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Mode: phénomène sociétal qui crée des temps denses!
textz dédié à nos internautes de maud (usa)
Communautés
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L'humour est la meilleure des thérapeutiques
J'adore la vie, l'humour, les critiques objectives ou parfois pas, de l'humour primaire ou secondaire. L'humour permet d'ouvrir la soupape du trop plein de stress. Se soigner par l'humour. Une bonne blague est une thérapeutique. J'aime aussi râler, pousser des coups de gueule, m'exprime, et informer par l'humour. Vous vous reconnaissez, alors je vous invite à rejoindre cette communauté.
Gérée par Doc de Haguenau
74 blogs
4841 posts
20/06/2015
Articles récents de cette communauté
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Mémé vs viagra
un vieux monsieur accepte, un peu à contre-coeur, de prendre du viagra pour faire plaisir à sa femme. a peine sorti de la pharmacie, il ingurgite la pilule miracle et se retrouve avec une belle érection avant même d’être arrivé chez lui. tout heureux de cette nouvelle raideur, il s’empresse d’en faire part à sa femme.
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La fin du viagra
santé publique : fin de la saga viagra ! le ministère de la santé a décidé hier le retrait du viagra du marché. motif : un traitement plus efficace a été mis sur le marché : l’eau bouillante. en effet, l’eau bouillante durcit les œufs, allonge les saucisses et ouvre les moules...
viagra: il y a un proverbe chinois qui
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Jouir en silence?
un couple se dispute: le mari demande à sa femme pourquoi elle ne lui dit pas quand elle jouit. la femme lui répond: - je le fais, mais tu me dis que ça te dérange quand je te téléphone au travail...
con de sms du voisin sms: -bonjour cher voisin. - salut, y a-t-il un problème? - pourrais-tu faire jouir ta femme moins fort?
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Expérience maritale maternelle
une fille demande à sa mère : - mon fiancé a demandé ma main. - il te plaît ? demande la mère. - oui mais il n'y a qu'une chose qui me tracasse : il a des idées bizarres, il ne croit pas à l'enfer. - qu'il t'épouse et il y croira .
enfin le mariage, des enfants? - j'ai finalement réussi à ce que mon ami, a
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Pas trop en été
qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ? réponse : un parapluie. vous aviez pensé à quoi?
devinette... pourquoi les moutons se brossent jamais les dents ? ... ??? ... ... ... c'est pour garder la laine fraiche !
devinette... comment appelle-t-on une fe
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Un nouveau converti
un vieux juif meurt et rencontre dieu en arrivant au paradis. il fait le bilan de sa vie: - la pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il. - moi aussi ça m'est arrivé... lui répond dieu. - et qu'est-ce que vous avez fait? - un nouveau testament...
conversation avec dieu !!
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Paradisland
une femme décède et arrive au paradis. elle se retrouve devant saint pierre et lui demande : - pouvez vous me dire ou je peux trouver mon époux. il est décédé il y a trois ans et s'appelle roger saint pierre lui répond : - vous savez ma petite dame, des roger, il y en a beaucoup ici. vous n'auriez pas autre chose pour que je le r
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Rabbin 1 - prêtre 0
religion un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé. après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
Rabbin 1 - prêtre 0
religion un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé. après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
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Jours de grève en vue
business - note de service... convention collective note de service p 12/324 - avenant à la convention collective merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er janvier 2020. tenue vestimentaire il est préférable de s'habiller en fonction du salaire que l'on reçoit. si vous arrivez avec des c
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Soignez-vous vous même
ceci est un hôpital d'auto-assistance. vous faites les diagnostics et les traitements vous-même. mais nous offrons le wifi 4g.
qu'est-ce que tu fais avec cette webcam? - une coloscopie en ligne !
si hippocrate savait ? serment d'e-hippocrate : to be numeric, or not toubib* ! * toubib: synonyme jargon doc, médecin * allusi
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Ecriture coquine
7,5 millions d'allemands sont analphabètes. -anal, je comprends, mais qui sont ces phabètes ?
