English
Deutsch
español
italiano
/image%2F1427490%2F20180205%2Fob_701eaf_p-tit-vieux.jpg)
Communautés
/image%2F1188752%2F20150620%2Fob_86ad22_haha-gif.gif)
L'humour est la meilleure des thérapeutiques
J'adore la vie, l'humour, les critiques objectives ou parfois pas, de l'humour primaire ou secondaire. L'humour permet d'ouvrir la soupape du trop plein de stress. Se soigner par l'humour. Une bonne blague est une thérapeutique. J'aime aussi râler, pousser des coups de gueule, m'exprime, et informer par l'humour. Vous vous reconnaissez, alors je vous invite à rejoindre cette communauté.
Gérée par Doc de Haguenau
78 blogs
5043 posts
20/06/2015
Articles récents de cette communauté
/image%2F1327988%2F20181201%2Fob_d8d45c_abonnez-vous.jpg)
/image%2F1188752%2F20150620%2Fob_86ad22_haha-gif.gif)
/image%2F0996691%2F20150116%2Fob_b4e544_10922201-10205502677102091-1480983158.jpg)
Info de "la montagne" du 03-02: un audacieux voleur a dérobé environ 800 mètres d'une route pavée de béton, en chine. il avait loué une pelleteuse pour découper la chaussée, avant de charger les morceaux arrachés dans des camions et de les acheminer vers une usine de matériaux de construction, qui les lui a achetés. il avait récupéré,
/image%2F1188752%2F20180123%2Fob_214c0d_mdrbosoni-111.gif)
/fdata%2F2319841%2F%2Favatar-user-1629127-tmpphpHTz6p4.jpg){kind=avatar}
Bonne mauvaise réponse
le téléphone sonne au milieu de la nuit... le mari dit : -» si c'est pour moi , tu dis que je suis absent" son épouse répond au téléphone : -"il est a la maison !" le mari dit : -"mais qu'est-ce qui te prend ?" l'épouse répond : -" c'était pour moi !»
humour, nutrition et santé, politique, sport, histoire, alsace
/image%2F1427490%2F20180204%2Fob_68821e_etrangle-par-erreur.jpg)
/image%2F1181700%2F20180131%2Fob_62627a_blague-sur-les-gros-dessins-696x355.jpg)
/image%2F1181700%2F20150207%2Fob_9a6034_anciennes-038.jpg)
/image%2F1188752%2F20180123%2Fob_66b95a_20170222-102115.jpg)
Masturbation intellectuelle portugaise
comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe ? - manuel comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout ? - manuel sanchez (sans chaise) comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout sur un bateau de croisière ? - manuel sanchez da costa (croisières).
lire avec l'accent portugais: c'
/image%2F1188752%2F20180123%2Fob_7abb0f_20170222-104245.jpg)
Pas longtemps seule sur l'île?
le mari et son épouse, lors d'un vol vers le sud se retrouvent sur une île déserte après que leur avion se soit écrasé. rien ne laisse présager qu'on pourra les secourir. le mari demande à son épouse : - chérie, est-ce que tu as payé nos impôts sur le revenu avant de partir ? et elle de répondre : - non.
