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L'humour est la meilleure des thérapeutiques

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L'humour est la meilleure des thérapeutiques

J'adore la vie, l'humour, les critiques objectives ou parfois pas, de l'humour primaire ou secondaire. L'humour permet d'ouvrir la soupape du trop plein de stress. Se soigner par l'humour. Une bonne blague est une thérapeutique. J'aime aussi râler, pousser des coups de gueule, m'exprime, et informer par l'humour. Vous vous reconnaissez, alors je vous invite à rejoindre cette communauté.

Gérée par Doc de Haguenau

Tags associés : humour, joke, blague, caricature, rire, rigoler, fou rire, hilare, ha ha ha, hi hi hi

74 blogs

4842 posts

20/06/2015

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rire

Rire

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Ce mercredi matin, c’est le catéchisme.nous sommes début avril, et à l’approche de pâques, le catho de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur jésus. alors la question posée est : puisque le bon dieu a ressuscité d’entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant? le pet
Humour Elections: les français baisés par les politiques

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Et dire qu'il y en a qui aiment voter, car au moins ils se font baiser une fois de temps en temps ! nouvelles urnes pour vieilles burnes! rf bizarre le design de ces nouvelles urnes ! c'est pour mieux préparer les français à l'avoir dans le "cul" ! by olivero email reçu dimanche 22 avril 2012, c'est le grand jour, le premier tour des élections
Humour noir

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Jojo Jojo
Un vieil homme est sur son lit de mort. son fils est à son chevet. soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines. – veux-tu aller m’en chercher un morceau, mon fils ?– bien sûr, papa! le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant :– maman a dit que la tarte, c’était pour
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Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pit bull qui est dehors. le camionneur gueule :– c’est mon chien ! t’as un problème ? le petit mec répond :– non, il n’y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre … le camionneur se lève d
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Au lever du lit, le premier novembre, le mari empoigne sa femme et embrasse fougueusement ses deux seins… sa femme interloquée, lui demande :– mais qu’est-ce que tu fais là ? le mari :– ben quoi… la toussaint, c’est bien la fête de tous les seins, non ? le lendemain à la même heure et dans les mêmes circonstances, sa femme l’emp
Le Journal "Le Monde "soutient t-il le régime fasciste Turc ?

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Honte au journal « le monde » d’afficher la propagande du dictateur turc le journal "le monde " a publié dans son édition de fin octobre un publireportage de quatre pages sur la turquie .le groupe renault y vantait dans ses mêmes colonnes les mérites de sa coopération locale. la turquie de recep tayip erdogan est pourtant une dictature com
blagues actus 842

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Info de "la montagne" du 02-11: un homme a été interpellé à toulouse en raison de son déguisement d'halloween comprenant notamment un fusil d'assaut identifié plus tard comme factice par la police. l'homme: je n'allais pas mettre ma tenue de policier...!! info-titre de "la montagne" du 04-11: primaire de la droite. alain juppé garde de la ha
Humour Femme: Le rêve le plus fréquent

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Les femmes rêvent souvent de ... ou onirisme féminin ou cauchemar masculin ferrari - c'est terrible, ma femme rêve toutes les nuits qu'elle a épousé un milliardaire! - c'est rien ça, la mienne c'est pire, c'est le jour qu'elle s'imagine être mariée à un milliardaire ! ah l'honnêteté masculine ou tromperie onirique au petit-déjeuner, une
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Info de "la montagne" du 31-10: trois malfaiteurs ont réalisé samedi matin un spectaculaire hold-up dans une galerie marchande d'un centre commercial de nice, en entrant dans les lieux avec un scooter et une moto de grosse cylindrée. françois hollande: comme quoi, avec un scoot, on peut faire beaucoup de choses...!! info de "la montagne" du 31-
Bref d'Hollande en jardin d'enfance

