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Communautés
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L'humour est la meilleure des thérapeutiques
J'adore la vie, l'humour, les critiques objectives ou parfois pas, de l'humour primaire ou secondaire. L'humour permet d'ouvrir la soupape du trop plein de stress. Se soigner par l'humour. Une bonne blague est une thérapeutique. J'aime aussi râler, pousser des coups de gueule, m'exprime, et informer par l'humour. Vous vous reconnaissez, alors je vous invite à rejoindre cette communauté.
Gérée par Doc de Haguenau
78 blogs
5059 posts
20/06/2015
Articles récents de cette communauté
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Laisse moi voir ton bébé
marie-berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans. ses voisines, odette et huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin. - vous le verrez plus tard ! pour le moment ce n'est pas possible. je vais vous le montrer plus tard. l’après-midi avance et les voisines lui redem
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Et julien lepers se souviendra de franck ribery
- sur quel arbre poussent les dattes ? - un calendrier !
franck ribery est en conférence de presse devant des journalistes français, il dit: - vous savez, y a qu'en france qu'on me prend pour un idiot, en allemagne, ils me prennent pour un génie. vous...
ribery a eu très peur hier soir. il a cru
Et julien lepers se souviendra de franck ribery
- sur quel arbre poussent les dattes ? - un calendrier !
franck ribery est en conférence de presse devant des journalistes français, il dit: - vous savez, y a qu'en france qu'on me prend pour un idiot, en allemagne, ils me prennent pour un génie. vous...
ribery a eu très peur hier soir. il a cru
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Gendarme à l'ancienne
être gendarme... quel métier !!! un chauffard en voiture franchit un panneau 'stop', sans s'arrêter.un motard de la gendarmerie le poursuit et le fait se ranger sur le coté.- l'agent : 'carte d'identité et permis de conduire, s.v.p.' - le chauffard: 'mais pourquoi ?' - l'agent : 'parce que vous ne vous êtes pas arrêté
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Riches et pauves !
tirer son coup
un enfant et son père se baladent sur une plage de nudistes. le petit demande à son père: "papa, pourquoi y a-t-il des petits zizi et des gros zizi?" son papa lui répond: "c'est en fonction de l'argent que les monsieurs possèdent, les petits zizi sont des pauvres et les gros zizi sont des riches. pourquoi cett
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Info des médias du 08-03: ce soir, sur france 2, "envoyé spécial", présenté par elise lucet... bruno masure: des millions de français sont privés de tf1. en allant sur la 2, ils vont pouvoir visionner ce que peut être un vrai travail de journaliste. pour que le choc ne soit pas trop rude, je les invite à regarder, en podcast, l'interview d
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Le charme sexuel à l'oral du bac !
dure, dure, la vie de prof ! oral d'un examen.... une fille très belle et vêtue de façon très provocante entre dans une salle d’examen pour passer l’oral du baccalauréat. l’examinateur semble ému. il bégaye un peu en lui proposant divers sujets et la fille lui répond avec des clins d’œil et autre
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Une blague canine, vengeance?
humour, nutrition et santé, politique, sport, histoire, alsace, râler, actualités
les conséquences de la déforestation
si votre chien fait un caca, mettez-le à la poubelle pour nous aider à garder les espaces propres. lol
c'est une femme qui est tellement poilue, que quand elle va promener son chien, c'est elle
Une blague canine, vengeance?
humour, nutrition et santé, politique, sport, histoire, alsace, râler, actualités
les conséquences de la déforestation
si votre chien fait un caca, mettez-le à la poubelle pour nous aider à garder les espaces propres. lol
c'est une femme qui est tellement poilue, que quand elle va promener son chien, c'est elle
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Mon rêve, avoir un mari nespresso, oups une machine nespresso
- je vais offrir à mon mari une machine nespresso pour noel ! - pas la peine, le mien après 300 capsules de café, ne ressemble toujours pas à george clooney !
les capsules l'or espresso vs nespresso! a partir du 7 avril 2010, nestlé perd son monopole de commercialisation des capsul
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Le pape a dit mes bien chers frères deux verres de vin midi et soir ne nuisent nullement à santé. mais non bien sur ce n'est pas le pape qui l'a dit , c'est mac, un écossais? non mac rond, si c'est lui soyons bien d'accord deux verres de vin de bordeaux millésimés d'accord mais ce n'est pas la même chose avec deux verres de jaja à un euro q
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Carglass répare tout, il y en a même qui pense que carglass console !
savez-vous pourquoi on mange de la glace après un chagrin d'amour? car glace répare, car glace remplace !
