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L'humour est la meilleure des thérapeutiques

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L'humour est la meilleure des thérapeutiques

J'adore la vie, l'humour, les critiques objectives ou parfois pas, de l'humour primaire ou secondaire. L'humour permet d'ouvrir la soupape du trop plein de stress. Se soigner par l'humour. Une bonne blague est une thérapeutique. J'aime aussi râler, pousser des coups de gueule, m'exprime, et informer par l'humour. Vous vous reconnaissez, alors je vous invite à rejoindre cette communauté.

Gérée par Doc de Haguenau

Tags associés : humour, joke, blague, caricature, rire, rigoler, fou rire, hilare, ha ha ha, hi hi hi

78 blogs

5043 posts

20/06/2015

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Toilettes d'avion un petit garçon voyage seul sur un vol long courrier, et sa maman l’a confié à l’hôtesse. a un moment donné il demande à faire pipi. l’hôtesse l’accompagne aux toilettes et lui explique comment elles fonctionnent. deux minutes après le petit garçon qui s’est débrouillé tout seul, ressort. mais l’hôtesse qui
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Marc de café café turc ça se passe un dimanche matin. un monsieur est victime d’une crise d’hémorroïdes carabinée. ne voulant pas déranger le médecin un dimanche, il demande à son épouse si elle ne connaît pas un remède de « bonne femme ». elle lui répond qu’effectivement, elle se souvient que sa grand-mère utilisait des catap
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Dernier décret du ministère français de la solidarité et de la santé. le tollé des pharmaciens pour satisfaire les médecins généralistes mécontents, que les pharmaciens aient le droit de vacciner (grippe , covid...), olivier véran, l'actuel ministre de la solidarité et de la santé, autorise à partir d'aujourd'hui les médecins génér
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Vous n'êtes pas un moine un homme conduisait et tomba en panne près d'un monastère. il alla au monastère, frappa à la porte et dit : - ma voiture est tombée en panne, puis-je rester pour la nuit ? les moines l'acceptèrent gracieusement, le nourrirent, réparant même sa voiture. alors que l'homme tombait de sommeil, il entendit un bruit étr
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Info de "la montagne" du 22-03: la ministre de a culture, roselyne bachelot, qui, vendredi, a élevé le chanteur michel sardou à la dignité de commandeur dans l'ordre de la légion d'honneur, a annoncé samedi soir sur twitter être positive au covid 19. un intermittent: n'importe comment, elle ne peut pas être positive à l'intelligence, au sa
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Singe coquin une jeune fille se rendit compte qu'elle avait des poils qui poussaient entre ses jambes. toute inquiète elle a demandé à sa mère qu’est-ce que c’était ? sa mère a dit calmement: "cette partie où les cheveux poussent s'appelle le petit singe, sois fière que ton singe ait maintenant des cheveux" la jeune fille sourit. au dî
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Mst un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. il arrive devant un bordel et cogne à la porte . la tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut. - je veux une relation sexuelle avec une des filles. j'ai de l'argent pour payer et je ne partirai
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Voisin bricoleur c’est un monsieur qui rentre du travail. sitôt passé la porte, son épouse s’exclame : « c’est toi chéri, tiens il y a l’étagère du placard qui est toute cassée, pourras tu me la réparer ? » le mari lui répond : « ça va pas je ne suis pas menuisier !!!! » le lendemain il arrive à nouveau du travail, son épous
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Trajet stressant en voiture un exemple simple et compréhensible........... qu'est-ce que le stress ? un homme s'arrête pour faire monter une auto-stoppeuse dans sa voiture. elle est belle et jeune ! soudain, la jeune femme s'évanouit dans l'auto ! l'homme file alors à toute vitesse pour la faire admettre à l'hôpital. ça, c'est du stress ...
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Cher volage une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail ! ! ! un jour, son fils de 8 ans curieux, se cache dans l’armoire pour savoir ce que fait sa mère avec cet homme-là. un moment plus tard, le mari rentre à l'’improviste. paniquée, la femme cache son amant, dans l' armoire. et c’est ainsi que l'’amant et
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Info de "la montagne" du 20-03: le nombre d'élèves contaminés par le covid a bondi en une semaine, passant de 9 000 à plus de 15 000, a annoncé hier le ministère de l'education nationale, soit un taux de 0,13%. un élève: rien que de réaliser, que je suis dans l'école, je me mets à tousser....! info de "la montagne" du 20-03: "grande vict
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Info de "la montagne" du 17-03: l'ancien secrétaire d'etat jean-vincent placé a été condamné à une amende pour harcèlement sexuel sur une gendarme en 2016, alors qu'il était membre du gouvernement sous françois hollande, a-t-on appris hier auprès des avocats du dossier, confirmant une information du monde. jean-vincent placé: j'ai toujou
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Infos covid-19 c'est un homme qui consulte son médecin. a la fin de la consultation, il demande au docteur : vous en pensez quoi, vous docteur, de la covid19, du vaccin ? et là, le médecin lève les bras au ciel et s'exclame : j'en sais rien, moi, je ne suis pas journaliste, ni homme politique !
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Résultats covid a tous les collectionneurs de papier q, il me manque les feuilles 18, 36, 43, 76, 98, 101 et 130. j'échange contre mes doubles. restons positifs : tu as déjà vu un truc fabriqué en chine qui dure plus d’1 an ? au secours ! le nouvel iphone 12 va sortir avant nous !
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Idées covid dans 2 mois, sans coiffeur, 99% des blondes auront disparu de la surface de la terre. pensez à essayer vos jeans de temps en temps, le pyjama est traître. de temps en temps, j’ouvre mon armoire, je regarde mes robes et je leur dis : "on va se revoir bientôt". bon, il est 22h30, je vais aller me coucher, car demain je passe la jour
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Enfants indisciplinés une pensée pour tous les parents qui sont en train de se rendre compte que finalement, le problème, ce n’était peut-être pas le professeur d'école. moi je vous le dis, si les écoles restent fermées trop longtemps, les parents trouveront un vaccin facile avant les scientifiques.
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Taille variable le poisson est un animal dont la croissance est excessivement rapide, entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.
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Chasseur belge? cela se passe dans une forêt profonde. léon, qui essaie tant bien que mal de braconner, sans résultat alors qu’il est équipé de tout un matériel hi-tech, rencontre pierrot qui lui braconne les mains nues avec grand succès. léon : – bah dis donc, une fois, comment fais-tu pour attraper autant de lapins avec rien dans les
Humour mariage: Extase avant...

