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Uploaded by franck darius on 2016-03-17.
Communautés
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L'humour est la meilleure des thérapeutiques
J'adore la vie, l'humour, les critiques objectives ou parfois pas, de l'humour primaire ou secondaire. L'humour permet d'ouvrir la soupape du trop plein de stress. Se soigner par l'humour. Une bonne blague est une thérapeutique. J'aime aussi râler, pousser des coups de gueule, m'exprime, et informer par l'humour. Vous vous reconnaissez, alors je vous invite à rejoindre cette communauté.
Gérée par Doc de Haguenau
74 blogs
4841 posts
20/06/2015
Articles récents de cette communauté
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Art: on est connaisseur ou on ne l'est pas !
un monsieur visite un musée. soudain il s'arrête et dit au guide : - ah, c'est moche ! - c'est du picasso, répond le guide. plus loin, il s'écrie de nouveau : - ah, c'est vraiment moche ! - cà, monsieur, c'est un miroir !
nactualités : 5 toiles de maîtres volées au musée d'art moderne à paris t
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⏬⏬⏬⏬⏬ la blague du jour - compilation #31 (essayez de ne pas rire!) ⏬⏬⏬⏬⏬ essentiellement connue par ses productions cinématographiques, le studio d'animation ivoirien afrika toon accorde également une place au petit format à travers des séries télévisées mais aussi à travers des web séries.
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Un rendez vous pas comme les autres idee de " la metisse noire"
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Legs crushed by moving car! subscribe to our extras channel: https://www.youtube.com/channel/ucfcfqeln6my0jlg6csf3b1g come hang out and connect with us! :) instagram/snapchat: @richysand @markstampede facebook: https://www.facebook.com/theroyalstampede twitter: @royalstampede
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Uploaded by colonel buckner on 2015-12-03.
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Impossible de ne pas rire - africain, garçon, obtenir, mindblowing, talent, lagos, nigéria impossible de ne pas rire - africain, garçon, obtenir, mindblowing, talent, lagos, nigéria impossible de ne pas rire - africain, garçon, obtenir, mindblowing, talent, lagos, nigéria #videodrole #vidéoinsolite #trucdrole #vidéomarrante #insolite #insol
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La blague du jour - le vendeur de drogue
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Penser au cadeau d'anniversaire
un homme entre dans une papeterie : - j'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire ! - oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise... - oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à recevoir une ferrari...
la première bugatti veyron que
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Squelette sur la moto fait peur aux gens prank-brésilienne
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Poule ou dame âgée?
c'est l'histoire d'un chauffard qui arrive en trombe dans un village de campagne, et, pas de chance, une brave dame était en train de traverser la route. il fait un écart de volant pour l'éviter et écrase une poule. très embêté, le pauvre gars va voir le paysan:- je suis désolé, j'ai écrasé une de vos poules, pour
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Moulin à vent politicien
canicule: comment s'en protéger ? - se mettre devant un politicien - bla, bla, bla, bla, bla ... - ça brasse beaucoup d'air.
canicule à haguenau le lundi de pentecôte 9 juin 2014: plus de 37°c à 15h32
humour, nutrition et santé, politique, sport, histoire, alsace, râler, actualités
l'alsace est réputée pour son
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Repas non coquin d'anniversaire de mariage
une paysanne dit à son mari : - demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ? - pourquoi dit le mari, c'est pas sa faute !
ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage. elle dit : je veux quelque ch
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Oh la vache, qu'est-ce qu'elle est belle !
