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L'humour est la meilleure des thérapeutiques

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L'humour est la meilleure des thérapeutiques

J'adore la vie, l'humour, les critiques objectives ou parfois pas, de l'humour primaire ou secondaire. L'humour permet d'ouvrir la soupape du trop plein de stress. Se soigner par l'humour. Une bonne blague est une thérapeutique. J'aime aussi râler, pousser des coups de gueule, m'exprime, et informer par l'humour. Vous vous reconnaissez, alors je vous invite à rejoindre cette communauté.

Gérée par Doc de Haguenau

Tags associés : humour, joke, blague, caricature, rire, rigoler, fou rire, hilare, ha ha ha, hi hi hi

74 blogs

4842 posts

20/06/2015

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L'école Démocratique ,épée de Damocles de l'Education Nationale?

L'école démocratique ,épée de damocles de l'education nationale?

igor deperraz igor deperraz
L’école démocratique sous l’effet macron les primaires à droite et à gauche ont volontairement éludé la réforme de l’école pour ne pas avoir à se poser la question de la fin de l’éducation nationale et de ces conséquences politiques. les différents gouvernements ont réformé de l’intérieur un système à bout d’espoir et d
Humour coquin: Pourquoi Vladimir POUTINE envie TRUMP?

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Ah les femmes ! poutine jaloux de trump? hillary clinton battue par donald trump donald trempe les usa et vous trouvez ça drôle ! et ce n'est pas un poisson d'avril ! and the winner is ... and the winner is ... et le gagnant est ... donald donald trump n'aura pas besoin de monica lewinski melania trump photos reçues par mail. en faisant visiter
Humour piquant: Langue morte

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Diagnostic délirant - tu parles le latin ou le grec ancien? - oui, mais comment tu as deviné? - a ton haleine, elle est vient forcément d'une langue morte ! un test de l'haleine pour détecter le cancer un test de l'haleine, aussi bon marché qu'un alcootest, pourrait permettre de détecter un cancer du poumon, du sein, des intestins ou de la pr
blagues actus 879

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Info-sous-titre de "la montagne" du 28-01: etat civil: 6 868 puydômois ont vu le jour en 2016. les naissances en baisse depuis trois ans dans le puy-de-dôme. valéry giscard d'estaing: che vais démissionner du conseil constitutionnel, quitter paris, et rechoindre chamalières (63).... info de "l'actu" du 25-01: le boxeur souleymane cissoko, a d
ahhhhhhhhhhhhh

Ahhhhhhhhhhhhh

Jojo Jojo
A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de refuser un contrôle d’alcoolémie pratiqué par la policeou la gendarmerie…!!! en effet, il y a risque de contamination de l’embout par la grippe aviaire, car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air dont les heures de sortie ne sont pas maitrisées….faites attention
AHHHHHHHHHHHHHHHH

Ahhhhhhhhhhhhhhhh

Jojo Jojo
Après plus d’un demi-siècle de mariage, monsieur meurt. quelques temps plus tard, madame aussi s’en va au ciel… au ciel elle retrouve son mari alors elle court vers lui, l’enlace, l’embrasse et lui dit toute émue :– mon chéri, que c’est bon de te revoir ! c’est alors que monsieur un tantinet agacé lui répond : – ne me fais p
Humour Noir: Incendie mortel

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Pauvre grand-mère brûlée - maman, c'est vrai que la maison a brûlé ? - oui, mon chéri. - maman, c'est vrai que grand-mère a brûlé avec la maison ? - oui, mon chéri. - maman, pourquoi ça sent le caramel ? - mon chéri... tu sais bien que grand-mère avait du diabète ! avez vous déjà remarqué que la lumière d'une flamme (briquet, boug
rires