réforme de l'orthographe: ortho signifie ecrire droit, dysorthographie, ne signifie pas écrire gauche, mais presque, car les gauchers contrariés étaient maladroits de la main droite... ah ! ...
l'alphabet a 26 lettres: il y a 6 voyel
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Addiction à la baise
ce matin, je reçois un monsieur bcbg à l'air grave, qui me dit : -"bonjour cher confrère … j’aimerai vous entretenir d’une addiction qui me pèse … terriblement". -"expliquez-moi". -"eh bien voilà … je ne pense qu’à baiser mes patientes … et souvent, très souvent… je les baise, et … les patients aussi
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Mamie dalton like
la police arrête une vieille femme ... – y a-t-il un problème, monsieur l’agent ?” -oui, madame. j’ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive.” -ah, je vois. -est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ? – je vous le donnerais bien, mais j’en ai pas. – vous n’en avez pas ? – non. on me
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Pathologie de vieux génie
"un type rencontre un de ses copains qui traîne une énorme valise. - qu'est-ce que tu balades ? - une grosse mite ! - fais voir ! le mec ouvre la valise et effectivement, à l'intérieur, un énorme insecte est enfermé. - d'où sors-tu ça ? - j'ai trouvé un génie qui me l'a filée. - présente-le-moi. il emmène le
Pathologie de vieux génie
"un type rencontre un de ses copains qui traîne une énorme valise. - qu'est-ce que tu balades ? - une grosse mite ! - fais voir ! le mec ouvre la valise et effectivement, à l'intérieur, un énorme insecte est enfermé. - d'où sors-tu ça ? - j'ai trouvé un génie qui me l'a filée. - présente-le-moi. il emmène le
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Quand le docteur est sensé participé à un jeu coquin
hier, j'ai dit à mon mari entreprenant : « est-ce que ça te tente de jouer au docteur ? » il a répondu, tout excité : « ben oui! » je l'ai fait attendre une heure dans le salon, ensuite, je lui ai donné un rendez-vous dans 6 mois !
humour, nutrition et santé, politique, sport, histoi
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Trouvez les réponses justes
pour une fois, pas de blague du jour, mais un quiz ludique de culture générale
1) le laiton est d'origine balte. 2) le letton est un alliage essentiellement composé de cuivre et de zinc. 3) le basalte , roche magmatique volcanique, n'est pas forcément balte. 4) le letton est la langue parlée à riga, capitale de la
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Un vol utile
un voleur s'introduit dans une maison. il vient de voler des objets dans une maison pendant que les personnes dorment, il est sur le point de partir quand il entend une petite voix qui dit : " vous avez oublié de prendre mon bulletin scolaire "
maman, je suis un rhinocéros ! email reçu
source facebook, auteur ?
une mère dit à son
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Rien ne va plus
c'est un vendredi 13 un gars entre dans un bar l'air déprimé. le barman lui demande: - qu'est-ce qui ne va pas? - rien ne va! ma femme m'a quitté pour mon meilleur ami! cet ami était aussi mon associé en affaires, et il est parti avec tout l'argent, donc je suis en faillite... - ouais, ça va mal, tiens prend un verre à ma san
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Coquin plat marseillais
une touriste hollandaise se promène à marseille... arrivée devant un resto, elle voit inscrit sur la devanture: "ici bouillabaisse jour et nuit". elle entre, choisit une table, se déshabille se couche dessus et dit: "appelez-moi monsieur bouilla, c'est pour une urgence!"
