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Humour covid: quand les parents deviennent professeur des écoles
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Quand le nivellement scolaire vers le bas arrive à son terme
-papa, c'est où le col du fémur? -si tu bossais correctement ta géographie, tu le saurais! -mais qu'il est con ce gosse!
Communautés
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L'humour est la meilleure des thérapeutiques
J'adore la vie, l'humour, les critiques objectives ou parfois pas, de l'humour primaire ou secondaire. L'humour permet d'ouvrir la soupape du trop plein de stress. Se soigner par l'humour. Une bonne blague est une thérapeutique. J'aime aussi râler, pousser des coups de gueule, m'exprime, et informer par l'humour. Vous vous reconnaissez, alors je vous invite à rejoindre cette communauté.
Gérée par Doc de Haguenau
78 blogs
5059 posts
20/06/2015
Articles récents de cette communauté
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Rions un peu, vous pouvez prendre les images mais ne prenez pas l'url, faites enregistrer sous...
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Info de "la montagne" du 18-06: l'infirmière de 50 ans, dont l'interpellation, mardi, pour avoir jeté des cailloux sur les forces de l'ordre en marge d'une manifestation a suscité la polémique, devra comparaître le 25 septembre devant le tribunal correctionnel de paris. l'infirmière: en fait, j'ai juste jeté des petits cailloux, aux robocops
Info de "la montagne" du 16-06: deux hommes de 24 et 21 ans ont été blessés après avoir forcé un contrôle routier dimanche soir à bergerac (dordogne) à la suite duquel un policier a tiré un coup de feu. de source policière, des policiers ont voulu contrôler une voiture dans un mauvais état apparent où se trouvaient deux personnes. la v
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Quand tes amies te ramènent du bal du village
c'était une fois, bien avant la pandémie du covid-19 une jeune fille va au bal du village voisin en voiture conduite par son copain vincent. rentrée chez elle, elle écrit dans son journal intime: "vincent m'a emmenée au bal. au retour il a voulu que je lui fasse l'amour dans la voiture. j'ai refus
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Dans un village perché de provence
il est midi. le curé du village descend à vélo depuis l'église en direction du restaurant chez marius. ses freins lâchent et, horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons. - mon dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé. une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte d
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Tac au tac
un beau matin comme il lui dicte le courrier, la jeune secrétaire s'aperçoit que l’officier supérieur a sa braguette ouverte. elle rougit, ne sachant comment l'informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée : “ colonel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte...” plongé dans la concentration requise par l
Dans un village perché de provence
il est midi. le curé du village descend à vélo depuis l'église en direction du restaurant chez marius. ses freins lâchent et, horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons. - mon dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé. une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte d
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La meilleure lettre de divorce jamais écrite...
je t’écris cette lettre pour te dire que je te quitte pour toujours. j'estime avoir été une bonne épouse pour toi pendant sept ans, aimante et dévouée. mais ces deux dernières semaines ont été un enfer. ton patron m'a appelé pour me dire que tu quittais ton emploi, et cela a été la gout
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Lire de gauche à droite et de droite à gauche.
- tiens léon, vous savez que votre prénom à l'envers s'écrit noel. - oui, tout le monde n'a pas cette chance luc. ("oui,tout le monde n'a pas le cul bordé de nouilles")
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L'amant est de sortie
sortir couvert
une femme est avec son amant quand elle entend une clé tourner dans la serrure. – mon mari! prends vite tes vêtements et saute par la fenêtre ! – mais je suis tout nu et il pleut averse. – ne discute pas! s’il te trouve tu es mort! l’autre attrape ses affaires et saute par la fenêtre. arrive à ce
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Langage impressionnant
le français est de plus en plus une langue magnifique… j’ai donné un coup de fil à un ami, et je lui ai demandé ce qu’il faisait. il m'a répondu qu’il travaillait sur "le traitement aqua-thermique des céramiques, du verre, de l’aluminium et de l’acier sous un environnement contraint." j’ai été très impr
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Infirmière furieuse
à l'hôpital, un vieux militaire couché dans son lit s'époumone à crier : - le revolver ! le bazooka ! le fusil ! la mitraillette ! l'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande : - non, mais ça ne va pas de crier comme ça ? elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés
Info-titre de "la montagne" du 08-06: donnez-nous du débit un surendetté: perso, c'est du crédit que je voudrais…!! info de "la montagne" du 08-06: le président des républicains, christian jacob, a apporté son "soutien aux forces de sécurité" et affirmé que les "violences policières" et "une police raciste n'existent pas" en france, hie
Info de "la montagne" du 06-06: gabriel, le jeune de 14 ans gravement blessé à l'œil lors de son interpellation par la police à bondy (seine-st-denis), il y a dix jours, est sorti de l'hôpital hier. "l'opération s'est bien passée a priori a priori il va continuer à pouvoir utiliser son œil", a indiqué son avocat, me stéphane gas. deux pl
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"mauvaise" bonne manière
deux amis discutent des bonnes manières : - moi , dit l'un, par politesse, je ne laisse jamais ma place à une personne âgée : c'est une manière de lui faire comprendre qu'elle est encore jeune !