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François hollande au jardin d’enfance les confessions de françois hollande sont celles d’un homme déprimé résume edwy pleynel .ces confessions qui relèvent plus de la psychanalyse que du message d’ordre politique ne troublent pas tant sur la forme que sur le fond .comment peut-on confier le pouvoir au seul « pr » ? soit, le principe d
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Entre l ordi que j adore et la tablette j en ch......
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Bonjour madame la conseillère en travail de l'agence non pas intérim mais pole emploi de france et des dom-tom. bonjour jeune homme... je viens pour faire une formation en communication, apprendre les attitudes de porter, l'empathie de carl rogers, c'est possible, vous faites ça comme formation? c'est pour faire quel projet derrière? vous êtes
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Bonjour madame de pole emploi, je travail actuellement dans un ssiad, bon c'est très intéressant parce que je suis femme de ménage à domicile mais je souhaite évoluer vers le métier d'aide-soignant, que dois-je faire pour passer le concours? bonjour mademoiselle, il est nécessaire à mon sens de vous rapprocher de votre employeur pour demand
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Hé bonsoir monsieur le conseiller en emploi de la superbe agence pole emploi, j'ai une question à vous posez. bonjour monsieur, je vous écoute attentivement. vos lunettes, ils font les même pour homme? tout ça parce qu'ils sont rosé... je plaisante, je suis en pleine forme et heureux de vivre c'est pour ça. je ressort de l'hôpital en ssr et
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Bonjour madame la conseillère en emploi de l'agence pole emploi, je ressort de l'hôpital j'ai été hospitalisé et opéré et je souhaite avec des informations. des info concernant quoi? concernant l'emploi. quoi comme emploi? en fait pendant mon hospitalisation, il y avait des stagiaires. dont une qui a été évalué par ses formatrices sur mo
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Coquine cambrioleuse une femme complètement nue a cambriolé une banque. le personnel a été interrogé, personne n'est en mesure de pouvoir décrire le visage ! ps: et depuis ce cambriolage, le personnel bancaire a été féminisé, mais est resté mixte, au cas où cette fois des hommes auraient l'idée d'imiter cette femme et faire le hold-up
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Le permis à points dure plus longtemps sans téléphone un gars a mis une annonce pour vendre sa voiture. il a mis comme beaucoup le font une affiche sur sa lunette arrière avec son n° de portable. il se rend au boulot seul au volant et roule tranquillement à 50 km/heure, soudain le téléphone sonne, il décroche : " - bonjour gendarmerie nati
Humour Michel Audiard: Paroles célèbres de films

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Sublime audiard ou citations entrées dans les annales humoristiques paul michel audiard, né à paris le 15 mai 1920 et mort à dourdan le 28 juillet 1985, est un dialoguiste, scénariste et réalisateur français de cinéma... - on est gouvernés par des lascars qui fixent le prix de la betterave et qui ne sauraient pas faire pousser des radis. -
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Le lavage de cerveau par les médias, obligation de payer une redevance télé pour être lobotomisé. quand un bouton "on" éteint un bouton "off" ! chaines télé françaises: vous n'avez droit qu'à leur vérité! les chaines télévisées françaises déforment-elles la vérité? en tout cas, leurs reportages répétés de certains scoops su...
Humour apophtegme: La langue française peut être marrante

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Un apophtegme en fait, c'est quand une personnalité sort une connerie, et que cela devient un dicton, non célèbre apophtegme : quelques exemples .. difficile à écrire ou à prononcer.....mais facile quand on en lit un !!!! un apophtegme est un précepte, une sentence, une parole mémorable ayant valeur de maxime. l'homme descend du songe (geor
Humour Langue française: Règles d'orthographe tirées par les cheveux

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Mais qui a donc pondu ces originalités de l'orthographe française? bescherelle orthographe (rli) pour les férus de la langue française, un petit bijou que vous ne connaissiez peut-être pas . - le plus long mot palindrome de la langue française est « ressasser ». c'est-à-dire qu’il se lit dans les deux sens. - «institutionnalisation» es
Parkour ou Free run ,Ils sont fous ces Gaulois !!!!

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Parkour ou free run pour adel, thomas kylian et grégoire parkour avec un k !!! « monsieur !», ces jeunes ont le sens de l’orthographe et surtout de l’équilibre .adel, thomas, kylian et grégoir sont des forceurs de passage. ils cherchent à s' approprier la rue et ses espaces pour se déplacer le plus rapidement d’un point à un autre. fa
Humour Chef: Premier jour de soldes

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Demande de congés pour les soldes ? les chefs… un jour de solde : – chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ? – il n’en est pas question ! – merci, chef. je savais que vous ne me laisseriez pas tomber. oh la solidarité et l'excuse con !!!!!! merci à chimulus pour so
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Bayer: le zyklon b, maintenant monsanto imaginez : - on vendrait les remèdes aux maladies qu'on crée. - le rêve ! c'est a vomir. d'abord gazer, puis tuer à petit feu ! du fric, rien que le fric ! la vie des gens, on s'en fout, car il y a de toute façon plus de 7 milliards d'humains sur terre. la belle planète ne sera sans doute bien plus long
Humour Futur: Réforme de l'orthographe arabo-française

Humour futur: réforme de l'orthographe arabo-française

Doc de Haguenau Doc de Haguenau
Pleurs pour disparition de la langue ... française évolution de l'oignon...et de la langue française. tentons de garder la première version ! 2015 oignon 2016 ognon 2025 onion 2030 بصل en fait, c’est ce dernier qui fera le plus pleurer ! dur de se concentrer avec ces pleurs ! dur de se concentrer avec ce sein nu ! j'ai faim, moi aussi ! em
ahhhhhhhh

