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Communautés
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L'humour est la meilleure des thérapeutiques
J'adore la vie, l'humour, les critiques objectives ou parfois pas, de l'humour primaire ou secondaire. L'humour permet d'ouvrir la soupape du trop plein de stress. Se soigner par l'humour. Une bonne blague est une thérapeutique. J'aime aussi râler, pousser des coups de gueule, m'exprime, et informer par l'humour. Vous vous reconnaissez, alors je vous invite à rejoindre cette communauté.
Gérée par Doc de Haguenau
78 blogs
5059 posts
20/06/2015
Articles récents de cette communauté
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Un ivrogne au volant de sa voiture remonte une rue à contresens. la police l'arrête : - vous êtes ivre ? vous n'avez pas vu les flèches ? - les flèches ? quelles flèches ? je n'ai même pas vu les indiens, alors les flèches ! blague sur le thème ivrogne
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Je vous fait partager un message que je viens de recevoir: une femme qui prend le volant ! "ce matin, ma copine n'arrive pas à démarrer sa voiture, elle me sonne : bébé, la voiture ne s'allume pas, en plus , il y a une icone bizarre qui s'est allumée". - je lui demande "quoi comme icone?" - elle me dit : "un petit bonhomme qui fait caca". voic
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Je vous fait partager un message que je viens de recevoir: une femme qui prend le volant ! "ce matin, ma copine n'arrive pas à démarrer sa voiture, elle me sonne : bébé, la voiture ne s'allume pas, en plus , il y a une icone bizarre qui s'est allumée". - je lui demande "quoi comme icone?" - elle me dit : "un petit bonhomme qui fait caca". voic
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Victoire record d'une course de super vétérans
dimanche dernier, pépé a fait une course à pied réservée au 3 ème âge : il a couru le 100m en 9 secondes. quand je lui ai demandé comment il avait fait il m’a dit : - " au départ, quand il y a eu le coup de feu, j’ai laissé tomber mon mégot dans mon short ..."
reçu par email humour bl
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Fabulation tirée par les cheveux ?
un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste. le gendarme : - monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il-vous-plaît? le conducteur : - je n'en ai plus. on me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves. - puis-je voir les papiers du véhicule? - je ne sais pas.
Fabulation tirée par les cheveux ?
un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste. le gendarme : - monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il-vous-plaît? le conducteur : - je n'en ai plus. on me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves. - puis-je voir les papiers du véhicule? - je ne sais pas.
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Une crise cardiaque à ne " pas niquer "
cadeau du père-noel
une jolie blonde qui rentre chez elle après avoir fait du shopping pendant les soldes, entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher située à l'étage. elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, complètement en sueur et tout essoufflé. "
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Fin de la souffrance?
un homme téléphone au commissariat : - « je vous ai appelé hier au sujet de la disparition de ma femme. je souhaite que vous interrompiez les recherches. » - « vous l'avez retrouvée ? - « non, j'ai réfléchi, j'en ai trouvé une autre ! ! ! »
un belge blond entre ne courant dans un commissariat : - on vient de me vol
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Roman numérique faillible?
-alors, il était bien ton livre? qui c'est qui meurt à la fin ? - la batterie !
encore une reforme oubliee, celle des cartables trop lourds à la rentrée des classes 2014, la nouvelle organisation de la semaine scolaire sera appliquée dans toutes les écoles publiques. les ...
les tablettes filent des torticolis l'ex
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Deux copains discutent au bistrot : - les boules ! ma femme veut faire l'amour à trois ! - comment ça > ? tu n'es pas content ? - ah non , elle ne veut pas que je fasse partie des trois ! blague thème bar bistro
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Humour riche: quand un millionnaire se fout d'un pauvre sdf !
