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L'humour est la meilleure des thérapeutiques

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L'humour est la meilleure des thérapeutiques

J'adore la vie, l'humour, les critiques objectives ou parfois pas, de l'humour primaire ou secondaire. L'humour permet d'ouvrir la soupape du trop plein de stress. Se soigner par l'humour. Une bonne blague est une thérapeutique. J'aime aussi râler, pousser des coups de gueule, m'exprime, et informer par l'humour. Vous vous reconnaissez, alors je vous invite à rejoindre cette communauté.

Gérée par Doc de Haguenau

Tags associés : humour, joke, blague, caricature, rire, rigoler, fou rire, hilare, ha ha ha, hi hi hi

78 blogs

5048 posts

20/06/2015

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Une perle la scène se passe dans un temple de shaolin. le disciple : - très sage et très honorable maître, pourriez-vous m'enseigner qu'elle est la différence entre une perle et une femme ? le maître : - la différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés et une femme seulement d'un côté. le disciple
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Séminaire de pêche un homme téléphone à sa femme et lui demande : - chérie, mon patron m'a invité pour un séminaire de pêche et quelques-uns de ses amis. nous serons partis pour une semaine. cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps, alors peux-tu, stp me faire : - une vali
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Info de "la montagne" du 11-02: huit agents appartenant à la brigade territoriale de contact de pantin (seine-saint-denis) ont été placés en garde à vue hier dans les locaux de l'inspection générale de la police nationale, notamment pour violences volontaires et détention de stupéfiants. ils doivent répondre de "faits qui sont survenus to
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Déneigement et blonde un matin d'hiver, un couple écoute la radio avant de se lever ils entendent : - "nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !" la femme, blonde, se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair. le lendemain, ils écoutent
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Appréciations marrantes "lequel de vous deux a copié sur l'autre ? je pourrais lancer une recherche d'adn sur vos devoirs, mais on va gagner du temps : dénoncez-vous !" "a un couple fusionnel d'élèves de la même classe : - aimer, c'est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la même copie. merci." "le prof interroge une él
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Appréciations marrantes "rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais, du coup il est très en avance pour le cours suivant." "conclusion d'un conseil de classe :"on dit souvent que l'éducation nationale manque de moyens. ce n'est pas le cas dans cette classe, il n'y a que ça!" "bien parti pour réussir à rater son
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Appréciations marrantes "même à l'oral, il fait des fautes d'orthographe !" "ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas te porter malheur." "élève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa présence." "non, non, ce n'est pas une classe de rameurs. la preuve ? on fait du sur-place." "élève violemment amnésique : oublie ses
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Déception coquine dans une maison de retraite, un couple de retraités se forme et commence à passer aux choses sérieuses niveau sexe. un jour, monsieur suggère à madame de lui tenir son engin quand ils dorment ensemble. elle essaie et est ravie de cette pratique elle aussi. mais au bout de quelques jours, monsieur devient distant. elle va alo
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Père web conseils d'un père… mais.... d’un père lucide ! une fille s’adresse à son père : papa, il faut que je te dise que je suis amoureuse. avec sébastien, nous nous sommes rencontrés sur meetic, puis sommes devenus amis sur facebook. nous avons eu des discussions sur whatsapp et il m’a fait sa déclaration sur skype. et maintenant
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L'aviron administratif à la française deux entreprises, dont une française, décident de faire une course d'aviron dans le but de montrer leur savoir-faire dans le domaine de la "galvanisation" des troupes. les deux équipes s'entraînent dur. lors de la première épreuve, les étrangers : 1 barreur et 9 rameurs, gagnent avec plus d'un kilomèt
