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L'humour est la meilleure des thérapeutiques

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L'humour est la meilleure des thérapeutiques

J'adore la vie, l'humour, les critiques objectives ou parfois pas, de l'humour primaire ou secondaire. L'humour permet d'ouvrir la soupape du trop plein de stress. Se soigner par l'humour. Une bonne blague est une thérapeutique. J'aime aussi râler, pousser des coups de gueule, m'exprime, et informer par l'humour. Vous vous reconnaissez, alors je vous invite à rejoindre cette communauté.

Gérée par Doc de Haguenau

Tags associés : humour, joke, blague, caricature, rire, rigoler, fou rire, hilare, ha ha ha, hi hi hi

74 blogs

4842 posts

20/06/2015

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blagues actus 828

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phil29 phil29
Info de "la montagne" du 23-09: info des médias: gants obligatoires début novembre....pour les deux roues.... bernard cazeneuve: par contre, j'ai demandé "à ma police" de ne pas mettre de gants pour verbaliser les récalcitrants.....!! info de "la montagne" du 23-09: le porte-parole du gouvernement, stéphane le foll, a appelé, hier, la majori
houlala!!!!!!!!!!!!!!!

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Jojo Jojo
Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. il contemple tristement son verre de bière en soupirant. tout à coup, un homme barbu en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière. le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes. – e
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Salon de l’auto : comment reconnaître les nationalités des visiteurs ? – l’allemand examine le moteur – l’anglais examine les cuirs – le grec examine l’échappement – l’italien examine le klaxon – le portugais examine la peinture – l’americain examine la taille – le suisse examine le coffre – le chinois examine tout
Humour lait: Force contre pouvoir

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Le lait est-si efficace qu'on le dit ? on dit que le lait fortifie les os et te rend plus fort. essaies d'en boire 5 verres et de déplacer un mur ! tu n'y arrives pas hein ! essaies maintenant de boire 5 verres des vodka, le mur se déplace tout seul ! email reçu le lait de vache, un aliment non specifique a l'homme la glorieuse réputation du l
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L'écriture phonétique a encore ses limites ! ne pas confondre : ivre de bonheur et ivre de bonne heure ! niveler par le bas pour augmenter la médiocrité examens du ministère de l'education par la ministre najat vallaud-belkacem le taux de réussite est excellent! surtout en nivelant les niveaux par... réforme de l'orthographe: ortho signifie
ahhhhhhhhhhhhhhh

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Jojo Jojo
- "chérie, il y a 35 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 41 cm, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans... maintenant on a une maison à 500 000 €, une mercedes à 50 000 € un lit à eau, une télé couleur écran plat de 130 cm, et je dors avec
ahhhhhhhhhhhh

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Jojo Jojo
Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.la femme dit alors :"je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré."la fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme. maintenant c'est au tour du mari :"euh... c'est un instant très romanti
Humour Tupperware: Perte des clés de voiture

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Où ai-je mis ces foutues clés ? il y a quelques jours alors que je quittais une réunion tupperware, j’ai réalisé que je n’avais pas mes clés d’auto. je me suis mise à les chercher. elles n'étaient ni dans mes poches ni dans mon sac a main. une recherche rapide dans le local de réunion n'a rien révélé. soudain, j'ai réalisé que j
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Jojo Jojo
Dans le cadre de sa nouvelle politique de marketing, air france, pour remercier de leur fidélité les hommes d’affaires qui fréquentent régulièrement ses lignes, décide de leur offrir un billet gratuit pour leur femme afin qu’elle puisse les accompagner sur la destination de leur choix. trois mois plus tard, la compagnie écrit aux épouse
riez

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Jojo Jojo
Un locataire décide de refaire son appartement. il commence à prendre les mesures pour savoir combien de rouleaux de papier-peint acheter, mais il s’y perd. et tout à coup, il se souvient que son voisin du dessus, qui a exactement le même appartement, a refait le sien trois mois plus tôt. il monte le voir et lui demande : – combien de roul
Marc Trévidic parle- t- il trop ou pas assez ?