Un mauvais samaritain
un homme plutôt mal habillé déambule sur les champs-élysées. soudain une rolls-royce s' arrête à son niveau et la vitre arrière se baisse. il regarde à l' intérieur et reconnaît un ami d 'enfance juif. le passager le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l 'attendre. il prend son
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Humour coquin: un motif de consultation très gênant pour la doc
Le problème masculin de la nouvelle génération de médecins qui se féminise.
l'autre jour, je suis allé au cabinet de mon médecin pour découvrir que nous avions un nouveau doc, une jeune femme vraiment très belle. j'étais un peu embarrassé, alors elle m'a dit : - " je suis une professionnelle. j'ai déjà tout vu et tout entendu. dîtes-m
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Pas du même avis les amants
une femme prend un amant pour la première fois. après avoir fait l'amour dans une chambre d'hôtel, rougissante, elle déclare : - je crois que ce n'était pas très bien ce que l'on vient de faire... - tu as raison; on recommence et, cette fois, on s'applique !
what a nice ass she has, mon chien est noir. la prof. d'
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Je ne vous souhaite pas mes voeux, monsieur le président. les vôtres passent mal quand on est retraité et qu'on voit sa retraite diminuée au non de la solidarité. qu'elle solidarité.appliquez là à vos ministres,on a trop travaillé pour être ainsi ponctionnés.
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Ah le 5ème type de sexe devient de plus en plus fréquent
l'art de niquer ou d'être niqué !
il y a cinq types de relations sexuelles au cours du mariage : - 1) le sexe à la schtroumpf se passe durant la lune de miel: les deux protagonistes n'arrêtent pas de faire l'amour jusqu'à ce qu'ils soient bleus tous les deux ! - 2) le sexe à la cuisin
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Pauvres serveurs
un curé dit à son ami rabbin !! j'ai un truc pour manger à l'œil. super, tu fais comment ? je ne vais jamais au restaurant avant 21h30-22h00, pour le 2ème service). je choisis toujours un restaurant assez grand où il y a plusieurs serveurs. je commande une entrée, un plat, un dessert et je prends mon temps pour le café, le
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Un sans-papier qui râle !
sans papier
un sans-papier est habitué à faire la manche à proximité de la gare du nord où tous les jours, il reçoit de la part d’un fonctionnaire navetteur un montant de 25eur. il en est ravi, on peut le comprendre. cela dure pendant plusieurs années jusqu’au moment où soudainement, l’homme ne reçoit plus
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Pourquoi toujours donner !
eglise catholique de weitbruch alsace
pépé est toujours aussi radin : quand il regarde la messe à la télévision , au moment de la quête , il éteint le poste !
un pasteur chez les nudistes... un pasteur avait été convié à célébrer l'office du dimanche dans un camp de nudistes. on l'interrogea, à la fin de la
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L'idée simpliste de pépé
la semaine dernière, pépé est allé au salon de l’agriculture. il a trouvé une machine qui peut faire la moitié de son travail. du coup, il en a acheté deux .
c'est l'histoire d'un pépé et d'une mémé : la mémé et le pépé ont le train à prendre, il monte dans la voiture et le pépé sa met au volant mais
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Info de "l'actu" du 07-12: l'écrivain jean d'ormesson est mort dans la nuit de lundi à mardi, à l'âge de 92 ans. il avait écrit dans l'amour est un plaisir (1956): "c'est ça qui me fait peur dans le bonheur: l'usure, la lassitude, l'effilochage." bernard pivot: maintenant, il est peinard...normalement...!! info de "l'actu" du 07-12: le week-e
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Est-ce que les femmes de petite vertu croient au père noël ?
-tu as demandé quoi au père noël? - 50 euros, comme à toi les autres !
et puis la réponse fusa en taxi un taxi, avec une mère et son fils, passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande : - maman, maman, les dames elles font quoi là ? la mère répon...
une prostit
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Quand le grand-père alsacien ruse pour noel
c’est l’histoire d’un vieux couple, marié depuis 45 ans. ils vivent paisiblement dans un joli coin de l'alsace. l’homme appelle son fils qui vit à marseille et lui dit :– je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 année
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Plus facile d'acheter le sapin, non ?
deux blondes décident d'économiser un peu et se rendent dans les bois pour trouver un sapin pour noël. au bout de deux heures de recherches intensives, la première harassée s'exclame: - bon j'en ai marre, le prochain qu'on voit avec ou sans boules; on le prend !
humour, nutrition et santé, politique, spor
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La fiancée de noël ?
