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Chantage?
une secrétaire entre à moitié nue dans le bureau de son patron : - monsieur, votre femme est à la réception et sera ici dans 2 minutes . que fait-on ? je reste comme cela ou vous m'accordez cette augmentation ?
Communautés
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L'humour est la meilleure des thérapeutiques
J'adore la vie, l'humour, les critiques objectives ou parfois pas, de l'humour primaire ou secondaire. L'humour permet d'ouvrir la soupape du trop plein de stress. Se soigner par l'humour. Une bonne blague est une thérapeutique. J'aime aussi râler, pousser des coups de gueule, m'exprime, et informer par l'humour. Vous vous reconnaissez, alors je vous invite à rejoindre cette communauté.
Gérée par Doc de Haguenau
78 blogs
5059 posts
20/06/2015
Articles récents de cette communauté
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Anniversaire
chéri, j'ai trouvé ce que j'allais t'offrir pour ton anniversaire, lance l'épouse à son mari. tu vois la ferrari rouge garée juste en bas de chez nous? oui bien sûr. et bien, je t'ai acheté un pull de la même couleur!
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Info de "la montagne" du 05-01: un des organisateurs de la fête sauvage qui a rassemblé environ 2 400 personnes au sud de rennes à l'occasion du nouvel an a été mis en examen hier, notamment pour mise en danger de la vie d'autrui, a annoncé le procureur de la république de rennes, philippe astruc. ce dernier a précisé que cet homme, né en
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Même les cons !
un homme "chiant", attablé au restaurant interpelle le serveur : - vous servez des andouilles à midi? bien sûr monsieur, on sert tout le monde!
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Fin de relation
une jeune femme demande à son amie: - alors, toujours amoureuse de ton parachutiste? - non, je l'ai laissé tomber !
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Dernières volontés
paul est sur le point de mourir à l'hôpital. son infirmière, son épouse, sa fille et ses deux fils sont à son chevet. il demande la présence de deux témoins et d’un caméscope pour enregistrer ses dernières volontés. quand tout est prêt, il annonce : - mon fils, jacques, tu prends les maisons près de l'hôtel de vi
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Tiens tiens, comme c'est bizarre, au début ce brave petit virus du covid avait commencé par être requalifié de "grippette" puis on l'a appelé "la pandémie" et maintenant c'est "la covid-19", notez la dérive vers le féminin façon miss catastrophe. pour mémoire roland magdane et son sketch " masculin, féminin". désolé... @+ j
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Grossesse de lourdes
un couple ne peut pas avoir d'enfants. la femme est à l'égli se, en pleurs.. le curé lui demande : - qu'est-ce qu 'il y a maryvonne ? - monsieur le curé, ça fait 6 ans qu'on essaie d'avoir un en fant et rien à faire, on n'y arrive pas !.... le curé lui dit : - il y a un car qui va à lourdes la semaine prochaine, on ne s
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Recettes de figues
la mère supérieure convoque en catastrophe toutes les religieuses du couvent : - mes soeurs, notre figuier n'a jamais donne autant de fruits. je ne sais vraiment pas comment nous allons pouvoir les utiliser tous avant qu'ils ne soient pourris ! auriez-vous des idées pour éviter ce gâchis ? - faisons des tartes, ma mère. - q
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Humour talmudique
c'est l'histoire de rachel qui, tous les matins depuis 30 ans, mange des biscottes beurrées . comme elle est maladroite, il y a toujours une biscotte qui tombe évidemment, côté beurré sur le sol. et un matin, il y a une biscotte qui tombe non pas du côté beurré, mais de l'autre côté, sur le sol . alors, rachel très intr
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A se tordre de rire
un gynécologue, on se demande bien où se trouve la sage- femme, connaît un accouchement très difficile, parce que le bébé se tord de rire, mais il se tord vraiment de rire. lorsqu'il réussit à enfin sortir l'enfant à l'air libre, il constate que ce dernier tient un poing bien fermé, et il rigole. le gynéco réussit à
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Aie, ouïe
