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L'humour est la meilleure des thérapeutiques

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L'humour est la meilleure des thérapeutiques

J'adore la vie, l'humour, les critiques objectives ou parfois pas, de l'humour primaire ou secondaire. L'humour permet d'ouvrir la soupape du trop plein de stress. Se soigner par l'humour. Une bonne blague est une thérapeutique. J'aime aussi râler, pousser des coups de gueule, m'exprime, et informer par l'humour. Vous vous reconnaissez, alors je vous invite à rejoindre cette communauté.

Gérée par Doc de Haguenau

Tags associés : humour, joke, blague, caricature, rire, rigoler, fou rire, hilare, ha ha ha, hi hi hi

78 blogs

5059 posts

20/06/2015

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Humour François Fillon: le sujet est très épuisant

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Burn-out et fillon 36% des français ont déjà fait un burn-out. - voilà docteur... je suis juge d'instruction et je travaille sur le dossier fillon, çà n'arrête jamais... jamais.... prenez un miroir et regardez-y le mot pénélope, vous y verrez en reflet le mot bénévole, ce qui ne colle pas du tout avec un très bon salaire pour un emploi
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Deux amis se rencontrent après plusieurs années… ils discutent sur leur vie passée… l’un demande à l’autre :– et comment va ta vie sexuelle ? – comme le coca cola… – ah ! super ! pleine de bulles hein ? – rien de tout ça… avant c’était « normal », puis ce fut « light » et maintenant c’est « zéro ».
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Humour Ainés: Réfléchir avant un rapport sexuel

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Conseils de toubib aux aînés avant de faire l'amour 1. portez vos lunettes pour vous assurer que votre partenaire est bien dans le lit. 2. réglez la minuterie à 3 minutes, pour ne pas vous assoupir au milieu de l’action. 3. mettez de l’ambiance avec éclairage... (c.à.d. éteindre tout) 4. assurez-vous que le 112 est programmé sur votre t
Humour anecdote médicale: le nouveau nom de l'index