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Jojo Jojo
Un peu d’humour sur leclerc et sa volonté d’obtenir le droit de vendre des médicaments. à la cafétéria du centre leclerc, daniel dit à jacques : mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.– écoute, chez leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics. tu n’
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Pauvre grand-mère morte brûlée - maman, c'est vrai que la maison a brûlé ? - oui, mon chéri. - maman, c'est vrai que grand-mère a brûlé avec la maison ? - oui, mon chéri. - maman, pourquoi ça sent le caramel ? - mon chéri... tu sais bien que grand-mère avait du diabète ! avez vous déjà remarqué que la lumière d'une flamme (briquet
L'impossible vérité de François Fillon

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igor deperraz igor deperraz
Celle que ses intimes appellent penny est dans de beaux draps. on lui reproche d’avoir perçu 500 000 euros pour faire des confitures à la maison. le parquet financier a ouvert un dossier pour emploi fictif. de facto, l’assistant parlementaire a pour patron le député. il a un lien de subordination direct avec son patron. il y aura donc très
Joyeux noël

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SlimFly SlimFly
Il neige. l’immaculée blancheur s’étend à perte de vue. le silence est profond. sérénité, plénitude. tu t'éloignes de la fenêtre pour te laisser tomber dans le canapé en cuir bordeaux. tu observes. le sapin vert trône à côté de ta cheminée. le premier porte des guirlandes rouges en écharpe tandis que l’autre s'habille d’une
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phil29 phil29
Info de "l'actu" du 21-01: un incident s'est passé mardi, à la fac lille 2. en essayant de faire marcher son micro, un prof a dit: "c'est comme les femmes, il faut taper dessus." plusieurs étudiants ont dénoncé ces propos sexistes. la direction de l'université a présenté ses excuses jeudi. une enquête est en cours et l'enseignant sera sanc
Le Programme socialiste tient dans le slip français

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Le programme socialiste tient dans les plis du slip français ! prêt-à-porter pour président benoit hamon a prévenu manuel valls « il pense qu’il a le costume, mais ce n’est pas un concours de prêt-à-porter pour présidentielles» on savait le parti socialiste en quête d’idées, mais résumer la bataille pour le pouvoir a un défilé
blagues actus 877

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Info de "la montagne" du 24-01: un chameau qui s'était échappé d'un cirque et qui errait sur une bretelle d'accès à une voie express, à avrainville (essonne), à une quarantaine de kilomètres de paris, a été capturé samedi. bernard pivot: en fait, on doit dire, un chamal...!! info de "l'actu" du 18-01: manuel valls a déclaré à libérat
Flash info//// Donald Trump lance une Bombe atomique sur Raqqa en Syrie !!!

Flash info//// donald trump lance une bombe atomique sur raqqa en syrie !!!

igor deperraz igor deperraz
Flash info il était 23heures 30 à paris lorsque nous avons appris la terrible nouvelle. le président des états unis donald trump a ouvert le feu nucléaire sur la ville de raqqa en syrie. l’attaque a eu lieu dans cette ville de 220 000 habitants pour « marquer au fer rouge les esprits chagrins qui prennent l’amérique pour une bande de pet
blagues actus 876

Blagues actus 876

phil29 phil29
Info de "l'actu" du 14-01: un jeune de 22 ans a été condamné à 105 heures de travail d'intérêt général, lundi, à villeurbanne. furieux d'être contrôlé par une policière dans un hall d'immeuble, il lui avait asséné un coup de poing. la policière: pour le calmer, je lui donnerais les 105 heures à faire la vaisselle...!! info de "l'ac
Humour Coup de gueule: Les électeurs baisés

Humour coup de gueule: les électeurs baisés

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La démocratie baisée même une capote ne sert à rien contre les politiques je vote tu votes il vote nous votons vous votez ils nous sodomisent de toute façon ! et dire qu'il y en a qui aiment voter, car au moins ils se font baiser une fois de temps en temps ! nouvelles urnes pour vieilles burnes! rf bizarre le design de ces nouvelles urnes ! c'
Humour Immobilier: St Pierre connait la vie sur Terre