un playboy au volant de sa corvette s'arrête pour faire monter une auto-stoppeuse. ils filent à 200 km/h tout en faisant intimement connaissance. ils font même si intimement connaissance que la voiture se retrouve dans un ravin. un témoin de l'accident s'approche de ce qui reste de la voiture et dit : "vous avez eu de la chance, vous
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Coup douloureux
deux amies jouent au golf. l'une d'elles manque son coup et envoie la balle en plein dans un groupe de joueurs. a sa grande horreur, l'un des hommes se plie en deux avec ses mains entre ses jambes. elle se précipite, se confond en excuses, et explique qu'elle est kiné et qu'elle peut l'aider. " non, non, ça va aller, je vais me r
Info de "la montagne" du 02-01: une partie du département des landes a entamé hier l'année les pieds dans l'eau avec des "crues très importantes" de l'adour et de la midouze, qui devaient toutefois se stabiliser, notamment à mont-de-marsan où l'eau n'avait plus atteint un tel niveau depuis 1981. la tempête belle a produit en trois jours l'é
Info de "la montagne" du 31-12: le ramassage des ordures va reprendre dans les trois arrondissements de marseille où les déchets s'entassaient depuis près de deux semaines en raison d'une grève des éboueurs, après la conclusion hier d'un accord entre syndicats et direction. jean-claude gaudin: m'en fous, j'suis planqué....! info de "la monta
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Chauffeur fautif
deux voitures viennent d'entrer en collision sur l'autoroute. les conducteurs sortent de leur voiture en maudit, prêts à s'engueuler. en se voyant, ils se rendent compte qu'ils sont des amis de longue date. -tiens, mais c'est jean! -par exemple, albert, si je m'attendais à çà. -tu n'as rien de cassé? -non et toi? -moi non plu
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Salut à toutes et à tous! a l'instar de miss france 2021 (nommée "petit", notez bien...), bien que j'ai plus de barbe, je vous souhaite une excellente année 2021, qui sera, je l'espère pour vous une année mémorable : que vous ne perdiez point le goût ni l'odorat, que nous retrouvions toutes et tous, bien vite, le chemin des troquets et des
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Astuce pour voler
les ingénieurs d'une importante compagnie de construction aéronautique s'arrachent les cheveux parce que leur nouveau model n'arrive pas à voler. ils ont tout essayé mais rien n'y fait. chaque fois l'avion perd ses ailes en vol. les ailes s'arrachent au joint de la carlingue. un vieux balayeur décide un jour d'aller trouver u
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Femme vs homme
en floride, un groupe de touristes qui visitaient une ferme aux crocodiles, ils étaient sur une structure flottante au milieu d'un lac avec de nombreux et d’énormes crocodiles. le propriétaire de la ferme a lancé un défi à ses invités : «quiconque ose se jeter à l'eau, nage jusqu'au bord et survit, recevra 10 millions de d
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Fuite du mari
c'est une femme qui va au commissariat de police pour signaler la disparition de son mari. l'inspecteur regarde la photo du gars, la questionne, puis lui demande si elle a un message à transmettre à son mari au cas où ils le retrouveraient: - oui, dites-lui que ma mère ne viendra pas pour les vacances finalement.
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Harley-davidson
moto harley-fils de david
l'inventeur des motos harley davidson, arthur davidson, décède et s'en va au ciel. à la porte, st pierre dit à arthur : - "vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer dieu directement" dieu reconnaît arthur et commente : - "ainsi, vous
Info de "la montagne" du 29-12: les feux d'artifice se feront sans spectateur.... un incendiaire: avec le couvre-feu, va falloir qu'on brûle les voitures, à 19 h...! info de "la montagne" du 30-12: une figure du milieu corse, joseph manconi, a été mis en examen dans une enquête portant notamment sur une tentative d'évasion de prison du braque
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Tournez manège
"bonjour st-pierre, dit la femme. je cherche mon mari. c'est un petit gros avec une moustache noire, et il m'avait dit avant de mourir que si je couchais avec un autre homme, il se retournerait dans sa tombe." -ah! je vois qui c'est, dit st-pierre. ici, nous l'appelons la toupie.