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Jeune tromperie
un homme de 70 ans se marie avec une petite jeune bimbo de 30 ans le lendemain, il demande à son ami : - comment tu me vois à côté de ma belle épouse ?... l'ami lui répond : - comme l'oreille du taureau ! - je ne comprends pas ! - loin des fesses et tout près des cornes !
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Séniors en retraite
trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années : - que faites-vous depuis que vous êtes en retraite ? le premier dit : - moi, je fais de la photo. le deuxième : - moi, je jardine. et le troisième annonce : - moi, je fais de la recherche !... - ah bon !... et dans quoi ?... - tous les jou
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Une star arrive à lyon
un africain, très noir, arrive à l'aéroport de lyon st-exupéry avec un faux passeport et la photo de léonardo di caprio dessus ! le douanier, très étonné, regarde le noir, puis le passeport ! il regarde encore le noir, puis regarde encore une fois le passeport et, tellement étonné, il appelle son supérieur : - dit
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Un coq sans minaret
" marcel, ton coq commence à me les briser menues ! qu’il chante à l’aube, bon, c’est normal dans une ferme, tous les coqs font ça. ensuite, il chante à midi ! après ça, il chante en plein après-midi ! là, je commence à en avoir marre ! et il remet ça au coucher du soleil : il est dingue ce coq ! et alors, le bou
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Une ferrari grâce au loto
un paysan lorrain qui voulait se rendre dans ses champs voie dans le journal qu’il vient de gagner 15 millions au loto. - oh leck dou misch am arsch, ça tombe bien il me faut une nouvelle voiture sans prendre le temps de se changer, il est en salopette et en bottes (gummischtiffel), il se rend à la gare de sarreguemin
Info de "la montagne" du 03-06: les hôpitaux et cliniques vont bénéficier d'une nouvelle enveloppe de 100 millions d'euros qui fait suite aux 377 millions déjà débloqués au mois d'avril. cette rallonge doit permettre de "compenser les surcoûts liés à la prise en charge des patients du covid" d'après adrien taquet, le secrétaire d'etat a
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Nouvel amour d'été
c'est beau l'amour !... belle déclaration !... par un beau soir d'été près de la plage, les cigales se sont tues !... assis à la terrasse, près de sa femme, le vieil homme, écoutant le silence, sirote son apéro. soudain, il dit : - je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi. sa femme lui dema
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Oreilles de mickey mouse en bulle vapeur
photo insolite de cuisine: il suffit de cuisiner des asperges vapeur dans une casserole recouverte d'une assiette pour voir apparaître des bulles de vapeur chaude, ressemblant à des oreilles de mickey.
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Prisonnier du temps
après avoir fait 6 heures de voiture, un automobiliste décide de s’arrêter pour faire une petite sieste. juste au moment où il ferme les yeux, un coureur frappe à la vitre : - vous avez l’heure ?... - il est 2h, répond l’autre. - merci !... 10 minutes plus tard, un autre coureur frappe à la vitre et demande : - vous
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Un curé gêné
c'est la fin de la messe, le curé vient saluer les personnes à la sortie de l'église. un petit garçon s'approche et le curé l'entraîne à part pour lui dire : - écoute, jojo.. tu viens à la messe et tu communies tous les dimanches : c'est très bien et je sais que tu es un garçon très bien élevé par ta mère. mais, quand
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Travail pour eunuque
un homme rencontre un copain qu’il n’a pas revu depuis plusieurs mois et qui était au chômage. - alors ? as-tu trouvé du travail ? - ne m’en parle pas, répond l’autre. j’avais réussi à décrocher un emploi à limoges, au bout d’un mois ils m’ont limogé. ensuite j’ai trouvé une place à vire, quinze jours
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Epicurien: jouisseur qui préfère que le vice le perde plutôt que la vertu le gagne !