marseille, ville poubelle des membres de la sécur
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Livre de coloriage, animaux de ferme de bande dessinée. illustration à propos ferme, drôle, carte, lièvres, amusement, amitié, conception, cartoon, retrait, troupeau - 55506276
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Capotes souvenirs
une jeune touriste américaine tombe en panne au beau milieu de la cambrousse française... heureusement pour elle, elle est secourue par deux fermiers, qui l'hébergent pendant que sa voiture est au garage... ne sachant comment les remercier, elle décide d'utiliser le seul talent que la nature ait bien daigné lui offrir, et leu
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Ultime saut de parachute
une jeune recrue parachutiste cantonné à isone, s'apprête à sauter de l'avion. l'adjudant l'arrête de justesse : - tu es fou, tu vas sauter sans parachute ? - qu'est-ce que çà peut faire ? c'est un exercice d'entraînement, non ? petite extra: quelle différence y a-t-il entre avoir des couilles et un parachute? aucu
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Etudiantes coquines
un docteur voit arriver une jeune fille pour un check-up. elle retire sa chemise et le médecin remarque un y sur sa poitrine. surpris, il lui demande d'où cela vient. la jeune fille répond : - mon copain est à yale, et il en est tellement fier que quand on fait l'amour, il garde son sweat-shirt. plus tard, une autre jeune fi
Etudiantes coquines
un docteur voit arriver une jeune fille pour un check-up. elle retire sa chemise et le médecin remarque un y sur sa poitrine. surpris, il lui demande d'où cela vient. la jeune fille répond : - mon copain est à yale, et il en est tellement fier que quand on fait l'amour, il garde son sweat-shirt. plus tard, une autre jeune fi
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Chère ballade sur lac
ballade à pieds sur lac
un touriste en visite en israël veut faire un tour de bateau sur le lac de tibériade. le responsable lui annonce le prix : - c'est deux mille piastres ! le touriste est indigné : - quoi ! deux mille piastres juste pour ça ? - mais, monsieur, c'est le lac que jésus a traversé à pied ! - pas éto
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Rêve de marin pêcheur
un pêcheur rentre au port et raconte à ses collègues : - incroyable… vous savez ce que j'ai rencontré ? - non - une sirène ! - ça alors ! et comment nageait-elle ? - très mal, elle m'a fait une queue de poisson !
un pompier dit à sa femme : "tu sais, on va faire comme à la caserne : quand je dis première sirène,
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Promotion littéraire
un médiocre écrivain raconte: - désormais, j'ai la satisfaction de savoir que ce que j'écris est lu avec infiniment d'attention. - vous faites toujours des romans? - non. je rédige les menus d'un grand restaurant.
décès de l'écrivain edouard glissant edouard glissant, grande figure de la créolité, est décédé jeudi
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Tu n'as pas de tasse!
c'est un bol et une tasse qui sont devant un évier : je n'ai pas envie de plonger, dit le bol, à chaque fois je bois la tasse. c'est vrai, répond la tasse, tu n'as jamais eu de bol !
hé, tu savais que les girafes n'existaient ? - ah bon ? - ben oui, c'est un cou monté ! a giraffe foal tries to walk shortly after it was bo
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Météo optimiste
- vous avez eu du beau temps pendant vos vacances ? - super! il n'a plus que deux fois. la première fois, pendant une demi-journée, et la deuxième, pendant 29 jours.
" être en vacances, c'est n'avoir rien à faire et avoir toute la journée pour le faire. " de robert orben
humour, nutrition et santé, politique, sport, histoir
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Info de "la montagne" du 21-08: la journaliste, valérie trierweiler, ancienne compagne de françois hollande, sortira son prochain livre, on se donne des nouvelles, fin septembre. il comportera un chapitre sur l'ancien président qui a partagé sa vie. françois hollande: elle est spécialiste en scooter…?! info de "la montagne" du 27-08: un ali
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La marie toute excitée
un couple de paysans fête ses 30 ans de mariage. le jules dit à la marie: -tu te souviens, il y a 30 ans, quand on faisait l'amour dans le champ et que tu t'agrippais à la barrière? tu sais ce qui me ferait plaisir? c'est qu'on refasse ça. ils vont au champ et remettent ça passionnément. -bon sang marie! tu bouges enc
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Vol en retard flight delayed
il est très tôt le matin. un homme prend le téléphone et appelle pour qu'un taxi passe le prendre et l'amène à l'aéroport. l'homme patiente environ une demi-heure, puis comme le taxi n'est toujours pas là, il appelle la compagnie de taxis. là, on lui dit que le taxi est sur la route... mais 15 minute plus tard,
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Prénoms en rime vs mère
trois soeurs se préparent pour sortir. au moment de franchir la porte, leur mère leur demande : - où allez-vous ? - nous sortons avec nos fiancés, maman ! - qu'allez-vous faire ? la première répond : - moi, quand je sors avec henri, on rit ! la seconde dit : - moi, quand je sors avec charles, on parle ! et la troisi
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Pas rentable la vente d'un café?
