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Communautés
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L'humour est la meilleure des thérapeutiques
J'adore la vie, l'humour, les critiques objectives ou parfois pas, de l'humour primaire ou secondaire. L'humour permet d'ouvrir la soupape du trop plein de stress. Se soigner par l'humour. Une bonne blague est une thérapeutique. J'aime aussi râler, pousser des coups de gueule, m'exprime, et informer par l'humour. Vous vous reconnaissez, alors je vous invite à rejoindre cette communauté.
Gérée par Doc de Haguenau
74 blogs
4842 posts
20/06/2015
Articles récents de cette communauté
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Pourquoi j’en suis de la pédale de la pédale, nous en étions, poussée par ségolène royal, pour qui la vie en rose prairie était devenue la nouvelle utopie du 21 siècle. convertis à la pédale radicale, nous faisions du prosélytisme et de l’incitation à la sueur faciale. bonhomie et plus si affinité pour affronter les rigueurs de l
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Photographie igor deperraz
pourra –t –on aller voter aux élections régionales sous un régime d’exception? d’ores et déjà le gouvernement a assuré qu’il ne respecterait pas le droit européen en termes de libertés publiques. le juge administratif est pieds et poings liés au vote des assemblées législatives instaurant un état d
En cette fin d’année une employée avait un urgent besoin de quelques jours de congé mais elle savait que mon patron ne voudrait pas lui donner. alors, elle a pensé qu’en agissant comme une « folle », il lui accorderait afin qu’elle puisse se reposer. la semaine dernière, elle s’est suspendue au plafonnier, tête en bas, en faisant de
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Photographie igor deperraz
relisez camus et oubliez le coran il y aura eu 2000 perquisitions sans qu’un juge n’ait à arbitrer entre la nécessité de contrarier une liberté publique fondamentale et le trouble à l’ordre public. cette pratique administrative est un tacle aux magistrats qui travaillent avec méthode et scrupule pour obtenir d
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Deux étudiants éméchés déambulent sur la rue de la ré. soudain, l’un d’eux aperçoit un agent de police. – pardon, monsieur… hips… l’agent. le c3 est déjà passé ? – a cette heure-ci, il n’y a plus de bus, voyons ! répond sèchement le policier. allez, circulez ! – et le c13, il est passé ? – je vous dis qu’il n’y
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Que peut t- on lire dans le coran et pourquoi il devrait etre obligatoire de le lire
Lire le qor’an doit devenir une obligation citoyenne au nom d’allah, le tout miséricordieux, le très miséricordieux sourate 190 combattez dans le sentier d’allah ceux qui vous combattent, et ne transgressez pas. certes allah n’aime pas les transgresseurs, sourate 191 et tuez-les où que vous les rencontriez ; et chassez-les d’où ils v
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Dans la rubrique "adultes" : réactions l'homme arrive à la maison et retrouve sa femme au lit... avec un autre. réactions: - l'allemand : décide de faire une thérapie. freud peut tout expliquer ! - le néerlandais : après longue réflexion, décide de les rejoindre au lit et fait ménage à 3. - le portugais : comme il est très machiste, il
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Tarnac, ultra gauche, écolos...... contraint à l’exode l’état d’urgence fait flores et nul ne semble en mesurer les effets pervers sur les personnes étrangères à une activité terroriste. le premier ministre et le président de la république ont pris des mesures sécuritaires d’exception nécessaires pour faire le ménage dans les mo
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Un cours de français. ne prenez pas mal à la tête !!! comment pourrait-on écrire cette phrase : «dans une main, j'ai un ver de terre et dans l'autre, un verre d'eau. j'ouvre les deux mains et... les deux ver.... (?!) tombent.» comment faudrait-il écrire: « ver................... », à votre avis? alors ? mais il y a mieux.... on appelle ce
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Ou trouver un fusil d'assaut ,des grenades...les bonnes adresses
J’ai commandé un fusil d’assaut sur internet pour moins de 30 euros. les bonnes adresses … j’ai commandé au père noël la panoplie parfaite du terroriste, fusil d’assaut sonore et grenades pour moins de 30 euros .l’avis des sites internet ou les recommandations d’une des plus grandes enseignes de jouet françaises est sans ambiguï
