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A la plage : n'ouvrez pas de journaux...il y en a assez du papier : regardez plutôt la mer et les vagues, toujours nouvelles. la rentrée nous amènera son lot de surprises et autres vagues nouvelles, va savoir... may the mask be with you! @+ j
Communautés
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L'humour est la meilleure des thérapeutiques
J'adore la vie, l'humour, les critiques objectives ou parfois pas, de l'humour primaire ou secondaire. L'humour permet d'ouvrir la soupape du trop plein de stress. Se soigner par l'humour. Une bonne blague est une thérapeutique. J'aime aussi râler, pousser des coups de gueule, m'exprime, et informer par l'humour. Vous vous reconnaissez, alors je vous invite à rejoindre cette communauté.
Gérée par Doc de Haguenau
74 blogs
4842 posts
20/06/2015
Articles récents de cette communauté
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Wagon-lit
entre montréal et vancouver, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-lit. bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas. vers 1 heure du matin l'homme se penche au
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Insulte justifiée
un ouvrier passe devant le juge pour avoir insulté son patron. le juge lui demande: - qu'avez-vous dit, mot pour mot, à votre patron? - je l'ai traité d'imbécile. - juste "imbécile"? - oui monsieur le juge. - et pourquoi donc ? - parce qu'il l'est vraiment, regardez. l'ouvrier se tourne alors vers son patron et lui dit : - v
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Chute en bicyclette
hier, j'ai acheté une bouteille de whisky à l'épicerie du village, et je l'ai donc mise, avec le reste de mes courses dans le panier porte-bagage de mon vélo. alors que je m'apprêtais à partir, j'ai soudain réalisé que si jamais je tombais, inévitablement la bouteille se casserai......j'ai donc bu intégralement la bout
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Gare au compte à rebours
la veille du mariage elle : salut ! lui : ah, depuis le temps que j’attends ça ! elle : tu veux que je parte ? lui : non. je n’ose même pas y penser. elle : tu m’aimes ? lui : bien sûr : énormément elle : tu m’as déjà trompée ? lui : non ! pourquoi demandes-tu ça ? elle : tu veux m’embrasser ? lui : chaq
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En ces temps de crise des sanisettes, les investisseurs trahissent des inquiétudes. si vos actions se cassent la binette, que l'or, selon vous, c'est pour les vieux et que vous n'avez rien compris (comme moi) à bitcoin, dans quels fonds placer vos noisettes ? boursorama a trouvé : tournez vous vers la pièce unique, l'originale, la sublime : en
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Fausse alerte?
le téléphone je voudrais parler à mme dupond. · c’est moi. · ici le docteur durand du laboratoire médical. nous avons reçu deux échantillons au nom de m. dupond, mais nous ne savons pas lequel est celui de votre mari. le résultat est soit très mauvais soit terrible. · que voulez-vous dire , · eh bien, le premier dupond
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Info de "la montagne" du 11-08: douze personnes ont été légèrement blessées hier après qu'une cabine du funiculaire de lourdes (hautes-pyrénées) a été victime d'une coupure d'électricité. "il y a eu une coupure de courant après un impact de foudre provoquant l'arrêt du funiculaire. la cabine qui redescendait avec 27 occupants, a eu un
Info de "la montagne" du 08-08: la star hollywoodienne dans le regard du journaliste d'europe 1, philippe legrand, qui déclare: "tom cruise, les yeux dans les yeux". bertrand cahuzac: copieur.....!! info de "la montagne" du 08-08: une marée noire menace l'île maurice. les autorités du pays ont annoncé jeudi que les hydrocarbures s'écoulaient
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Aphrodisiaque pour taureau et ...