un client appelle le serveur pour régler la facture de sa tasse de café : - combien ça coûte déjà le café? - 1€90 monsieur. - et le sucre ? - rien ! le sucre c'est gratuit! - alors, donnez moi deux kilos de sucre svp !
dans un café, une blonde demande à un serveur un sucre pour son café : - mais madame,
Pas rentable la vente d'un café?
un client appelle le serveur pour régler la facture de sa tasse de café : - combien ça coûte déjà le café? - 1€90 monsieur. - et le sucre ? - rien ! le sucre c'est gratuit! - alors, donnez moi deux kilos de sucre svp !
dans un café, une blonde demande à un serveur un sucre pour son café : - mais madame,
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Chats et moralité
c'est l'histoire de quatre petites chattes qui se rendent dans une église. la première monte sur le bénitier est trempe sa patte, le deuxième elle, trempe le tête, la troisième le postérieur, et la dernière plonge carrément dans le bénitier. en sortant de l'église, elles se font écraser par un camion. elles montent to
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Envie: entre autres choses, un besoin pour des pensées!
texte dédié à nos internautes de plaisir
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Temps difficile pour belle-mère
ça fait des heures maintenant qu ’ il pleut ! ma belle-mere est complètement déprimée, elle regarde continuellement par la fenêtre... si ça continue comme ça, je crains de devoir la laisser rentrer...
pas vraiment un amour, la belle-mère ? langues de belles-mères une femme vient de raccrocher le télépho
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Des aventures coquines avant moi?
juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse : « ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi ? » pas de réponse... très, très long silence... au bout d'un certain temps, le mari chuchote : « tu dors ma chérie ? » « non, je compte....
humour, nutrition et santé, politique, sport, his
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Poupée gonflée par un aveugle confus
sur une plage, un monsieur aveugle est en train de souffler dans une poupée gonflable. un père de famille indigné s'approche de lui : - dites donc, vous me pourriez pas faire ça ailleurs... ici il y a des enfants ! le type confus s'excuse : - ah zut ! alors tout l'hiver, j'ai fait ça avec mon zodiac !
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Femme dangereuse à draguer
une jeune femme demande à une autre : - alors, toujours amoureuse de ton parachutiste? - non, je l'ai laissé tomber.
red bull stratos : mission réussie ! felix baumgartner a effectué un saut en chute libre à une altitude sans précédent de plus de 39 km. il a atterri au nouveau mexique sans encombre. le ...
combien
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Sept années de bonheur
une maîtresse de maison interpelle la petite bonne : - marie ! vous venez encore de casser quelque chose ? - oui madame ! mais cette fois, j'ai eu de la chance ! - comment ça de la chance ? - ben, j'ai cassé les assiettes… avant de les laver !
le lave-vaisselle... c'est un gars qui rentre chez lui après le travail, sa
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Quand la musique devient créative
un curieux pénètre un magasin de musique. - bonjour monsieur, vous désirez ?! - oh je regarde vos cuivres. combien ces trompettes... il s'avise alors que le magasin est ouvert sur l'armurerie voisine et reste bouche bée de stupéfaction avant de s'offusquer : - comment ? vous, commerçant d'art, vendez aussi d
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Intelligence à retardement
deux collègues déjeunent à la cantine de leur société. au dessert, le premier, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table. son copain s'en étonne, alors l'autre lui explique : - tu ne sais donc pas que les pépins, mangés à part, rendent plus intelligent ? - non, je ne savais pas... je ve
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Les ch'tis ont gagné au jeu à gratter
trois ch'tis ont gagné à un jeu à gratter, une journée entière avec le président, lorsqu'ils arrivèrent chez le président, ils en profitèrent un maximum en mangeant, jouant a des jeux, visitant des sculptures en faisant n'importe quoi, le président était tout énervé à force de bouffonnerie, ce q
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Masturbation: hygiène corporelle d'une source de bien être, tant que sa main tient en forme!