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Un groupe de nains footballeur vont pour jouer un match super important, il y a un petit problème, leur vestiaire est en travaux. ils vont donc se changer dans les toilettes du bar d’en face. dans le bar entre un gars qui est super bourré… il voit les nains sortir en tenue de footballeur en petite foulée. il les regarde, choqué et il se ret
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Photographie igor deperraz
rendez nous notre liberté de manifester les jeunes français et françaises qui ont rejoint daech en syrie ou en marge des mosquées françaises représentent une menace sérieuse et réelle nécessitant des moyens. surveillance et mesures judiciaires d’exception sous la tutelle d’un juge oui. mesures administratives
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La cigale, ayant chanté tout l'été, se trouva fort dépourvue quand la bise fut venue. pas un seul petit morceau de mouche ou de vermisseau (1). elle alla crier famine chez la fourmi sa voisine, la priant de lui prêter quelque grain pour subsister jusqu'à la saison nouvelle. je vous paierai, lui dit-elle, avant l'août (2), foi d'animal, inté
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Photographie igor deperraz
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Photographie igor deperraz photographie brute sans retouches
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A la porte du ciel, un type furieux se présente devant st pierre. – mais bon sang, qu’est-ce que je fais là ! hurle t-il. regardez-moi : j’ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! c’est certainement une erreur – eh bien !
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Photographie igor deperraz
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Photographie igor deperraz
ils ont osé nous en priver !!!!!!! réveillez-vous amis de la démocratie, nous ne voulons de guerre sur un territoire qui n’est pas notre et ne le sera jamais. daech n’est pas un département français ou un territoire d’outre-mer je ne défends ni n’accepte les ventes de rafale à l’arabie saoudite, cet état
Du xi arrondissement de paris à guantanamo ? il y a encore quelques jours un syndicat annonçait son intention de lancer un grand mouvement social pour soutenir les salariés d’air france licenciés pour des faits de violence par ailleurs contestés. le sujet n’étant pas de se substituer à la justice, mais de se poser la question fondamental
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Vendeuse d’articles permettant les travaux de couture, de confection ou de passementerie.
loisirs créatifs pour tout ce qui est dentelle aux fuseaux, tricot, crochet, frivolité, filet, broderie, point de croix...
> > > > deux vieux amis marcel et jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie. jojo est à l'article de la mort et marcel lui rend visite tous les jours. > > > > un jour, marcel lui dit : > > > > - jojo, toi et moi avons aimé le foot toute notre vie. nous avons joué ensemble chaque dimanche pendant de nombreuses années. je voudrais
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Tiens un footballeur! lol ne se vexent que les footballeurs qui se sentent visés! vive l'autodérision!
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Jean de la fontaine passe ses premières années à château-thierry dans l'hôtel particulier que ses parents, charles de la fontaine, maître des eaux et forêts et capitaine des chasses du duché de château-thierry, et françoise pidoux de la maduère, fille du bailli de coulommiers , ont acheté en 1617 au moment de leur mariage. le poète gar
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Photographie igor deperraz
daech ne sera jamais vaincu par le militaire quelles que soient la détermination et l’indignation légitime de nos états de tradition démocratique, l’état islamique sera et s’imposera dans les décennies à venir. nul n’en connaît la forme ni l’étendue, mais chacun doit comprendre que ce long processus abo
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Toto revient de l'école. dans son bulletin, des zéros partout. son père est désespéré... - bon, j'ai hâte t'entendre les excuses que tu vas me sortir. - d'après le prof, c'est héréditaire... - bon, les élèves. qui peut m'expliquer pourquoi la terre n'est pas parfaitement ronde mais légèrement aplatie en haut et en bas? toto lève la m
Sourat 59 versets 2 la sourat 59 versets 2 sert de justification aux exactions commises par les sept combattants de la « cause » islamique. ils posent comme principe théorique de leur fanatisme la réponse de mohammad « votre sang est mon sang ; votre rémission est ma rémission ». « je participe de vous, et vous participez de moi. je combat