tu sais ce que se dit, après 30 ans de mariage, une femme en se regardant dans la glace le matin ? " c'est bien fait pour lui !"
les blondes en voiture... deux blondes s
Carglass répare tout, il y en a même qui pense que carglass console !
savez-vous pourquoi on mange de la glace après un chagrin d'amour? car glace répare, car glace remplace !
tu sais ce que se dit, après 30 ans de mariage, une femme en se regardant dans la glace le matin ? " c'est bien fait pour lui !"
les blondes en voiture... deux blondes s
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Yeah #brigadedustyle . how can i say ? no, just let's come. you will see #lol
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Https://www.instagram.com/p/bf8wasnhz4j/
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Toto discute avec michel dans la cour de récré.- mon papa, il a 2 portables.- le mien, il a 2 télés.- eh ben le mien, il a 2 voitures.- le mien, en plus, il a 2 maisons.- je vais te dire, mon papa,il a 2 zizis !- ah bon ? ce n'est pas possible !- si, un petit quand il fait pipi et un grand quand il courtaprès maman ! blagounette de cathy sur l
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Un pensionnat pas vraiment mixte
le jour de la rentrée, le responsable de l'internat prévient ses pensionnaires. - l’accès du dortoir des filles est interdit aux garçons et tout élève qui y sera surpris aura une amende de 10 eur. a la deuxième infraction, 20 eur et 30 eur à la troisième. c'est clair ? un pensionnaire lève la main : - c
Un pensionnat pas vraiment mixte
le jour de la rentrée, le responsable de l'internat prévient ses pensionnaires. - l’accès du dortoir des filles est interdit aux garçons et tout élève qui y sera surpris aura une amende de 10 eur. a la deuxième infraction, 20 eur et 30 eur à la troisième. c'est clair ? un pensionnaire lève la main : - c
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Humour train: de quoi peuvent bien parler un curé et un iman?
Imam et curé discutent
un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d'un train. au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'imam : -dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc. mais vous est-il arrivé d'en goûter ? l'imam referme le coran et répond : - je dois vous dire la vérité : oui, à de rare
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Et dire que allah n'y est pour rien !
pour la première fois de ma vie, je suis allé à la mosquée... j'ai assisté à leurs pratiques et à leurs prières. puis tout à coup j'ai vu mahomet. il était là. je me suis mis à genoux, figurez vous et à ma grande surprise, il vient à moi, se penche, met ses mains sur ma tête et s'exclame d'une vo
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Confession inutile?
un homme entre au confessionnal il dit au prêtre : - bénissez moi mon père, parce que j'ai péché. hier soir, j'ai gravement tabassé un djihadiste terroriste. le prêtre lui dit : - mon fils je suis ici pour pardonner vos fautes, pas pour discuter des services rendus à la nation.
confession : un condamné à mort attend l'
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Le perroquet plus atteint que le vieux légionnaire
c'est un vieux légionnaire qui part à la retraite après 30 ans de service.lors d'une de ses nombreuses missions, il a ramené un perroquet qu'il a tout naturellement appelé coco et qui l'a suivi pendant toute sa carrière.une fois les portes du quartier vienot franchies, il s'adresse à coco e
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Jésus et son concurrent menteur au ciel?
- serait-ce lui? - c'était votre métier, sculpteur sur bois? * oui sur terre, j'étais charpentier. - ah. et vous avez eu des enfants? * oui, j'ai un fils, et sans avoir fécondé une femme pourtant. * mon fils a eu une destinée extraordinaire, il est mondialement connu ! - papa ! * pinocchio !
quelle es
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Info de "l'actu" du 16-01: une petite route, près de la pointe de la varde (35), sera fermée à la circulation pendant deux mois, pour protéger la reproduction (la copulation) des crapauds. elle traverse une zone de migration de ces animaux. les crapauds font partie de la liste rouge mondiale des espèces menacées. catherine deneuve: l'homme ha
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L'équitation et moi, c'est fini !
je suis aux urgences mais ne vous inquiétez pas trop. aujourd'hui ce n'était pas une bonne journée pour moi. j'ai décidé de faire du cheval, quelque chose que je n'ai pas fait depuis plus de 20 ans. cela s'est avéré être une grosse erreur ! j'ai pris le cheval, il a commencé à ralentir, puis nous sommes
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Humour grands patrons: avide d'argent, toujours s'enrichir plus au mépris des pauvres
Quand macron pense plus aux riches, il méprise ceux qui ne le sont pas !
taxation des retraites: macron déçoit les retraités. moi qui pensais, que puisqu'il s'était mis avec une retraitée, qu'il serait gentil avec les vieux !
et dire que j'aurais encore plus d'argent, si je ne te gavais pas d'allocations chômages ou autre...
vite, virez plus
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Belle-mère 1, gendre 0
joseph rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit. sa femme dort, la tête sous les couvertures. ne résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait l'amour puis, affamé, il descend prendre son petit déjeuner. a sa plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la cuisine. - mais, chérie, j
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Sexe non ramoné?
après deux ans de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de son premier enfant. le monsieur a 84 ans et la future mère, 22 ans. l'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit: -félicitations, c'est un garçon... il est superbe. comment faites-vous à votre âge?