/image%2F1188752%2F20180122%2Fob_13ae6f_mairie-hag.png)
/image%2F0000001%2F20171209%2Fob_ae84bc_12141580-10206560869359404-54718529772.jpg)
Embauche à la mairie de haguenau
un homme handicapé postule sur un emploi de fonctionnaire à la mairie de haguenau. le recruteur l'interroge : « êtes-vous allergique à quelque chose ? » l'homme : « oui. la caféine. je ne peux pas boire de café. » le recruteur : « ok. je vois par ailleurs que vous avez servi dans l'armée. » l'homme :
/image%2F1181700%2F20180131%2Fob_668b1f_blague-dessin-pire-metier-monde.jpg)
Quelle est la plus intelligente, la blonde, la rousse ou la brune ?la rousse parce que c’est un dictionnaire. un monsieur visite un musée. soudain il s'arrête et dit au guide : - ah, c'est moche ! - c'est du picasso, répond le guide. plus loin, il s'écrie de nouveau : - ah, c'est vraiment moche ! - ca monsieur, c'est un miroir ! un fils deman
Embauche à la mairie de haguenau
un homme handicapé postule sur un emploi de fonctionnaire à la mairie de haguenau. le recruteur l'interroge : « êtes-vous allergique à quelque chose ? » l'homme : « oui. la caféine. je ne peux pas boire de café. » le recruteur : « ok. je vois par ailleurs que vous avez servi dans l'armée. » l'homme :
/image%2F1181700%2F20180131%2Fob_184855_blague-dessin-consultation-docteur.jpg)
/image%2F1188752%2F20180122%2Fob_af9576_hahacapture.png)
La grand mère est ressuscitée
le patron à son employé : - est-ce que vous croyez à une vie après la mort ? - heu, non, patron.. - eh ben, vous devriez ! parce qu'hier, après que vous ayez quitté le travail le matin pour aller à l'enterrement de votre grand-mère, elle est passée dans l’après-midi devant l’atelier et voulait en profit
/image%2F1427490%2F20180131%2Fob_531936_lacai-hop.jpg)
Bonsoir, difficile de faire un dessin en ce moment,j'ai passé le weekend aux urgences ... alors vu la lenteur des services médicaux,plombés par un flagrant manque de personnel,j'en ai profité pour faire un petit dessin pour me foutre de ma gueule et oui,j'ai le droit merde!! si je me vexe je verrais pour me plaindre de moi même à facedeboock
Info de "la montagne" du 30-01: la profession des opticiens optométristes a interpellé le gouvernement pour lui demander de leur laisser vérifier la vue de tous les français, qui supportent des délais d'attente très longs chez les ophtalmologistes. un ivoirien: même pour nous...?! info de "l'actu" du 28-12: l'athlète jamaïcain usain bolt,
/image%2F1188752%2F20180119%2Fob_d62983_23622444-2071888743091335-302398251845.jpg)
Humour hopital: accident de la route pour le mari et la routine pour madame
Madame, votre mari est gravement accidenté!
-madame, votre mari vient d'avoir un accident de voiture à cause de la pluie, il est dans un état grave ! - la pluie, mince mon linge est dehors, il va être trempé !
le japonais et georges... georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture. en arrivant à
/image%2F1188752%2F20180119%2Fob_559f71_gplus-152298462.jpg)
S'empiffrer, après on verra...
c'est un jeune homme et une jeune femme au restaurant. la jeune femme est très jolie, et le jeune homme est très très classe. ils sont en train de lire les menus lorsque le maître d'hôtel vient prendre les commandes. la jeune femme dit tout en lisant la carte:- je prendrai une coupe de champagne pour apéritif,
S'empiffrer, après on verra...
c'est un jeune homme et une jeune femme au restaurant. la jeune femme est très jolie, et le jeune homme est très très classe. ils sont en train de lire les menus lorsque le maître d'hôtel vient prendre les commandes. la jeune femme dit tout en lisant la carte:- je prendrai une coupe de champagne pour apéritif,
Info de "la montagne" du 27-01: et pan....mais pas dans le mille ! pour son premier lancement de l'année, la fusée européenne ariane 5-qui restait jusqu'alors sur 82 tirs d'affilé réussis et dont le dernier échec en date remonte au 11 décembre 2002-n'a pas réussi à mener a bien sa mission jusqu'au bout. neuf minutes après son décollage,
/image%2F1188752%2F20180119%2Fob_0f48cf_point-interrogation.png)
Langage des signes incompréhensifs ???