texte dédié à nos internautes de jouy
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Histoire du confinement 17 mars - 10 mai 2020
différents masques de protection
a comme academie francaise : changement d’expression recommandé par l’académie française ! il faudra désormais remplacer : " quand les poules auront des dents" par " quand les français auront des masques " a comme alarme : j’ai changé le système d’alarme
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Folie dépensière
cela se passe dans un hammam du sentier à paris. quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner. - allo, chéri, tu es au hammam ? - oui, ma chérie - chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin... chéri, ils ont un vison...
Info de "la montagne" du 26-05: la préfète de gironde fabienne buccio a promis hier des sanctions, des verbalisations, à l'encontre de jeunes qui ont improvisé une fête rassemblant entre 70 et 100 personnes dans la nuit de vendredi à samedi sur une plage d'arcachon. la préfète: ils ne m'ont même pas invitée, ces pt'its cons…!! info-titr
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Publicité non mensongère
un ingénieur qui cherchait un poste depuis très très longtemps décide de monter une clinique médicale privée. il place une pancarte dehors sur laquelle on peut lire : “un remède à votre problème médical garanti pour $500. on vous paye 1000 $ si on ne réussit pas .” un vrai médecin, fâché de voir ceci, se
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Réflexions après quelques verres de trop
la pression, il vaut mieux la boire que la subir. jésus changeait l'eau en vin... et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout ! si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort. travailler n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque ?
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Ah les femmes à q
ikea est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter. dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois. la lampe torche. le pq aussi.
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Quand ça part en délire
si vous parlez à dieu, vous êtes croyant... s'il vous répond, vous êtes schizophrène. 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer... moi, à la troisième pastèque, je cale. l'alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui ?
Info de "la montagne" du 28-05: bourdin, arrêté pour excès de vitesse, dans le cantal…. jean-jacques bourdin: en fait, j'étais pressé d'aller manger du cantal, et j'avais des glaces dans le coffre….!! info de "la montagne" du 28-05: l'union nationale des associations familiales (unaf) craint que la crise sanitaire ne fasse basculer des mé
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Pierre desproges en plein délire
desproges, çà fait du bien . . . ! je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est. l' ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne. je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant. j'avais une jolie professeur de philo qui s'appelait sophie, cette année là, j'ai aimé la
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Restaurant gratuit
un vieux couple se promenait dans la plaine de la somme. ils entrèrent dans un restaurant pour y déjeuner. au moment de prendre la commande la dame dit au serveur : - mon mari a fait la guerre ici dans les tranchées. le serveur, impressionné, s'en alla raconter l'histoire à son patron. - donne à ces gens ce qu'ils veulent b
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Rions un peu... je n'oublie pas que certaines personnes sont décédées et d'autres très malades, une pensée pour eux et leur proches... faisons toujours attention pour protéger les autres !
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Le chat sans esthéticienne
l'histoire du chat sourd ... une jeune femme va chez le vétérinaire avec son chat, car il lui semble que l'animal devient de plus en plus sourd ! le véto examine le chat et constate qu'il a un excès de poils dans les oreilles ! il lui prescrit donc une crème épilatoire : le ‘’ratapoil’’ la femme s’empress
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Rions un peu... je n'oublie pas que certaines personnes sont décédées et d'autres très malades, une pensée pour eux et leur proches... faisons toujours attention pour protéger les autres !