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Nom des 5 doigts de la main vous connaissez tous le nom des 5 doigts de la main: - le pouce - l'index - le majeur ou doigt d'honneur - l'annulaire (où on met l'anneau ou l'alliance) - l'auriculaire ou petit doigt. aujourd'hui, j'ai appris le nouveau nom de l'index. une patiente est venue consulter pour un panaris du nasal. ben oui, l'auriculaire e
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La grosse crise au vatican. enfin la solution pour mettre fin à la pédophilie? nous l'attendions depuis un moment ! a partir de pâques 2017, la nouvelle réforme de l'église catholique aura l'effet d'une bombe atomique. le pape françois voulait d'abord réformer le célibat obligatoire des prêtres pour leur laisser le droit de se marier, mais
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Préférez-vous la géographie féminine ou la masculine? la géographie de la femme entre 18 et 25 ans, la femme est comme le continent africain : une moitié a déjà été découverte tandis que l'autre moitié cache une beauté encore sauvage et des deltas fertiles .. entre 26 et 35, la femme est comme l'amérique du nord : moderne, développé
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Tous les jeudis entre 20h30 et 21h30 sur https://www.facebook.com/radio-anarchiste-directe-a-r%c3%a9publique-1181448198629899/
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Pas besoin de la règle de trois ou de calculatrice un jour, toto demande à son père de l'aider pour sa leçon de calcul. - toto, réfléchis bien, tu achètes 2 stylos pour 4 euros, comment fais-tu pour savoir le prix d'un seul stylo? - ben, je regarde le ticket de caisse. (pour ceux qui n'ont pas le ticket de caisse, la réponse est 2 euros le
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Malins en alsace, la réponse fuse. lors de fouilles du sous-sol russe jusqu’à 100 mètres de profondeur, les archéologues russes ont trouvé des bouts de fil de cuivre qui dataient d’environ 1000 ans. les russes ont déclaré partout que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans, d’un réseau de téléphone en fil de cuivre. les a
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Une blonde, une vraie - donc, le prévenu a commencé à commencer à vous toucher dans sa voiture ? - oui ! - et avait-il une forte érection? - non, une ford escort ! humour, nutrition et santé, politique, sport, histoire, alsace, râler, actualités blonde et handy: c'est une blonde qui envoie un sms à son chéri : "mon chouchou, tu as oublié
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De bien belles conneries de pépé avec l'âge, il y a des jours où pépé ne sait plus ce qu'il dit : quand les gens lui demandent ce qu'il faisait comme métier quand il était jeune, pépé répond qu'il était opticien-ebéniste : - " je fabriquais des lunettes en bois pour les toilettes." ------------------------------------------------------
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Un tendre moment à partager à deux pour deux amoureux ingrédients un camembert bien fait, au lait cru, dans sa boîte en bois deux branches de thym quatre tranches de brioche artisanale deux grosses gousses d’ail 60 g de beurre mou + une noisette 2 gros oignons une cuillérée de vinaigre balsamique une pincée de sucre préparation : préchau
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Info de "la montagne" du 11-03: fervent supporter du psg, nicolas sarkozy était mercredi à barcelone où il assistait au fiasco de son équipe, selon la catalunya radio, il aurait chambré les catalans, en criant un "allez madrid" du plus mauvais effet après le but de cavani (3-1) qui qualifiait encore les parisiens. cette provocation aurait con
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Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant. comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d’uriner. elles passent devant un cimetière et l’une suggère qu’elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale. la première qui n’a rien pour s’essuyer décide de quitter son slip, de l’utiliser à cet eff
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Six heures du soir dans le métro. l’heure de pointe. dans un wagon plein à craquer, une femme debout s’écrie :– c’est bientôt fini, espèce de dégoûtant ! vous n’avez pas honte !– oh, oh ! calmez-vous, ma petite dame, répond l’homme en bleu de travail qui est serré près d’elle. y a maldonne ! je suis ouvrier chez renault et
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Excuse bidon, cocu et divorce la belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux en train de faire ses bagages. mais qu'est-ce qui arrive ? qu'est-ce qui arrive ? je vais vous le dire ! "j'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui. j'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ? "votre fille, oui vo
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Un touriste belge est en provence au mois de mai. les cerisiers sont remplis de cerise et il aimerait bien en goûter quelques unes . une chance pour lui, le paysan est dans son verger. il lui demande s’il peut cueillir quelques cerises : le paysan est d’accord mais il remarque que le touriste ne sais pas cueillir les cerises, il les cueille sa
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Sacré conneries de pépé je suis passé voir pépé et mémé. ils ont pris un chien à la s.p.a. qui est très sympa. chaque fois que je lui donne un sucre, il remue la queue .... mémé m'a dit : -" tu devrais en donner un à pépé ". ---------------- la semaine dernière, pépé est allé au salon de l'agriculture. il a trouvé une machine qu
Humour Drague: Encore un écran de fumée pour cacher

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Je suis le meilleur, je suis la plus belle, dans les rêves ! les hommes tombent amoureux de ce qu'ils voient, et les femmes de ce qu'elles entendent. c'est la raison pour laquelle les uns mentent, et les autres se maquillent ! malhonnête, non. juste appâter, oups épater !!!!!!!! les hommes c'est comme le jeu de la courte paille, on ne sait jama
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Les dangers du métier de moustiques deux moustiques: - qu'est-ce t'arrive ? - j'ai piqué une très jolie femme à la grosse poitrine, mais elle n'avait pas de sang, juste du silicone! top 5 anti-moustiques écolos pour l'été bientôt le mois de juillet et l'occasion pour des milliers de familles de partir en vacances ! a la plage ou à la monta
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Humour fillon: non, toute la france n'aime pas être baisée

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"allo fillon, il y a le téléphon qui son, mais il n'y a person qui y répon" françois fillon: je ne me retirerais pas ! j'irais jusqu'au bout ! car, il y en a qui aiment trop ca ! dessin reçu par email. le scoop: il paraît que françois fillon couche avec son attachée parlementaire oh pardi, mais c'est avec pénélope, sa femme ! un proche de
Humour le chat de Geluck: Le médecin et la vérité