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Marc trévidic prédit le retour de la barbarie... depuis que marc trévidic est vice-président du tgi de lille, sa parole se libère sur la lutte anti terroriste .dans une intervention à france inter, il interpelle les auditeurs et la france en général sur la fatalité d’une action de daech dans une école. » plein d’actions sont menées
The F. word

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The Ninash The Ninash
Les amis, j’ai une triste nouvelle à vous annoncer aujourd’hui… c’est terrible ! il faut que quelqu’un me trouve un remède. le pire… je crois que c’est contagieux ! les symptômes peuvent se révéler très vite et être très visible ou carrément l’inverse. les plus forts d’entre nous résistent encore à l’envahisseur. les
La plage des gens heureux

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Noémie Merlant se met " à nue " dans "Le ciel attendra "

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Photographie igor deperraz le film de marie castille mention –scharr « le ciel attendra « est un documentaire romancé sur l’embrigadement des jeunes filles adolescentes originaires de tous milieux .bien documentée et bien argumentée, la cinéaste nous livre le témoignage poignant d’une femme, de la femme universelle résistant à la dom
Humour Education: La réforme de l’orthographe

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Simplification trop erronée de l'écriture phonétique ou fonétic ? ja d’or orthographe réformée imposée par najat vallaud-bécassine, notre ministre de l’éducation nationale, prévoit de simplifier notre langue afin que les plus mauvais en orthographe n’aient plus de complexes… en obligeant les plus doués à rejoindre le niveau des
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Pas d'amalgame svp avec les musulmans rentrée scolaire 2016-2017 en france cette année, nous allons suivre une formation anti-attentats. pour plus de réalisme, mouloud, rachid et youssef joueront les agresseurs. les commentaires racistes seront supprimés, merci de les éviter sur ce sujet si chaud. enfin les vacances passez une bonne journée,
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Jojo Jojo
C'est un policier qui interroge 3 blondes aspirantes à devenir enquêteuses... il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes. il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit:- "c'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?"la blonde répond :- "c'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a
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Jojo Jojo
Une femme dit à son époux :- chérie, notre voisin, chaque matin, il embrasse sa femme avant de partir à son travail. tu crois pas que tu devrais en faire autantle mari :- mais, chérie je ne connais pas sa femme moi !!

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Dans une école du médoc, l’institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité. elle en arrive aux mesures des liquides et dit : – la plus petite, c’est le millilitre. puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est… – le litre ! crient les enfants. – très bien. qu’y a-t-il au-dessus du litre ? et to
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Jojo Jojo
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. son épouse était à son chevet jour et nuit… un jour l’homme se réveilla, il fit signe à son épouse de s’approcher et lui chuchota : – durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés… lorsque j’ai été licencié, tu étais là pour moi… lorsque mon entreprise a fait fai
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A que de regrets coquins ? non, pas pour l'hôtelier 4 étoiles ! le 3ème âge une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel, chambre 531. au moment de payer le lendemain matin, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250 euros. elle demande alors pourquoi c'est si cher. - j
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Et tout commença par la pomme, non ? adam et eve ? en créant les femmes, dieu leur promit qu'elles trouveraient aux quatre coins du monde des maris gentils et intelligents. puis, il fit la terre ronde….. dieu dit a adam et eve: il me reste 2 cadeaux, le 1er est l'art de faire pipi debout! adam s'empresse de dire: "moi! moi"! dieu lui accorde et
ahhhhhhhh

Ahhhhhhhh

Jojo Jojo
Avant de signer un contrat, un industriel visite une usine qui produit des objets à base de caoutchouc. c’est le directeur en personne qui lui fait faire le tour du propriétaire. ils s’arrêtent devant une première machine qui émet des sons étranges. dong… plouss. dong…plouss. «vous voyez, explique le directeur à son hôte, ici on fa
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Ah les abreviations de quiproquo coquin faut être quand même être con.... sur un site internet j'ai lu : "jolie fille cherche partenaire pour relations sm". pour ne pas mourir idiot je me suis dis pourquoi pas, toutes les expériences méritent d'être vécues.... j'ai acheté tout le matériel !!! finalement c'était pas sado-maso... c'était s
des frappes americaines menées du sol turque!!

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Bonjour, les forces américaines ont frappé des cibles du groupe etat islamique (ei) en syrie, près de la frontière avec la turquie, avec un système de lance-roquettes mobiles "nouvellement déployé" sur le sol turc, ont indiqué hier des responsables américains. le dispositif de lance-roquettes à haute mobilité (himars) de l'armée améric
petite histoire de ma petite fille angèle 10 ans

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Jojo Jojo
Toto et sa mamy se baladent en ville.totoe trouve un billet de cinq euros il dit: mamy j ai trouvé de un billet de 5 euros mamy lui repond :ce qui est par terre doit rester par terre un peu plus loin toto trouve un billet de 10 euros et de nouveau toto le signale a sa mamy sa mamy lui dit ce qui par terre doit rester par terre un peu plus loin mam
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Nouveauté coquine chaque jour dessins reçus par email 4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite. soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce. une des vieilles grands-mères l'interpelle : - nous pa... lorsque je travaillais pour une organisation qui livre des lunchs dans un foyer pour personne