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L'humour est la meilleure des thérapeutiques

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L'humour est la meilleure des thérapeutiques

J'adore la vie, l'humour, les critiques objectives ou parfois pas, de l'humour primaire ou secondaire. L'humour permet d'ouvrir la soupape du trop plein de stress. Se soigner par l'humour. Une bonne blague est une thérapeutique. J'aime aussi râler, pousser des coups de gueule, m'exprime, et informer par l'humour. Vous vous reconnaissez, alors je vous invite à rejoindre cette communauté.

Gérée par Doc de Haguenau

Tags associés : humour, joke, blague, caricature, rire, rigoler, fou rire, hilare, ha ha ha, hi hi hi

78 blogs

5059 posts

20/06/2015

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Pole emploi et le SSR

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BNOM BNOM
Hé bonsoir monsieur le conseiller en emploi de la superbe agence pole emploi, j'ai une question à vous posez. bonjour monsieur, je vous écoute attentivement. vos lunettes, ils font les même pour homme? tout ça parce qu'ils sont rosé... je plaisante, je suis en pleine forme et heureux de vivre c'est pour ça. je ressort de l'hôpital en ssr et
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Bonjour madame la conseillère en emploi de l'agence pole emploi, je ressort de l'hôpital j'ai été hospitalisé et opéré et je souhaite avec des informations. des info concernant quoi? concernant l'emploi. quoi comme emploi? en fait pendant mon hospitalisation, il y avait des stagiaires. dont une qui a été évalué par ses formatrices sur mo
Humour Banque: Cambriolage insolite

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Coquine cambrioleuse une femme complètement nue a cambriolé une banque. le personnel a été interrogé, personne n'est en mesure de pouvoir décrire le visage ! ps: et depuis ce cambriolage, le personnel bancaire a été féminisé, mais est resté mixte, au cas où cette fois des hommes auraient l'idée d'imiter cette femme et faire le hold-up
Humour Permis de conduire: Annonce et piège à cons

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Le permis à points dure plus longtemps sans téléphone un gars a mis une annonce pour vendre sa voiture. il a mis comme beaucoup le font une affiche sur sa lunette arrière avec son n° de portable. il se rend au boulot seul au volant et roule tranquillement à 50 km/heure, soudain le téléphone sonne, il décroche : " - bonjour gendarmerie nati
Humour Michel Audiard: Paroles célèbres de films

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Sublime audiard ou citations entrées dans les annales humoristiques paul michel audiard, né à paris le 15 mai 1920 et mort à dourdan le 28 juillet 1985, est un dialoguiste, scénariste et réalisateur français de cinéma... - on est gouvernés par des lascars qui fixent le prix de la betterave et qui ne sauraient pas faire pousser des radis. -
Humour acide: Quand la télévision rend abruti

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Le lavage de cerveau par les médias, obligation de payer une redevance télé pour être lobotomisé. quand un bouton "on" éteint un bouton "off" ! chaines télé françaises: vous n'avez droit qu'à leur vérité! les chaines télévisées françaises déforment-elles la vérité? en tout cas, leurs reportages répétés de certains scoops su...
Humour apophtegme: La langue française peut être marrante

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Un apophtegme en fait, c'est quand une personnalité sort une connerie, et que cela devient un dicton, non célèbre apophtegme : quelques exemples .. difficile à écrire ou à prononcer.....mais facile quand on en lit un !!!! un apophtegme est un précepte, une sentence, une parole mémorable ayant valeur de maxime. l'homme descend du songe (geor
Humour Langue française: Règles d'orthographe tirées par les cheveux

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Mais qui a donc pondu ces originalités de l'orthographe française? bescherelle orthographe (rli) pour les férus de la langue française, un petit bijou que vous ne connaissiez peut-être pas . - le plus long mot palindrome de la langue française est « ressasser ». c'est-à-dire qu’il se lit dans les deux sens. - «institutionnalisation» es
Parkour ou Free run ,Ils sont fous ces Gaulois !!!!

