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L'humour est la meilleure des thérapeutiques

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L'humour est la meilleure des thérapeutiques

J'adore la vie, l'humour, les critiques objectives ou parfois pas, de l'humour primaire ou secondaire. L'humour permet d'ouvrir la soupape du trop plein de stress. Se soigner par l'humour. Une bonne blague est une thérapeutique. J'aime aussi râler, pousser des coups de gueule, m'exprime, et informer par l'humour. Vous vous reconnaissez, alors je vous invite à rejoindre cette communauté.

Gérée par Doc de Haguenau

Tags associés : humour, joke, blague, caricature, rire, rigoler, fou rire, hilare, ha ha ha, hi hi hi

74 blogs

4842 posts

20/06/2015

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Un petit appelé cochon...net, qui sert de but, de point de mire à la pétanque. mais, c'est toi qui m'a dit de viser le "petit" ! deux joueurs de pétanque en retraite s'interrogent : " tu crois qu'on joue à la pétanque dans l'au delà ? " " je ne sais pas mais le premier qui partira préviendra l'autre par tous les moyens.... un patiente blond
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C'est vrai, pourquoi il n'y en a pas dans une église ? eglise de kaltenhouse un homme complètement saoul entre dans une église, se dirige en titubant vers le confessionnal et y pénètre. une minute plus tard, le curé ouvre le judas et lui demande : - je peux vous aider, mon fils ? - c'est pas de refus ! y a du papier toilettes de votre côté
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Nous avons tous la plupart du temps une mauvaise haleine le matin, mais jean-claude safouette est dans ce registre le champion du monde. cela fait 5 ans que sa famille évite de croiser jean-claude tous les matins, jean claude peut approcher à nouveau les siens dans la journée une fois son bain de bouche au canard wc effectué. des spécialistes
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Pas de dilemme, ni pour l'alcoolique, ni pour l'âne un conférencier essaie de convaincre la salle des méfaits de l'alcool et n'hésite pas à employer des exemples très terre à terre : - prenons un exemple : mettons deux seaux, un seau d'eau et un seau d'alcool, devant un âne ; d'après vous, vers quel seau se dirigera l'âne ? dans la salle,
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Option manquante non gênante ! un homme vient d'acheter une voiture neuve, mais faute de garage, il est obligé de la laisser la nuit dans la rue. et comme il sait que les voleurs d'autoradios n'hésitent pas à briser les vitres et à fracturer les portières, il met sur son pare-brise l'écriteau suivant : " il n'y a pas de radio dans cette voit
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Entretien d'embauche: virée avant d'être embauchée? une jeune femme passe un entretien pour obtenir un travail. son employeur potentiel lui demande : - avez-vous déjà occupé un poste à responsabilités dans vos précédents jobs ? - oh ! oui, responsable, je sais ce que c'est. - ah bon ? - eh bien, chaque fois que quelque chose ne marchait p
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Le micro ordinateur est-il masculin ou féminin ? réponse d’un informaticien :un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes: – a l’exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.– avant de faire impression, il doit être aperçu.– les menus qu’il affiche sont copieux mais beaucoup d’optio
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Ah l'excuse bidon de l'obèse ! j'aimerais bien perdre du poids, mais je ne perds jamais, car je suis un gagneur. yes ! le seul régime qui fonctionne réellement est le "régime fiscal". email reçu le chocolat est notre ennemi, mais fuir devant l'ennemi, c'est lâche ! by alex françois hollande à la table du g8: -mais je suis au régime diété
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Ce jeudi 20h30 sur radio radar lecture situations de merejkowsky situation numéro deux pont au dessus voie ferrée le sémaphore éclairant la voie ferrée. il est assis sur le muret de béton séparant les deux voies de la nationale. devant lui l’entrelacs des voies ferrées, les collines surplombant des immeubles. il prend la parole. il expliq
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C’est un clochard dans la rue, complètement bourré, qui croise une petite fille en larme dans la rue :– bah alors la petiote, qu’est ce qui t’arrive ?– ma mère elle était avec moi au huitième étage et elle a sauté, maintenant elle est au ciel !– oooooh ! sacré rebond ! l’histoire se passe dans un avion qui décolle pour une li
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Mercedes ou vache? sans rancune? la vengeance est un plat qui se mange froid. la facture... un paysan s'achète une mercedes. il se vexe des frais supplémentaires pour les équipements hors-série. peu de temps après, le directeur de mercedes achète chez ce paysan une vache pour sa ferme. le paysan écrit la facture suivante : facture : 01... va
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Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour contrôler une synagogue. il pose des questions au rabbin :– que faites vous des restes de cire issus des bougies.– nous les collectons et les renvoyons à notre fournisseur. en fin d’année, celui-ci nous renvoie un paquet de bougies neuves. – et les miettes de bagels ?– pareil, nous les r
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Burn-out et fillon 36% des français ont déjà fait un burn-out. - voilà docteur... je suis juge d'instruction et je travaille sur le dossier fillon, çà n'arrête jamais... jamais.... prenez un miroir et regardez-y le mot pénélope, vous y verrez en reflet le mot bénévole, ce qui ne colle pas du tout avec un très bon salaire pour un emploi
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Deux amis se rencontrent après plusieurs années… ils discutent sur leur vie passée… l’un demande à l’autre :– et comment va ta vie sexuelle ? – comme le coca cola… – ah ! super ! pleine de bulles hein ? – rien de tout ça… avant c’était « normal », puis ce fut « light » et maintenant c’est « zéro ».
Humour Blonde: La tempête et la prière