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Médecin: toutes les vérités sont-elles bonnes à dire ? - docteur, dites-moi la vérité. - vous avez un an de plus. la vérité, rien que la vérité ! la fausse ou la vraie ? celle que vous voulez entendre ou celle qui fait mal? une patiente, à son médecin : - docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vou
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Pierre merejkowsky citoyen de base a l’attention de monsieur jacques maire de laguillonie sur blaise paris, le 32 mars 2017 objet : demande de parrainage pour l’élection au poste de président de la république française monsieur le maire, j’ai pris la décision de présenter ma candidature au poste de président de la république français
Humour Islam: Halal n'est pas Vegan,

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Pas de cochon, même halal un mouton demande à un cochon: -cela ne te fait pas peur à toi, l'islam ? le cochon se bidonne: - pas vraiment ! "les produits cacher répondent aux règles alimentaires propres au judaïsme. si un aliment est conforme aux attentes religieuses il est déclaré apte kascher en hébreu. le produit halal répond quant à l
Humour littéraire: Déclarations d'amour.pouvant s'avérer fort utiles !

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Citations débordantes d'amour au 21ème siècle les hommes, c'est comme le chocolat, c'est bon, mais ça peut faire grossir (pendant 9 mois et bien plus) ! & un baiser, c'est comme un whisky, on le demande toujours double. & tes parents doivent être drôlement riches pour posséder un trésor comme toi. & je n'aime pas les voleurs, et pourtant je
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Humour Insomnie: Un mouton, deux moutons, trois moutons...

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Combien y a-t-il de moutons dans un troupeau ? la prochaine fois en cas d'insomnie, au lieu de compter les moutons, je compterais le berger et les chiens du berger, ça ira plus vite pour dormir ! schéma explicatif des différents stades de sommeil, où un train représenterait un cycle de sommeil, sachant qu'une nuit complète de sommeil représe
Humour Fillon: Pas de machisme parlementaire

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Le scoop: il paraît que françois fillon couche avec son attachée parlementaire oh pardi, mais c'est avec pénélope, sa femme ! un proche de françois fillon demande au candidat lr aux présidentielles 2017: - tu as pris ta femme comme attachée parlementaire ? - oui, elle est très compétente et entre nous, mais pschuttt: je peux lui mettre la
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Info de "l'actu" du 22-02: un homme a braqué il y a une semaine l'une des rares banques de l'île d'ouessant. il très vite été retrouvé et arrêté sur cette petite île de 16 km² et de 850 habitants. un gendarme: il n'avait même pas de bateau....! info de l'actu" du 22-02: on l'a présenté comme "l'arme la plus destructrice de l'histoire".
Humour Vie chère: Les temps sont devenus durs

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Travail plus plus dur pièce de 1 euro même les truands reconnaîssent "que faire ses courses" aujourd'hui, c'est pas facile ! c'est "léo le gros" qui explique à ses potes ce que son grand-père lui raconte "le bon vieux temps"...! "quand j'étais p'tit, ma maman me donnait 6,50 f (1 euro actuel) et j'allais à l'épicerie de maurice d'où je re
Humour Politique: Sodomie ou baise

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Vaut-il mieux être candidat ou élu ? la sodomie, il faut que ce soit bien fait, sinon cela s'appelle de la politique. paroles d'einstein-like si vous courez nu autour d'un arbre à une vitesse de 185 999 miles par seconde, il y a une certaine possibilité que vous vous sodomisiez vous même. sinon, vous pouvez voter aux présidentielles pour obte

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Un agent de la circulation interpelle un automobiliste qui vient de brûler un feu rouge d’une façon particulièrement déterminée. le policier ne cherche même pas à entamer le dialogue et déclare:– garez votre véhicule sur le côté et suivez-moi au poste tout de suite pour régler cela ! l’homme a beau essayer de s’expliquer, rien n
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Mauvaise gastro-entérite aux mauvais moments une assistante nouvellement embauchée est invitée par son patron à un déjeuner d'affaires. premier manque de bol, elle est atteinte d'une gastro-entérite, avec un versant diarrhéique uniquement. elle n'ose pas décommander le déjeuner de peur de décevoir son nouveau patron. elle se bourre de mé
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Pas d'opération nez rouge, je prends le bus. nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positivement en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée, chez des amis ou au restaurant eh bien, le weekend dernier, j'ai passé une très agréable soirée avec des ami(e)s et comme d'hab' : apéritif, de très bo