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L'humour est la meilleure des thérapeutiques

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L'humour est la meilleure des thérapeutiques

J'adore la vie, l'humour, les critiques objectives ou parfois pas, de l'humour primaire ou secondaire. L'humour permet d'ouvrir la soupape du trop plein de stress. Se soigner par l'humour. Une bonne blague est une thérapeutique. J'aime aussi râler, pousser des coups de gueule, m'exprime, et informer par l'humour. Vous vous reconnaissez, alors je vous invite à rejoindre cette communauté.

Gérée par Doc de Haguenau

Tags associés : humour, joke, blague, caricature, rire, rigoler, fou rire, hilare, ha ha ha, hi hi hi

78 blogs

5059 posts

20/06/2015

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Marc Trévidic parle- t- il trop ou pas assez ?

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igor deperraz igor deperraz
Marc trévidic prédit le retour de la barbarie... depuis que marc trévidic est vice-président du tgi de lille, sa parole se libère sur la lutte anti terroriste .dans une intervention à france inter, il interpelle les auditeurs et la france en général sur la fatalité d’une action de daech dans une école. » plein d’actions sont menées
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Les amis, j’ai une triste nouvelle à vous annoncer aujourd’hui… c’est terrible ! il faut que quelqu’un me trouve un remède. le pire… je crois que c’est contagieux ! les symptômes peuvent se révéler très vite et être très visible ou carrément l’inverse. les plus forts d’entre nous résistent encore à l’envahisseur. les
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Noémie Merlant se met " à nue " dans "Le ciel attendra "

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Photographie igor deperraz le film de marie castille mention –scharr « le ciel attendra « est un documentaire romancé sur l’embrigadement des jeunes filles adolescentes originaires de tous milieux .bien documentée et bien argumentée, la cinéaste nous livre le témoignage poignant d’une femme, de la femme universelle résistant à la dom
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Simplification trop erronée de l'écriture phonétique ou fonétic ? ja d’or orthographe réformée imposée par najat vallaud-bécassine, notre ministre de l’éducation nationale, prévoit de simplifier notre langue afin que les plus mauvais en orthographe n’aient plus de complexes… en obligeant les plus doués à rejoindre le niveau des
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Pas d'amalgame svp avec les musulmans rentrée scolaire 2016-2017 en france cette année, nous allons suivre une formation anti-attentats. pour plus de réalisme, mouloud, rachid et youssef joueront les agresseurs. les commentaires racistes seront supprimés, merci de les éviter sur ce sujet si chaud. enfin les vacances passez une bonne journée,
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Jojo Jojo
C'est un policier qui interroge 3 blondes aspirantes à devenir enquêteuses... il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes. il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit:- "c'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?"la blonde répond :- "c'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a
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Jojo Jojo
Une femme dit à son époux :- chérie, notre voisin, chaque matin, il embrasse sa femme avant de partir à son travail. tu crois pas que tu devrais en faire autantle mari :- mais, chérie je ne connais pas sa femme moi !!

Jojo Jojo
Dans une école du médoc, l’institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité. elle en arrive aux mesures des liquides et dit : – la plus petite, c’est le millilitre. puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est… – le litre ! crient les enfants. – très bien. qu’y a-t-il au-dessus du litre ? et to
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Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. son épouse était à son chevet jour et nuit… un jour l’homme se réveilla, il fit signe à son épouse de s’approcher et lui chuchota : – durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés… lorsque j’ai été licencié, tu étais là pour moi… lorsque mon entreprise a fait fai
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A que de regrets coquins ? non, pas pour l'hôtelier 4 étoiles ! le 3ème âge une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel, chambre 531. au moment de payer le lendemain matin, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250 euros. elle demande alors pourquoi c'est si cher. - j
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Et tout commença par la pomme, non ? adam et eve ? en créant les femmes, dieu leur promit qu'elles trouveraient aux quatre coins du monde des maris gentils et intelligents. puis, il fit la terre ronde….. dieu dit a adam et eve: il me reste 2 cadeaux, le 1er est l'art de faire pipi debout! adam s'empresse de dire: "moi! moi"! dieu lui accorde et
ahhhhhhhh

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Jojo Jojo
Avant de signer un contrat, un industriel visite une usine qui produit des objets à base de caoutchouc. c’est le directeur en personne qui lui fait faire le tour du propriétaire. ils s’arrêtent devant une première machine qui émet des sons étranges. dong… plouss. dong…plouss. «vous voyez, explique le directeur à son hôte, ici on fa
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Ah les abreviations de quiproquo coquin faut être quand même être con.... sur un site internet j'ai lu : "jolie fille cherche partenaire pour relations sm". pour ne pas mourir idiot je me suis dis pourquoi pas, toutes les expériences méritent d'être vécues.... j'ai acheté tout le matériel !!! finalement c'était pas sado-maso... c'était s
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Bonjour, les forces américaines ont frappé des cibles du groupe etat islamique (ei) en syrie, près de la frontière avec la turquie, avec un système de lance-roquettes mobiles "nouvellement déployé" sur le sol turc, ont indiqué hier des responsables américains. le dispositif de lance-roquettes à haute mobilité (himars) de l'armée améric
petite histoire de ma petite fille angèle 10 ans