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Parkour ou free run pour adel, thomas kylian et grégoire parkour avec un k !!! « monsieur !», ces jeunes ont le sens de l’orthographe et surtout de l’équilibre .adel, thomas, kylian et grégoir sont des forceurs de passage. ils cherchent à s' approprier la rue et ses espaces pour se déplacer le plus rapidement d’un point à un autre. fa
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Demande de congés pour les soldes ? les chefs… un jour de solde : – chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ? – il n’en est pas question ! – merci, chef. je savais que vous ne me laisseriez pas tomber. oh la solidarité et l'excuse con !!!!!! merci à chimulus pour so
Humour noir Monsanto: Le puissant Bayer fidèle au poste

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Bayer: le zyklon b, maintenant monsanto imaginez : - on vendrait les remèdes aux maladies qu'on crée. - le rêve ! c'est a vomir. d'abord gazer, puis tuer à petit feu ! du fric, rien que le fric ! la vie des gens, on s'en fout, car il y a de toute façon plus de 7 milliards d'humains sur terre. la belle planète ne sera sans doute bien plus long
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Pleurs pour disparition de la langue ... française évolution de l'oignon...et de la langue française. tentons de garder la première version ! 2015 oignon 2016 ognon 2025 onion 2030 بصل en fait, c’est ce dernier qui fera le plus pleurer ! dur de se concentrer avec ces pleurs ! dur de se concentrer avec ce sein nu ! j'ai faim, moi aussi ! em
ahhhhhhhh

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Un anglais, un américain et un belge sont dans un bar à paris. ils discutent et s’amusent et sont tous d’accord que c’est un endroit plaisant. alors l’anglais dit : « c’est bien fun ici, mais à londres, j’en connais un bien mieux qui s’appelle chez andrews. là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et

Jojo Jojo
Un type complètement saoul entre dans une église et s'introduit dans le confessionnal. le curé, qui a vu arriver le pauvre homme, prend place de l'autre côté de la grille. - puis-je vous aider, mon fils ? - c'est pas de refus ! y a du papier de votre côté ? toto est installé en plein milieu du trottoir, juste à côté d'un grand tas de mer
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Gendarmes: soufflez s'il-vous-plaît ! trop forts les alsaciens..!!! la scène se déroule sur le parking à côté de la gare de strasbourg. un gars sort du bar en titubant. un véritable désastre !! il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre. au bout du parki
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Jojo Jojo
Après l’avoir invitée au restaurant, un séducteur raccompagne une ravissante jeune femme. en arrivant chez elle, elle lui murmure dans le coin de l’oreille : – il y a trois endroits où j’ai envie qu’un homme m’embrasse. – dites-moi vite lesquels, fait l’autre qui n’en peut plus. – venise, rio et l’île maurice… c’est u
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Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher. deux jours avant le départ, la femme de frank lui interdit d’y aller, scène de ménage à l’appui. les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ? deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent frank, as
Humour Police: Self défense et sauve qui peut

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Homme battu mettez-moi en prison, dit un homme qui vient de pénétrer, hors d'haleine dans un commissariat : j'ai tiré à coups de revolver sur ma femme ! elle est morte ? : questionne l'un des agents. si elle était morte, répond l'homme, croyez-vous que j'aurais vraiment besoin de me réfugier ici ? les hommes sont lâches, égoïstes et immat
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Jojo Jojo
Dans un compartiment de chemin de fer où se trouve déjà un monsieur seul, deux ravissantes jeunes femmes s’installent. peu après le départ du train, l’une dit : – tu sais, ma chérie, j’ai tellement de frais, je n’y arrive plus ! je ne sais pas comment je vais m’en sortir… – fais comme moi, dit l’autre. prends un amant qui te
ahhhhhhhhhhhhh

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Jojo Jojo
Deux petites vieilles se croisent dans la rue - comment vas-tu marguerite? - oh! je ne ai pas le moral ... je viens de perdre mon mari! - ah bon ! qu'est-ce qui se est passé? - je l'ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux versez faire la soupe. il was pris d'un malaise non. j'ai appelé les secours, quand ils are arrive, il
Humour Dentiste: Se libérer pour le golf

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Addiction au golf salle d'attente : un dentiste dit à son patient : - je vais vous faire un plombage et vous allez crier aussi fort que possible ! - vous allez me faire aussi mal que ça ? s'inquiète la patient - non, pas du tout. mais il y a huit personnes dans la salle d'attente et j'ai un départ au golf dans une heure !!!! #golfwantzenau #gol
Soyons fou ,Soyons folle ,Votons philippe Poutou

