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L'humour est la meilleure des thérapeutiques

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L'humour est la meilleure des thérapeutiques

J'adore la vie, l'humour, les critiques objectives ou parfois pas, de l'humour primaire ou secondaire. L'humour permet d'ouvrir la soupape du trop plein de stress. Se soigner par l'humour. Une bonne blague est une thérapeutique. J'aime aussi râler, pousser des coups de gueule, m'exprime, et informer par l'humour. Vous vous reconnaissez, alors je vous invite à rejoindre cette communauté.

Gérée par Doc de Haguenau

Tags associés : humour, joke, blague, caricature, rire, rigoler, fou rire, hilare, ha ha ha, hi hi hi

74 blogs

4842 posts

20/06/2015

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N3 : Bienvenue À Thomas BIERRY Au FR Haguenau

N3 : bienvenue à thomas bierry au fr haguenau

Doc de Haguenau Doc de Haguenau
Tres bonne pioche defensive pour le fr haguenau thomas bierry, né en 1994 à strasbourg, signe sa première licence au fr haguenau à l'âge de 6 ans, jusqu'à l'équipe une, qu'il intègre à 18 ans en dh. c'est une graine de champion, il a gagné plusieurs titres: c hampion du bas-rhin, champion d'alsace et vice-champion de france benjamin u11 d
Humour Toilettes: La menace quand tu pisses à côté

Humour toilettes: la menace quand tu pisses à côté

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Surtout ne pas pisser à côté, sinon ... c'est comme cela qu'on fait quand il pisse à côté. tu lui mets son nez dans son urine pendant cinq minutes. pouah !!!! je connaissais quelqu'un qui faisait cela avec les chats, quand ils pissaient dans la maison ! aux garçons de la maison (les filles aussi), je vous conseille de laisser les toilettes p
Humour Soldes: Quand tu achètes plus un prix, qu'un objet

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Doc de Haguenau Doc de Haguenau
Achats inutiles faire les soldes, c'est comme draguer bourré. tu finis avec des trucs, que tu n'aurais ramené à la maison dans des conditions normales. merci à chimulus pour son aimable autorisation demande de congés pour les soldes ? les chefs... un jour de solde : - chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir all
Humour Amis: En quête d'amitié par le vin blanc

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L'appât vin blanc quand mes amis me manquent, je fais comme pour les échalotes, je les fais revenir au vin blanc. c'est la semaine des meilleurs amis si les câlins étaient des feuilles, je te donnerai un arbre. si la vie était une planète, je te donnerai une galaxie. si l'amitié était une vie, je te donn... deux amis se rencontrent après p
Humour con: La poule ou l'oeuf ?

Humour con: la poule ou l'oeuf ?

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L'oeuf ou la poule? qui en premier? l'énigme de savoir qui de la poule ou de l'oeuf est arrivé en premier peut être résolu par internet ! eh oui, il suffit de commander une poule et un oeuf sur le web, vous verrez bien lequel arrivera en premier ! coquine chaleur première victime aujourd'hui de la canicule ! c'était un homme, mais ça, c'éta
BLAGUES ACTUS 948

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phil29 phil29
Info de "la montagne" du 20-09: la justice de genève enquête sur une découverte mystérieuse: des liasses de billets de 500 euros, totalisant environ 100 000 euros, ont obstrué les toilettes de la salle des coffres d'une agence de la banque ubs et de trois restaurants voisins. juncker: y'avait plus de papiers...!! info de "la montagne" du 20-09
Humour Mignon: Adorables gosses (3)

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Quand la simplicité sort de la bouche des enfants - s’il te plaît, maman, je voudrais une petite sœur. - mais, chérie, papa ne veut pas maintenant. - on n'a qu'à lui faire la surprise... (doriane 6 ans) quand j'explique à adam que les vaches donnent le lait et la viande, il demande : - et les frites aussi ? (pierre 3 ans) guillaume dit à s
Humour Mignon: Adorables gosses (2)

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Quand la vérité sort de la bouche des petits maman : alexia, si tu n'écoutes pas, je vais demander au père noël de t'apporter de nouvelles oreilles à la place des jouets. alexia : demande-lui alors des oreilles avec des boucles d’oreilles. (alexia 4 ans) la grand-mère vient de mourir et tout le monde est triste. claire va voir son grand-p
Humour Mignon: Adorables gosses (1)