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Hypothermie
un gars très frileux arrive au ciel. saint-pierre regarde sa fiche et lui dit: -vous avez mené une bonne vie vous pouvez entrer au paradis. -euh! dit le gars, si ça ne vous dérange pas, j'aimerais mieux l'enfer. je crois bien que c'est le seul endroit où je me sentirai à l'aise. -vous êtes fou, dit saint-pierre. vous n'avez pas m
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Punition d'adultères
luc est décédé. il arrive au paradis et st-pierre le reçois. tu n'as pas mené une vie exemplaire. tu as trompé ta femme plusieurs fois et tu lui as menti encore plus souvent. donc, pour le reste de l'éternité, tu vivras en compagnie d'une petite grosse pleine de boutons. quelques jours plus tard, il rencontre son copai
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Démonter le sapin de noel
il faudrait un peu savoir ce que tu veux, dit un homme à sa femme. depuis près d'un an, tu me cries après, matin et soir, de démonter les guirlandes de noël. et, aujourd'hui, où je me décide à le faire, tu viens me dire que ce n'est plus la peine, parce que noël, c'est la semaine prochaine.
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Malheurs du père noel
nous sommes le matin du 25 décembre. cette année, le père noël a vraiment eu tous les problèmes : son habit rouge s'est déchiré des les premières cheminées, il s'est chopé une crise de foie en mangeant toutes les friandises que les enfants avaient laissé pour lui au bord de la cheminée, il a aussi la gueule de boi
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Tout le monde debout, en marche, en marche!!...vous vous rendez compte : jupiter a quitté sa turne. mais pour nous, c'est "couvre feu" alors que d'autres sont à "la lanterne". clin d'oeil du magazine sciences et avenir à l'état de nos artistes (en couverture de l'article) : remarquez comme le spectacle est dit "non essentiel"...certains nous fo
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Et le vieux barbu? retraite, arrêt maladie, rtt ou télé-travail?...
Le père noël est "immunisé" contre le covid rassure l'oms a quelques jours du réveillon, l'épidémiologiste en chef de l'oms pour le covid-19, s'est montré rassurante sur l'état de santé du père noël, "immunisé" contre le covid-19. elle a aussi livré ses conseils aux enfants, notamment le respect de la distance sociale. décidément c'e
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Réponse décevante
un garçon demande à sa mère : - maman, qui est mon père ? - le père noël, répond la mère, hargneuse. - comment ça, s'étonne le gamin. - comment ça ? il est venu la nuit, il m'a fait un cadeau, et on ne l'a plus jamais revu !
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Radinerie masculine
-cela fait 5 ans, qu'on est ensemble, et tu ne m'as jamais rien acheté. - mais je ne savais même pas que tu avais des choses à vendre !
Info de "la montagne" du 21-12: la variante du sars-cov-2 détectée au royaume-uni pourrait être bien plus contagieuse. une nouvelle souche qui inquiète feu jean-pierre coffe: a force de bouffer de la merde, ça devait arriver....! info de "la montagne" du 24-12: décès de la chanteuse rika zaraï...... olivier véran: c'est con, elle cherchait
Info de "la montagne" du 19-12: les denrées alimentaires du secours populaire de besançon destinées au repas de noël des bénéficiaires ont été dérobées dans la nuit de mercredi à jeudi, a-t-on appris hier auprès du secours populaire et de source policière. françois de rugy: y'avait du homard....?! info de "la montagne" du 19-12: miss
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Tenez mes petits, c'est le cadeau de votre tonton léon pour noël, à plus et bonne vidéo! desproges : la fête des enfants @+ j
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Hors saison
la saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte, mais gérard y va quand même. après deux heures, il tue un canard. il s’assoit près d’un étang et il commence à le plumer. tout a coup il entend des pas. alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l’eau et il commence à siffler comme si rien n’était a
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À ce qu'il paraît, les états-unis seraient la plus grande démocratie existant sur terre. c'est du moins ce que larry kudlow, le conseiller financier de trump, tenait à "faire savoir à toutes les autres nations" et ce qu'affirmait en écho un commentateur de la vie politique sur la chaîne télévisée cnn. un peu comme donald trump qui consid
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Conjugaison
la maîtresse demande à toto: - toto, quel est le temps dans la phrase: "je cherche un homme fidèle." - c'est du temps perdu, madame.
