English
Deutsch
español
italiano
/image%2F1427490%2F20171207%2Fob_5dcb7f_et-alors.jpg)
Communautés
/image%2F1188752%2F20150620%2Fob_86ad22_haha-gif.gif)
L'humour est la meilleure des thérapeutiques
J'adore la vie, l'humour, les critiques objectives ou parfois pas, de l'humour primaire ou secondaire. L'humour permet d'ouvrir la soupape du trop plein de stress. Se soigner par l'humour. Une bonne blague est une thérapeutique. J'aime aussi râler, pousser des coups de gueule, m'exprime, et informer par l'humour. Vous vous reconnaissez, alors je vous invite à rejoindre cette communauté.
Gérée par Doc de Haguenau
78 blogs
5059 posts
20/06/2015
Articles récents de cette communauté
/image%2F1327988%2F20181201%2Fob_d8d45c_abonnez-vous.jpg)
/image%2F1188752%2F20171207%2Fob_aa22e1_24796477-10155348276256374-43903711031.jpg)
Excellente analyse drôle du fameux match racing club strasbourg (2) psg (1)
/fdata%2F2319841%2F%2Favatar-user-1629127-tmpphpHTz6p4.jpg){kind=avatar}
Risitas raconte strasbourg 2-1 psg il est excellent l'édenté
https://www.youtube.com/watch?v=b7cvjfkbq0o&feature=youtu.be
le psg ne digère pas bien les saucisses ! après la défaite 2-1 à strasbourg (et ses saucisses knacks), le psg a perdu 3-1 à münich contre le bayern et ses curry wurst en champions league.
- une explication à cette défa
/image%2F1188752%2F20171111%2Fob_ec3330_jambes-putes.jpg)
Rendu pour donné !
pierre : dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis ? paul : non ! pierre : on est copains ? paul : non ! pierre : on est ennemis ? paul : non ! pierre : on est quoi alors ? paul : on est quitte !
guerre de religion : des peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain... imaginaire.
tu sais ce que se dit, apr
/image%2F1188752%2F20171114%2Fob_556ff9_billet-0-euro.jpg)
Le nouveau billet d'euro par macron
comment reconnaître un faux billet ? les signatures les billets en euros portent la signature de willem f. duisenberg, le premier président de la banque centrale européenne, ou celle de jean-claude
nouveau billet de 10 euros le billet de 10 € fera peau neuve le 23 septembre 2014 pour ne pas être surpris qua
/image%2F1188752%2F20171114%2Fob_bd0a1e_20150812-172430.jpg)
Soldes gratuites
quand ma femme fait du shopping, elle n'achète et ne dépense jamais rien. si, si, elle rentre avec plein de sachets et me dit: " chéri, regardes ce que j'ai trouvé !"
achats inutiles faire les soldes, c'est comme draguer bourré. tu finis avec des trucs, que tu n'aurais ramené à la maison dans des conditions normales. merci
/image%2F1427490%2F20171204%2Fob_af64ae_lait-contamine.jpg)
/image%2F1188752%2F20171113%2Fob_18caac_ane-moutons.png)
Un âne peut-il être alcoolique?
le conférencier essaie de convaincre la salle des méfaits de l'alcool et n'hésite pas à employer des exemples très terre à terre : - "prenons un exemple : mettons deux seaux, un seau d'eau et un seau d'alcool, devant un âne ; d'après vous, vers quel seau se dirigera l'âne ?" dans la salle, un alcoolique r
/image%2F1427490%2F20171202%2Fob_2f7f90_coca.jpg)
/image%2F1188752%2F20171111%2Fob_d02928_smiley.jpg)
La blonde responsable et le job
une jeune blonde passe un entretien pour obtenir un travail. son employeur potentiel lui demande : - avez-vous déjà occupé un poste à responsabilités dans vos précédents jobs ? - oh ! oui, responsable, je sais ce que c'est. - ah bon ? - eh bien, chaque fois que quelque chose ne marchait pas, c'était moi la re
/image%2F1427490%2F20171201%2Fob_eeef64_alerte-neige.jpg)
/image%2F2540624%2F20171201%2Fob_76a7b3_blague-en-image-sur-le-theme-proverbe.jpg)
/image%2F0000001%2F20171209%2Fob_ae84bc_12141580-10206560869359404-54718529772.jpg)
La pratique,c'est quand ça marche mais que l'on ne comprend pas.la théorie, c'est quand on comprend mais que ça ne marche pas.souvent théorie et pratique se rejoignent : rien ne marche et on n'y comprend rien. blague sur le thème proverbe dicton
/image%2F1188752%2F20171111%2Fob_5da7a8_prison.jpg)
Un juge compréhensif !