Humour immobilier: st pierre connait la vie sur terre

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Un promoteur immobilier vendant du rêve, meurt ! la belle "king suite" du wise boutique hotel and spa http://thewiseboutiquehotelspa.com/ le célèbre promoteur immobilier trucmuche vient de décéder. il arrive chez saint-pierre qui lui demande ce qu'il a fait dans sa vie. trucmuche de lui répondre: - je n'ai fait que du bien. j'ai permis à ceu
Humour Catholique: La prière du soir des retraités vs Notre Père

Humour catholique: la prière du soir des retraités vs notre père

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Amènes le voltarène, ou le "notre père" relooké notre kiné qui êtes osseux, que nos articulations soient certifiées, que notre squelette tienne, que nos os emboîtés soient fermes sur la terre comme ossuaire, donnez-nous aujourd'hui nos massages quotidiens, pardonnez-nous nos gémissements comme nous pardonnons à ceux qui nous ont massés,
AHHHHHHHHHHHHHHHHH

Ahhhhhhhhhhhhhhhhh

feutrinesetpiqueaiguilles feutrinesetpiqueaiguilles
Un vieux pingre va mourir seul, sans famille et sans ami. peu avant sa mort, il reçoit son avocat, son docteur et son curé pour leur donner à chacun 50 000 euro en espèces avec pour mission d’enterrer cet argent avec lui le jour de ses funérailles, en guise de « geste ». la mort et l’enterrement ont lieu une semaine plus tard. après l
blagues actus 875

Blagues actus 875

phil29 phil29
Info de "la montagne" du 18-01: manuel valls a reçu une gifle, hier, lors d'un déplacement dans la petite ville de lamballe (côtes-d'armor). alors qu'il se prêtait à un traditionnel serrage de mains, un jeune homme aux cheveux bouclés lui a tendu la main avant de lui donner une gifle, tout en criant "ici, c'est la bretagne". il a légèrement
Humour Voiture: Nouvelle Audi Q

Humour voiture: nouvelle audi q

Doc de Haguenau Doc de Haguenau
Voiture audi coquine une petite pour la route. dans un couple très aisé, madame qui est passionnée d’audi, elle roule d’ailleurs en q3, vient voir son mari et lui fait : - tu sais mon amie bernadette roule en q5, c’est une voiture superbe, et surtout elle possède un grand coffre, c’est bien pratique pour aller faire les courses. j’aim
Sonorama ,le magazine qui inventa le Web !

Sonorama ,le magazine qui inventa le web !

igor deperraz igor deperraz
Photographie igor deperraz un disque de plastique souple à découper entre les pages du magazine ....du son ,de l'image et du texte ...on sait peu de choses sur l'équipe qui réalisa ce remarquable travail années 60 bb faisait le buzz..on a rien inventé ....macron réveille toi ... igor deperraz
PSY

Psy

feutrinesetpiqueaiguilles feutrinesetpiqueaiguilles
Une femme commence une partie de golf. elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d’elle. elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol. elle se presse d’aller le voir. il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale. elle lui demande pardon et lui
blagues actus 874

Blagues actus 874

phil29 phil29
Info de "l'actu" du 10-01: 150 personnalités marseillaises ont publié une tribune dans le jdd en faveur de la "légalisation contrôlée" du cannabis. cela permettra, selon elles, "la fin des réseaux mafieux". en 2016, les règlements de compte liés au narcobanditisme ont fait 27 morts à marseille et dans sa région. dimanche, le gouvernement
Humour Père Noël: Un rêve de gamin prolongé, presque un conte, mignon

Humour père noël: un rêve de gamin prolongé, presque un conte, mignon

Doc de Haguenau Doc de Haguenau
A l'école, ils disent que le père noël n'existe pas, les gendarmes savent que si. le gendarme et le père noël -papa -oui mon fils? -a l'école, ils disent que le père noël n'existe pas. -ils disent des bêtises, ne les écoute pas. -bah, oui mais j'ai vu les cadeaux dans le placard. -ah??? -papa, il existe ou pas le père noël ? -bon, écou
blagues actus 873