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Un couple de touristes est en instance de départ pour un voyage aux usa. la femme dit à son mari : – tu crois qu’à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l’on va offrir à nos amis ? – pas de problème ! pour la chauve-souris, je la plaque sur mon tee-shirt. les amerloques, ils y verront que du feu, ils croi
L’islam radical campe dans le xi arrondissement de paris ? la france est en guerre ! et nous l’ignorions ! non par le fait que les informations nous soient confisquées ou tronquées, mais bien parce que dans le régime constitutionnel qui est le notre, le chef d’état est chef des armées. françois hollande est seul maitre à bord sans que
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Les présidents français de la 5ème république dans l'ordre chronologique, vus par un dessinateur belge ! super le dessinateur .... général de gaulle georges pompidou valérie giscard d'estaing françois mitterrand jacques chirac nicolas sarkozy françois hollande
Génération youtuber entuber nos jeunes sont si sages, si bien rangés entre la boîte de coca cola et les youtoubeurs … ressassant les gags de la bonne déviance à l’envie. nous devrions-nous en inquiéter ! les réformes qui se succèdent et les programmes chimériques qu’ils sont obligés d’ingurgiter à coup de milliers d’heures de
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Dilemme: un étudiant demande à son professeur : "comment expliquer la notion de "dilemme ?" le professeur répond : "il n'y a rien de mieux qu'un bon exemple : imaginez mon jeune ami, que vous êtes couché au milieu d'un grand lit avec une superbe jeune femme d'un côté, et un homme gay de l’autre. a qui allez-vous tourner le dos ?"
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Eglise st georges de haguenau
dans une ville d'alsace très "chaude", le vieux curé, ne voulait plus entendre les femmes lui dire qu’elles avaient trompé leur mari, si bien que lorsqu'elles s’en confessaient, il fallait qu'elles disent : "monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir." un jour, le vieux curé voit arriver son remplaçant,
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Eglise gothique st nicolas de haguenau
un homme décide après plus de 20 ans de retourner à confesse. il écarte le rideau, entre, s'assied, et découvre étonné, un mini bar bien rempli, une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace, un ravier avec des amandes grillées et des cacahuètes, un autre ravier rempli de mon chéri e
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Connaissez-vous la différence entre un élève de prépa et un étudiant en médecine en première année de fac ? demandez-leur d'apprendre l'annuaire par coeur. le premier vous demandera pourquoi et le second, pour quand ?
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Pourquoi les belges enlèvent-ils leurs lunettes lors ce qu'ils font un alcootest? - parce que cela fait toujours deux verres en moins.
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"l'école pour tous" ou "l'école pour tousse", il y a encore du boulot. cherchez l'erreur qui ne se corrige malheureusement pas en prenant du sirop.
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Photographie igor deperraz
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Un perroquet avale par erreur un cachet de viagra. son propriétaire, affolé décide de mettre son perroquet au congélateur, histoire de faire redescendre la pression. une heure après, le maître ouvre le congélateur. il trouve son perroquet en sueur et essoufflé. surpris et étonné, il lui demande ce qui se passe… et le perroquet lui répo
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Photographie cro magnon igor deperraz
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Un cow-boy de la taille d'un colosse, deux colts autour de la taille, pénètre dans un saloon. il s'approche du barman et demande: - un whisky garçon il s'envoie le verre cul-sec et ressort à pas pesants. - incroyable!! quelqu'un s'est permis de peindre son cheval en vert!! furieux, il pénètre à nouveau dans le saloon et s'écrit: - qui a pei
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Photographie igor deperraz evolution
photographe en herbe
photographie igor deperraz le retour
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photographie igor deperraz lui
photographie igor deperraz eux
photographie igor deperraz ovni
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palais de tokyo
photographie igor deperraz cherche
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Attention : si une femme vient sonner à votre porte, se déclare représentante de la marque condom chupa chups, et vous demande si elle peut coucher avec vous au nom d'une enquête auprès des consommateurs, refusez ! en effet ces personnes ne bossent pas pour chupa chups, mais pour haribo ! ces méthodes de concurrence déloyale sont scandaleuse
