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L'humour est la meilleure des thérapeutiques

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L'humour est la meilleure des thérapeutiques

J'adore la vie, l'humour, les critiques objectives ou parfois pas, de l'humour primaire ou secondaire. L'humour permet d'ouvrir la soupape du trop plein de stress. Se soigner par l'humour. Une bonne blague est une thérapeutique. J'aime aussi râler, pousser des coups de gueule, m'exprime, et informer par l'humour. Vous vous reconnaissez, alors je vous invite à rejoindre cette communauté.

Gérée par Doc de Haguenau

Tags associés : humour, joke, blague, caricature, rire, rigoler, fou rire, hilare, ha ha ha, hi hi hi

78 blogs

5059 posts

20/06/2015

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La CGT en panne de sens

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igor deperraz igor deperraz
~~pénurie d’essence et pénurie des sens. cela fait quelques semaines que la gauche que l’on nomme parfois ultra gauche prépare la lutte contre le gouvernement de manuel valls. elle organise depuis plusieurs semaines le blocage du pays à l’aide des routiers et des raffineurs. tout ceci n’est pas discuté dans des cellules obscures ou des
A rendre ou jamais

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The Ninash The Ninash
J’étais avec ti…na ! oui c’est ça tina ! on va la nommer comme ça pour éviter de dévoiler son vrai prénom. et elle m’écrit : « viiiiiiiiiiiite liiiiiiiiii ! envoie vite vite vite ! - mais je fais ce que je peux purée ! il reste encore 4 % de batterie. mais c’est internet là il est méga long ! attends je regarde si la connexion
Humour Philosophique primaire: Encore de la masturbation intellectuelle

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Doc de Haguenau Doc de Haguenau
Elucubrations branlantes: ne pas trop réfléchir, jamais si ton ex te dit : «tu ne trouveras jamais quelqu’un comme moi !», réponds lui : «heureusement !» le travail d'équipe est essentiel. en cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre ! ne jamais jouer à saute-mouton avec une licorne. jamais ! les parents, c’est deux personne
ahhhhhhhhhhh

Ahhhhhhhhhhh

Jojo Jojo
Gaspard passe sa journée à chasser et quand il termine il passe boire un coup chez lily. avec le temps il a pris la fâcheuse habitude de tapez la crosse de son fusil contre le sol, agaçant lily par la même occasion. – un jour tu verras, tu laisseras une cartouche dans ton fusil, tu taperas la crosse au sol et le coup partira tout seul ! et u
humour

Humour

Jojo Jojo
Après une soirée bien arrosée, trois vieux camarades périssent en même temps dans un accident de la route. ils arrivent au ciel et là, st-pierre leur pose à tous la même question : – on va vous enterrer dans quelques jours. lorsque vos amis et parents seront réunis autour de votre cercueil, qu’espérez-vous les entendre dire ? le premi
ahhh

Ahhh

Jojo Jojo
Dans une vente publique, on met aux enchères un perroquet magnifique. une dame le veut absolument. les enchères montent, montent, s’envolent, et finalement il est adjugé à la dame pour deux mille euros. en venant le chercher, elle dit au commissaire-priseur : – pour ce prix là, j’espère qu’il parle ! et le perroquet lance : – a votr
mignonne

Mignonne

Jojo Jojo
Un couple part en vacances pour la première fois en camp de naturistes, avec leur jeune garçon, le petit nicolas. a la fin de la première journée « sans textile », petit nicolas demande à sa mère : – dis maman, pourquoi il y a des dames avec des gros seins et d’autres avec des petits ? la maman embarrassée répond : – et bien… cell
Humour Hard: Evitez d'avoir une déchirure au coude

Humour hard: evitez d'avoir une déchirure au coude

Doc de Haguenau Doc de Haguenau
La patiente ne recommencera pas, médecin pas gai ou gay en français, choisir le bon terme ; c'est important ! une femme chez un médecin bizarre : - docteur, j'ai une déchirure au coude, pouvez-vous regarder ? - oui, certainement, déshabillez-vous, je vais voir ça. - euh... j'ai mal seulement au coude, je ne sais pas si c'est nécessaire de me
dessin fillon veut gater les patrons!tout pour le medef!!

