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L'humour est la meilleure des thérapeutiques

Communautés
L'humour est la meilleure des thérapeutiques

J'adore la vie, l'humour, les critiques objectives ou parfois pas, de l'humour primaire ou secondaire. L'humour permet d'ouvrir la soupape du trop plein de stress. Se soigner par l'humour. Une bonne blague est une thérapeutique. J'aime aussi râler, pousser des coups de gueule, m'exprime, et informer par l'humour. Vous vous reconnaissez, alors je vous invite à rejoindre cette communauté.

Gérée par Doc de Haguenau

Tags associés : humour, joke, blague, caricature, rire, rigoler, fou rire, hilare, ha ha ha, hi hi hi

74 blogs

4842 posts

20/06/2015

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C'est vrai que c'est quand même rigolo ! certaines fois je me suis demandé si ce n'était pas des fake news mais non mdr... vous aimez la vidéo ? alors merci de la partager et en vous abonnant sur ma page youtube https://www.youtube.com/channel/uchg3-y8yf-a3vg0ypsltmka?view_as=sub...
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Nuit nuptiale torride a lbert et julie viennent de se marier. ils arrivent enfin à l’hôtel après une longue journée de célébrations. ils passent une nuit torride ! julie était encore vierge mais elle a vite compris !. une nuit d'extase !!! lorsqu'elle ouvre les yeux, albert est sous la douche. il chante comme un grand ténor. en sortant de
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Femme corse près de corte, un berger et son épouse ont créé une maison d'hôtes. après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant en nourriture qu'en confort, un client parisien demande au berger : comment faites-vous, en corse, pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces, bien élevées et si dévouées ? chez
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Info de "la montagne "du 29-06: où sont passés les masques ? pour tenter de répondre à cette question, quatre ex-ministres de la santé sont entendus cette semaine par la commission d'enquête de l'assemblée nationale sur la gestion de la crise du coronavirus, à commencer par agnès buzyn, demain, suivie mercredi par marisol touraine (ministr
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Mamie et belle-mère un homme vient d'apprendre que sa belle-mère est décédé. il demande à sa femme: - tu crois qu'il faut le dire au petit. sa femme lui dit: - oui mais pas directement. - comment veux-tu que je lui dise indirectement ? - je ne sais pas, débrouilles toi pour lui dire de façon magnifiée par exemple. lorsque sa femme rentre a
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Info de "l'actu" du 03-08-2018: crème solaire: un danger pour les océans, un fléau pour l'environnement un vacancier au resto: garçon ce poisson est délicieux ! quelle est la sauce qui l'accompagne.....?! le garçon: la crème solaire qu'il a avalée dans les océans ! info de "l'actu" du 03-08-2018: les gérants de deux boutiques vendant des
Humour journal: Coquine provocation

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Bal presque coquin lire sur les lèvres? le journal local publie le compte rendu du grand bal donné dans les salons de la mairie : "au cours de cette prestigieuse soirée, mlle caroline-ursule lopez portait une robe si courte qu'on lui voyait les initiales".
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Représailles horribles c'est un gars qui rentre chez lui et qui trouve sa femme au lit avec un autre gars. comme le mec trompé est un super balaise, il attrape l'amant de sa femme et l'emmène de force au sous-sol dans son garage. là, il lui serre l'objet du délit d'adultère dans un étau ; il s'assure ensuite que l'amant ne pourra pas desserr
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La vérité, vraie en plus c'est un type qui descend les poubelles... arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en peignoir : "j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..." il entre, change l'ampoule; elle lui offre un verre... le peignoir tombe, direction la chambre... préliminaires, post liminaires, + préliminaires,...+
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Toile d'un illustre inconnu - je vais acheter cette toile, dit le client à l'artiste. - c'est une affaire, monsieur. j'y ai passé dix ans de ma vie. - dix ans? quel travail! - eh oui: deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre!
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Info de "la montagne" du 21-06: si la cathédrale notre dame de paris est toujours fermée au public, suite à l'incendie de l'an dernier, il est en revanche possible de la visiter en réalité virtuelle. c'est ce que propose gratuitement l'espace dreamaway, basée au carré sud, à aubière (63), depuis sa réouverture début juin. l'expérience a
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Propriétaire ventriloque? un gars aperçoit une pancarte à l’extérieur d’une maison qui se lit « chien qui parle à vendre ». intrigué, il entre , « alors qu’as-tu fait de ta vie? » demande-t-il au chien. « j’ai mené une vie bien remplie », explique le chien. «j’ai vécu dans les alpes pour secourir des victimes d’avalanche.
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Coquinerie en deuil une dame avait perdu son mari, il y a près de quatre ans. sa fille l’appelait constamment pour retourner dans le monde des rencontres. enfin, elle a dit qu’elle sortirait, mais ne connaissait personne. sa fille a immédiatement répondu: « maman, j’ai quelqu’un à faire te rencontrer! » eh bien, c’était un coup imm
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Convertir à la religion un prêtre catholique, un prédicateur baptiste et un rabbin qui sont amis, se retrouvent chaque semaine pour prendre un café. un jour, ils se lancent un défi et décident que chacun ira dans les bois pour tenter de convaincre un ours de se convertir à leur religion. sept jours plus tard, ils se réunissent au domicile d
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Congrès d'émancipation a un congrès d'émancipation de la femme, la première femme à prendre la parole est allemande : - gute morgen, mon nom est ilsa, et j'ai dit à mon mari : helmut, prépare le dîner. le premier jour, je n'ai rien vu. le second non plus, mais à partir du troisième jour, helmut a préparé les repas. applaudissements et
Humour Hopital: Une journée catastrophe