ce sont deux sourds-muets en train de discuter (via le langage des signes) au coin de la rue. le premier dit (par signes) : qu’est-ce que tu as envie de faire aujourd’hui ? le second : je sais pas et toi ? et si on prenait la voiture, qu’on se dégotait des filles et qu’on prendrait un peu de bon temp
/image%2F1427490%2F20180128%2Fob_7ea40b_carrefour-licencie.jpg)
/image%2F1188752%2F20180119%2Fob_239a32_ferme-bleue.jpg)
Froide nuit en gite improvisé
une nuit chez l’habitant alors qu’il fait déjà nuit un motocycliste tombe en panne en pleine campagne. il aperçoit les lumières d’une ferme, y va, et demande si on pourrait l’héberger pour le nuit. ma foi, fait le paysan, c’est pas bien grand ici. on n’a que deux chambres. la nôtre, à la marie et mo
Info de "l'actu" du 16-12: tf1 diffuse ce soir, à 21h, l'élection de miss france 2018, organisée à châteauroux. pour être sélectionnées, les 30 candidates ont passé un test de culture générale. nadine morano: je l'ai passé. il est vachement dur....!! info de "l'actu" du 19-12: la semaine dernière, l'enseigne leroy merlin a publié sur
/image%2F1188752%2F20180119%2Fob_28c7b6_hrire.PNG)
Les humains ne mangent pas le noyau
un papa et son jeune garçon vont au zoo. ils sont devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une cacahuète. le gorille l'attrape, se la met dans l'anus, puis la retire, et enfin, il la mange. voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un "pouah" de dégoût. malgré
/image%2F1188752%2F20180119%2Fob_691803_mdr.gif)
Voyage vengeur ?
c'est une femme qui revient d'avoir été rendre visite à une amie malade. elle était partie pendant deux jours. lorsqu'elle rentre dans l'appartement, son petit garçon l'accueille en lui disant : - maman, maman, devine quoi: hier pendant que jouais dans le placard de votre chambre, papa est rentré dans la pièce avec la voisin
Voyage vengeur ?
c'est une femme qui revient d'avoir été rendre visite à une amie malade. elle était partie pendant deux jours. lorsqu'elle rentre dans l'appartement, son petit garçon l'accueille en lui disant : - maman, maman, devine quoi: hier pendant que jouais dans le placard de votre chambre, papa est rentré dans la pièce avec la voisin
/image%2F2540624%2F20180125%2Fob_099ea8_blague-en-image-sur-le-theme-sexe.jpg)
Gérard fait l'amour avec marie,qui est encore vierge. au bout d'un moment, marie s'écrie : > blague sur le thème sexe
/image%2F1188752%2F20180119%2Fob_f1715d_cowboy.jpg)
Remède anti-vol à double effet
un cultivateur, ulcéré de se faire voler des melons toutes les nuits décide d’utiliser les grands moyens. le voilà donc qui plante plusieurs pancartes dans son champ sur lesquelles il a écrit : - «attention! un de ces melons a reçu une injection de cyanure. mortel» le lendemain matin, alors qu’il patroui
/image%2F1188752%2F20180119%2Fob_efe668_vodka-cubain.jpg)
Ce n'est que le début du sevrage alcoolique... un ivrogne qui commence à se traiter...
tous les soirs, au bistrot, louis commande 3 vodkas : une à la santé de son père, une à la santé de son frère et une à sa santé. un jour, il n'en commande que 2, et le barman s'en inquiète :- vous avez eu un décés dans la famille ?- non pourquoi ?- v
/image%2F1188752%2F20171215%2Fob_51a371_xptdr.jpg)
Mauvaise journée
pépé m'a dit : - " ce matin, quand j’ai voulu boutonner ma chemise, le bouton de ma chemise m’est resté dans les mains ... quand j’ai voulu mettre mes chaussures, le lacet m’est resté dans les mains... et là, j’ai pensé qu’il valait mieux que je n’aille pas pisser .. !!! "
pépé vend des matelas et des culotte
/image%2F2282614%2F20180122%2Fob_5209ab_jetons.jpg)
/image%2F0000001%2F20170228%2Fob_01261e_croquignol.jpg)
Alors que le bitcoins et d'autres monnaies virtuelles s'envolent, que les gens deviennent de plus en plus accros de ces nouvelles technologies, les gouvernement s’inquiètent.. aucun moyen légal de juguler ce mouvement, internet n’ayant pas de forme juridique n'est pas attaquable , alors comment remédier à une pareille gabegie. une solution
/image%2F1188752%2F20180110%2Fob_4a0d55_simpsonrire2.jpg)
Humour diagnostic alsacien: wachsel johre, ou années de change ou ménopause
Diagnostic peu couteux !