le condamné s'exclame : - "cinq ans de prison ... mais, monsieur le juge, j'ai quatre 88 ans !" - "le tribunal ne vous demande pas l'impossible : vous ferez ce que vous pourrez !"
un matin, à la prison, d'horribles cris s'échappent de la pièce où se trouve la chaise électrique... le directeur arrive et demande ce qui s
/image%2F1427490%2F20171130%2Fob_b397c6_radicalisation-dans-le-sport.jpg)
/image%2F1188752%2F20171111%2Fob_de72ac_vitrail-cathedrale-de-la-metz.jpg)
Oubli architectural dans les églises
vitraux: marc chagall, cathédrale de metz
un homme complètement saoul entre dans une église, se dirige en titubant vers le confessionnal et y pénètre. une minute plus tard, le curé ouvre le judas et lui demande : - je peux vous aider, mon fils ? - c'est pas de refus ! y a du papier de votre côté ?
un iv
/image%2F1427490%2F20171129%2Fob_1bc921_arrosade.jpg)
/image%2F1188752%2F20150620%2Fob_86ad22_haha-gif.gif)
/image%2F0996691%2F20150116%2Fob_b4e544_10922201-10205502677102091-1480983158.jpg)
Info de "l'actu" du 14-11: donald trump réagissait à un communiqué du gouvernement de la corée du nord le qualifiant de "vieux". il a tweeté: je ne traiterai jamais kim jong-un de "petit gros"." donald trump: trop gentil....!! info de "l'actu" du 16-11: eric morvan, chef de la police, estime que le renseignement français s'est amélioré. il
/image%2F2540624%2F20171129%2Fob_6c2afc_blague-en-image-sur-le-theme-differnc.jpg)
Quelle est la différence entre une mouche écrasée sur le dos d'une vache et une femme enceinte ?aucune, elles ont toutes les deux pris des coups de queue. blague sur le thème différence
/image%2F1188752%2F20171111%2Fob_9cbe56_ob-60e959-simpsonrire2.jpg)
Bon pour mauvais diagnostic?
- docteur, je suis très inquiet. votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère. - je sais. c'est souvent comme ça ! mais l'autopsie prouvera que j'avais raison !
réplique du dr house si vous parlez à dieu, vous êtes croyant. s'il vous répond, c'est que vous êtes schizophrène !
la santé d'abor
/image%2F1427490%2F20171128%2Fob_9f9db2_5-ans.jpg)
/image%2F1188752%2F20171111%2Fob_6a68d6_nhc-strasbourg.jpg)
Attente coquine opératoire
a l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire du nhc de strasbourg pour subir une petite intervention. elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne... un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et
Attente coquine opératoire
a l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire du nhc de strasbourg pour subir une petite intervention. elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne... un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et
/image%2F1427490%2F20171127%2Fob_51b1c3_droit-a-l-erreur.jpg)
Info de "la montagne" du 20-11: l'ancien homme d'affaires, bernard tapie, est revenu sur son cancer de l'estomac. "quand on a 70 ans et plus, il faut accepter qu'à un moment donné on va aller vers l'épreuve ultime qui est la mort", a t'il dit sur france 2. patrick balkany: eh oui, nanard. même les escrocs meurent. pour ma part, l'épreuve ultim
/image%2F1188752%2F20171111%2Fob_bc6e43_20171104-205510.jpg)
Maîtresse du patron, secret décelé?