-dis papa,qu'est-ce que c'est une fiancée ? - une fiancée ? c'est comme si je t'achetais une bicyclette à noël et que tu n'ais pas le droit de t'en servir avant les grandes vacances ! - ah ! c'est ça une fiancée... mais je pourrais quand même jouer avec la sonnette ?
email reçu les sms en conduisant sont accidentogèn
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Quelques blagues belges
on vient de nous apprendre une triste nouvelle. un belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poissons... un français, un américain et un belge discutent : - « aux usa, le record en apnée est de 8 mn 52. » - « ce n'est rien », dit le français, « notre plongeur a tenu 11 mn 30». - « chez nous, u
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Couleur de pq
un belge entre dans un magasin et demande au commerçant : - « je voudrais du papier toilette » le commerçant demande alors : - « du bleu ou du blanc ? » le belge répond : - « euhhhhh??? du bleu, c'est moins salissant ? »
nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum
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Longue attente pour le prénom
un gars rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être papa. le gars, voyant le bébé dans son berceau, tombe en admiration. - « et comment s'appelle-t-il ? » - « ben, on attend aussi de savoir ? » - « pourquoi ? » - « ben, il ne parle pas encore !!! »
ce sont deux belges flamands à la chasse,
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Encore une logique de belges !
supplice belge pourquoi les belges mettent-ils l'antenne de télévision dans la cave ? - pour pouvoir capter les pays-bas.
un bar coquin pour belge flamand le super bar un anglais, un américain et un belge sont dans un bar à paris. ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant. alor
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Des belges flamands nuls en histoire !
un couple de belges visite le musée du caire. devant une momie, la femme demande à son mari -ca veut dire quoi l’inscription 1625 av jc ? -sans doute le numéro d’immatriculation de la voiture qui l’a écrasée ! oh le con !!!
immatriculation "doublettes", comment réagir ? " doublettes " ( p.v. reçus
Info de "l'actu" du 01-12: l'ancien président hollande a reçu, mardi, le prix 2017 de l'humour politique, pour cette phrase, entre autres: "aujourd'hui, je suis à deux doigts d'être aimé." julie gayet: je confirme: ses 2 doigts me font bien rire, quand il me les met dans le c.. ......! info de "l'actu" du 01-12: la semaine dernière, un élèv
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Un citadin à la campagne
un citadin à la campagne félicite le fermier -c’est formidable, ces vaches qui rentrent le soir à l’étable et vont chacune à leur place. -rien d’étonnant à ça, répond le paysan, leur nom est inscrit au dessus !
l'iphone d'apple plagiat de l'ailphone de la campagne profonde française ? lol
un parisien se pro
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Ah, la double chute ! mdr
deux voisines discutent sur un banc -ca n’a pas l’air d’aller ? -mon mari est à l’hôpital il est tombé dans le jardin en allant me chercher des légumes pour la soupe. -qu’est-ce que vous avez fait ? -du cassoulet.
les nouveaux voisins sont tellement amoureux, s'exclame la femme à son mari, il l'embrasse, la
Info de "la montagne" du 14-12: accompagné de plusieurs ministres et de la quasi-totalité de son cabinet de matignon, edouard philippe a entamé hier soir 48 heures de délocalisation dans le lot. jean-marie bigard: il est passé par montcuq, philippe....! info de "la montagne" du 09-12: deux policiers rennais ont été mis en examen pour violenc
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Différents types de hurlements
un breton raconte à ses amis : -"hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!" le lorrain qui entend ça, répond : -"oui, pas mal ! hier soir moi aussi, j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique. après, on a fa
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Salut, ça va ?... moi, super, hier j’étais à un concert, ça envoyait bien. et il y a deux jours j’étais à l’inauguration de l’expo dont je t’avais parlé. et toi ?... tu n’as rien fait… ah ok… mais dis-moi, tu ne ferais pas partie de cette putain de catégorie de gens pour qui rien ne se passe dans sa ville ? oui, tu sais, ces
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Madame n'a pas été trop servie, mais mal servie
une femme d'un certain âge se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle. mettez du viagra ( le sildenafil, générique, est beaucoup moins cher que l'original ) dans le café de votre mari, explique le praticien. il ne s'en rendra même pas compte ! puis venez me revoir...