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Une journée sans... il y à des moments où…hahaaaa ! un médecin passe devant le conseil de discipline de l’hôpital pour avoir tenu des propos obscènes à une infirmière. - qu’avez-vous à dire pour votre défense ? demande le directeur. - ecoutez, monsieur le directeur, ce jour là mon réveil n’a pas sonné. en me levant en sursaut,
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Wifi et manger c'est un parisien qui se rend dans un restaurant cantalien, à pierrefort, pour déjeuner. arrivé sur les lieux, son smartphone capte la connexion wi-fi du restaurant. quand la serveuse vient prendre sa commande, il lui demande : - s'il vous plaît, mademoiselle, pourrais-je avoir le mot de passe du wi-fi ? - mangez d'abord, monsieu
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Info de "la montagne" du 18-06: l'infirmière de 50 ans, dont l'interpellation, mardi, pour avoir jeté des cailloux sur les forces de l'ordre en marge d'une manifestation a suscité la polémique, devra comparaître le 25 septembre devant le tribunal correctionnel de paris. l'infirmière: en fait, j'ai juste jeté des petits cailloux, aux robocops
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Info de "la montagne" du 16-06: deux hommes de 24 et 21 ans ont été blessés après avoir forcé un contrôle routier dimanche soir à bergerac (dordogne) à la suite duquel un policier a tiré un coup de feu. de source policière, des policiers ont voulu contrôler une voiture dans un mauvais état apparent où se trouvaient deux personnes. la v
Humour coquin: Bal du village

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Quand tes amies te ramènent du bal du village c'était une fois, bien avant la pandémie du covid-19 une jeune fille va au bal du village voisin en voiture conduite par son copain vincent. rentrée chez elle, elle écrit dans son journal intime: "vincent m'a emmenée au bal. au retour il a voulu que je lui fasse l'amour dans la voiture. j'ai refus
Humour curé: Pas que Don Camillo

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Dans un village perché de provence il est midi. le curé du village descend à vélo depuis l'église en direction du restaurant chez marius. ses freins lâchent et, horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons. - mon dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé. une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte d
Humour Militaire: Coquine guérite

Humour militaire: coquine guérite

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Tac au tac un beau matin comme il lui dicte le courrier, la jeune secrétaire s'aperçoit que l’officier supérieur a sa braguette ouverte. elle rougit, ne sachant comment l'informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée : “ colonel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte...” plongé dans la concentration requise par l
Humour curé: Pas que Don Camillo

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Dans un village perché de provence il est midi. le curé du village descend à vélo depuis l'église en direction du restaurant chez marius. ses freins lâchent et, horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons. - mon dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé. une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte d
Humour Divorce: Lettre annonce de séparation pour toujours

Humour divorce: lettre annonce de séparation pour toujours

Doc de Haguenau Doc de Haguenau
La meilleure lettre de divorce jamais écrite... je t’écris cette lettre pour te dire que je te quitte pour toujours. j'estime avoir été une bonne épouse pour toi pendant sept ans, aimante et dévouée. mais ces deux dernières semaines ont été un enfer. ton patron m'a appelé pour me dire que tu quittais ton emploi, et cela a été la gout
Humour langage: Pas de palindrome