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Vive le chien jeune marié et un chien . quelle est la différence entre un jeune marié et un chien ? après un an de mariage, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.
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Paix deux militaires à l’entraînement: -pourquoi t’es tu engagé dans l’armée… -parce que je suis célibataire et j’aime la guerre… et toi… moi, je suis marié et je voulais la paix !
Humour réplique: mariage

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Enterrement quand j’étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : – t’es le prochain, gamin ! – ils ont arrêté cette stupide blague quand j’ai commencé à la leur faire aux enterrem
Humour dictée: A point n'y comprendre

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Vieil almanach ce petit texte est une dictée trouvée dans un vieil almanach : monsieur lamère a épousé mademoiselle lepère. de ce mariage est né un fils aux yeux pers. monsieur est le père, madame est la mère. les deux font la paire. le père, quoique père, est resté lamère, mais la mère avant d'être lamère était lepère. le père e
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Merci de ne pas prendre l'url des images, faire enregistrer sous.
Humour coquin: Rêve de jeune fille

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Réveil brutal l'histoire de la fille qui sort un renard en train de se noyer en le tirant par la queue . 10 secondes après le renard se transforme en prince charmant . la fille est complètement ébahie et comme tétanisée . le prince dit : c'est bon, vous pouvez me lâcher maintenant !
Humour paradis: Jugement dernier