un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau. quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui demande : - alors, comment va notre taureau ? l'éleveur répond : - ben, pas terrible ! je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses à sai
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Controle de permis de conduire
un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste : - monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s’il-vous-plaît ? - je n’en ai plus. on me l’a retiré il y a des mois après cinq infractions graves. - puis-je voir les papiers du véhicule? - je ne sais pas. ce n’est pas ma voitur
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Appels au 18
ancien pompier volontaire, gilles daïd a compilé dans “les perles du 18” ses plus beaux souvenirs de service. une petite sélection qui tend à prouver (... ) que les pompiers sont des gens très patients. 1. "mon mari est sous respirateur artificiel. comme il est devenu très bruyant, je voulais savoir si je peux le débrancher
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Drague sur un plateau
une femme s'aperçoit qu'un homme, plutôt séduisant d'ailleurs, la suit. alors elle marche droit sur lui et lui dit : - monsieur, je suis une honnête femme ! vous n'allez tout de même pas me suivre jusque chez moi, 26 avenue des marronniers, bâtiment b, cinquième étage, deuxième porte à droite en sortant de l’ascens
Info de "la montagne" du 04-08: une enquête a été ouverte après la dégradation d'un marronnier offert par le musée anne franck d'amsterdam au village corse de planello. l'écorce du tronc a été arrachée, ce qui menace potentiellement la survie de l'arbre. caroline tharot, procureuse de la république de bastia, a précisé qu'il "n'y avait
Info-titre de "la montagne" du 01-08: bouchons: noir de monde bison futé: promis, je vais remplacer par "blanc de monde".....! info de "la montagne" du 01-08: sous le sceau du covid-19, l'été 2020 ne ressemble pas aux autres à la tour eiffel, où les touristes français ont remplacé les visiteurs étrangers, en particuliers américains, qui r
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Vengeance au drive
ce matin, j'étais au drive du mc do et la jeune fille derrière moi commence à s'énerver toute seule et à me klaxonner parce que je prenais du temps pour passer ma commande. je me suis dit "toi, ma cocotte, t’as pas choisi la bonne personne pour t'énerver le matin !!", alors quand je suis arrivé à la première fenêtre,
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Dans un compartiment de train, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire : - moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs , je vais me prendre des cuites d’enfer...! - moi, fait l’autr
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Plaie et console
le cd était bloqué dans ma console, alors j'ai pris un couteau pour essayer de l'enlever, mais ça a fait encore plus de dégâts. faut jamais remuer le couteau dans la plaie, oups dans la play(station).
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Première fois mémorable
c'est la fernande qui va s'marier. la raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces. - y va t'mettre son... truc, là, son... engin... - son quoi !? - son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien ! - ah oui, et alors ? - alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir
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Le chien coquin du plombier
une jeune femme téléphone à un plombier : - bonjour ! j’'ai une fuite d'’eau dans ma salle-de-bain ! - ok ! , répond le plombier, j'’arrive avec mon nouvel assistant !. et il arrive avec un gros chien. surprise, la femme conduit le plombier et le chien à la salle-de-bain. l'’artisan observe et dit à son chi
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Peur du mariage
un monsieur demande à son ami célibataire : - vas-tu te décider un jour à te marier ? - je ne peux pas. je pense trop à ta femme. - tu veux dire que tu es amoureux de ma femme ? - non en fait j'ai peur d'en trouver une pareille.
La mère se venge
une mère donne son téléphone à son fils pour qu'il appelle son père. la mère : - est-ce que t'as appelé ton père ? le fils : - oui maman ! - il a dit quoi ? - rien maman ! - comment ça rien ? - ben j'ai appelé 5 fois et à toutes les fois c'était une fille qui m'a répondu. - une fille ? - ben oui... la mère n'en reven
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Des belges au lit
c’est un couple belge qui n’arrive pas à procréer : ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain. ils se rendent donc de l’autre côté de l’atlantique. problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français,
Info de "la montagne" du 27-07: hanna, premier ouragan de l'année sur la côte atlantique, a été rétrogradée hier en tempête tropicale en balayant le texas, accompagnée de fortes pluies et de bourrasques alors des crues soudaines menacent encore cet état des etats-unis, qui subit déjà l'épidémie de covid-19. la tempête de catégorie 1
Info de "la montagne" du 25-07: l'ex-maire de levallois-perret patrick balkany, condamné à 5 ans de prison ferme pour blanchiment de fraude fiscale, a été mis en examen, soupçonné d'avoir utilisé des agents municipaux à des fins personnelles alors qu'il était maire, a indiqué hier le parquet de nanterre. patrick balkany a été mis en exa
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Concert solo en maison close
un homme entre dans une maison close. il s'adresse à la tenancière, une dame plus toute jeune et déjà quelque peu défraîchie : - je voudrais une fille, c'est urgent. vous savez, je suis musicien et j'ai là dans mon caleçon une trompette qui ne demande qu'à s'exprimer. - oui, je vois, dit la dame. mais pour l'in
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Prétexte non religieux
un soldat américain se précipite sur une religieuse, à bout de souffle, et lui demande: - s'il vous plait, puis-je me cacher sous votre jupe? je vous promets que je vous expliquerai dans un instant pourquoi. la religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent: -
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Cette fois ci tout est prêt! ou les leçons de la canicule de 2003 version guignols : ecouter bien les conseils médicaux du si prévenant docteur chichi : bonne bière! j
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Vice de forme de procès
une prostituée passe au tribunal, le juge l'interroge. le juge : -"nom, prénom, âge" ? la prostituée : -"el arabi, leila, 34 ans". le juge : -"nationalité" ? la prostituée : -"iranaise". le juge : -"profession" ? la prostituée: -"mais, enfin, robert " !!!