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Robert est excédé, il vient voir marcel le fermier voisin et il lui dit marcel, - ton coq commence à me les briser menues ! qu’il chante à l’aube, bon, c’est normal, tous les coqs font ça. ensuite il chante à midi … bon, ça va encore. après ça il chante en plein après-midi … là je commence à en avoir marre … et il remet ça
La vérité romanesque sur l'exfiltration des pilotes de air cocaine
La vérité sur la libération des vrais faux pilotes du costa rica au présent et au futur deux pilotes de jet condamnés à 20 ans de prison qui s’échappent de façon rocambole d’un pays où ils étaient en résidence surveillée avec l’aide d’ancien de la dgse, cela donne de quoi écrire un scénario romanesque de l’affaire et bien en
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Une ancienne blague, mais elle est trop bien! ribéry reçoit son avis d'imposition. il est très surpris de voir que ses impôts ont augmenté alors qu'il a déclaré la même somme que l'année précédente. furieux, il se rend au centre des impôts, pour faire une réclamation - monsieur le percepteur, dit-il, je ne comprends pas la hausse de me
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Une femme va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que l'animal devient sourd. le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles ... il prescrit un produit épilatoire, le ratapoil. elle va chercher le remède chez le pharmacien, qui lui dit : - "si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant u
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Quand les belles-mères sont mises au coin pour langues trop tendues
quelle peine encourt-on pour bigamie ? deux belles-mères la belle-mère est à l'agonie à l'hôpital. le téléphone sonne et le mari répond... le docteur : - monsieur, j'ai une très mauvaise nouvelle pour vous... la femme juste derrière le mari : - oh mon dieu... qui c'est ?
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Truffes de chocolat blanc
force est la capacité à acheter des truffes de chocolat blanc, et puis n'en manger qu'une seule, à la fois pardi ! quand le mental est plus fort que l'envie, l'assiette ne se vide pas bien vite, laissant l'envie grandir, sauf si vous partagez avec autrui. c'est bien plus plus facile de partager la photo, hein!
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Un homme entre dans une pharmacie pour acheter un condom et sort en riant hystériquement. le pharmacien pense qu'il est un peu fou. mais il n'y a pas de loi qui empêche les fous d'acheter des condoms. le jour suivant, l'homme en question revient, toujours pour acheter un condom et quitte la pharmacie toujours en riant. cela commence à piquer la
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Un homme et une très belle femme dînent dans un grand restaurant. le maître d'hôtel a soudain le regard attiré vers leur table car l'homme est en train de se laisser glisser très doucement sous la table, alors que la femme fait comme si de rien n'était. intrigué, le maître d'hôtel s'avance jusqu'à la table et dit à la dame : - je vous p
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Humour alsacien : un dialectophone fait des navettes en allemagne
Cela pourrait se passer lors du rétablissement des contrôles aux frontières de l'allemagne, après suppression du traité de schengen en 2016 ou 2017? au pont de kehl, un ami facebook se fait épingler par un policier teuton qui remarque ses nombreuses allées et venues de part et d'autre de la frontière sur le pont de kehl. le policier demande
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Un alsacien, un lorrain et un champenois un alsacien, un lorrain et un champenois sont surpris en état d'ébriété en arabie saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite. le sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant. pour éviter l'incident diplomatique, il leur dit : - " pour la consommation d'alcoo
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Les conversations les plus drôles et les plus décalées" "mon mari est sous respirateur artificiel. comme il est devenu très bruyant, je voulais savoir si je peux le débrancher pour la nuit ?" "on est en randonnée sur le gr10, au sentier des crêtes. on pique-niquait et mon beau-frère s'est fait mordre par un petit serpent. on l'a allongé, m
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Un gars va chez son coiffeur jean-pierre pour se faire couper les cheveux. comme tous les coiffeurs, jean-pierre demande pour lancer la discussion : - alors ... comment ça va ? et le gars commence alors à raconter qu'il est content car il va partir en vacances en italie, à rome. jean-pierre le coiffeur bondit : - rome ?! pourquoi voulez-vous all