Blagues actus 873

phil29 phil29
Info de "la montagne" du 12-01: a 58 ans, madonna, l'icône de la pop, qui n'a plus rien à prouver à personne, dit se sentir opprimée par le sexisme ambiant et ceux qui lui reprochent la jeunesse de ses amants. brigitte macron: on s'en fout d'être traitées de cougar....!! info de "la montagne" du 12-01: deux jours après le coup de filet dans
LA GRIPPE EST ETAT D URGENCE

La grippe est etat d urgence

merejkowsky pierre merejkowsky pierre
Notre ministre de la santé s’est récemment félicitée de la baisse du déficit de la sécurité sociale. elle a ensuite précisé que de nombreux décès étaient à prévoir suite à l’épidémie de grippe conclusion : la suppression des lits justifiées par la culpabilisation du personnel soignant non vacciné permet d'assurer la baisse r
RIONS

Rions

Jojo Jojo
C’est l’histoire d’un gars qui fait du porte-à-porte. un jour ce gars sonne à une porte, un homme lui ouvre : – bonjour monsieur, on fait une quête pour la maison de retraite, vous pourriez faire un don ? – oui, oui, bien sûr ! mémé, prend ton manteau !
ahhhhhhhhhhhh

Ahhhhhhhhhhhh

Jojo Jojo
Lorsque je travaillais pour une organisation qui livre des lunchs dans un foyer pour personnes âgées, j’avais l’habitude d’amener ma petite fille de 4 ans avec moi. les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes, déambulateur et fauteuils roulants l’intriguaient beaucoup. un jour, je la retrouve fascinée devant un v
Humour Coquin: Bricolage ou sexe

Humour coquin: bricolage ou sexe

Doc de Haguenau Doc de Haguenau
Peut-on bricoler un orgasme? devinette: pourquoi les bricoleurs ne sont-ils pas doués en sexe ? - - - - - - - - - réponse: parce qu'ils ne connaissent que le point p ! c'est où déjà le point g ? petit hommage à notre huguette dreikaus, humoriste alsacienne, qui a inventé cette blague. un orgasme du cochon dure 30 minutes. (on comprend mieux
blagues actus 872

Blagues actus 872

phil29 phil29
Info de "l'actu" du 31-12: a partir de demain, tout français sera considéré par défaut comme donneur d'organes (sauf s'il est mineur, la décision revenant à ses parents). les personnes refusant le prélèvement d'organes devront le signaler. nadine morano: c'est une bonne chose. paraît que j'ai besoin d'un nouveau cerveau...!! info de "l'act
A 28 : L'autoroute de la peur ?.

A 28 : l'autoroute de la peur ?.

igor deperraz igor deperraz
A 28 l’autoroute de la mort ? que s’est-il passé sur l’a28 abbeville –rouen par ce petit matin du 7 janvier ? la météo était particulièrement agressive et la chaussée glissante …très glissante … météo france avait prévenu …vigilance orange. les camions roulent à 80 km/h, quelques véhicules les doublent… sur le bas côté
Humour Coquin: Fréquence des rapports sexuels ?

Humour coquin: fréquence des rapports sexuels ?

Doc de Haguenau Doc de Haguenau
Cours hot d'occitan trois amis de longue date, se retrouvent au bar. au bouts de quelques verres ils sont mûrs pour les confidences. aussi l’un d’eux finit par demander aux autres : – dites donc vous faites l’amour quand vous ? – moi toutes les fins de semaine !, répond l’un d’entre eux. – très bien, les vendredis, samedis et dim
blagues actus 871

Blagues actus 871

phil29 phil29
Info de "la montagne" du 05-01: dix kilos d'héroïne, 58 kilos de produits de coupage et 4,4 kilos de cocaïne ont été saisis à montpellier à la suite d'un banal feu rouge grillé. le chauffeur: désolé m.l'agent, mais pour moi, les feux étaient verts...!! info de "la montagne" du 05-01: il avait promis à sa mère de changer de vie en 2017:
Humour Catéchisme: De l'Epiphanie à Noël, l'enseignement décadent