Dessin fillon veut gater les patrons!tout pour le medef!!

Lacaï Lacaï
Bonjour, françois fillon et alain juppé, candidats à la primaire de la droite, présentent des programmes économiques très favorables au patronat. les projets économiques des candidats de droite à la primaire se dessinent progressivement. françois fillon tient aujourd’hui un grand rassemblement sur le plein emploi. la semaine prochaine, a
ahhhhhhhhhhh

Ahhhhhhhhhhh

Jojo Jojo
Comme chaque année, le vieil eugène et son épouse, mauricette, vont faire un « check-up » chez le médecin. le docteur consulte eugène en premier. – comme d’habitude, il n’y a rien a signaler ! lance le docteur. mais, comment faites-vous pour rester en forme, c’est incroyable ! – c’est que dieu veille sur moi, répond eugène. d
humour sous entendu

Humour sous entendu

Jojo Jojo
Un avis est envoyé à toute la population masculine française : « l’épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, « la maladie du boulanger », va certainement être reconnue comme maladie professionnelle. elle n’atteint que les individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans. en voici les symptôm
secret

Secret

Jojo Jojo
Ma femme et moi, dit un homme à un ami, on est mariés depuis dix ans, et je vais te dire le secret de la réussite de notre couple : on va régulièrement dans une boîte-restaurant qu’on adore. ça commence par un petit dîner aux chandelles, ensuite on descend au sous-sol, et là whisky, lumières tamisées, séries de slows… – vous y all
de l air

De l air

Jojo Jojo
Dans un restaurant du vieux-nice, un touriste parisien appelle le garçon: – on étouffe, ici ! mettez donc en marche l’air conditionné. – bien, monsieur. dix minutes plus tard, le touriste dit au garçon: – on gèle, ici ! arrêtez un peu l’air conditionné. – bien, monsieur. un quart d’heure se passe: – garçon ! c’est une vér
humour

Humour

Jojo Jojo
Les retraités pensent a vous ............. bonjour, nous avons pris une grande décision, avec le beau temps et notre bonne humeur : nous allons repasser nos examens !!! sujet 1 d'abord notre b.a.c. ( barbecue, apéro, cuite ), puis le b.t.s. (bronzage, transat, sieste), et enfin le r.i.c.a.r.d. (repas imprévu, cuite assurée, retour difficile).
ahhh

Ahhh

Jojo Jojo
Un motard fonce sur sa guzzi à 110 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. il fait tout ce qu’il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable ! il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos
astucieux

Astucieux

Jojo Jojo
Deux amies de longue date discutent, dans un café de paris. l’une d’elle regarde avec envie son amie, qui arbore une nouvelle fourrure, un renard argenté de la plus belle facture. curieuse, elle lui demande : – je n’arrive vraiment pas à comprendre comment tu fais pour convaincre ton mari de t’offrir ce genre de cadeau à tout bout de
adorables

Adorables

Jojo Jojo
Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu’une veuve qu’il aime secrètement. un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme. le lendemain le vieux monsieur lui téléphone. – ce que j’ai à vous dire est un peu embarrassant; hier je vous ai demandé en mariage, e
le patron du medef bousculé à l'emission on est pas couché!

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Lacaï Lacaï
Bonjour, « ah il y a du mouvement. c’est comme ça partout où vous passez ? », demande laurent ruquier.pierre gattaz, invité sur le plateau de l’émission on n’est pas couché diffusée samedi soir, n’était pas venu seul. plusieurs personnes, qui se présentaient comme des militants de la "nuit debout", avaient aussi fait le déplaceme
bien arrivé

Bien arrivé

Jojo Jojo
Ma femme et moi avions décidé de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu’il y a 10 ans, lors de notre lune de miel. mais, au dernier moment, à cause d’un problème au travail, ma femme n’a pas pu prendre son jeudi. nous avons donc décidé que je prendrais l’avion le jeudi, et ma femme le lendemain. arrivé comm
Pole emploi et le soin d'hygiene