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Diagnostic ordinateur un homme se plaint à son ami : – mon coude droit me fait vraiment mal. je crois que je devrais aller voir un médecin. son ami de lui répondre : – ne fais pas ça ! il y a un tout nouvel ordinateur à la pharmacie du centre qui peut te diagnostiquer n’importe quoi, bien plus rapidement et pour beaucoup moins cher qu’
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Immunisé? une équipe de foot va participer à une rencontre en afrique. tous les joueurs doivent donc être vaccinés. tout le monde passe, on arrive au dernier qui est le goal : alors son entraîneur lui dit : << toi, ce n’est pas la peine, tu n’attrapes jamais rien » !
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Olympique de marseille c’est un supporter de l’équipe de marseille qui regarde un match de foot a la télé dans un bar. son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match quand, enfin, l'om marque un but ! le chien se met à japper et à courir dans tous les sens ! le voisin demande au propriétaire du chien : – qu’est ce qui lu
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Train de baffes un jour dans un train, en savoie, un parisien (avec son écharpe du psg), un marseillais (avec son écharpe de l’om) et une jolie suédoise sont dans le même compartiment. ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l’obscurité la plus totale. on entend alors un bruit de
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Les mots ont été lâchés par france info hier soir : il faut récréer du "lien social" chez les étudiants en les accueillant quelques heures par semaine pour des séances de td. (la question était : "et pourquoi que c'est pas "nous les français" qu'on a trouvé le vaccin contre le (la???!!...???) covid?" : une des réponses étant que y a la
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Photo d'épouse un gars assis à côté de moi dans le train a sorti une photo de sa petite amie de son portefeuille et a dit « elle est belle, n’est-ce pas » – j’ai dit : « si tu la trouves belle, tu devrais voir ma femme » – il a demandé : «pourquoi, est-ce qu’elle est magnifique ? » – j’ai répondu : « non, elle est opticie
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Sourions car nous en avons bien besoin ! vous pouvez vous servir des images, mais merci de ne pas prendre les url, faire enregistrer sous.
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Alcool et tabac en nocturne un homme âgé est arrêté par la police vers 2 heures du matin et on lui demande où il va à cette heure de la nuit. (c'était bien avant le couvre-feu de la pandémie covid-19) l’homme répond: « je suis en route pour une conférence sur l’abus d’alcool et les effets qu’il a sur le corps humain, ainsi que su
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Sexualité tribale un ethnologue visite un village amazonien uniquement habité par des hommes. le soir, il prend le repas avec eux. - vous vivez entre hommes, comment faites-vous pour assouvir votre sexualité ? le chef du village répond : - venez nous rejoindre demain matin au bord de la rivière, on vous montrera. le lendemain matin l'ethnologu
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Info de "la montagne" du 30-01: des échanges souvent enflammés, des moments de concorde et aussi quelques bras de fer avec le gouvernement: l'assemblée nationale a adopté hier à la quasi unanimité une proposition de loi étendard de la majorité pour lutter contre la maltraitance animale. un député lrem: il fallait une loi étendard pour pr
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Cherche mari deux copines discutent devant la machine à café : - alors, tu as eu des réponses à ton annonce où tu disais chercher un mari ? - oui plein de femmes m’ont répondu ! - ah bon ! des femmes, mais que disaient-elles ? - prenez le mien !
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Chaton vip un grand antiquaire parcourt la campagne pour dénicher au meilleur prix des meubles ou des objets anciens. il arrive dans une ferme et voit un petit chat qui boit son lait dans une écuelle qu’il identifie immédiatement comme datant de l’époque romaine. une pure merveille ! cachant du mieux possible son enthousiasme, il dit au pay
Humour Perroquet: La mémoire reste

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Perroquet parlant c'est une femme au foyer qui se sent seul chez elle alors elle va dans une animalerie et trouve là-bas magnifique perroquet. or le perroquet était pas cher donc elle demande pourquoi au vendeur. il répond : - c'est un peu spécial, avant ce perroquet vivait dans une maison close (lieu à putes). la femme le prend quand même et
Humour coquin: Encore une religieuse sauvée