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Jojo Jojo
Toto et sa mamy se baladent en ville.totoe trouve un billet de cinq euros il dit: mamy j ai trouvé de un billet de 5 euros mamy lui repond :ce qui est par terre doit rester par terre un peu plus loin toto trouve un billet de 10 euros et de nouveau toto le signale a sa mamy sa mamy lui dit ce qui par terre doit rester par terre un peu plus loin mam
Humour Gériatrie: Coquinerie et Alzheimer

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Nouveauté coquine chaque jour dessins reçus par email 4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite. soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce. une des vieilles grands-mères l'interpelle : - nous pa... lorsque je travaillais pour une organisation qui livre des lunchs dans un foyer pour personne
Humour Gériatrie: La coquinerie laisse à désirer avec l'âge

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Santé coquine, si seulement dessins reçus par email c'est une vielle dame qui est à la morgue pour son mari décédé. la police enquéte sur la mort du vieux monsieur et interroge la veuve: - racontez-moi comment il est mort. - eh bien tous les ... ah! putain de vieillerie ... dans le parc municipal, un vieux pépé pleure sur un banc. un jeune
a ke

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Jojo Jojo
C’est johnny hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager. entre le fromage et le dessert, johnny s’excuse pour aller aux toilettes. quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant. son manager lui dit en rigolant: – alors quoi johnny, t’es devenu incontinent avec l’âge o
ahhhhhhhhhhhhhhhhh

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Un homme rentre chez lui plus tôt que prévu. sa femme, qui ne l’attendait pas, lui ouvre la porte. avant même de lui dire « salut », le mari lui ordonne: – ferme toutes les portes, et rejoins-moi dans la chambre! sa femme, étonnée par cette attitude inattendue, obéit tout de même à ses ordres. après avoir vérifié que toutes les por
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Info de "la montagne" du 29-08: deux pilotes de la compagnie united airlines, soupçonnés d'être en état d'ivresse, ont été interpellés, samedi, à l'aéroport de glasgow (ecosse), avant le départ de leur vol pour new york. les deux hommes, âgés de 35 et 45 ans, devaient transporter 141 passagers jusqu'à l'aéroport de newark, dans l'aggl
Humour Hot et Horrible: Payer le prix du bio

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Cela aurait pu être: les mouches de jean-paul sartre dureté des travaux des champs !! c'est une paysanne qui est aux champs avec sa fille. toutes deux ramassent les pommes de terre. la mère est penchée sur son dur labeur..... tout à coup sa fille, qui est derrière elle, se met à hurler: - mais maman, t’as pas de culotte?" et la mère répo
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Jojo Jojo
1962 : tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre fait avec du lait de vache coupé à la motte. puis tu demandes une douzaine d’œufs qu’il sort d’un grand compotier en verre. tu payes avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil. le tout a demandé 10 minut
pour blonde ahhhhhhhhhhhhh

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Jojo Jojo
C’est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi. – j’ai encore raté le permis.. – qu’est ce qui s’est passé ? – je suis arrivée près d’un rond-point et là, comme l’indique le panneau 30, j’ai fait 30 fois le tour du rond-point. – et tu t’es trompée de combien de tours ?
rires

Rires

Jojo Jojo
Dans un bar tabac-p.m.u , un consommateur dit à un ami qu’il a rencontré là par hasard : – je mettrais bien dix euros dans le commerce pour jouer au tiercé, seulement je ne connais rien aux chevaux. – moi non plus, fait l’autre, mais j’ai un truc. fais comme moi, tu verras, ça marche à tous les coups. compte d’abord combien tu as
ahhhhhhhhhhhhh

Ahhhhhhhhhhhhh

Jojo Jojo
Au tribunal, un homme passe en jugement pour avoir volé plusieurs manteaux, la nuit, dans un magasin. au premier rang, une femme pleure à chaudes larmes. le président dit avec sévérité : – regardez dans quel état se trouve votre pauvre maman !… vous auriez pu penser à elle ! – je sais… mais y avait pas sa taille !…
Humour Asile: Un fou pas con

Humour asile: un fou pas con

Doc de Haguenau Doc de Haguenau
Pneu crevé, mais pas à plat d'idée un homme crève avec sa voiture devant le mur d'un asile. sur le mur, un fou est accoudé et le regarde. le mec démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde toujours. il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tomber les écrous de la roue dans la bouche d'égout tout à côt
Humour Belle-mère: Encore raté

Humour belle-mère: encore raté

Doc de Haguenau Doc de Haguenau
Accident de bus c'est au cours d'une excursion, entre belles-mères et belles-filles le moniteur leur dit : - on va prendre deux cars comme ça il n'y aura pas d'histoire, les belles-mères dans le premier car et les belles-filles dans le deuxième. sur la route , le car des belles-mères tombe dans un précipice, les belles- filles chantent et dan
Humour Bar: L'amour en couple

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Doc de Haguenau Doc de Haguenau
L'amour devient-il insipide? deux gars papotent au bar le premier: - depuis que je suis amoureux, je ne vis que d'amour et d'eau fraîche. le second: - moi, depuis que je suis marié, je rajoute un peu de pastis ! email reçu faites l'amour, pas les magasins! email reçu une petite fille demande à son camarade de classe qui est assis à coté d'el