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Dieu veille sur la blonde une blonde se tient debout sur le bord de la route au milieu d’une très sombre nuit en faisant du stop. en même temps une terrible tempête se déchaîne. la tempête et l’orage sont si forts qu’il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi. tout à coup, elle voit une voiture qui s’approche lentem
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Ils sont invisibles et pourtant ils existent …ils ne sont pas anarchistes comme chantait léo ferré, ils sont plus nombreux de jour en jour ils ont choisi la rue où ils n’ont rien choisi du tout. ils sont pourtant parmi nous, à nos portes, à nos côtés sans que nous y prêtions attention. quel candidat de la rue a pu obtenir 500 signatures
AHHHHHHHHHHHHHHH

Ahhhhhhhhhhhhhhh

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Un type se tient debout sur le bord de la route au milieu d’une très sombre nuit en faisant du stop. en même temps une terrible tempête se déchaîne. quelque temps plus tard personne ne s’est arrêté. la tempête et l’orage sont si forts qu’il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi. tout à coup il voit une voiture q
Humour Ainés: Réfléchir avant un rapport sexuel

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Conseils de toubib aux aînés avant de faire l'amour 1. portez vos lunettes pour vous assurer que votre partenaire est bien dans le lit. 2. réglez la minuterie à 3 minutes, pour ne pas vous assoupir au milieu de l’action. 3. mettez de l’ambiance avec éclairage... (c.à.d. éteindre tout) 4. assurez-vous que le 112 est programmé sur votre t
Humour anecdote médicale: le nouveau nom de l'index

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Nom des 5 doigts de la main vous connaissez tous le nom des 5 doigts de la main: - le pouce - l'index - le majeur ou doigt d'honneur - l'annulaire (où on met l'anneau ou l'alliance) - l'auriculaire ou petit doigt. aujourd'hui, j'ai appris le nouveau nom de l'index. une patiente est venue consulter pour un panaris du nasal. ben oui, l'auriculaire e
Pédophilie: Enfin la réforme révolutionnaire du Vatican tant attendue

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La grosse crise au vatican. enfin la solution pour mettre fin à la pédophilie? nous l'attendions depuis un moment ! a partir de pâques 2017, la nouvelle réforme de l'église catholique aura l'effet d'une bombe atomique. le pape françois voulait d'abord réformer le célibat obligatoire des prêtres pour leur laisser le droit de se marier, mais
Humour Géographie: Beauté contre dictateur

Humour géographie: beauté contre dictateur

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Préférez-vous la géographie féminine ou la masculine? la géographie de la femme entre 18 et 25 ans, la femme est comme le continent africain : une moitié a déjà été découverte tandis que l'autre moitié cache une beauté encore sauvage et des deltas fertiles .. entre 26 et 35, la femme est comme l'amérique du nord : moderne, développé
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Tous les jeudis entre 20h30 et 21h30 sur https://www.facebook.com/radio-anarchiste-directe-a-r%c3%a9publique-1181448198629899/
Humour Toto: Doué pour la solution du calcul

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Pas besoin de la règle de trois ou de calculatrice un jour, toto demande à son père de l'aider pour sa leçon de calcul. - toto, réfléchis bien, tu achètes 2 stylos pour 4 euros, comment fais-tu pour savoir le prix d'un seul stylo? - ben, je regarde le ticket de caisse. (pour ceux qui n'ont pas le ticket de caisse, la réponse est 2 euros le
Humour Alsacien: Ingénieux tac au tac

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Malins en alsace, la réponse fuse. lors de fouilles du sous-sol russe jusqu’à 100 mètres de profondeur, les archéologues russes ont trouvé des bouts de fil de cuivre qui dataient d’environ 1000 ans. les russes ont déclaré partout que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans, d’un réseau de téléphone en fil de cuivre. les a
Humour Blonde: Comment reconnaitre une fausse brune?