trois jeunes secrétaires discutent, à la pause, des tours qu'elles ont déjà joués à leur patron. -moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son play-boy, et il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup. -ha ! ha ! ha ! moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des prése
/image%2F2282614%2F20171126%2Fob_dbf688_20171126-100053.jpg)
/image%2F0000001%2F20170228%2Fob_01261e_croquignol.jpg)
Il y a quelques années on rendait grâce au seigneur du repas que l'on allait prendre, maintenant on va rendre grâce à macron de nous imposer des restrictions qui sont bonnes pour notre santé. les retraités sont donc invités à réduire leur consommation de viande, ils agirons ainsi pour la cause animale aussi nous préconisons le mini steak
/image%2F1188752%2F20171111%2Fob_3de757_chambre-a-coucher.jpg)
Double échec professoral !
un jeune étudiant en droit vient d'échouer à son examen. il vient donc voir le correcteur, vieux professeur connu pour sa mauvaise humeur et son esprit très alerte. - monsieur, je me demande si vous connaissez la réponse à un problème de droit qui me préoccupe. - en effet jeune homme, sinon je ne serais pas profe
/image%2F2540624%2F20171124%2Fob_b18f44_blague-en-image-sur-le-theme-restauran.jpg)
Un homme entre dans un restaurant.- garçon , s'il vous plait , est-ce que vous servez des nouilles, ici ?- bien sûr , monsieur , ici, on sert tout le monde ! blague sur le thème restaurant
/image%2F1188752%2F20171111%2Fob_f1fcd8_20170810-103955.jpg)
Dis moi des choses sales !!!!!!
un couple est en pleine action, la pression commence à monter... elle : vas-y sauvagement ! lui : oui, oui ! elle : continue ! continue ! lui : oui, oui ! elle : ne soit pas timide. lui : oui ! oui ! elle : montre que tu es un homme ! lui : oui ! oui ! elle : dis-moi des choses sales ! lui : la cuisine, la salle de
/image%2F2540624%2F20171123%2Fob_f15a86_blague-en-image-sur-le-theme-femme.jpg)
Savez-vous à quoi correspondent les lettres abcdef pour définir les tailles des bonnets de soutien-gorge ?a - appréciableb - bienc - canond - démente - enormef - faux blague sur le thème femme
/idata%2F2319841%2F2011%2FWP_000678handicape.jpg)
Accélères chauffeur !
elle est horrible celle-là... mais je vous la raconte quand même ! c'est un bus d'handicapés qui roule et les handicapés chantent au chauffeur : - "ami chauffeur, ami chauffeur, si t'es champiooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon." alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110. et les handicapés repre
/image%2F1188752%2F20171111%2Fob_684b91_20170418-105324.jpg)
En présence du fils
un homme en voyage d'affaires téléphone chez lui dans l'après-midi. c'est son petit garçon qui répond : - bonjour papa. - bonjour mon chéri. passe-moi ta maman. - elle est couchée dans sa chambre. - elle est malade ? - je ne sais pas. il y a un monsieur qui est venu la voir. - le docteur ? - non papa, je crois que c'est
/image%2F2282614%2F20171121%2Fob_d7eaa3_jeune-pousse.jpg)
Quand j'étais enfant , on disait tu a sept ans c'est l'âge de raison celui ou on distingue le bien du mal et ou on devient responsable de ses actes. fort est de constater qu'à notre époque on a du changer l'âge de raison quand il s'agit de la responsabilité des petits délinquants puisque qu'à quinze ou seize ans voir plus il n'ont pas attei
/image%2F1188752%2F20171111%2Fob_f5f8fc_20150221-155847.jpg)
Au moins une carte postale en clin d'oeil à sa femme
un couple arrive dans un hôtel. le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur : - avez-vous besoin de quelque chose ? - non merci. - et pour votre femme ? - ah vous faites bien de m'y faire penser ! montez-moi une carte postale et un timbre...