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Liste au père noël 2020 : "qu'est ce qu'il te manque?" ma grand mère et ses 102 bougies (vive les pieds noirs de tunisie, ça conserve!) quatre bougies pour ma bagnole, qui quant à elle entre dans sa majorité (18 ans déjà). pour ma grand mère, j'envoie elie kakou : mémé sarfati : elie kakou - madame sarfati (live au point-virgule 1993) bo
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Rions un peu, on en a bien besoin !
le ski, oui... les remontées mécaniques, non...bizatous.merci à david jouteur et jean castexrendez-vous...le 18 et 19/12 à cogolin pour le concert.le 23/12 à...
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Repas mortels
deux amis discutent ensemble. ils ne se sont pas vus depuis un bout de temps. - j’ai entendu dire que tu t'es remarié. - et les précédentes ? - toutes mortes, toutes !!! - mon dieu! et comment ? - la première a mangé des champignons vénéneux. - pour l'amour du ciel ! et la deuxième ? - aussi. - et la troisième a mangé auss
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Erratum mycologique
une malencontreuse erreur s'est glissée dans notre tableau des champignons vénéneux (voir p.12 du numéro 477). les survivants auront rectifié d'eux-mêmes!!!
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Elucubrations mycologiques
coluche les amours sont comme les champignons. on sait si elles appartiennent à la bonne ou à la mauvaise espèce que lorsqu'il est trop tard... tristan bernard - où avez-vous attrapé ces mycoses ? - désolé docteur, un vrai amateur ne révèle pas ses coins à champignons!... philippe geluck les champignons poussent
Info de "la montagne" du 15-12: braquage de 250 000 euros de butin estimés dans une bijouterie situé près de l'arc de triomphe, à paris. les braqueurs: contrairement à l'argent, les bijoux ont, tout le temps, de la valeur, en bourse...! info de "la montagne" du 15-12: le ministre de l'intérieur gérald darmanin, visé par une information judi
Info de "la montagne" du 16-12: ouvert clandestinement la nuit, le bar abritait des parties de cartes dans un nuage de fumée: un tripot a été démantelé à stains (seine-st-denis) et cinq organisateurs présumés ont été mis en examen hier, a t'on appris de sources concordantes. "il y avait une cinquantaine de personnes" regroupées autour de
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Merci de ne pas prendre l'url des images, faire enregistrer sous
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Humour vénéneux
a l'examen de doctorat en pharmacie, l'examinateur : - comment reconnaît-on les champignons mortels ? le candidat : - a l’autopsie ! un paysan ramasse des champignons dans un bois. le vétérinaire du pays s'approche et reconnaît qu'ils sont vénéneux : - malheureux! vous allez vous empoisonner ! - ne craignez rien, monsieur,
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Hommes clairvoyants?