texte dédié à nos internautes de jouy, caen et lombez
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Moins de 24 heures à vivre
c'est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibale. un cannibale s'approche et lui demande: - c'est quoi ton nom? alors l'homme lui répond: - pourquoi me demandes-tu ça? le cannibale lui répond: - c'est pour le menu !
un africain, un antillais et un chinois se crashent dans la jungle. des indigènes
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Peindre un oeuf de tyranosaure?
lors de nos dernières vacances, j'ai trouvé un oeuf de dinosaure. d'après ma femme, il était sale, brun clair, très vieux quoi. elle n'a rien trouvé de mieux que de me dire de le peindre en blanc, c'est ce que j'ai essayé de faire. c'est vrai qu'en blanc, il fait plus neuf. ha ha ...!
charente: la carrière au
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Coquine situation
c'est superman, qui après avoir neutralisé tous les méchants, survole la riviera et voit une nana bien en chair qui fait bronzette, jambes écartées . comme il ne veut pas rater une occasion pareille, il décide de la baiser à la vitesse de l'éclair. là dessus, il fait un piqué vers elle, il la "défonce" et reprend de l'a
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Musique de la pluie
l'accordeur de pianos se présente chez monsieur teuteufe. - mais j'ai jamais demandé d'accordeur ! - vous non, mais vos voisins oui !
fête de la musique pourquoi les musiciens de fanfare sont-ils plus intelligents que les chevaux ? ils savent aussi défiler, mais sans déféquer sur la route. pourquoi les fanfares avancent-el
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-déjà debout ? -ben tiens, toujours accroché à mon zinc, c'est ça la philosophie de comptoir, ça commence tôt ! -c'est sûr ! et c'est quelque chose qu'on aurait oublié, aujourd'hui celui qui cherche du boulot se doit de traverser la rue, pas de se lever tôt...les valeurs se perdent... -y'en a qui se font berner et pas que par stéphane...
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Satisfaite vs insatisfaite
julie et roxane sont au restaurant. le serveur dépose sur leur table deux morceaux de gâteaux un petit et un grand. julie dit à sa copine: - vas-y sers toi. roxane donne le petit morceau à julie et garde le gros pour elle. - franchement lui dit julie, tu es vraiment impolie ! - pourquoi ? - tu prends le gros morceau e
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Restaurant avec ristourne
deux copains se croisent dans la rue: - dis donc ?! comment fais-tu pour avoir toujours des super manteaux et imperméables, en revanche tes pantalons laissent à désirer. - ben, je n'ai pas encore trouvé de restaurant où les clients accrochent leur pantalon au portemanteau.
les hippopotames ne sont pas faits pour vivre
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Une mouette sachant bien viser
un homme rencontre un pirate très amoché (bras en moins, jambe de bois, bandeau sur l'oeil...). très impressionné, il lui demande : - comment avez-vous perdu votre jambe ? - ça, c'est un requin immense qui me l'a arrachée - oh...et votre crochet ? - un pirate m'a tranché la main dans un combat - ah...et votre o
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Photos de naturiste
un jeune homme, qui passe ses vacances dans un camp de nudistes, cherche une photo pour envoyer à sa mère. finalement, il en choisit une où il est debout, tout nu, laissant voir qu'il est superbement bâti. il coupe le cliché en deux, horizontalement, et expédie à sa mère la partie du haut. quelques jours plus tard, la ma
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Spaghetti en rab?
midi moins dix, c'est l'heure de passer à table. un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table et lui demande d'attendre. a côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis. notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus : il tir