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Deux jeunes hommes discutent entre eux :- tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre ?- bah ! vu ta gueule tu as dû louper les branches ! blague sur le thème homme
Madame n'a pas été trop servie, mais mal servie
une femme d'un certain âge se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle. mettez du viagra ( le sildenafil, générique, est beaucoup moins cher que l'original ) dans le café de votre mari, explique le praticien. il ne s'en rendra même pas compte ! puis venez me revoir...
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Consolable
deux copains discutent au bistrot. -ma femme m’a quitté. -rentre chez toi et noie ton chagrin dans deux verres de cognac. -impossible! -tu n’as pas de cognac ? - si, mais je n’ai pas de chagrin !
dans un café parisien un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac. une dame qui se trouve à la table voisine lui di
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Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère : - votre bébé est un vrai petit ange.une fois couché, il ne bouge plus !la mère répond :- le vrai portrait de son père ! blague sur le thème femme
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Quand le conseiller est un âne !
il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche. il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes. celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller. le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue. pour plaire à la reine, il met ses plus beaux atou
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Toto et son copain vont à l'école.le second dit : - oh t'as vu, ils ont mis un panneau > !- c'est ridicule, on risque pas d'y aller en courant ! blague sur le thème toto
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Quand tout se ressemble !
- " merde " ! encore une émission culinaire ! font "chier" à la fin !!! - tu regardes le micro-ondes robert !
email reçu le vin rouge aiderait à lutter contre la maladie d'alzheimer - zut, moi qui buvais pour oublier !
le paradoxe de la médecine moderne: les gens vivent plus longtemps, générant plus de déments sén
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Deux blondes partent en forêt pour trouver un sapin de noël. au bout de quatre heures, elles reviennent déçues.- peut-être, dit l'une, qu'on aurait dû chercher un sapin qui n'était pas décoré.... blague sur le thème blonde
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Humour impôt: quand l'inspecteur controle la grande synagogue de paris
Donné pour donné, rendu pour rendu
un jeune inspecteur des impôts, tatillon, est envoyé en 2014 pour un contrôle fiscal à la grande synagogue de paris. impitoyable, il pose de nombreuses questions au rabbin : et que faites vous des restes de cire et de bougies ? nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet
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Il y a une loi anglaise qui interdit à un homme de se marier avec sa belle-mère ...comme quoi, il n'y a pas qu'en france qu'il y a des lois qui ne servent à rien. blague sur le thème couple
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500 euros minimum
pendant la répétition du mariage, le futur marié prend le curé à part, et lui dit à l'oreille : écoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 euros. en échange, je voudrais que vous modifiiez un peu le schéma classique de la cérémonie... en particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissie
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Deux gars discutent :- dis donc, tu as su pour ma femme ?- non, quoi ?- elle est partie avec mon meilleur ami !- héééé attends, je croyais que c'était moi ton meilleur ami ? !- ha, plus maintenant ! blague sur le thème cocu
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-hé, tu savais que les girafes n'existaient ? - ah bon ? - ben oui, c'est un cou monté !
a giraffe foal tries to walk shortly after it was born at aalborg zoo in northern jutland. 02/14/2010 nydailynews.com
près d'un très, très haut cocotier, il y avait quatre animaux un lion un chimpanzé une girafe et un ecureuil. ils décidèrent de faire u