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L'humour est la meilleure des thérapeutiques

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L'humour est la meilleure des thérapeutiques

J'adore la vie, l'humour, les critiques objectives ou parfois pas, de l'humour primaire ou secondaire. L'humour permet d'ouvrir la soupape du trop plein de stress. Se soigner par l'humour. Une bonne blague est une thérapeutique. J'aime aussi râler, pousser des coups de gueule, m'exprime, et informer par l'humour. Vous vous reconnaissez, alors je vous invite à rejoindre cette communauté.

Gérée par Doc de Haguenau

Tags associés : humour, joke, blague, caricature, rire, rigoler, fou rire, hilare, ha ha ha, hi hi hi

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4842 posts

20/06/2015

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Un indonésien condamné dans une procédure de divorce à verser à son ex-épouse l'équivalent d'environ 10.000 euros a payé la somme en petite monnaie dans 13 sacs en toile d'un poids total de 890 kilos. dwi susilarto est arrivé au tribunal dans le centre de l'île de java avec une petite camionnette contenant la cargaison de monnaie, et avec
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Question brûlante le professeur de chimie inscrit la formule hn03 sur le tableau. il interroge ensuite un élève : – que signifie cette formule ? – heu, je l’ai sur le bout de la langue, monsieur ! – crachez-la tout de suite, c’est de l’acide nitrique ! chimie : ça vaut 20 sur 20 et meme plus !!!! lors d'un examen de chimie la questi
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Accepter ou non la tentation? dans une université, une belle jeune blonde avec d’énormes seins entre dans la salle d’examen, roulant des hanches, lançant des clins d’oeil, en décolleté et en mini jupe, mais une vraie mini jupe ! le professeur, plutôt beau mec, commence à l’interroger, mais il a du mal. la fille continue de le regarde
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Agression sexuelle au tribunal, un témoin est appelé : - monsieur, vous avez bien été témoin de cette agression sexuelle ? - en partie, monsieur le juge ! je suis peintre en bâtiment. j'étais sur mon échelle pour un ravalement de façade. à travers la fenêtre, j'ai vu un type pulvériser la porte de la demoiselle. puis, il s'est jeté sur
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Création des 10 commandements dieu alla voir les arabes et leur dit : « j'ai des commandements pour vous qui pourront améliorer votre vie. » les arabes demandèrent : « c'est quoi des commandements ? » et dieu répondit : « ce sont des règles de vie . » « pouvez-vous nous donner un exemple ? » « tu ne tueras point. » « ne pas tuer ? o
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Quel sport pratiques-tu? je te dirais quel poste tu occupes? après deux années d’une étude très sérieuse et portant sur un effectif très large, l’institut national des hautes etudes statistiques vient de fournir ses conclusions quant aux préférences des français en matière de sports. le sport le plus en vogue chez les personnes sans e
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Vengeance par pv un jour, je sors du restaurant et j’aperçois un policier qui rédige une contravention. je m’approche et lui dis : – je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. ne pouvez-vous pas annuler cette contravention? il m’ignore superbement et continue à écrire. – espèce d’emmerdeur, ne puis-je m’empêcher de lu
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Condom et aspirine c’est un gars qui est affublé d’un tic très marqué: il cligne des yeux tout le temps. ce gars est justement en train de postuler pour une place de commercial, et en ce moment, il passe son entretien d’embauche. l’employeur lui dit : – c’est incroyable. vous êtes diplômé des meilleures écoles de commerce, vos re
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Info de "la montagne" du 17-08: installée à lisbonne, où un de ses fils a intégré le centre de formation du club de football de benfica, la désormais mère de famille nombreuse, madonna, continue d'avoir des relations avec des hommes plus jeunes qu'elle. ce qui fascine les médias. brigitte macron: copieuse…!! info de "la montagne" du 17-08
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Qui a fait ton devoir d'école? toto a eu 20/20 en rédaction et sa maitresse lui dit: – tu peux me l’avouer, ta mère t'a aidée. – non, elle ne m’a pas aidée, elle l'a faite toute seule. l'instituteur demande à toto - toto, pourquoi fais-tu les calculs de multiplication par terre ? - vous m'avez demandé de ne pas utiliser la table de m