le mari, en colère, appelle
/image%2F2540624%2F20171120%2Fob_873ff2_blague-en-image-sur-le-theme-portugais.jpg)
Quel est le contraire d’un cochon triste ?un porc tout gai(un portugais). blague sur le thème portugais
/image%2F1188752%2F20171111%2Fob_064af2_grossesse-femme-enceinte.jpg)
Douleurs méritées d'accouchement?
une femme va accoucher et elle est dans les douleurs. - mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute, si tu souffres. - mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien...
salle d'accouchement, trop au complet ? une future mère de famille demande à son médecin : - est-ce que mon mari peut assi
/image%2F1427490%2F20171119%2Fob_c99ea3_fete-des-chiottes.jpg)
/image%2F1188752%2F20171111%2Fob_40486d_15541989-10154868970492417-38801702030.jpg)
Albert et charlène viennent de se marier. ils arrivent enfin à l’hôtel après une longue journée de célébrations. ils passent une nuit torride ! charlène était encore vierge, mais elle a vite compris !. une nuit d'extase !!! lorsqu'elle ouvre les yeux, albert est sous la douche. il chante comme un grand ténor. en sortant de la douche, il
/image%2F1427490%2F20171118%2Fob_5ff30a_reculade.jpg)
/image%2F1188752%2F20171110%2Fob_8b2a7e_20171031-222034.jpg)
Ancien flirt, qui picole
ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. je demande à ma femme: « tu le connais? » oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. il n'a jamais cessé depuis » j
/image%2F2540624%2F20171117%2Fob_fcd92f_blague-en-image-sur-le-theme-nourritu.jpg)
Un pain au chocolat et un croissant se rencontrent.le pain au chocolat dit au croissant : >et le croissant lui répond :
/image%2F1188752%2F20171110%2Fob_dadb54_nous-les-femmes.jpg)
Un miroir non grossissant, mais vision optimale
ma femme se regardait dans un miroir. elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. elle me dit: « je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. j'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment ! » je lui ai répondu : « ta vision est excellente ! » et la dispute a commenc
/image%2F2540624%2F20171116%2Fob_8b41f4_blague-en-image-sur-le-theme-blonde.jpg)
Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles . blague sur le thème blonde
/image%2F1188752%2F20171110%2Fob_595192_hamacs.jpg)
La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer. mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains ... un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. j'ai alors pris une brosse à dent
/image%2F1188752%2F20171110%2Fob_d4f169_paquet-cadeau.jpg)
Encore raté !
ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage. elle dit : je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes. je lui ai acheté une balance. et la dispute a commencé.
extraits de scènes de ménage: raymond et huguette
lorsqu'on avance en age ! il y
/image%2F2540624%2F20171114%2Fob_85a190_blague-sur-le-theme-fou-en-image.jpg)
Un homme voit un fou en train de taper sur un mur avec un morceau de pain. l'homme dit : > le fou répond : > blague sur le thème fou
/image%2F1188752%2F20171110%2Fob_fa9580_20160305-201818-001.jpg)
Zapping sur le téléviseur
ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande elle m'a demandé : qu'est-ce qu'il y a sur la télé ? j'ai répondu : de la poussière. et la dispute a commencé!
extraits de bd "scènes de ménage": raymond et huguette
un cancérologue et sa jeune femme étaient en train de
/image%2F1427490%2F20171113%2Fob_3ef049_recette.jpg)
/image%2F1188752%2F20171027%2Fob_fa478f_pain.jpg)
Pain aphrodisiaque
un petit vieux se désole de ne plus avoir d’érections. un copain lui dit : - mange du pain, beaucoup de pain ! c'est formidable pour le sexe. le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat... l'autre se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes. - vous avez des invités, monsieur marcel ? interroge
Pain aphrodisiaque
un petit vieux se désole de ne plus avoir d’érections. un copain lui dit : - mange du pain, beaucoup de pain ! c'est formidable pour le sexe. le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat... l'autre se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes. - vous avez des invités, monsieur marcel ? interroge
/image%2F1427490%2F20171112%2Fob_609704_un-soir-sous-la-couette-episode.jpg)
/image%2F2540624%2F20171112%2Fob_d61d1b_charade-en-image.jpg)
/image%2F1188752%2F20171027%2Fob_a46953_porte-d-entree.jpg)
Ah quand les mains sont pleines de ...