un paysan fait les honneurs de son domaine à une jeune et jolie parisienne vêtue d'une petite robe ultra-légère. au fur et à mesure que la visite avance, le fermier est de plus en plus ému par les formes avantageuses de la demoiselle. lorsqu'ils arrivent au pré, ils voient le taureau en train de mon
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Testament versus ordonnance médicale
un patient était en train de serrer chaleureusement la main de son médecin, et voulant lui témoigner toute sa gratitude, il ajoute : - puisque maintenant nous sommes devenus de bons amis, et puisque vous m'avez tiré d'un bien mauvais pas, je ne vous offenserai pas en vous payant cette visite... mais je veux
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Miracle en ville
un petit garçon paysan et son père visitaient un centre commercial. ils étaient abasourdis par presque tout ce qu'ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s'ouvrir en deux et se refermer.le petit garçon demanda: - c'est quoi, papa ?le père, n'ayant jamais vu un ascenseur a
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Attente en maternité
un jeune paysan, futur papa, fait les cent pas dans une maternité. une infirmière arrive avec trois bambins dans les bras : - regardez comme ils sont beaux et en bonne santé ! le père les regarde attentivement, puis déclare : - bien ! finalement, je vais prendre celui du milieu.
salle d'accouchement, trop au complet ? une
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L'éthylique dans son monde
c’est un alcoolique qui se promène au bord d’un lac, quand soudainement, il aperçoit un gars aussi bourré que lui se débattant dans l’eau et lui gueulant : – help ! help ! alors l’alcoolique lui crie à son tour : – t’aurais mieux fait d’apprendre à nager au lieu d’apprendre l’anglais ...
le culo
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Info de "l'actu" du 31-05: camille cerf, miss france 2015, a reçu plusieurs remarques sur sa silhouette ces dernières années. mais elle se sent bien. elle a déclaré sur instagram: "oui, j'ai de la cellulite, oui on ne voit pas mes abdos, oui je mets du 38 voire du 40." camille cerf: oui, je vous emmerde…!! info de "l'actu" du 31-05: l'interd
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Pas d'ivresse furtive
deux pilotes de chasse ivres volaient en formation. leader à bravo 1 : - tu peux me voir ? bravo 1 à leader : - non. tu peux me voir, toi ? hipps leader à bravo 1 : - non, hipps. bravo 1 à leader : - cool, maintenant on est des chasseurs furtifs !
les hélices... un newfie demande à son ami : - d'après toi, à quoi sert
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Quand le client a le dernier mot, le patron est content, wouah, le café est cher.
un gars rentre dans un bar et demande un café. le barman lui sert son café et dit : - c'est 3 euros. le gars pose une pièce de 1 euro devant lui, en fait glisser une autre tout au bout du comptoir à droite et une dernière tout au bout du comptoir à gauche. inte
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Crédit photo : mamans actives qui n'a pas entendu de conseils ces dernières années sur l'éducation de ses enfants ?il faut ceci, il faut cela, tu ne fais pas comme ci, tu ne fais pas comme ça.... et tralala... qui n'a pas eu envie un jour de crier un bon gros "mais ta gueule !" face à ces conseils qui deviennent très vite insupportables ? ch
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Mst contagieuse d'ami à ami
un jeune homme va voir dr house et lui dit : - docteur, un de mes amis a couché avec une fille qu'il ne connaissait pas et il a peur d'avoir attrapé une maladie. il est très inquiet. que doit-il faire ? le médecin lui répond : - baissez votre pantalon et montrez-moi votre ami !
j'aimerais maigrir ! une femme obèse
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Paradis? c'est le pied évidemment
la maîtresse catholique demande à ses élèves : - d'après vous, quelle partie du corps arrive au paradis en premier? la petite julie lève le doigt et répond: -les mains madame! - ah bon julie? et peux-tu nous dire pourquoi? - eh bien madame, quand on prie, on joint les deux mains vers le ciel. le petit toto
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Congrès politique enterré?
tous morts ? un autobus emmène des politiciens à congrès. l'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur. le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieux de l'accident. il creuse alors un trou et enterre les politiciens. quelques jours aprè
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Humour verre philosophique: les différentes possibilités de remplissage
Vous connaissiez le verre à moitié vide ou à moitié plein, maintenant d'autres versions philosophiques existent.
optimiste, à moitié plein pessimiste, à moitié vide réaliste, c'est un verre d'eau physicien, c'est du gaz et du liquide surréaliste, semi-remplissage vertical relativiste, à moitié plein et à moitié vide utopiste, l'eau es
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Un psy en visite ou couchage à domicile
un patient croise son psychiatre dans la rue. a son grand étonnement, ce dernier porte un divan sur son dos : - vous déménagez ? - non, je me déplace pour une consultation à domicile !