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St pierre pas dupe? au jugement dernier, 10 femmes se présentent devant saint pierre et dieu. saint pierre demande à ces dames de faire un pas en avant si, au moins une fois dans leur vie, elles ont trompé leur cher et tendre époux. sur les 10, neuf font un pas en avant. et dieu se retourne vers saint pierre en lui demandant : - st pierre, que
Humour belge: Bègue

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Hip ! hip! un groupe de chasseurs, dont un bègue, parcourt la savane. tout à coup, le bègue se met à hurler : - hip... hip... hip... ! les autres s'écrient : - hourra ! et ils se font tous piétiner par une bande d'hippopotames.
BLAGUES ACTUS 249

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Info de "la montagne" du 04-03: invité, hier soir du jt de tf1, nicolas sarkozy s'est refusé à parler de "justice politique", comme certains de ses soutiens l'on fait après sa condamnation à de la prison ferme, une sentence qu'il a de nouveau qualifiée "d'injustice profonde". "je sais faire la différence entre le comportement de certains et
Humour mairie: Mariage

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Stress de mariage samedi dernier (bien avant la période covid-19), j'étais à la mairie pour un mariage. quand le maire a dit: s'il y a une personne qui s'oppose à ca mariage, qu'elle se manifeste ou se taise à jamais. une femme s'est levée et s'est avancée dans l'allée centrale avec un enfant de 3 ans. le marié transpirait, et la future ma
Humour école: Professeur injuste

Humour école: professeur injuste

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Discrimination? un instituteur en classe au primaire s'adresse à ses élèves : - alors laurent, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ? - je me suis amusé dans le bac à sable, monsieur. - très bien, laurent. si tu réussis à écrire au tableau le mot "sable" sans faute, je te mets 20 en orthographe. laurent passe au tableau : - c'e
Humour femme: Un indien dans le train

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Vengeance de la squaw c'est l'histoire d'un chef indien de l'ouest canadien. il doit se rendre dans la capitale rencontrer les autorités fédérales. il va s'habiller à la mode européenne : cravate, chemise, veston, etc, etc. et il prend le train avec sa squaw (épouse). dans le train, il a très chaud et, au bout d'une heure, il demande à sa s
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Des cigarettes? une femme entre dans un bureau de tabac et demande en hurlant : - un carnet de timbres, s'il vous plaît ! - pas la peine de crier comme ça, répond le buraliste agacé. je ne suis pas sourd….. a propos, vous les voulez avec ou sans filtres, vos cigarettes ?
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Humour médecin: entendre

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Quoi ? un homme consulte son médecin. - docteur, je crains de devenir sourd. je n'entends plus ma femme quand elle me parle. - eh bien, je pense que vous devriez sortir plus souvent, passer vos soirées au bistrot ou bien courir les filles. - et vous croyez que j'entendrai mieux ? - non, mais votre femme criera plus fort.
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Info de "la montagne" du 27-02: des chênes pour notre-dame (1 324) un athée parisien: des glands, pour les cathos....! info de "la montagne" du 01-03: deux détenus de la maison d'arrêt de périgueux se sont évadés dans la nuit de vendredi à samedi. les deux détenus ont scié les barreaux de leur cellule avant de passer par les toits jusqu'
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Info de "la montagne" du 26-02: "je suis innocent", a déclaré gérard depardieu au journal italien "la repubblica" d'hier, réagissant à la révélation de sa mise en examen pour "viols". "pour moi l'enquête était close, je suis innocent et je n'ai rien à craindre", a affirmé l'acteur interrogé sur le tournage d'un nouveau film du réalisat
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Humour dr house: opération

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Mourir ? quand le courage de voir la vérité manque. après l'avoir ausculté attentivement, dr house annonce à son patient : - il faut envisager une opération chirurgicale. - une opération ? jamais de la vie, docteur ! plutôt mourir ! - mais, cher monsieur, l'un n'empêche pas l'autre.
Humour Obama: François Hollande à la Maison Blanche