maurice, mon ami, c'est bien toi ? - david, ça fait si longtemps ! comment ça va ? les affaires, ça marche ? - oui, très bien. et pour toi ? - le magasin marche bien... je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier ! et toi ? - çà va aussi ! je rentre d'israël, avec ma femme rachel.
/image%2F1188752%2F20171027%2Fob_0a98c0_lac-gele.jpg)
Comment les amish se réchauffent ?
une femme amish et sa fille faisaient une randonnée dans une vieille charrette alors qu'il faisait très froid. la fille dit à sa mère :j’ai froid aux mains. sa mère lui dit :mets tes mains entre tes jambes et la chaleur de ton corps va les réchauffer. la fille fit ce que sa mère lui avait suggéré et ç
/image%2F1291714%2F20171110%2Fob_98ec4c_20171108-091905-696x522.jpg)
/image%2F1291714%2F20141025%2Fob_fbebaa_bebe-journal-toilette.jpg)
Jean yves n’a rien vu venir, en voulant prendre quelques couleurs avant de partir en bretagne jean yves a appris par la responsable du centre de bronzage qu’il s’était fait ultraviolet, il raconte : << c’est un scandale ! j’ai rien vu venir, en plus je me suis mis nu et sur le ventre dans la cabine, j’étais une proie facile, et j’ai
/image%2F1188752%2F20171027%2Fob_e95b86_lampe.jpg)
Changer une ampoule électrique
combien faut-il de chrétiens pour changer une ampoule? voici des réponses selon les dogmes chez les amish = ??? euh... c'est quoi une ampoule électrique ? : - chez les anglicans = 8 personnes. 1 pour appeler l'électricien et 7 pour regretter la vieille ampoule qui était si belle. - chez les catholiques = aucune.
/image%2F1188752%2F20171027%2Fob_94cbc4_kgadjmeojaajbmii22.jpg)
Dur de la feuille, mais pas de la q....
un couple de personnes âgées est à l’hôpital. c'est la dame qui a subi une opération. le mari rencontre le docteur qui lui dit : « votre épouse est dans un état comateux » "un état comment ???" demande le mari … « co - ma – teux » répète le docteur … "ah bon ? … je ne savais pas que ç
/image%2F2540624%2F20171109%2Fob_71e6d7_blague-en-image-sur-le-theme-portugai.jpg)
Blague sur le thème portugais...mais elle est ancienne ...! :)
- comment détermine-t-on le futur métier d'un bébé portugais ?- on le lance contre un mur, s'il reste collé il sera plâtrier et s'il tombe il sera carreleur... blague sur le thème portugais
Dur de la feuille, mais pas de la q....
un couple de personnes âgées est à l’hôpital. c'est la dame qui a subi une opération. le mari rencontre le docteur qui lui dit : « votre épouse est dans un état comateux » "un état comment ???" demande le mari … « co - ma – teux » répète le docteur … "ah bon ? … je ne savais pas que ç
/image%2F1427490%2F20171109%2Fob_258db0_whirlpool-et-blanchiment-d-argent.jpg)
/image%2F2540624%2F20171108%2Fob_917eaf_blague-en-image-sur-le-theme-absurde.jpg)
- avez-vous des sacs publicitaires darty chez vous ?- oui !- alors placez-en un sur le radiateur toute la nuit, ou quelques minutes au four...vous aurez un sac darty chaud ( d'artichauts ) . blague sur le thème absurde