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Une blonde, une vraie - donc, le prévenu a commencé à commencer à vous toucher dans sa voiture ? - oui ! - et avait-il une forte érection? - non, une ford escort ! humour, nutrition et santé, politique, sport, histoire, alsace, râler, actualités blonde et handy: c'est une blonde qui envoie un sms à son chéri : "mon chouchou, tu as oublié
Humour Papy: Les bétises de Pépé, encore et encore

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De bien belles conneries de pépé avec l'âge, il y a des jours où pépé ne sait plus ce qu'il dit : quand les gens lui demandent ce qu'il faisait comme métier quand il était jeune, pépé répond qu'il était opticien-ebéniste : - " je fabriquais des lunettes en bois pour les toilettes." ------------------------------------------------------
Camembert rôti, mouillettes briochées à l’ail et compotée d’oignons

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Achille Stanislas de la Gauthier-Brûnière et Anne-Faustine R. Moulineau de l'Emmanuelle Achille Stanislas de la Gauthier-Brûnière et Anne-Faustine R. Moulineau de l'Emmanuelle
Un tendre moment à partager à deux pour deux amoureux ingrédients un camembert bien fait, au lait cru, dans sa boîte en bois deux branches de thym quatre tranches de brioche artisanale deux grosses gousses d’ail 60 g de beurre mou + une noisette 2 gros oignons une cuillérée de vinaigre balsamique une pincée de sucre préparation : préchau
BLAGUES ACTUS 897

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phil29 phil29
Info de "la montagne" du 11-03: fervent supporter du psg, nicolas sarkozy était mercredi à barcelone où il assistait au fiasco de son équipe, selon la catalunya radio, il aurait chambré les catalans, en criant un "allez madrid" du plus mauvais effet après le but de cavani (3-1) qui qualifiait encore les parisiens. cette provocation aurait con
AHHHHHHHHHHHHH

Ahhhhhhhhhhhhh

Jojo Jojo
Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant. comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d’uriner. elles passent devant un cimetière et l’une suggère qu’elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale. la première qui n’a rien pour s’essuyer décide de quitter son slip, de l’utiliser à cet eff
HUMOUR

Humour

Jojo Jojo
Six heures du soir dans le métro. l’heure de pointe. dans un wagon plein à craquer, une femme debout s’écrie :– c’est bientôt fini, espèce de dégoûtant ! vous n’avez pas honte !– oh, oh ! calmez-vous, ma petite dame, répond l’homme en bleu de travail qui est serré près d’elle. y a maldonne ! je suis ouvrier chez renault et
Humour Adultère: La belle-mère, pas mieux

Humour adultère: la belle-mère, pas mieux

Doc de Haguenau Doc de Haguenau
Excuse bidon, cocu et divorce la belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux en train de faire ses bagages. mais qu'est-ce qui arrive ? qu'est-ce qui arrive ? je vais vous le dire ! "j'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui. j'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ? "votre fille, oui vo
DE L HUMOUR

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Jojo Jojo
Un touriste belge est en provence au mois de mai. les cerisiers sont remplis de cerise et il aimerait bien en goûter quelques unes . une chance pour lui, le paysan est dans son verger. il lui demande s’il peut cueillir quelques cerises : le paysan est d’accord mais il remarque que le touriste ne sais pas cueillir les cerises, il les cueille sa
Humour Papy: Il en fait des bêtises, Pépé

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Sacré conneries de pépé je suis passé voir pépé et mémé. ils ont pris un chien à la s.p.a. qui est très sympa. chaque fois que je lui donne un sucre, il remue la queue .... mémé m'a dit : -" tu devrais en donner un à pépé ". ---------------- la semaine dernière, pépé est allé au salon de l'agriculture. il a trouvé une machine qu
Humour Drague: Encore un écran de fumée pour cacher

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Je suis le meilleur, je suis la plus belle, dans les rêves ! les hommes tombent amoureux de ce qu'ils voient, et les femmes de ce qu'elles entendent. c'est la raison pour laquelle les uns mentent, et les autres se maquillent ! malhonnête, non. juste appâter, oups épater !!!!!!!! les hommes c'est comme le jeu de la courte paille, on ne sait jama