sur les conseils d'un ami, un homme va consulter un psychiatre. le psychiatre lui presente une série d'illustrations q
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Médecine vétérinaire contre médecine générale. qui va gagner?
un vétérinaire qui ne se sentait pas en forme va consulter son médecin. celui-ci lui pose les questions habituelles : - quels sont les symptômes, quand cela a-t-il commencé, etc... mais le patient l'interrompt : - hé dites, faites un peu comme moi, je suis vétérinaire, je n
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Restaurant chic dans le désert
un terroriste de daesh est en fuite. il est désespéré, il fait chaud. il cherche de l'eau. il erre à travers le désert quand ... il aperçoit quelque chose au loin ! espérant trouver de l'eau, il se précipite et voit un petit juif, frêle, debout devant un petit présentoir de fortune, qui vend des cravates...
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Russia 2018: france-croatie, façon macron-kolinda la présidente croate
Les câlins fougueux de kolinda grabar-kitarović, la voluptueuse présidente croate
un brin de jalousie de brigitte macron?
dérapage ou mise en scène d'emmanuel macron?
photomontage de la main de macron sur les fesses de la jeune et pulpeuse kolinda
nouvelle avenue à paris avenue des champs elysée rebaptisée deschamps elysée après avoir ét
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Une des théories pour la limitation de vitesse à 80 km/heure
un gus au téléphone : - allo manu ?? - salut mon pote !! - tu pourrais me rendre un service? mon carnet de commandes est vide pour cette nouvelle année, t’aurais pas une petite commande de panneaux sous le coude ? - bien sur mon pote ! tu me connais ....je ne peux pas laisser tombe
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- - - fonctionnerf . agent de la fonction publique recruté pendant la crise. - - -
arnaud somveille> ... la criiiise !
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Nouveau panneau directionnel
please, where is the beach?
s'il vous plaît, la direction pour aller à la page?
thank's
merci ! - vous venez avec moi ? - c'est une plage nudiste?
le taureau sait quand la vache est en chaleur rien qu'à l'odeur! - et toi bill, t'as le nez bouché ? email reçu
une blonde qui vient d'être opérée et demande à son c
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Avouer l'alcoolisme
le docteur vient de finir l'examen de son patient et il lui dit : - je ne vois pas bien quel est votre problème. pour être franc avec vous, je pense que c'est dû à l'excès d'alcool. le patient répond : - dans ce cas, je reviendrai quand vous aurez dessoûlé.
humour, nutrition et santé, politique, sport, histoire, alsace,
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Russia 2018: la france championne du monde grace à didier deschamps
Nouvelle avenue à paris
avenue des champs elysée rebaptisée deschamps elysée
après avoir été champion du monde en 1998, didier deschamps redevient champion du monde en tant que sélectionneur.
a propos papa, j'ai oublié de dire que j'ai raté mon baccalauréat, je dois refaire mon année scolaire ! demi-finale de la coupe du monde russia 20
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Ne pas s'attarder à des préjugés
-tapette ! (jargon de gay vs tue-moustique) -quoi ! -pédéraste ! -splatch !
les dangers du métier de moustiques deux moustiques: - qu'est-ce t'arrive ? - j'ai piqué une très jolie femme à la grosse poitrine, mais elle n'avait pas de sang, juste du silicone! top 5 ...
top 5 anti-moustiques écolos pour l'ét
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Secrétaire irremplaçable
deux p.d.g. se retrouvent dans un congrès professionnel. – moi dit le premier, quand je n’ai pas ma secrétaire, je suis perdu. là j’aurais justement besoin d’elle. – faites comme moi, dit l’autre en montrant son attaché-case, emmenez une secrétaire synthétique… – quoi ? – oui, j’ai une secrétair
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Mignonne, addition gagnante pour blonde et belge
des parents belges ont une petite fille blonde. connaissant les moqueries dont ils sont sujets, le papa belge décide de faire du calcul mental à sa fille blonde pour la rendre plus intelligente: - combien font 2 + 2 ? a sa grande surprise, la petite blonde répond: - 4. pour la féliciter, il déci
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Humour médecin: la mort des patients mal vécue par les médecins
La mort ne laisse jamais indifférent
la mort : état dans lequel se plongent certains patients pour humilier leur médecin.
