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L'humour est la meilleure des thérapeutiques

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L'humour est la meilleure des thérapeutiques

J'adore la vie, l'humour, les critiques objectives ou parfois pas, de l'humour primaire ou secondaire. L'humour permet d'ouvrir la soupape du trop plein de stress. Se soigner par l'humour. Une bonne blague est une thérapeutique. J'aime aussi râler, pousser des coups de gueule, m'exprime, et informer par l'humour. Vous vous reconnaissez, alors je vous invite à rejoindre cette communauté.

Gérée par Doc de Haguenau

Tags associés : humour, joke, blague, caricature, rire, rigoler, fou rire, hilare, ha ha ha, hi hi hi

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5059 posts

20/06/2015

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Opération cardiaque de l'emir un émir souffrant d’une grave maladie cardiaque est venu se faire opérer à paris par un spécialiste. l’opération est réussie et avant de repartir dans son pays, l’émir dit au chirurgien : - docteur, si je suis en vie, c’est grâce à vous. j’aimerais vous faire un cadeau pour vous remercier. - mais je
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Regrets le vieux chat une vieille femme fait du rangement dans son grenier et tombe sur une lampe poussiéreuse. elle la frotte et là, un génie apparaît et lui dit : demande moi trois choses et je te les accorderai. la vieille femme demande alors une fortune, et se retrouve aussitôt entourée de bijoux et d’or. elle demande ensuite a être je
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Opposition de cb ? un employé de banque reçoit un coup de téléphone de sa femme, elle a perdu sa carte bleue. alarmé l’employé modèle consulte le relevé du compte de sa femme, mais il décide de ne pas faire opposition… le voleur dépense moins que sa femme !
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Info de "la montagne" du 16-10: deux personnes ont été interpellées hier dans le cadre de l'enquête sur l'attaque du commissariat de champigny-sur-marne (val-de-marne), samedi par une quarantaine de jeunes, a indiqué le parquet de créteil, confirmant une information du point. un policier: ils avaient des confettis dans les poches...!! info de
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Info de "la montagne" du 13-10: les forains ont mené des opérations escargots sur de nombreux axes de l'hexagone hier pour protester contre les annulations ou restrictions imposées en raison du coronavirus, face auxquelles ils demandent à pouvoir bénéficier des aides du fonds de solidarité et souhaitent réfléchir à un protocole sanitaire,
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Imberbe à nouveau pour surprendre sa petite amie, un jeune homme décide de raser totalement sa tête. en rentrant chez lui, celle-ci se précipite sur lui et l’embrasse follement : – alors, tu aimes ? lui demande-t-il d’un ton coquin. – ah… c’est toi ? je ne t’avais même pas reconnu !
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Pas d'anite! – maman j’ai trop mal au yeux ! il faut que tu m’emmènes chez le zieutiste… – mon chéri, on ne dit pas un zieutiste, mais un oculiste. – euh….mais, maman, c’est pas là que j’ai mal…
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Sacrée attente coquine panneau bleu annonce d’info route sur les autoradios: un camion rempli de viagra s’est renversé sur l’autoroute du rhône, il y a déjà 33 km de queue!
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Info de "la montagne" du 08-10: la généticienne française emmanuelle charpentier reçoit le prix nobel de chimie. agnès buzin: j'aurais préférée que véran ait ce nobel, pour ses travaux sur l'élargissement de la palette de couleur rouge...! info de "la montagne" du 10-10: un homme de 37 ans a été condamné à six ans de prison ferme par
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Anniversaire électrique c'est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage. le jules dit à la marie:tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l'amour dans le champ et que tu t'agrippais à la barrière? tu sais ce qui me ferait plaisir? c'est qu'on refasse ça. d'accord, dit la marie, et ils vont au champ. là, ils remettent ça pass
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Prélèvement naso-pharyngé -çà va bien se passer madame, je mets juste le bout! - mon mari m'a dit pareil, juste le bout, depuis j'ai 6 gosses !
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Trop jeune pour mourir a la porte du ciel, un type furieux se présente devant saint pierre. - mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ? hurle-t-il. regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! c'est certainement une err
Humour Truc universel de Commère: Ah leur mari