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Pour rose ,ma fille tendre poutou a 49 ans, philippe poutou bat la campagne pour la présidentielle avec la même simplicité qu’on lui avait connue lors dès dernières présidentielles. l’homme aux 411 160 voix ne se fait guère d’illusion, il ne sera pas le prochain président de la république. les thèmes de sa campagne sont connus et il
ahhhhhhhhhhh

Ahhhhhhhhhhh

Jojo Jojo
Maurice vend des merguez dans une petite camionnette garée quotidiennement à un endroit très passager, juste devant la banque rothschild. un jour son ami lui dit : – j’ai plus de sous pour finir le mois. comme tes affaires marchent bien, j’ai pensé que tu pourrais peut-être me prêter cent euros ? – ma parole, fait maurice, je voudrais
blagues actus 828

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phil29 phil29
Info de "la montagne" du 23-09: info des médias: gants obligatoires début novembre....pour les deux roues.... bernard cazeneuve: par contre, j'ai demandé "à ma police" de ne pas mettre de gants pour verbaliser les récalcitrants.....!! info de "la montagne" du 23-09: le porte-parole du gouvernement, stéphane le foll, a appelé, hier, la majori
houlala!!!!!!!!!!!!!!!

Houlala!!!!!!!!!!!!!!!

Jojo Jojo
Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. il contemple tristement son verre de bière en soupirant. tout à coup, un homme barbu en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière. le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes. – e
humour

Humour

Jojo Jojo
Salon de l’auto : comment reconnaître les nationalités des visiteurs ? – l’allemand examine le moteur – l’anglais examine les cuirs – le grec examine l’échappement – l’italien examine le klaxon – le portugais examine la peinture – l’americain examine la taille – le suisse examine le coffre – le chinois examine tout
Humour lait: Force contre pouvoir

Humour lait: force contre pouvoir

Doc de Haguenau Doc de Haguenau
Le lait est-si efficace qu'on le dit ? on dit que le lait fortifie les os et te rend plus fort. essaies d'en boire 5 verres et de déplacer un mur ! tu n'y arrives pas hein ! essaies maintenant de boire 5 verres des vodka, le mur se déplace tout seul ! email reçu le lait de vache, un aliment non specifique a l'homme la glorieuse réputation du l
Humour Alcool: Bonheur contre ivrogne

Humour alcool: bonheur contre ivrogne

Doc de Haguenau Doc de Haguenau
L'écriture phonétique a encore ses limites ! ne pas confondre : ivre de bonheur et ivre de bonne heure ! niveler par le bas pour augmenter la médiocrité examens du ministère de l'education par la ministre najat vallaud-belkacem le taux de réussite est excellent! surtout en nivelant les niveaux par... réforme de l'orthographe: ortho signifie
ahhhhhhhhhhhhhhh

Ahhhhhhhhhhhhhhh

Jojo Jojo
- "chérie, il y a 35 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 41 cm, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans... maintenant on a une maison à 500 000 €, une mercedes à 50 000 € un lit à eau, une télé couleur écran plat de 130 cm, et je dors avec
ahhhhhhhhhhhh

Ahhhhhhhhhhhh

Jojo Jojo
Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.la femme dit alors :"je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré."la fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme. maintenant c'est au tour du mari :"euh... c'est un instant très romanti
Humour Tupperware: Perte des clés de voiture

Humour tupperware: perte des clés de voiture

Doc de Haguenau Doc de Haguenau
Où ai-je mis ces foutues clés ? il y a quelques jours alors que je quittais une réunion tupperware, j’ai réalisé que je n’avais pas mes clés d’auto. je me suis mise à les chercher. elles n'étaient ni dans mes poches ni dans mon sac a main. une recherche rapide dans le local de réunion n'a rien révélé. soudain, j'ai réalisé que j
vol

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Jojo Jojo
Dans le cadre de sa nouvelle politique de marketing, air france, pour remercier de leur fidélité les hommes d’affaires qui fréquentent régulièrement ses lignes, décide de leur offrir un billet gratuit pour leur femme afin qu’elle puisse les accompagner sur la destination de leur choix. trois mois plus tard, la compagnie écrit aux épouse
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Riez

Jojo Jojo
Un locataire décide de refaire son appartement. il commence à prendre les mesures pour savoir combien de rouleaux de papier-peint acheter, mais il s’y perd. et tout à coup, il se souvient que son voisin du dessus, qui a exactement le même appartement, a refait le sien trois mois plus tôt. il monte le voir et lui demande : – combien de roul