Sexe non ramoné?
après deux ans de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de son premier enfant. le monsieur a 84 ans et la future mère, 22 ans. l'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit: -félicitations, c'est un garçon... il est superbe. comment faites-vous à votre âge?
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Info-titre de "la montagne" du 21-02: wauquiez assume ses propos et va porter plainte laurent wauquiez: contrairement à sarko, je ne suis pas sénile, moi...!! info de "la montagne" du 20-02: depuis trois semaines, la ville de poligny, dans le jura, se réveillait avec de mystérieuses guirlandes de slips et de culotes dans ses rues... des collég
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Coquin papi, qui sait refroidir une prostituée !
un p'tit vieux s'en va au bordel pour s'offrir un p'tit plaisir. la patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.sûre d'elle, la fille lui dit : - mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses...je vais te rappeler le bon temps...le p'tit vieux se déshabil
Coquin papi, qui sait refroidir une prostituée !
un p'tit vieux s'en va au bordel pour s'offrir un p'tit plaisir. la patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.sûre d'elle, la fille lui dit : - mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses...je vais te rappeler le bon temps...le p'tit vieux se déshabil
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Ne pas règler les problèmes en public
un enseignant à son élève :- thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?- je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.- c'est ce qu'on va voir ! viens ici t'asseoir à ma place. j'irai m'asseoir à la tienne et à ton
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Investissement musico-immobilier
un brave homme dit à un ami : - ma fille joue du piano. - et ça rapporte, demande l'autre. - je pense bien, c'est ce qui m'a permis d'acheter la maison des voisins pour presque rien !
transforme ton clavier d'ordinateur en instrument de musique instantanément! maintenant vous pourrez jouer du piano, de l'orgue, d
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Timidité non coquine, pas besoin de préservatif
- ca a marché ton flirt avec jean-louis ? demande une étudiante à sa copine - non ! il est vraiment d'une timidité ! - comment cela ? - hé ben hier soir, on est sorti ensemble, on s'est retrouvé seul sur un banc..... il m'a murmuré à l'oreille : je t'aime, en posant une main sur mon genou. m
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Comment reconnaît on un avion portugais ?il a des poils sous les ailes. humour sur les portugais
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Les cancres en vocabulaire sont de retour !
quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'adipeux. ( ... pauvre oedipe ) - quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot. ( avec incognito... c'est plus sympa... ) - le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner. ( ils apprécieront ) - les hommes qui ont plusieurs femme
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Les cancres en maladie sont de retour !
pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérine . (séverine, 20 ans, école de soins infirmiers). ( cela explique les selles explosives des nourrissons ) - la plus contagieuse des maladies est la vermicelle (varicelle). ( désormais plus jamais de soupe ) - l'o
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Les cancres en anatomie sont de retour !
le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire. ( !!!!! ) - le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule. ( toujours plus fort... ) - le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir. ( fini les "galettes" sur les chaises... ) - c'est dans
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Les cancres de sciences et nature sont géniaux !
le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme. ( à vérifier ! ) - les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son. ( nous revenons à jeanne d'arc... ) - pour faire des œufs, la poule doit être fermentée par un coq. ( d'où l'odeur... ) - l'artichaut est con
Les cancres de sciences et nature sont géniaux !
le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme. ( à vérifier ! ) - les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son. ( nous revenons à jeanne d'arc... ) - pour faire des œufs, la poule doit être fermentée par un coq. ( d'où l'odeur... ) - l'artichaut est con
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Le top 5 des trucs à savoir pour être sûr d'avoir affaire à un zombie
Argument pour échange avec un zombie les zombies sont des êtres à part. malheureusement, des séries ou films comme walking dead, 28 days later ou world war z sont responsables d'une très mauvaise image collée à ces pauvres créatures. oui, c'est surtout à travers leurs aspects les plus sombres qu'ils sont connus. alors que lorsque l'on pren
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Les cancres de mathématiques sont de retour !
mathématiques un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout. ( dur à rassembler... ) - pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre. ( oui... avec "une aspirine pour 2" s.v.p. ... ) - cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un. ( à