Ahhhhhhhh

feutrinesetpiqueaiguilles feutrinesetpiqueaiguilles
Un anglais, un américain et un belge sont dans un bar à paris. ils discutent et s’amusent et sont tous d’accord que c’est un endroit plaisant. alors l’anglais dit : « c’est bien fun ici, mais à londres, j’en connais un bien mieux qui s’appelle chez andrews. là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et

Jojo Jojo
Un type complètement saoul entre dans une église et s'introduit dans le confessionnal. le curé, qui a vu arriver le pauvre homme, prend place de l'autre côté de la grille. - puis-je vous aider, mon fils ? - c'est pas de refus ! y a du papier de votre côté ? toto est installé en plein milieu du trottoir, juste à côté d'un grand tas de mer
Humour Ivrogne: Alcootest et stupéfiants-test

Humour ivrogne: alcootest et stupéfiants-test

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Gendarmes: soufflez s'il-vous-plaît ! trop forts les alsaciens..!!! la scène se déroule sur le parking à côté de la gare de strasbourg. un gars sort du bar en titubant. un véritable désastre !! il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre. au bout du parki
blagues!!!

Blagues!!!

Jojo Jojo
Après l’avoir invitée au restaurant, un séducteur raccompagne une ravissante jeune femme. en arrivant chez elle, elle lui murmure dans le coin de l’oreille : – il y a trois endroits où j’ai envie qu’un homme m’embrasse. – dites-moi vite lesquels, fait l’autre qui n’en peut plus. – venise, rio et l’île maurice… c’est u
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Jojo Jojo
Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher. deux jours avant le départ, la femme de frank lui interdit d’y aller, scène de ménage à l’appui. les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ? deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent frank, as
Humour Police: Self défense et sauve qui peut

Humour police: self défense et sauve qui peut

Doc de Haguenau Doc de Haguenau
Homme battu mettez-moi en prison, dit un homme qui vient de pénétrer, hors d'haleine dans un commissariat : j'ai tiré à coups de revolver sur ma femme ! elle est morte ? : questionne l'un des agents. si elle était morte, répond l'homme, croyez-vous que j'aurais vraiment besoin de me réfugier ici ? les hommes sont lâches, égoïstes et immat
humour

Humour

Jojo Jojo
Dans un compartiment de chemin de fer où se trouve déjà un monsieur seul, deux ravissantes jeunes femmes s’installent. peu après le départ du train, l’une dit : – tu sais, ma chérie, j’ai tellement de frais, je n’y arrive plus ! je ne sais pas comment je vais m’en sortir… – fais comme moi, dit l’autre. prends un amant qui te
ahhhhhhhhhhhhh

Ahhhhhhhhhhhhh

Jojo Jojo
Deux petites vieilles se croisent dans la rue - comment vas-tu marguerite? - oh! je ne ai pas le moral ... je viens de perdre mon mari! - ah bon ! qu'est-ce qui se est passé? - je l'ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux versez faire la soupe. il was pris d'un malaise non. j'ai appelé les secours, quand ils are arrive, il
Humour Dentiste: Se libérer pour le golf

Humour dentiste: se libérer pour le golf

Doc de Haguenau Doc de Haguenau
Addiction au golf salle d'attente : un dentiste dit à son patient : - je vais vous faire un plombage et vous allez crier aussi fort que possible ! - vous allez me faire aussi mal que ça ? s'inquiète la patient - non, pas du tout. mais il y a huit personnes dans la salle d'attente et j'ai un départ au golf dans une heure !!!! #golfwantzenau #gol
Soyons fou ,Soyons folle ,Votons philippe Poutou

Soyons fou ,soyons folle ,votons philippe poutou

igor deperraz igor deperraz
Pour rose ,ma fille tendre poutou a 49 ans, philippe poutou bat la campagne pour la présidentielle avec la même simplicité qu’on lui avait connue lors dès dernières présidentielles. l’homme aux 411 160 voix ne se fait guère d’illusion, il ne sera pas le prochain président de la république. les thèmes de sa campagne sont connus et il
ahhhhhhhhhhh

Ahhhhhhhhhhh

Jojo Jojo
Maurice vend des merguez dans une petite camionnette garée quotidiennement à un endroit très passager, juste devant la banque rothschild. un jour son ami lui dit : – j’ai plus de sous pour finir le mois. comme tes affaires marchent bien, j’ai pensé que tu pourrais peut-être me prêter cent euros ? – ma parole, fait maurice, je voudrais