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BNOM BNOM
Bonjour monsieur le conseiller en emploi de l'agence, cette belle institution de pole emploi. bonjour monsieur. j'ai une question. comment on fait concrètement pour faire correctement la toilette d'une personne en particulier pour aider un usager de la santé, un malade pour éviter qu'il empeste toute sa chambre, le couloir de l'hôpital et pour
Règle ECORSET et pole emploi

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BNOM BNOM
Bonjour monsieur de pôle emploi, comment allez vous par ce jolie temps? bonjour, en quoi puis-je vous rendre service jeune homme? jeune homme, merci c'est gentil, je sors de l'hosto, j'ai quarante ans vous avez vu quelle superbe mine ai-je? vous avez un bon teint c'est sur pour une personne qui est sorti de l'hôpital. oui je suis beau et j'ai raj
ahhh

Ahhh

Jojo Jojo
Le directeur d’un hôpital rattrape un patient pied nu qui sort en courant de son établissement : – mais enfin monsieur pourquoi vous êtes vous enfui du bloc opératoire ? – c’est parce que l’infirmière a dit : « allons soyez courageux ce n’est qu’une appendicite, c’est simple comme opération ! » – et alors ! elle a dit ça
courtes!!

Courtes!!

Jojo Jojo
Un jour de solde : – chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ? – il n’en est pas question ! – merci, chef. je savais que vous ne me laisseriez pas tomber. ==================================================================================== deux chefs d’entreprise discu
forte la bretagne

Forte la bretagne

Jojo Jojo
Le breton et le génie... un marseillais, un ch'ti et un breton découvrent 1 génie. le génie leur dit : jetez n'importe quoi dans l'océan, si je le retrouve vous mourrez. mais, si je ne le retrouve pas, vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde." le marseillais jette un cure-dent au large du frioul, le génie le retrouve, le marseillais
humour

Humour

Jojo Jojo
Un couple va à la pêche pour leurs vacances près d’un parc national. le mari aime pêcher à l’aube; son épouse préfère lire. un matin, le mari revient après plusieurs heures à la pêche et décide de faire un petit somme. la femme décide de prendre le bateau. elle n’est pas familière avec le lac donc elle rame, ancre le bateau et c
blonde!!!

Blonde!!!

Jojo Jojo
Trois amis antiquaires se retrouvent à la foire internationale de la brocante. le soir ils discutent de leur journée. l’un d’eux se vante : – tu sais, je suis le meilleur vendeur du monde ! – vraiment ? – oui, j’ai réussi à vendre un phonographe à un sourd. – moi, j’ai fais mieux, dit l’autre, j’ai vendu une télévision no
humour

Humour

Jojo Jojo
Le jour de l’ouverture de son magasin, un commerçant reçoit un bouquet de fleurs. sur la carte jointe, il découvre les mots suivants: « nos sincères condoléances. » le fleuriste lui téléphone pour lui présenter ses excuses, ce bouquet ne lui était pas destiné. – oh ce n’est pas grave cela peut arriver! – ce qui me gêne, c’est
elles se vengent

Elles se vengent

Jojo Jojo
Qu'est ce qui est noir et bleu et marron et étendu dans une fosse ? une brune qui racontait trop de blagues sur les blondes pourquoi les blagues sur les blondes tiennent elles en une ligne ? pour que les brunes puissent s'en rappeler comment appelle t'on un bel homme accompagnant une brune ? un otage et celles ci test de grossesse une blonde renco
radical!! a essayer

Radical!! a essayer

Jojo Jojo
C’est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers dix heures, voit un gars debout l’air crispé, se tenant d’une main près de la porte sur le mur extérieur. notre ami pharmacien demande à sa charmante employée : – c’est quoi l’affaire du gars dehors ? – a l’ouverture ce matin, il est venu acheter du sirop pour la toux, mais j
Humour Belle-mère: La solution la moins chère

Humour belle-mère: la solution la moins chère

Doc de Haguenau Doc de Haguenau
Et pourquoi donc cette réputation? langues de belle-mère un homme demande à son médecin : - et ça va me coûter combien, ce nouveau traitement qui pourrait guérir ma belle-mère ? - entre 3000 et 4 000 € - laissez tomber, docteur. les pompes funèbres m'ont fait une offre plus raisonnable ! la solution finale ! encore un qui préfère la be