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Quand obama recoit hollande lors de son dernier voyage aux etats unis, le président hollande était invité par barak et michelle obama à dîner dans leur spacieuse maison blanche. après avoir bu plusieurs verres de bière, il demanda à son hôte s'il pouvait utiliser sa salle de bain personnelle. se rendant dans les toilettes privées de barak
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69 positions un jeune moine shaolin est allé voir une prostituée et lui dit : - je ne connais rien en ce qui concerne le sexe. peux-tu m’apprendre ? - d’accord, dit la prostituée, mais cela te coûtera cinquante euros. il accepta et lui donna l'argent en avance. elle s'est déshabillée, puis l'a déshabillé et lui a dit de se coucher. elle
Humour école: Réponse gagnante

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Prix gagnant dans une école primaire internationale à paris, l'institutrice a une jolie poupée à offrir. elle va la donner à celui ou celle qui répondra correctement à la réponse. elle va donner un cours pendant 1 heure et à la suite de ça, elle posera la question et si un élève répond correctement , il recevra la jolie poupée. pendan
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Verbes oubliés dommage que beaucoup de ces verbes soient tombés dans l’oubli. le chien aboie quand le cheval hennit et que beugle le bœuf et meugle la vache. l'hirondelle gazouille, la colombe roucoule et le pinson ramage. les moineaux piaillent, le faisan et l'oie criaillent quand le dindon glousse. la grenouille coasse mais le corbeau croass
Humour cirque: Blonde à l'affiche

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Cirque coquin le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un nouveau dompteur de lion . deux personnes se présentent : un homme retraité, de plus de 70 ans, et une blonde de 25 ans. le patron du cirque reçoit les deux candidats et leur dit : - je n'irai pas par quatre chemins : mon lion est très fort et a tué mes deux préc
Humour Drague: Quand le courant ne passe pas

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Flirt électrique il était une fois un électricien qui voulut brancher une femme qu’il trouvait lumineuse. hélas pour lui, celle-ci chercha tout de suite à éteindre ses ardeurs. - j’suis déjà prise ! annonça-t-elle. - je m'en fiche ! lui dit-il, je ne suis pas du secteur. on pourrait se voir en alternatif ? - si tu continues à me mettr
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Info de "la montagne" du 19-02: les déplacements de week-end concerneront toutes les zonz scolaires, mais compte tenu du contexte sanitaire actuel, les difficultés de circulation devaient être inférieures à celle des années précédentes.... bison futé: vivement que ce bordel actuel se termine, que je puisse m'occuper....!! info de "la monta
Aux armes, si moyens

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Lu dans le monde, que "le dernier affrontement entre militaires chinois et indiens dans une zone disputée de l’himalaya remonte à juin 2020. cet affrontement, précise le journal, "avait opposé soldats chinois et indiens à coups de barres de fer et autres armes non létales 1 – les armes à feu étant proscrites selon un protocole datant de
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Humour shaolin: sagesse coquine

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Une perle la scène se passe dans un temple de shaolin. le disciple : - très sage et très honorable maître, pourriez-vous m'enseigner qu'elle est la différence entre une perle et une femme ? le maître : - la différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés et une femme seulement d'un côté. le disciple
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Séminaire de pêche un homme téléphone à sa femme et lui demande : - chérie, mon patron m'a invité pour un séminaire de pêche et quelques-uns de ses amis. nous serons partis pour une semaine. cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps, alors peux-tu, stp me faire : - une vali
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Vosgienne vs lorraine un paysan alsacien du kochersberg part acheter une vache de race vosgienne à un copain. celui-ci, habite en lorraine dans le bitcherland. il lui vend la vache un peu cher. enfin l’alsacien la prend quand même... c'est une belle bête ! dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils : "vu le prix qu'on l'a payée,
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Suicide c'est l'histoire d'une blonde et d'un homme dans un bar, ils regardent tous deux les infos sur la télé mise à disposition : -un homme tente de sauter du 11ème étage ! l'homme dit à la blonde : -je vous parie 20€ qu'il saute. la blonde accepte. l'homme saute et la blonde lui donne les 20€. l'homme refuse : -non laissez tomber, j'ai