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Les nonnes coquines
trois religieuses rentrent d'une soirée et sont victimes d'un accident... et elles meurent. arrivant au paradis dieu leur accorde une dernière faveur. la première lui demande : - je voudrais un mec beau avec un gros pénis. dieu lui répond : - pas de problème, j'en ai un au magasin. la seconde lui demande : - je voudrais un
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Rions un peu... je n'oublie pas que certaines personnes sont décédées et d'autres très malades, une pensée pour eux et leur proches... faisons toujours attention pour protéger les autres ! a demain pour la suite
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Jeune fille baisée deux fois
sur le port de la rochelle, une jeune très très blonde, les larmes aux yeux regarde les navires à quai. - vous aimez les bateaux à ce point-là ? demande un marin. - non, non je n'y connais rien. je rêve seulement de m'embarquer pour l'amérique, mais je n'ai pas d'argent. - écoutez, fait le marin ça pourrait s'
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Info de "la montagne" du 23-05: deux garçons, âgés de 10 et 12 ans, ont découvert deux lingots d'or dans de vieux draps qu'ils utilisaient pour faire des cabanes à vendôme, a-t-on appris hier auprès du commissaire-priseur qui a expertisé les lingots. les parents, un couple de quadragénaires parisiens en confinement dans leur maison familia
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Humour monastère: errare humanum est, perseverare diabolicum
L'erreur est humaine
persévérer est diabolique
un jeune novice arrive au monastère. la tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l’église. il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux. il va voir le père abbé, lui
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Chasseurs proies
un groupe de chasseurs, dont un bègue, parcourt la savane. tout à coup, le bègue se met à hurler : - hip... hip... hip... ! les autres s'écrient : - hourra ! et ils se font tous piétiner par un troupeau d'hippopotames.
Info de "la montagne" du 15-05: en corse, où seulement 1,6% des écoliers ont été accueillis mardi, aucun collège ou lycée ne rouvrira ses portes avant la rentrée de septembre. un lycéen corse: vous serez fier de moi, je vous promets, papa et maman, que je ne dirais rien au bac. même s'ils m'interrogent plusieurs heures…!! info de "la mon
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La suite demain... je n'oublie pas que certaines personnes sont décédées et d'autres très malades, une pensée pour eux et leur proches... faisons toujours attention pour protéger les autres !
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Longue vie à faire ...
s'ennuyer
j 'ai 70 ans. je suis allé récemment chez un nouveau médecin après deux visites et des tests de laboratoire, il m'a dit que j'étais très bien pour mon âge, surtout que j'ai passé outre la pandémie du covid-19. après cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander : - pensez-vous que je vais vivre
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Tac au tac
un comédien vaniteux contemple la plaque commémorative fixée sur la façade de la maison natale d'un écrivain célèbre. il dit à l'ami qui l'accompagne : - je me demande bien ce que l'on inscrira sur ma maison après ma mort. - maison à vendre.
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Le téléphone, vecteur de vieillissement accéléré
à marseille, un type à bout de nerfs frappe à grands coups sur la porte vitrée d'une cabine téléphonique où une dame âgée s'éternise. un passant s'arrête, indigné, et dit au bonhomme : - vous n'avez pas honte ? calmez-vous donc et laissez téléphoner en paix cette vieille dame. - vi
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Le prévenu rectifie
au commissariat de police, un inspecteur établit la fiche d'identité d'un prévenu. - nous disons donc : nez aquilin, bouche moyenne... - non, non, rectifie le prévenu : né à marseille, bouches-du-rhône.
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Coquin
voyeur
un conseiller d'orientation reçoit un élève : - qu'aimeriez-vous faire plus tard ? - médecin, artiste peintre ou bien laveur de carreaux. - j'ai comme l'impression que vous n'êtes pas bien fixé. - si, monsieur. moi, la seule chose qui m'intéresse, c'est de voir des femmes à poil.
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Mourir radin
au bout du rouleau
un écossais est sur son lit de mort : - est-ce que ma femme est là ? - oui, mon chéri, je suis là ! - est-ce que mes enfants sont auprès de moi ? - oui, papa, nous sommes tous là ! - alors pourquoi la lumière de la cuisine est-elle restée allumée ?
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Rions un peu...
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Donald trump se brûle encore
angela merkel et donald trump discutent lors d'un déjeûner. - trump : nous allons envoyer des astronautes explorer le soleil. - merkel: c'est impossible, s'ils s'approchent trop près, ils vont mourir brûlés. - trump: pas grave, on va les envoyer la nuit!