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Vue sous la jupe
c'est l'histoire d'un prêtre qui tous les jours, après son repas du midi, vient se reposer sous un arbre. alors qu'il écoute le chant des oiseaux, il lève la tête vers les branchages et aperçoit une petite fille debout tout en haut et sans culotte : - sainte marie, mère de dieu, descends tout de suite !! la petite s'exécute
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Chirurgie sexuelle
un homme se réveille mal en point à l’hôpital. le chirurgien entre dans la chambre et lui dit : - vous ne vous en souvenez peut-être pas mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l’autoroute... ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau. cependant, je dois vous dire que vou
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Mendiant révolté
un sans-papier est habitué à faire la manche à proximité de la gare du nord où tous les jours, il reçoit de la part d’un fonctionnaire navetteur un montant de 25€. il en est ravi, on peut le comprendre. cela dure pendant plusieurs années jusqu’au moment où soudainement, l’homme ne reçoit plus que 18 €. le sans-
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Un malade du sexe
un type va consulter un sexologue et se plaint d'un appétit sexuel débordant : - combien de fois par mois faites-vous l'amour à votre femme ? demande le docteur. - deux fois par jour ! je n'en peux plus... répond le patient. - effectivement, c'est beaucoup mais cela reste encore raisonnable. - c'est-à-dire que je le fais auss
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J'ai trouvé ça bien expliqué... après avoir pris l'ascenseur dans un hôpital avec une dame, certes très gentille, sans masque, alors que je me rendais dans un service de personnes très immunodéprimées, j'avais un peu envie de hurler... on protège les autres mais certains ne veulent pas nous protéger, alors dans un ascenseur, lieu clos o
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Vrp en déplacement prolongé
c'est un commercial qui est en voyage à l'étranger depuis 15 jours, et son patron vient de lui commander de prolonger ses démarchages pendant un mois de plus. il est perdu dans des bleds à la con et franchement il commence à avoir le mal du pays. un beau jour, la tentation est trop forte, et il décide d'aller au
Info de "l'actu" du 04-08-2018: un club de foot anglais a été désigné club le plus écolo du monde. un supporter: regarde, les joueurs mangent bio, ils broutent le terrain un autre: non ! il y a eu faute....!! info-titre de "la montagne" du 25-07: pas de congés pour les vols un gendarme: pourtant, j'en aurai bien pris, moi....!! info de "la mo
Info-titre de "la montagne" du 18-07: vacances: destination auvergne un bougnat: ch'est chûr, comme ch'est cher....!! info de "la montagne" du 18-07: l'ancien communicant de françois hollande et candidat à la mairie de paris, gaspard gantzer, va rejoindre à la rentrée "balance ton post", l'émission de débats de cyril hanouna sur c8. cyril ha
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Le bilan de santé version guignols de l'info...le masque de papier! et autres sketchs...
Le masque de papier ! le masque de papier ! - les guignols - canal+ le prix des vaccins : léger prix des vaccins pour la grippe aviaire - les guignols - canal+ eboquoi ? eboquoi ? - les guignols - canal+ syndrome de gilles de la tourette ou malpoli? syndrome de gilles de la tourette ou malpoli ?- les guignols - canal+ a plus ! j
Info de "la montagne" du 21-07: après les annonces salariales et les créations d'emplois, le gouvernement va dévoiler aujourd'hui une série de mesures présentées comme "restructurantes" sur l'organisation et la gouvernance du système de soins, à l'occasion de la clôture du "ségur de la santé". ces annonces concerneront l'ensemble "du mon
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Les malheurs de marcel
un type (qu'on appellera marcel) se promène en ville quand il aperçoit son vieux copain gérard, qu'il n'a pas revu depuis des années. il se précipite vers lui et l'apostrophe (comme dirait bernard pivot). - salut gérard, ça fait une paie ! qu'est-ce que tu deviens ? - salut marcel. ben entre autres, je suis marié depu
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Anniversaire de belle-mère
c'est un gars fortuné qui ne sait pas trop quel cadeau choisir pour l'anniversaire de sa belle-mère. finalement, en désespoir de cause, il opte pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière huppé de la ville. mais un an plus tard, il ne lui achète rien. - alors, on n'a plus de considération pour sa be
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De la coiffeuse au pape
une dame est en train de se faire coiffer. pour tuer le temps pendant la coupe, la coiffeuse entame la conversation : - vous avez prévu quelque chose pour les vacances ? - oui, on part à rome avec mon mari. - quelle idée ! c'est sale, ça pue, c'est moche ! et vous y allez comment ? - en avion avec alitalia. - quelle idé
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Espoir de sortie avec une beauté
hier, j'ai failli sortir avec un mannequin, mais, le vigile n'a pas voulu que je le sorte de la vitrine.
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Appeler la police
quand j'ai lu dans le journal, que la police cherchait activement un tueur en série, j'ai appelé de suite le commissariat, malheureusement ce n'était pas une offre d'emploi.