un peu de traduction du dialecte alsacien pour comprendre cette super blague alsacienne: avoir les "wachsel johre" se traduit au mot à mot par " etre dans les années de change", mais signifie tout simplement être en ménopause. bon maintenant la blague ! comment un médecin alsacien fait-il pour diagnostiquer la ménopau
/image%2F1188752%2F20171217%2Fob_22247a_14906888-991483707665171-4103167712781.jpg)
Dure, dure la vie prolongée de couple !
quelle différence y-a-t-il entre exciter et énerver ? ben, il y a 20 ans tu m'excitais, aujourd'hui tu m'énerves !
avis médical avant viagra 10 conseils aux ainés, avant de faire l'amour. - 1. portez vos lunettes pour vous assurer que votre partenaire est bien dans le lit. - 2. réglez la minuterie à 3
/image%2F1188752%2F20171217%2Fob_d7ee60_chien.jpg)
Un viagra-sucre
je suis passé voir pépé et mémé. ils ont pris un chien à la s. p. a. qui est très sympa. chaque fois que je lui donne un sucre, il remue la queue .... mémé m’a dit : -" tu devrais en donner un à pépé ". .
humour, nutrition et santé, politique, sport, histoire, alsace, râler, actualités
c'est une femme qui est tellem
/image%2F1188752%2F20171217%2Fob_3c3534_20160613-114000.jpg)
Devenir centenaire, j'ai le temps !
mourir avec des lunettes
hier pépé a fêté ses 98 ans : il n’a pas peur de mourir, mais comme il dit : - " je n’aimerais pas être là quand ça va arriver."
un homme de 50 ans demande à son médecin. -docteur, j'aimerais vivre centenaire ! le docteur lui pose alors des questions: -vous fumez? -non, je n'
/image%2F2282614%2F20180118%2Fob_69f1b3_terrains-projet-notre-dame-des-landes.jpg)
On m'a volé ma cause, je m'étais engagé depuis des années pour défendre le maintien naturel des terres agricoles et j'ai sacrifié beaucoup à cet objectif. j'ai vécu à ma dure, fait de belles rencontres, je me suis battu avec les flics, je leur ait tenu tête tenant l'état de droit en échec puis il y a eu le referendum. ils ont voté oui
/image%2F2540624%2F20180118%2Fob_552de4_charade-en-image-sur-le-theme-perle.jpg)
/image%2F1188752%2F20171217%2Fob_6bb1bd_telephone-rose.jpg)
Surtout pas d'arrêt de travail, hein ! moi, mon médecin ne me prescrit jamais çà !
un ouvrier appelle son patron... patron, patron, je ne peux pas venir aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi ! alors, son patron réplique : - tu sais ce que je fais quand j'ai la même chose quetoi ? je demande à ma femme qu'elle
/image%2F1188752%2F20171215%2Fob_8c085c_cerveau-entre-les-jambes.jpg)
Un con naïf et le démonstrateur coquin
un belge qui rentre chez lui le soir. sa femme lui dit : - tu sais, aujourd'hui y a un type qui est venu. - ah oui ? et qu'est-ce qu'il a dit - rien. il est entré et il ma attrapée. - et qu'est-ce qu'il a dit ? - rien. il ma enlevé tous mes vêtements. - ah oui ? et qu'est-ce qu'il a dit ? - rien. il m'a
/image%2F1188752%2F20171217%2Fob_019f54_ha-ha-ha.PNG)
C'est l'histoire d'un japonais qui s'est fâché avec sa femme. lui dit : - sukitaki. elle dit : - kowanini!!! alors là, il lui réplique : - toka anji rodi roumi yakoo !!! elle s'assoit en le suppliant : - mimi nakoundinda tinkouji !!!! il répond : -na miaou kina tim kouji ! et toi, comme un couillon, tu lis, comme si tu comprenais le japonais .