c'est une vielle dame qui est à la morgue pour son mari décédé. la police enquéte sur la mort du vieux monsieur et interroge la veuve: - racontez-moi comment il est mort. - eh bien tous les ...
la différence entre le se
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Humour enseignement: faculté dentaire contre école de la vie
Prof vache contre étudiant effronté. enigme et réplique
a l'école dentaire, un étudiant passe l'oral devant un professeur réputé très vache. l'enseignant jette une dent en l'air, la rattrape, la garde dans sa main fermée et demande : - de quelle dent s'agit-il ? un peu interloqué, l'étudiant jette son trousseau de clé en l'air, le rattr
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A propos papa, j'ai oublié de dire que j'ai raté mon baccalauréat, je dois refaire mon année scolaire !
demi-finale de la coupe du monde russia 2018: la france a battu la belgique 1 - 0, 1 à zéro !
un coq peut manger une frite, mais une frite ne peut pas manger un coq.
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Neymar debout, une blague ?
voulez-vous connaitre la dernière blague sur neymar jr ? oh, pas la peine, elle ne tient pas debout !
quand neymar donne des douleurs cervicales - mais pourquoi tu as tourné le téléviseur? - ben, pour voir neymar debout ! mdr neymar est quand même un des footballeurs payé le plus cher au monde...
attention, c'est p
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Pour une fois, que quelque chose baisse en france, les français ne sont pas contents! depuis le 1er juillet 2018, la vitesse sur les routes limitées à 90km/heure a été abaissée à 80km/heure en france pour officiellement sauver des vies, mais officieusement pour remplir les caisses de l'etat. la contravention d'excès de vitesse de 10km/heure
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Quand neymar donne des douleurs cervicales
- mais pourquoi tu as tourné le téléviseur? - ben, pour voir neymar debout ! mdr
neymar est quand même un des footballeurs payé le plus cher au monde pour coucher, oups pour se coucher tout le temps.
attention, c'est pas le ballon. -oups, j'ai confondu ! -çà roule, c'est pareil ! l'avion de neymar e
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Restaurant tachycardisant !
un homme est au restaurant avec sa maîtresse. dans un élan de romantisme, il lui dit: - dis-mois des choses qui vont augmenter mon rythme cardiaque ! elle lui répond: - ta femme est assise derrière toi !
humour, nutrition et santé, politique, sport, histoire, alsace, râler, actualités
un jour que son mari est en r
Info de "l'actu" du 24-03: un couple de sèvres a découvert un cadavre dans son jardin à son retour de vacances, il y a quelques jours. selon les premiers éléments de l'enquête, il s'agit d'un cambrioleur, tombé d'une échelle en tentant de forcer une fenêtre. la femme: en fait, c'était mon amant qui croyait que j'étais là. chtt…..!! in
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Humour russia 2018: le brésil de neymar est éliminé par la belgique
-attention, c'est pas le ballon. -oups, j'ai confondu ! -çà roule, c'est pareil !
l'avion de neymar est prêt à partir !
neymar pleure éliminé par la belgique, le manneken-pis lui pisse dessus.
qui gagnera ? la bétonnière ou speedy gonzales ? quelques compilations sur facebook à propos de l'élimination précoce de l'allemagne (de la coupe
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Trop conne, trop bonne!
-connaissez-vous la blague sur la chaise? -non -dommage, elle est pliante ! mdr
un condamné à mort sur la chaise électrique : - qu'est-ce qu'on va me faire ? - asseyez-vous sur cette chaise, on va vous mettre au courant !
email reçu
un belge est en train de lire en haut d'une échelle. quelqu'un passe à côté et, surpr