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Clé du paradis un vieux prêtre prend son bain, il appelle soeur nathalie, la petite nouvelle, pour l’aider. après le bain, la mère supérieure va demander à la nonne : - tout s’est bien passé ? - oh, ma mère! j’ai été sauvée ! - sauvée ? par quel miracle ? - eh bien, lorsque le père paul était dans le bain, il m’a demandé de l
Humour médecin: Même Marlène n'a pas réussi

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Difficile examen pour compléter le bilan de santé de son patient, le médecin l'informe qu'il faudrait une analyse de son sperme. l'octogénaire reçoit un flacon stérilisé de son médecin qui lui dit : - "apportez ça chez vous et ramenez-moi demain un échantillon de sperme." le patient de 80 ans retourne au bureau de son médecin, comme pré
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Info de "la montagne" du 26-01: le "beauvau de la sécurité", grande concertation nationale voulue par emmanuel macron en pleine polémique sur les violences policières, sera lancé le 1er février pour aboutir à une loi sur la sécurité intérieure. pendant quatre mois, des débats, retransmis en direct, auront lieu tous les quinze jours avec
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Info de "la montagne" du 22-01: face aux nouveaux variants du coronavirus, "le hcsp (haut conseil de la santé publique), recommande aux français, et c'est la recommandation que je leur fai également, de ne pas utiliser le masque artisanal qu'on a fabriqué chez soi", a indiqué, hier, sur tf1, le ministre de la santé, olivier véran. olivier v
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Ethylotest la scène se déroule sur le parking à côté de la gare de lorient. un gars sort du bar en titubant. un véritable désastre !! il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre. au bout du parking, des gendarmes regardent la scène, mé-du-sés..... il fa
Humour livreur: Ascenseur en panne

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Chance - malchance a new-york, deux livreurs montent une machine à laver au 30ème étage d’un building dont l'ascenseur est en panne. pendant la montée, l’un dit à l'autre : - j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle. - commence par la bonne. - on vient d'arriver au 20ème étage. - et la mauvaise ?* - on s'est trompé d’immeuble !
Humour médecin: Opération

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Beau-père à opérer un patient âgé, qui doit subir une opération, insiste pour que ce soit son gendre qui l'opère. ne sois pas nerveux, dit le malade avant d'être endormi: je te fais confiance, mais sache bien que s'il m'arrivait quelque chose, c'est ta belle mère qui viendra vivre chez toi.
Humour couple: Dispute

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Rentrée tardive un mari rentre chez lui à 7h du matin. son épouse, les poings sur les hanches, lui crie dessus. - peux-tu me donner une seule bonne raison de rentrer à cette heure-ci ? - oui, le petit déjeuner !
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Info de "la montagne" du 18-01: dans une interview au journal du dimanche, hier, le pdg du club med, henri giscard d'estaing a exhorté la premier ministre jean castex à ouvrir les stations de ski pour les vacances d'hiver qui commencent le 6 février, afin "de sauver la montagne du désespoir". "autoriser les stations de sports d'hiver à n'accue
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Info-titre de "la montagne" du 15-01: 18 heures, à la maison un ado rebelle, fêtard: on verra bien, car nos vieux n'ont jamais été foutus de nous faire rentrer à la maison, avant minuit....!! des amants: et, qu'est ce qu'on va faire de 5 à 7....?! info de "la montagne" du 16-01: agée de 74 ans, la chanteuse britannique, marianne faithfull, q
Humour Maitresse: Facilité de Toto

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La logique de toto la maitresse s’adresse à ses élèves : - je vous rends vos devoirs de maths, il s'agissait d'un problème de robinet qui fuit. - toi toto, tu ne m'as pas répondu, mais écrit un numéro de téléphone ! c’est celui de mon père, il est plombier !
Humour blonde: Con, c'est con

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Blague conne dans un parc, une blonde s'assoit sur un banc qui vient d'être repeint. le gardien la met en garde : - attention mademoiselle, la peinture est fraiche ! - pas grave monsieur, je ne suis pas frileuse !
Humour Epouse: Accident de voiture