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Quand la vérité sort de la bouche des enfants - avec quelle main tu dessines à l'école ? " - avec ma mienne. (clara 3 ans) - dis, papa, quel travail il faisait joseph ? - il était charpentier. - et marie, elle travaillait ? - non, elle s'occupait du petit jésus. - alors, pourquoi le petit jésus, il était à la crèche ? (cédric 6 ans) lors
Humour Mignon: Adorables gosses (1)

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Humour Donald TRUMP: COP21 et Irma

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L'ouragan irma fait-il réfléchir trump? trump: je croirai aux changements climatiques quand les vaches voleront ! il n'y a que les cons qui ne changent jamais d'avis, non ? (des rafales de vents allant jsqu'à 327km/heure) a shark swims in a new jersey yard that has been flooded by hurricane sandy...yes, that is a shark! l'ouragan sandy a inondé
ahhhhhhhhhhhhhhh

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feutrinesetpiqueaiguilles feutrinesetpiqueaiguilles
Un homme complètement ivre sort vers quatre heures du matin d'une boîte de nuit et regagne péniblement le parking avec l'aide d'un de ses amis. il ouvre la portière de sa voiture, s'affale sur le siège et se met à hurler : - ah les salauds ! ils m'ont tout volé... les racailles ! plus d'auto-radio, plus d'allume-cigares, plus de tableau de b
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Deux copines se rencontrent. l'une dit à l'autre : - moi j'ai de la chance ma belle mère est un ange. - ah bon ! répond l'autre, la mienne est toujours en vie !
Humour avocat: Mensonge gagnant pour 12 enfants

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Stratagème gagnant d'un d'avocat à famille nombreuse c'est l'histoire d'un avocat, père de 12 enfants qui se voyait toujours refuser la location d'un logement, justement parce qu'il avait 12 enfants. un jour, il dit à sa femme de faire une promenade au cimetière avec onze enfants. il partit avec le douzième pour tenter de louer un logement. l
Humour Macron: Bandes de fainéants

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Macron dit qu'il y a des fainéants en france après la polémique, macron essaie de se rattraper. les fainéants qui se sentent visés sont des gros cons ! un riche corse, sur le point de mourir, décide de léguer sa fortune au plus fainéant de ses trois fils qu'il décide de tester. il demande à l'ainé de monter : - oh, mon fils ! que fais-tu
Humour Emmanuel Macron: Les militaires en mode spleen

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Quand la restriction budgétaire militaire par macron sombre ! quand emmanuel macron regonfle le moral des troupes ! angela cougar de macron ? soyez prudente avec le jeune macron, il adore les femmes mûres ! macron, the new president of france, un français sur deux voudrait être plus vieux de 5 ans. prochaine ... françois hollande donne le code
Humour Garage: vente d'une vieille Peugeot 404

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Usage strictement professionnel un vieux soixante-huit-tard possède une 404 peugeot mazoutée et veut s'en débarrasser chez un garagiste pour acheter une télé neuve. - bonjour monsieur, je viens vous vendre ma belle peugeot. - ok, dit le garagiste, allons voir votre bagnole. quel âge a cette caisse ? (la voiture a l'air neuve...) - trente cinq
Humour Médecin: Vous connaissez le béton rénal?

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Prétentieuse lithiase rénale future grosse colique néphrétique: un mec va chez le médecin pour avoir le résultat de ses analyses. le docteur : - alors voyons, vous avez des cailloux dans les reins, du sable dans les urines... le gars : - arrêtez docteur! au train où ça va si j'éjacule, je vais faire du béton. calcul rénal composé d'oxa
Humour Terroristes: Et si la solution était le naturisme?

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Ne pas pouvoir cacher le gilet explosif n'empêche que si on vivait tous à poil, les kamikazes seraient emmerdés pour se fondre dans la masse avant de se faire sauter. bon, il y aurait toujours les bombes sexuelles ! source facebook jean max bediou un tout nouveau camp de naturiste vient d'ouvrir ses portes, un panneau indique satisfait ou rembou
Humour Politique: Une des raisons pour laquelle un pays s'appauvrit?