/image%2F1188752%2F20171215%2Fob_d1570a_20151007-143354.jpg)
Humour dépressif: sommeil de bébé malgré une cascade de mauvaises nouvelles
Dormir entre les pleurs pour récupérer
un type (qu'on appellera marcel) se promène en ville quand il aperçoit son vieux copain gérard, qu'il n'a pas revu depuis des années. il se précipite vers lui et l'apostrophe (comme dirait bernard pivot). - salut gérard, ça fait une paie ! qu'est-ce que tu deviens ? - salut marcel. ben entre autres, j
/image%2F1188752%2F20171215%2Fob_812df7_13692529-1082277905182258-717812627320.jpg)
Humour régime amaigrissant: etre fâchée avec le pèse-personne
Quand la balance n'est pas gentille !
si tu mets un kilogramme de plus, tu vas le regretter !
c'est un enfant qui a été frappé par la voisine. la mère, furieuse, va lui demander des explications : - pourquoi avez-vous frappé mon fils ? - parce qu'il est mal élevé : il m'a traité de ...
un homme va se peser. il se pose sur sa balance et rent
/image%2F2282614%2F20180113%2Fob_02b032_images.jpg)
Des blogs de béton et de verre des blogs de brique rouges qui flambent le soir des rues entre les blogs qui filent dans le noir. c'est ma ville virtuelle, entre blogs de pierre et empilement de mots, phrases poétiques phrases inutiles ou vides de sens , parcourue par des vents de folie. la toile est brouillée , la misère est à nos pieds sur le
/image%2F1188752%2F20171215%2Fob_971608_12240029-1072846769432528-450801226884.jpg)
Fil boussole
un pneu est comme un string ! quand tu commences à voir la ficelle, le trou n'est pas loin !
quel est le plus petit filet de pêche du monde ? réponse : le string ..... parce qu'on y trouve une raie, une moule, un barbu, une morue et parfois un maquereau qui tourne autour...
quelle est la différence entre le slip d'un homme et celui
/image%2F1188752%2F20171215%2Fob_5a9e1d_14955868-1355990881080345-602927500400.jpg)
Ouf, le slip est propre
encore un accident à la scnf ! le pantalon était made in china, mais le slip était made in france ! ouf !
dieu aurait créé le ciel et la terre. le reste est fabriqué en chine.
jean-vincent placé*: françois hollande ne tient même pas un an? email reçu jean-vincent placé, né le 12 mars 1968 à séoul (corée du sud
/image%2F1427490%2F20180111%2Fob_f996c9_img726.jpg)
/image%2F2540624%2F20180111%2Fob_69926e_blague-en-image-sur-le-theme-ivrogne.jpg)
Un ivrogne au volant de sa voiture remonte une rue à contresens. la police l'arrête : - vous êtes ivre ? vous n'avez pas vu les flèches ? - les flèches ? quelles flèches ? je n'ai même pas vu les indiens, alors les flèches ! blague sur le thème ivrogne
/image%2F1188752%2F20171216%2Fob_39d6f0_25442762-2193119397368739-339553777974.jpg)
Je vous fait partager un message que je viens de recevoir: une femme qui prend le volant ! "ce matin, ma copine n'arrive pas à démarrer sa voiture, elle me sonne : bébé, la voiture ne s'allume pas, en plus , il y a une icone bizarre qui s'est allumée". - je lui demande "quoi comme icone?" - elle me dit : "un petit bonhomme qui fait caca". voic
Je vous fait partager un message que je viens de recevoir: une femme qui prend le volant ! "ce matin, ma copine n'arrive pas à démarrer sa voiture, elle me sonne : bébé, la voiture ne s'allume pas, en plus , il y a une icone bizarre qui s'est allumée". - je lui demande "quoi comme icone?" - elle me dit : "un petit bonhomme qui fait caca". voic
/idata%2F2319841%2F%2FUnknown.jpeg)
Victoire record d'une course de super vétérans
dimanche dernier, pépé a fait une course à pied réservée au 3 ème âge : il a couru le 100m en 9 secondes. quand je lui ai demandé comment il avait fait il m’a dit : - " au départ, quand il y a eu le coup de feu, j’ai laissé tomber mon mégot dans mon short ..."
reçu par email humour bl
/idata%2F2319841%2FBlog%2Frire95F1FD4B-35E2-4304-BCBF-2814737EFB442-copie-1.gif)
Fabulation tirée par les cheveux ?
un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste. le gendarme : - monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il-vous-plaît? le conducteur : - je n'en ai plus. on me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves. - puis-je voir les papiers du véhicule? - je ne sais pas.