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Mari ponctuel deux femmes se plaignent de leur mari : - le mien rentre toujours très tard et il me dit jamais où il est allé. - le mien était pareil, mais je l'en ai guéri ! - comment t'as fait ?! - c'est simple, un soir, il est rentré doucement, sans faire de bruit, j'ai demandé : "c'est toi françois ?" - et alors ? - mon mari s'appelle é
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Parapluie prédictionnel c'est papounet, un paroissien dans les 75 ans bien tassés, qui, accompagné de son épouse, arrive à la messe avec un parapluie alors qu'il fait beau. on s'étonne dans l’église, mais à la sortie il pleut. le dimanche suivant, le ciel semble pourtant bien à la pluie, mais il arrive sans rien. et à la sortie il fait
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Info de "la montagne" du 05-10: face à la propagation de l'épidémie, les pouvoirs publics vont en faire l'annonce aujourd'hui, de la fermeture des bars, à paris. jean-louis borloo: c'est décidé, je pars à l'étranger....! info de "la montagne" du 05-10: liège-bastogne-liège: primoz roglic remporte la doyenne. désillusion pour alaphilippe.
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Info-titre de "la montagne" du 03-10: macron sonne la fin de l'école à la maison manu: c'est brigitte qui m'a dit comment faire....!! info de "la montagne" du 03-10: animal expo: le plus grand salon français dédié aux animaux de compagnie et leur univers accueillera près de 10 000 animaux ce week-end au parc floral de paris, dans le bois de v
Humour Bar: Pet imparfait d'une blonde

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Pet synchrone une belle blonde qui adore les flageolets, raconte à sa copine... j'étais au bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète. la musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique. après deux chansons je commençais à me sentir mieux. tout en finissant mon café, j'ai remarqu
Humour Bal: Compliment retiré

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Greluche rembarrée un homme à un bal, trouve une dame et lui dit: – mon dieu que vous êtes belle. et la femme de dire : – je vous remercie pour le compliment mais malheureusement je ne puis vous le retourner. et le monsieur de rajouter : – mais madame, faites comme moi, mentez ! (drague annulée)
Humour Mariage: Fete de famille

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Du mariage aux obsèques quand j’étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient vers moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : – t’es l’prochain, gamin ! – ils ont arrêté cette stupide blague quand j’ai commencé à la leur faire au
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Info de "la montagne" du 24-09: alors que le 7è art est en plein marasme, la ministre a fait des annonces aux exploitants. roselyne bachelot promet d'aider toute la filière cinéma. jack lang: en dehors du cinéma porno, elle connaît les problèmes du secteur....?! info de "la montagne" du 26-09: magawa, un rat africain géant qui sauve des vies
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Info de "la montagne" du 22-09: abracadabrantesque, ce mot valise, jacques chirac l'avait prononcé le 21 septembre 2000, lors d'un entretien télévisé, au côté d'elise lucet. hier, cela faisait précisément 20 ans. bernadette chirac: aux côtés de raoult, il avait, aussi, mis en avant le mot corona.....! info-titre de "la montagne" du 22-09:
Humour Messe: Coquine mésaventure

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Oups, le curé a dû rire fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit : – que tous ceux qui ont commis le péché d’adultère s’avancent. la petite vieille, un tantinet dure d’oreille, demande à son voisin : – qu’est-ce que vient de dire monsieur le curé ? ce dernier répo
Humour vacances: Caraibes

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Neige non héroïnée c’est une femme qui décide de prendre des vacances aux caraïbes. là-bas, elle rencontre un homme noir. elle couche avec lui tous les jours jusqu’à ce qu’elle doit rentrer chez elle. avant de partir, elle lui demande quel est son prénom. il lui répond : “je m’appelle neige”. de retour à la maison, son mari lu
Humour chomage: Mac

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Donald ou mickey deux chômeurs parlent de leur avenir: – je vais ouvrir un restaurant sur paname pour gagner de l’argent, ça s’appellera : ma queue mickey. – ça marchera jamais avec un nom pareil ! – pourquoi, il y a bien un restaurant qui s’appelle ma queue donald (mc donald).
Humour Drague: Danse de maçon

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La pelle de l'amour une jeune fille danse avec un jeune homme très entreprenant. celui-ci l’enlace de plus en plus fort. tout d’un coup, la jeune fille s’exclame : – mais ça suffit, calmez-vous ! le jeune homme lui répond : – je n’y peux rien, c’est la pelle de l’amour ! (sacré appel de l'amour) – je ne sais pas si c’est la
Humour Bar: Pas gentil

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Un poivrot lucide dans un bar, un gars complètement bourré dit à une femme qu’elle est incroyablement moche et la femme lui répond en le traitant de sale soûlard. l’homme lui répond: – “je m’en fous, moi demain, c'est parti.
Humour horrible: A la Michel Strogoff

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Noir, c'est noir. c’est l’histoire d’une petite fille aveugle en russie. elle est non-voyante depuis la naissance. un jour, ses parents lui disent: – nous avons trouvé le remède miracle. c’est une pommade que tu appliques sur les yeux avant de te coucher et le lendemain matin tu retrouveras la vue ! la petite se lève le matin en pleurs
Humour secondaire: Masturbation intellectuelle et élucubrations

Humour secondaire: masturbation intellectuelle et élucubrations

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Questions logiques finalement les moulins, c’était mieux à vent ? quand on voit beaucoup de glands à la télé, faut-il changer de chêne ? si le ski alpin… qui a le beurre et la confiture ? je m’acier ou je métal ? que fer ? un prêtre qui déménage a-t-il le droit d’utiliser un diable ? est-ce que personne ne trouve étrange qu’auj
Humour religieux: Le mensonge, un vilain défaut?