Humour langage: pas de palindrome

Doc de Haguenau Doc de Haguenau
Lire de gauche à droite et de droite à gauche. - tiens léon, vous savez que votre prénom à l'envers s'écrit noel. - oui, tout le monde n'a pas cette chance luc. ("oui,tout le monde n'a pas le cul bordé de nouilles")
Humour cocu: Quand l'amant est sous la pluie

Humour cocu: quand l'amant est sous la pluie

Doc de Haguenau Doc de Haguenau
L'amant est de sortie sortir couvert une femme est avec son amant quand elle entend une clé tourner dans la serrure. – mon mari! prends vite tes vêtements et saute par la fenêtre ! – mais je suis tout nu et il pleut averse. – ne discute pas! s’il te trouve tu es mort! l’autre attrape ses affaires et saute par la fenêtre. arrive à ce
Humour sophistiqué: La langue française

Humour sophistiqué: la langue française

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Langage impressionnant le français est de plus en plus une langue magnifique… j’ai donné un coup de fil à un ami, et je lui ai demandé ce qu’il faisait. il m'a répondu qu’il travaillait sur "le traitement aqua-thermique des céramiques, du verre, de l’aluminium et de l’acier sous un environnement contraint." j’ai été très impr
Humour Hopital: Quand la mémoire flanche

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Doc de Haguenau Doc de Haguenau
Infirmière furieuse à l'hôpital, un vieux militaire couché dans son lit s'époumone à crier : - le revolver ! le bazooka ! le fusil ! la mitraillette ! l'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande : - non, mais ça ne va pas de crier comme ça ? elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés
BLAGUES ACTUS 178

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Info-titre de "la montagne" du 08-06: donnez-nous du débit un surendetté: perso, c'est du crédit que je voudrais…!! info de "la montagne" du 08-06: le président des républicains, christian jacob, a apporté son "soutien aux forces de sécurité" et affirmé que les "violences policières" et "une police raciste n'existent pas" en france, hie
BLAGUES ACTUS 177

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Info de "la montagne" du 06-06: gabriel, le jeune de 14 ans gravement blessé à l'œil lors de son interpellation par la police à bondy (seine-st-denis), il y a dix jours, est sorti de l'hôpital hier. "l'opération s'est bien passée a priori a priori il va continuer à pouvoir utiliser son œil", a indiqué son avocat, me stéphane gas. deux pl
Humour Politesse: L'excuse bidon

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"mauvaise" bonne manière deux amis discutent des bonnes manières : - moi , dit l'un, par politesse, je ne laisse jamais ma place à une personne âgée : c'est une manière de lui faire comprendre qu'elle est encore jeune !
Humour mariage: Le petit vieux et sa bimbo

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Jeune tromperie un homme de 70 ans se marie avec une petite jeune bimbo de 30 ans le lendemain, il demande à son ami : - comment tu me vois à côté de ma belle épouse ?... l'ami lui répond : - comme l'oreille du taureau ! - je ne comprends pas ! - loin des fesses et tout près des cornes !
Humour Vieux: Occupations diverses

Humour vieux: occupations diverses

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Séniors en retraite trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années : - que faites-vous depuis que vous êtes en retraite ? le premier dit : - moi, je fais de la photo. le deuxième : - moi, je jardine. et le troisième annonce : - moi, je fais de la recherche !... - ah bon !... et dans quoi ?... - tous les jou
Humour Douanier: Aéroport de Lyon St-Exupéry

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Une star arrive à lyon un africain, très noir, arrive à l'aéroport de lyon st-exupéry avec un faux passeport et la photo de léonardo di caprio dessus ! le douanier, très étonné, regarde le noir, puis le passeport ! il regarde encore le noir, puis regarde encore une fois le passeport et, tellement étonné, il appelle son supérieur : - dit
Humour paysan: Un coq chanteur

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Un coq sans minaret " marcel, ton coq commence à me les briser menues ! qu’il chante à l’aube, bon, c’est normal dans une ferme, tous les coqs font ça. ensuite, il chante à midi ! après ça, il chante en plein après-midi ! là, je commence à en avoir marre ! et il remet ça au coucher du soleil : il est dingue ce coq ! et alors, le bou
Humour Lorrain: Gain au LOTO