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Profiteurs de haut en bas... argent --> président --> sénateurs --> députés -->municipaux --> peuple combien de pourcentages de politiques par rapport à la population dans un pays? combien de satisfaits du système? la réponse devrait être sensiblement la même aux deux questions, rehaussée d'un pourcentage lié à la famille et l'entourage
Humour perles du bac: Jolies sélections

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Ancien legt de haguenau voici une sélection de jolies perles du bac, pour rappeler à tous les élèves qui vont plancher dès demain en philo, que personne n’est à l’abri d’une énorme bourde… 1. « quand il y a des problèmes dans le monde, l’onu envoie des casquettes bleues » 2. « mitterand est mort du cancer de l’utérus. » 3.
Humour Prétention: Cours du soir

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Doc de Haguenau Doc de Haguenau
Culture générale, pas pour tous après leur journée de labeur, marcel et rené, deux peintres en bâtiment, discutent sur le chemin du retour. marcel dit à son comparse : - rené, ça fait 5 ans que je suis des cours du soir et je vais passer mon examen le trimestre prochain... - l’autre : baaaah... - marcel : tiens par exemple, tu sais qui c
Humour ivrogne: Idée de génie

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Doc de Haguenau Doc de Haguenau
L'ivrogne emmène sa bouteille en vélo je suis allé à la boutique du quartier hier à vélo et j'ai acheté une bouteille de whisky. j'ai donc mis la bouteille dans le panier porte-bagage du vélo. alors que je m'apprêtais à partir, je me suis rendu compte que si jamais je tombais, la bouteille se casserait. alors, j'ai bu toute la bouteille d
Humour Ménage: Comment donner envie de faire l'amour à son épouse?

Humour ménage: comment donner envie de faire l'amour à son épouse?

Doc de Haguenau Doc de Haguenau
Envie de sexe à la maison les tâches ménagères étaient celles de la femme, mais un soir, johanne arrive du travail pour trouver les enfants lavés, une brassée de lessive dans la lessiveuse et l'autre dans le séchoir. le souper était sur la cuisinière et la table mise. elle en fut très étonnée! la raison en était que jean avait lu un a
Humour Couple: L'autorité masculine

Humour couple: l'autorité masculine

Doc de Haguenau Doc de Haguenau
Qui commande à la maison ? a la maison déclare ce mari, c'est moi qui commande. hier j'ai dit à ma femme : "chérie donnes moi de l'eau chaude" - et elle t'en a donné tout de suite ? - oui tout de suite, car moi pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide. on interviewait récemment un couple à la télé qui fêtait ses 50 an
Humour Panneau: Nouveau parcours médical en humour noir

Humour panneau: nouveau parcours médical en humour noir

Doc de Haguenau Doc de Haguenau
Panneau macabre? quand la sécurité sociale est en déficit, il n'y aurait qu'un pas, qu'un moustachu a déjà tenté. cabinet médical... pharmacie... cimetière... mais on n'est pas obligé de faire tout le même jour ! poussez, si ça ne marche pas, tirez, si ça ne marche pas non plus, c'est parce qu'on est fermé ! :))) email reçu stop aux c
Humour Carabin: Diagnostics différentiels

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La médecine théorique face au cas pratique ! deux étudiants en médecine se promenaient quand ils ont vu un vieil homme marcher avec les jambes écartées. il avait les jambes raides et marchait lentement. l'un d'eux dit : - "je suis sûr que le pauvre homme a de l’arthrite. ces personnes marchent comme ça." l'autre étudiant dit : - "non, je
Humour Coquin: Ma fille est revenue chez un père conservateur

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Doc de Haguenau Doc de Haguenau
Toujours cette guerre de religion judéo-chrétienne une fille n'était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans. un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement : où étais-tu tout c'temps là ? pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale ?tu n'as jam
Humour Facebook: Ton diplome de réseau social

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Doc de Haguenau Doc de Haguenau
Savoir faire le tri des informations sur facebook facebook est le seul endroit où tu apprends des choses sur toi, que tu ne savais même pas. en cas d'incendie dans le bâtiment, merci de quitter les lieux avant de poster le message de l'incendie dans les réseaux sociaux: facebook, twitter.. . un père dit à sa fille de ne pas se connecter sur f
Humour Coquin: Ma voisine est une bombe

Humour coquin: ma voisine est une bombe

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Proposition indécente ma voisine elle est célibataire, elle est jolie, c'est une bombe, elle habite en face de chez moi. je la vois tous les jours rentrer du boulot. hier soir, je l'ai vue traverser la cour et frapper chez moi je lui ai ouvert la porte et elle m'a dit : "je viens de rentrer, j'ai le feu aux fesses, j'ai très envie de faire la f