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Mensonges utiles? le curé dit à son ami rabbin !!! « j'ai un truc pour manger à l'œil. - super, tu fais comment ??? - je ne vais jamais au restaurant avant 21h30/22h00, pour le 2ème service. je choisis toujours un restaurant assez grand où il y a plusieurs serveurs. je commande une entrée, un plat, un dessert et je prends mon temps pour le
Humour Ecole: Histoire à morale

Humour ecole: histoire à morale

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La morale de l'histoire est ... le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième: demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin. le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires. il y avait toutes sortes d’histoires...du lait renversé au
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Info de "la montagne" du 19-09: un jeune de 15 ans, entré mercredi avec un fusil de chasse, qui s'est avéré être non-chargé, dans un lycée professionnel de saint-médard-en jalles, près de bordeaux, a été mis en examen et placé en centre éducatif fermé, a indiqué le parquet, hier. le jeune: dimanche, on était rentrés bredouilles, alo
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Info de "la montagne" du 15-09: ecologie: maxime boudeau a créé nature et bambou, il y a un an, à riom (63). du bambou pour remplacer le plastique..... le maire de bordeaux: en voilà une bonne idée: le sapin de noël en bambou, pour remplacer le bois, le plastique ! info de "la montagne" du 16-09: jean-pierre pernaut passe la main du journal d
Humour Patron: Encore un boss qui a tout faux

Humour patron: encore un boss qui a tout faux

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Un président présomptueux le nouveau patron d'une grande firme est déterminé à débarrasser la compagnie de ses employés peu productif. en visitant l'usine, dans une pièce remplie d'employés il remarque un gars appuyé contre le mur, les bras croisés. l demande au gars « combien gagnes-tu par semaine ? un peu surpris, le jeune homme lui r
Humour accident de la route: Mortel

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Babouin témoin accident de la route un horrible accident vient d'avoir lieu sur une petite route. la voiture est complètement détruite et les deux passagers ont perdu la vie. un policier arrive sur les lieux et observe ce tragique spectacle. tout à coup il voit un petit babouin sortir de la carcasse de la voiture. - "tu étais dans la voiture o
Humour exces de vitesse: PV flash photo

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Contravention un homme faisant un excès de vitesse se fait flasher. il reçoit quelques jours après sa contravention accompagnée de la photo du flash. mais ne voulant pas payer l'amende, il renvoie aux services de police une photo avec dessus les 100 euros correspondant à sa contravention. et quelques jours plus tard, il trouve dans sa boite au
Humour cambriolage: Ils sont moins que 17

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Cambriolage un homme entend des bruits venant de sa cave. un cambrioleur est en train de la visiter. il appelle donc la police pour signaler le cambriolage en cours, et il s'entend répondre que les effectifs sont actuellement débordés et qu'une patrouille passera dès que possible. l'homme décide alors de rappeler la police deux minutes plus ta
Humour conduite: Inattention au volant

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Infraction? une femme prend une rue en sens interdit en voiture et se fait arrêter par un policier. celui-ci lui demande si elle s'est rendue compte de ce qu'elle venait de faire et la femme lui répond: - "monsieur l'agent, je ne peux pas faire deux choses en même temps, j'étais en train d'envoyer un sms..."
Humour Policier: Pas d'arrêt au stop

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Bavure ou démonstration? démonstration un homme roule en voiture, il arrive devant un stop, ralentit mais ne s'arrête pas. tout de suite après il se fait arrêter par un policier qui lui dit qu'il ne s'est pas arrêté au stop. l'homme rétorque qu'il a ralenti quand même et qu'il ne voit pas la différence. le policier fait sortir l'homme de
Blagounettes

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Humour homme: Disparition de ma femme

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Pas retrouvée la police appelle un homme qui avait signalé la disparition de sa femme quelques jours auparavant pour lui dire qu'ils l'ont retrouvé. l'homme demande au policier ce que sa femme a pu dire ensuite, et le policier répond qu'elle n'a pas dit un seul mot. alors l'homme rétorque: - "je pense que vous vous êtes trompés de personne a