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Voiture froissée une femme emprunte la voiture de son mari pour aller faire des courses. le soir, ce dernier découvre sa voiture accidentée : - mais qu’as-tu fait pour mettre ma voiture dans cet état? - pas grand-chose, mais ta voiture est comme ta mère, elle se froisse pour un rien !
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Chantage? une secrétaire entre à moitié nue dans le bureau de son patron : - monsieur, votre femme est à la réception et sera ici dans 2 minutes . que fait-on ? je reste comme cela ou vous m'accordez cette augmentation ?
Humour couple: Cadeau

Humour couple: cadeau

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Anniversaire chéri, j'ai trouvé ce que j'allais t'offrir pour ton anniversaire, lance l'épouse à son mari. tu vois la ferrari rouge garée juste en bas de chez nous? oui bien sûr. et bien, je t'ai acheté un pull de la même couleur!
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Info de "la montagne" du 05-01: un des organisateurs de la fête sauvage qui a rassemblé environ 2 400 personnes au sud de rennes à l'occasion du nouvel an a été mis en examen hier, notamment pour mise en danger de la vie d'autrui, a annoncé le procureur de la république de rennes, philippe astruc. ce dernier a précisé que cet homme, né en
Humour Hopital: Partage des Volontés dernières

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Dernières volontés paul est sur le point de mourir à l'hôpital. son infirmière, son épouse, sa fille et ses deux fils sont à son chevet. il demande la présence de deux témoins et d’un caméscope pour enregistrer ses dernières volontés. quand tout est prêt, il annonce : - mon fils, jacques, tu prends les maisons près de l'hôtel de vi
Le covid-19 ou la covid-19 ?

Le covid-19 ou la covid-19 ?

J J
Tiens tiens, comme c'est bizarre, au début ce brave petit virus du covid avait commencé par être requalifié de "grippette" puis on l'a appelé "la pandémie" et maintenant c'est "la covid-19", notez la dérive vers le féminin façon miss catastrophe. pour mémoire roland magdane et son sketch " masculin, féminin". désolé... @+ j
Humour miracle: Le bébé de Lourdes

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Grossesse de lourdes un couple ne peut pas avoir d'enfants. la femme est à l'égli se, en pleurs.. le curé lui demande : - qu'est-ce qu 'il y a maryvonne ? - monsieur le curé, ça fait 6 ans qu'on essaie d'avoir un en fant et rien à faire, on n'y arrive pas !.... le curé lui dit : - il y a un car qui va à lourdes la semaine prochaine, on ne s
Humour religueuse: Trop de figues

Humour religueuse: trop de figues

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Recettes de figues la mère supérieure convoque en catastrophe toutes les religieuses du couvent : - mes soeurs, notre figuier n'a jamais donne autant de fruits. je ne sais vraiment pas comment nous allons pouvoir les utiliser tous avant qu'ils ne soient pourris ! auriez-vous des idées pour éviter ce gâchis ? - faisons des tartes, ma mère. - q
Humour Biscotte: Un seul côté

Humour biscotte: un seul côté

Doc de Haguenau Doc de Haguenau
Humour talmudique c'est l'histoire de rachel qui, tous les matins depuis 30 ans, mange des biscottes beurrées . comme elle est maladroite, il y a toujours une biscotte qui tombe évidemment, côté beurré sur le sol. et un matin, il y a une biscotte qui tombe non pas du côté beurré, mais de l'autre côté, sur le sol . alors, rachel très intr
Humour Gynécologue: Accouchement difficile

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Doc de Haguenau Doc de Haguenau
A se tordre de rire un gynécologue, on se demande bien où se trouve la sage- femme, connaît un accouchement très difficile, parce que le bébé se tord de rire, mais il se tord vraiment de rire. lorsqu'il réussit à enfin sortir l'enfant à l'air libre, il constate que ce dernier tient un poing bien fermé, et il rigole. le gynéco réussit à