Humour catéchisme: de l'epiphanie à noël, l'enseignement décadent

Doc de Haguenau Doc de Haguenau
C'est quand l'epiphanie ? c'est quand les rois mages? et la galette des rois? c'est aujourd'hui ! collection de fèves au catéchisme, une dame teste les connaissances de ses jeunes élèves: elle leur demande s'ils savent ce que c'est que pâques... le premier à répondre est un petit garçon: il lui répond qu'à pâques, toute la famille est à
AHHHHHHHHHHHHHHH

Ahhhhhhhhhhhhhhh

feutrinesetpiqueaiguilles feutrinesetpiqueaiguilles
Albert et martine viennent de se marier.ils arrivent enfin à l’hôtel après une longue journée de célébrations. ils passent une nuit torride ! martine était encore vierge mais elle a vite compris. une nuit d’extase !!! lorsqu’elle ouvre l’œil, albert est sous la douche. il chante comme un grand ténor. en sortant de la douche, il con
blagues actus 870

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phil29 phil29
Info de "l'actu" du 22-12: un ou plusieurs individus ont dérobés 12 endoscopes, le week-end dernier, à l'hôpital de villefranche-sur-saône. ces instruments servent à explorer des cavités du corps humain. montant du préjudice: 360 000 à 400 000 euros. un médecin de l'hôpital: des trous du cul...!! info de "l'actu" du 22-12: le ministre de
Humour Mignon: Le VRP ne fait pas le tapin lui

Humour mignon: le vrp ne fait pas le tapin lui

Doc de Haguenau Doc de Haguenau
La famille de tapins et ... le cheveu sur la langue ding ! dong !… la petite julie, 8 ans, ouvre la porte. – bonjour mademoiselle, je suis représentant, je pourrais voir ta maman ?– non, maman fait le tapin en ce moment.– euh ?! … et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?– ben non, elle fait le tapin a
ahhhh

Ahhhh

Jojo Jojo
Une religieuse prend un taxi pour se rendre à dunkerque et constate que le beau chauffeur n’arrête pas de la regarder.elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément. – j’ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser, lui dit-il. – mon fils, tu ne peux pas m’offenser. quand tu auras mon âge et aura été une
blagues actus 869

Blagues actus 869

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Info de "la montagne" du 03-01: la soixantaine de personnes âgées confinées depuis la mi-décembre dans leur maison de retraite de vic-sur-seille (lorraine) pour contenir l'épidémie de grippe ont pu recevoir des visiteurs hier pour la première fois. un ancien: il était temps que ça s'arrête. comme ça mon petit-fils a pu m'apporter une bon
blague

Blague

feutrinesetpiqueaiguilles feutrinesetpiqueaiguilles
Un homme meurt. comme il avait décidé de se faire incinérer, on le place dans un cercueil et puis, au feu. le cercueil brûle, mais pas le corps du bonhomme. on le place dans un autre cercueil et l’on recommence. même chose, le cercueil brûle, mais pas le type. c’est alors que la veuve déclare : » ça ne m’étonne pas, ça fait 30 ans
Comment choisir et s'équiper pour aller bosser en vélo électrique !

Comment choisir et s'équiper pour aller bosser en vélo électrique !

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Le guide du vélo électrique au boulot nouvelle année et bonnes résolutions ne pourront que vous encourager à aller travailler en vélo électrique. si le gouvernement et la fonction publique n’ont pas joué les jeux du remboursement kilométrique, se déplacer en vélo est bon pour la santé …et pour son porte-monnaie. je vous livre le fru
Humour Routine: Astronomie, conférence et chauffeur

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Constellations, conférence et question piège d'un pinailleur c’est un astronome qui fait des conférences dans les grandes villes possédant un observatoire. toutes les nuits, il fait les mêmes observations, raconte les mêmes anecdotes, répond aux mêmes questions. il en a un peu marre et en parle à son chauffeur alors qu’ils se rendent
SORTIE

Sortie

Jojo Jojo
Sur le parking du bar. un gars sort du bar en titubant. un véritable désastre !il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés. il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le mote