Fabulation tirée par les cheveux ?
un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste. le gendarme : - monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il-vous-plaît? le conducteur : - je n'en ai plus. on me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves. - puis-je voir les papiers du véhicule? - je ne sais pas.
/https%3A%2F%2Ffarm4.static.flickr.com%2F3327%2F3615357129_8091cfe1c9.jpg)
Une crise cardiaque à ne " pas niquer "
cadeau du père-noel
une jolie blonde qui rentre chez elle après avoir fait du shopping pendant les soldes, entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher située à l'étage. elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, complètement en sueur et tout essoufflé. "
/image%2F1188752%2F20171214%2Fob_18b2fa_humourgendarme.png)
Fin de la souffrance?
un homme téléphone au commissariat : - « je vous ai appelé hier au sujet de la disparition de ma femme. je souhaite que vous interrompiez les recherches. » - « vous l'avez retrouvée ? - « non, j'ai réfléchi, j'en ai trouvé une autre ! ! ! »
un belge blond entre ne courant dans un commissariat : - on vient de me vol
/image%2F1188752%2F20171213%2Fob_252117_25299535-10215146047113977-91578098454.jpg)
Roman numérique faillible?
-alors, il était bien ton livre? qui c'est qui meurt à la fin ? - la batterie !
encore une reforme oubliee, celle des cartables trop lourds à la rentrée des classes 2014, la nouvelle organisation de la semaine scolaire sera appliquée dans toutes les écoles publiques. les ...
les tablettes filent des torticolis l'ex
/image%2F2540624%2F20180105%2Fob_bc6fbf_blague-en-image-sur-le-theme-bar-bistr.jpg)
Deux copains discutent au bistrot : - les boules ! ma femme veut faire l'amour à trois ! - comment ça > ? tu n'es pas content ? - ah non , elle ne veut pas que je fasse partie des trois ! blague thème bar bistro
/image%2F1188752%2F20171213%2Fob_b46e6a_capture-d-e-cran-2017-12-13-a-14.png)
Humour riche: quand un millionnaire se fout d'un pauvre sdf !
Un mauvais samaritain
un homme plutôt mal habillé déambule sur les champs-élysées. soudain une rolls-royce s' arrête à son niveau et la vitre arrière se baisse. il regarde à l' intérieur et reconnaît un ami d 'enfance juif. le passager le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l 'attendre. il prend son
/image%2F1188752%2F20171213%2Fob_0abf91_ob-60e959-simpsonrire2.jpg)
Humour coquin: un motif de consultation très gênant pour la doc
Le problème masculin de la nouvelle génération de médecins qui se féminise.
l'autre jour, je suis allé au cabinet de mon médecin pour découvrir que nous avions un nouveau doc, une jeune femme vraiment très belle. j'étais un peu embarrassé, alors elle m'a dit : - " je suis une professionnelle. j'ai déjà tout vu et tout entendu. dîtes-m
/image%2F1188752%2F20171212%2Fob_fe664f_20150616-092155.jpg)
Pas du même avis les amants
une femme prend un amant pour la première fois. après avoir fait l'amour dans une chambre d'hôtel, rougissante, elle déclare : - je crois que ce n'était pas très bien ce que l'on vient de faire... - tu as raison; on recommence et, cette fois, on s'applique !
what a nice ass she has, mon chien est noir. la prof. d'
/image%2F2282614%2F20180102%2Fob_eda92d_index.jpg)
Je ne vous souhaite pas mes voeux, monsieur le président. les vôtres passent mal quand on est retraité et qu'on voit sa retraite diminuée au non de la solidarité. qu'elle solidarité.appliquez là à vos ministres,on a trop travaillé pour être ainsi ponctionnés.
/image%2F1188752%2F20171212%2Fob_580950_20171101-143819.jpg)
Ah le 5ème type de sexe devient de plus en plus fréquent
l'art de niquer ou d'être niqué !
il y a cinq types de relations sexuelles au cours du mariage : - 1) le sexe à la schtroumpf se passe durant la lune de miel: les deux protagonistes n'arrêtent pas de faire l'amour jusqu'à ce qu'ils soient bleus tous les deux ! - 2) le sexe à la cuisin