un groupe de femmes se trouvait à un séminaire intitulé : "comment vivre une véritable relation amoureuse avec votre mari ?" on leur a posé plusieurs questions : - combien parmi vous aiment leur mari ? toutes les femmes ont levé la main. ensuite on leur a demandé : - quand pour la dernière fois, avez-vous dit à votre m
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Amen, madame
une jeune femme prend un petit avion entre deux îles. il n’y a qu’elle et le pilote dans l’appareil. soudain, ce dernier meurt d’une crise cardiaque. sans paniquer, elle lance alors un appel de détresse : mayday ! mayday ! a l’aide ! help ! mon pilote vient d’avoir une attaque, il est inconscient ! je ne sais pas piloter
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Roselyne bachelot exulte : « j’ai gagné ! les livres sont redevenus essentiels et les librairies réouvrent leurs portes ». vers quelles œuvres littéraires se sont précipités les lecteurs post-covid ? voici le top-10 des ventes. « ce virus qui rend fou » de bernard-henri lévy « la peste » d’albert camus « voyage au bout de la nuit
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Soirée costumée
un couple est invité à une soirée costumée. juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle. le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher. après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. elle décide
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D'aucuns préfèrent ceux qui trouvent à ceux qui cherchent... mais quand on cherche, on trouve. dixit les nuls : les nuls : les chercheurs @+ j
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La « corona » et la « mort subite » sont deux marques de bières bien connues des amateurs. pour en assurer la promotion, un commerçant belge a eu l’idée d’un slogan original. et ça marche. ils sont forts ces belges. "2 corona achetées, 1 mort subite offerte"
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Avertissement ce discours a été découvert dans les poubelles du cabinet du président macron à l’elysée. nous le publions en exclusivité car c’est sans nul doute son meilleur discours. hélas nous ne pouvons garantir qu’il sera réellement prononcé. pourtant, ce serait si bien !
https://www.centenaire.org/en/node/9145
françaises, fran
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Président présomptueux
trump et dieu après leur mort, georges bush, barack obama et donald trump se retrouvent devant dieu pour être interrogés. dieu demande à bush : - en quoi crois-tu ? bush répond : -je crois en une amérique forte, aux liberté individuelles, respectueuses de la population…etc… » dieu est impressionné par bush et l
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Comme le chantait georges brassens : « les amoureux qui s'bécotent sur les bancs publics, bancs publics, bancs publics, en s'disant des "je t'aime'" pathétiques, ont des p'tits gueules bien sympathiques ! ». mais la pandémie a tout changé : seuls les amoureux ayant un cou de girafe peuvent se bécoter. même pas, car le respect des gestes bar
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Régles élucubrantes
5 règles à ne pas oublier : 1- l'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus confortable de pleurer en mercedes qu'à vélo. 2- pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais le nom de ce con. 3- aide ton prochain quand il est dans la merde et il se souviendra de toi quand il y sera à nouveau. 4- beaucoup de gens sont en vi
Info de "la montagne" du 09-12: quatre ans de prison dont deux avec sursis requis contre sarkozy. sarko: ce n'est pas avec deux ans ferme, que l'on va se débarrasser de la racaille.....! info de "la montagne" du 09-12: concerts et spectacles dans l'attente du grand soir. philippe poutou: moi, pareil....! info-titre de "la montagne" du 10-12: les c
Info de "la montagne" du 07-12: la reine elizabeth ii recevra dans la prochaines semaines le vaccin pfizer-biontech, qui vient d'obtenir le feu vert des autorités sanitaires britanniques, selon des journaux britanniques publiés hier. la reine: il n'est pas question que je meure, avant michel drucker.....! info de "la montagne" du 07-12: jugé pou
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Confession
c’est un homme marié qui va à confesse … - mon père, » dit-il, je m’accuse d'avoir presque trompé ma femme ! - qu’entends-tu par presque ? - eh bien voilà : avec une copine, on s'est déshabillé et on s'est frotté l'un contre l'autre. c'est tout. - espèce de cochon ! te frotter, c'est comme si tu l'avais mise ! tu me fer
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Quiproquo coquin
toto le strumpf
toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse. un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. et à chaque fois qu'elle pose une devinette toto intervient. mais toutes ses réponses sont fausses. pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois : - ce n'est pas la bonn