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Sexe à la macron fleur de pq macron visite une maternité pour faire sa propagande. dans la première chambre, une jeune maman est aux anges : - c'est le plus beau bébé du monde ! dans la seconde chambre , idem... - c'est le plus beau bébé du monde ! mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes larmes. macron lui demande ce qui l
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Quand la lune m'est tombée sur la tête, elle s'est déformée. - un jour, la lune m'est tombée sur la tête, et depuis je suis lunatique. - jules verne ne savait pas qu'en allant de la terre a la lune, que la tête allait se déformer. - depuis mon dernier voyage sur la lune, je suis rentré lunatique. une enseignante demande à son élève : -
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Sexe 1 - toute sa tête 0 c’est un vieux monsieur de 85 ans qui vient de se marier avec une jeunette de 25 ans.la jeune fille, consciente de l’âge avancé de son mari a décidé que pour leur première nuit de noces, ils feraient chambre séparée, ceci afin de lui éviter trop d’émotions d’un seul coup. après le repas, alors que les inv
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Mon mari était mon meilleur ami d’enfance. nous avons grandi dans le même quartier, fréquenté les mêmes collèges et lycées. je suis tentée de croire – il est le seul qui sait vraiment tout de moi et m’aime de toute façon. nous venons tous les deux d’un milieu familial peu aisé et nous nous sommes mis ensemble au fil des ans. quand
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Info de "la montagne" du 09-08: les explosifs trouvés à bord de la voiture dans laquelle le braqueur évadé d'une prison de seine-et-marne, redoine faïd, a été repéré fin juillet à sarcelles (val d'oise) étaient factices. un gendarme: aussi vite, l'hélico, avec lequel il s'est évadé, était factice….!! un autre gendarme: moi aussi, m
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Femme libérée amoureuse? une femme va à la prison pour rendre visite à son mari qui vient d'être condamné à 40 ans. dès qu'elle entre dans la salle des visites, elle l'étreint et s'exclame avec des larmes dans les yeux: - oh! roger, 40 ans, roger. et le mari répond: - eh bien, mon amour, que vas-tu faire? - oh, roger ...! j'ai parlé au j
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Un avion transportant 80 passagers passe au-dessus d'un hôpital psychiatrique. tout à coup, le pilote éclate de rire. l'hôtesse vient donc le voir: - pourquoi vous riez ? le pilote répond: - oh pour rien. j'imagine juste la tête qu'ils vont faire quand ils vont se rendre compte que je ne suis pas là !
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Petit pot infiniment grand c’est l’histoire d’un vieux couple, qui au lendemain de leur mariage s’étaient entendu qu’à chaque fois que l’un ou l’autre aurait une relation extraconjugale de mettre un haricot dans un pot et qu’à l’anniversaire de la cinquantième année de leur mariage, ils se diraient la vérité. ce jour-là ar
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Sur abidjanshow, retrouvez toutes vos stars et les actualité people du moment. seuls les connaisseurs le savent. retrouvez-nous sur : site web : abidjanshow.com facebook : https://www.facebook.com/abidjanshow/ twitter : https://twitter.com/abidjanshow youtube : https://www.youtube.com/user/abidjanshowpointcom/
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Essai coquin d'un belge un belge flamand lit dans un magazine qu’il est possible de faire durer l’acte sexuel si on se masturbe avant. il décide de faire un petit essai le soir même. problème : où le faire ? – il pense aux w-c. non, trop fréquentés. – derrière son bureau ? non, trop risqué. – dans le jardin public ? non, trop d’
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Il fallait bien oser, regarder bien la photo !!! une femme est assise le soir en attendant son mari qui tarde à rentrer, distraite elle écarte ses jambes, son enfant qui jouait à côté d’elle, lui dit – maman c’est quoi cette touffe noire que tu as ? – ah, ça ! chéri c’est un balai sans manche, on attendra ton père pour lui mettre
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Remède non breveté en manque de tendresse charnelle c’est une petite vieille encore très amoureuse de son mari. malheureusement, papi n’arrive plus à la satisfaire (parce que papi n’est plus assez dur…). alors elle se décide à consulter le médecin pour le cas où il pourrait faire quelque chose pour papi. s’étant fait expliquer la
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Le chef a toujours raison, ha ha ! la compagnie general motors, croyant être prête pour un grand ménage, a engagé un nouveau président. le nouveau patron était déterminé à débarrasser la compagnie de ses employés peu vaillants. en visitant l'usine, le président remarque alors un gars appuyé contre le mur, les bras croisés. la pièce
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