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Humour fiscal
dissertation sur les impôts !!! j'ai déjà essayé de payer mes impôts avec le sourire mais ils préfèrent un chèque jean yanne s’il y avait un impôt sur la connerie, l’état s’autofinancerait. jean yanne l’idéal, ce serait de pouvoir déduire ses impôts de ses impôts jean yanne la déclaration d’impôts peut passer
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Buveur profiteur
dans un bar, un client boit un double cognac, en commande un deuxième puis un troisième... il s'adresse au barman : - vous savez, avec ce que j'ai, je ne devrais pas boire tout ça ! - ah, bon ! et qu'est-ce vous avez ? - un euro…
Info de "la montagne" du 14-07: la soeur de nadia hai, qui vient de faire son entrée au gouvernement, en qualité de ministre-déléguée à la ville, a déposé plainte dimanche 12 juillet à orléans contre son mari qui s'est volatilisé avec leurs deux enfants âgés de 6 et 7 ans. le couple devait se retrouver dimanche soir au restaurant. mais
Info de "la montagne" du 17-07: le chef de file des députés et lrem et ancien journaliste gilles legendre rend son tablier: il quittera ses fonctions en septembre. compte tenu du "nouveau chemin" tracé par emmanuel macron, "un passage de relais s'impose qui apportera du sang neuf à la tête de notre groupe", écrit le député de paris aux "280
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Vrp golfeurs
un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. a un certain moment, il s' embrouille et n' est plus certain de l' endroit exact où il se trouve sur le parcours. en regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. il s' approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande
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Le mariage et les différents types de sexe
il y a cinq types de relations sexuelles au cours du mariage : - 1) le sexe à la schtroumpf se passe durant la lune de miel: les deux protagonistes n'arrêtent pas de faire l'amour jusqu'à ce qu'ils soient bleus tous les deux ! - 2) le sexe à la cuisine se passe au début du mariage: les deux protagoni
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Stage de voile
deux parisiens font un stage de voile en bretagne pour la 2e année consécutive. ils discutent avec l’hôtesse d’accueil : – on voudrait le même moniteur que l’année dernière. il s’appelle nicolas. – dans l’équipe, il y a plusieurs nicolas. a-t-il un signe particulier? – oui, il a deux anus. – ah bon ?! vous le
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Dispute d'aviateurs
c'est leur premier vol ensemble. le pilote est juif. le copilote, lui, est chinois. c'est leur premier vol ensemble. un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. l'harmonie n'est pas au rendez-vous. une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murm
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Job à responsabilités
une jeune femme passe un entretien pour obtenir un travail. son employeur potentiel lui demande : - avez-vous déjà occupé un poste à responsabilités dans vos précédents jobs ? - oh ! oui, responsable, je sais ce que c'est. - ah bon ? - eh bien, chaque fois que quelque chose ne marchait pas, c'était moi la responsable
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Jugement d'un vieillard
le condamné s'exclame : - "cinq ans de prison ... mais, monsieur le juge, j'ai quatre vingt huit ans !" - "le tribunal ne vous demande pas l'impossible : vous ferez ce que vous pourrez !"
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Préliminaires excitants
un couple est en pleine action, la pression commence à monter... elle : vas-y sauvagement ! lui : oui, oui ! elle : continue ! continue ! lui : oui, oui ! elle : ne soit pas timide. lui : oui ! oui ! elle : montre que tu es un homme ! lui : oui ! oui ! elle : dis-moi des choses sales ! lui : la cuisine, la salle de bain, l
Info de "la montagne" du 04-07: les leaders de la cfdt et de force ouvrière ont critiqué hier la volonté d'emmanuel macron de relancer cet été la "concertation" sur les "équilibres financiers" du système de retraites, estimant que le moment était mal choisi, car "la priorité", disent-ils, "doit être l'emploi". après les longues grèves d
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Maîtresse du patron
trois jeunes secrétaires discutent, à la pause, des tours qu'elles ont déjà joués à leur patron. moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son play-boy, et il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup… ha ! ha ! ha ! moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son t
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Paul et pierre
pierre : dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis ? paul : non ! pierre : on est copains ? paul : non ! pierre : on est ennemis ? paul : non ! pierre : on est quoi alors ? paul : on est quitte !
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Accident d'handicapés
elle est horrible celle-là... mais je vous la raconte quand même ! c'est un bus d'handicapés qui roule et les handicapés chantent au chauffeur : - "ami chauffeur, ami chauffeur, si t'es champiooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon." alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110. et les handicapés repren
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Maman couche
un homme en voyage d'affaires téléphone chez lui dans l'après-midi. c'est son petit garçon qui répond : - bonjour papa. - bonjour mon chéri. passe-moi ta maman. - elle est couchée dans sa chambre. - elle est malade ? (non coquine!) - je ne sais pas. il y a un monsieur qui est venu la voir. - le docteur ? - non papa, je crois que