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Une ferrari grâce au loto un paysan lorrain qui voulait se rendre dans ses champs voie dans le journal qu’il vient de gagner 15 millions au loto. - oh leck dou misch am arsch, ça tombe bien il me faut une nouvelle voiture sans prendre le temps de se changer, il est en salopette et en bottes (gummischtiffel), il se rend à la gare de sarreguemin
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Info de "la montagne" du 03-06: les hôpitaux et cliniques vont bénéficier d'une nouvelle enveloppe de 100 millions d'euros qui fait suite aux 377 millions déjà débloqués au mois d'avril. cette rallonge doit permettre de "compenser les surcoûts liés à la prise en charge des patients du covid" d'après adrien taquet, le secrétaire d'etat a
Humour été: Déclaration d'amour

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Nouvel amour d'été c'est beau l'amour !... belle déclaration !... par un beau soir d'été près de la plage, les cigales se sont tues !... assis à la terrasse, près de sa femme, le vieil homme, écoutant le silence, sirote son apéro. soudain, il dit : - je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi. sa femme lui dema
Photo insolite de cuisson : assiette de Mickey

Photo insolite de cuisson : assiette de mickey

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Oreilles de mickey mouse en bulle vapeur photo insolite de cuisine: il suffit de cuisiner des asperges vapeur dans une casserole recouverte d'une assiette pour voir apparaître des bulles de vapeur chaude, ressemblant à des oreilles de mickey.
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Prisonnier du temps après avoir fait 6 heures de voiture, un automobiliste décide de s’arrêter pour faire une petite sieste. juste au moment où il ferme les yeux, un coureur frappe à la vitre : - vous avez l’heure ?... - il est 2h, répond l’autre. - merci !... 10 minutes plus tard, un autre coureur frappe à la vitre et demande : - vous
Humour Catholique: La communion avant le confinement Covid.

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Un curé gêné c'est la fin de la messe, le curé vient saluer les personnes à la sortie de l'église. un petit garçon s'approche et le curé l'entraîne à part pour lui dire : - écoute, jojo.. tu viens à la messe et tu communies tous les dimanches : c'est très bien et je sais que tu es un garçon très bien élevé par ta mère. mais, quand
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Travail pour eunuque un homme rencontre un copain qu’il n’a pas revu depuis plusieurs mois et qui était au chômage. - alors ? as-tu trouvé du travail ? - ne m’en parle pas, répond l’autre. j’avais réussi à décrocher un emploi à limoges, au bout d’un mois ils m’ont limogé. ensuite j’ai trouvé une place à vire, quinze jours
Humour Covid-19: Dictionnaire du confinement

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Doc de Haguenau Doc de Haguenau
Histoire du confinement 17 mars - 10 mai 2020 différents masques de protection a comme academie francaise : changement d’expression recommandé par l’académie française ! il faudra désormais remplacer : " quand les poules auront des dents" par " quand les français auront des masques " a comme alarme : j’ai changé le système d’alarme
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Folie dépensière cela se passe dans un hammam du sentier à paris. quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner. - allo, chéri, tu es au hammam ? - oui, ma chérie - chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin... chéri, ils ont un vison...
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Info de "la montagne" du 26-05: la préfète de gironde fabienne buccio a promis hier des sanctions, des verbalisations, à l'encontre de jeunes qui ont improvisé une fête rassemblant entre 70 et 100 personnes dans la nuit de vendredi à samedi sur une plage d'arcachon. la préfète: ils ne m'ont même pas invitée, ces pt'its cons…!! info-titr
Humour argent: Plus malin que le médecin

Humour argent: plus malin que le médecin

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Publicité non mensongère un ingénieur qui cherchait un poste depuis très très longtemps décide de monter une clinique médicale privée. il place une pancarte dehors sur laquelle on peut lire : “un remède à votre problème médical garanti pour $500. on vous paye 1000 $ si on ne réussit pas .” un vrai médecin, fâché de voir ceci, se
Humour marrant: Quand on réfléchit trop...

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Réflexions après quelques verres de trop la pression, il vaut mieux la boire que la subir. jésus changeait l'eau en vin... et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout ! si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort. travailler n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque ?
Humour primaire: Masturbation intellectuelle

Humour primaire: masturbation intellectuelle

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Ah les femmes à q ikea est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter. dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois. la lampe torche. le pq aussi.
Humour philosophique: Elucubrations à la Desproges

Humour philosophique: elucubrations à la desproges

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Quand ça part en délire si vous parlez à dieu, vous êtes croyant... s'il vous répond, vous êtes schizophrène. 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer... moi, à la troisième pastèque, je cale. l'alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui ?