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Communautés
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L'humour est la meilleure des thérapeutiques
J'adore la vie, l'humour, les critiques objectives ou parfois pas, de l'humour primaire ou secondaire. L'humour permet d'ouvrir la soupape du trop plein de stress. Se soigner par l'humour. Une bonne blague est une thérapeutique. J'aime aussi râler, pousser des coups de gueule, m'exprime, et informer par l'humour. Vous vous reconnaissez, alors je vous invite à rejoindre cette communauté.
Gérée par Doc de Haguenau
74 blogs
4842 posts
20/06/2015
Articles récents de cette communauté
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Info de "la montagne" du 05-06: un bistrot de la place du marché à bastia a été incendié, tôt hier matin, par un homme armé et cagoulé. une enquête pour "destruction par incendie" a été ouverte. l'homme: la veille, le bistrotier n'avait pas voulu me servir à boire…!! info de "la montagne" du 30-05: quatorze enfants d'une école primai
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Pour une fois que la france est mieux que l'allemagne!
un gars meurt sur la frontière franco-allemande. quand il arrive au ciel, saint-pierre lui dit : - bon, votre vie sur terre, pas terrible... des adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes et j'en passe... je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous êtes mort sur la
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Pour une fois que la france est mieux que l'allemagne!
un gars meurt sur la frontière franco-allemande. quand il arrive au ciel, saint-pierre lui dit : - bon, votre vie sur terre, pas terrible... des adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes et j'en passe... je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous êtes mort sur la
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Humour débit de tabac: vendre des cigarettes rend-t-il sourd?
Poste délocalisée
une femme entre dans un bureau de tabac et demande en hurlant : - un carnet de timbres, s'il vous plaît ! - pas la peine de crier comme ça, répond le buraliste agacé. je ne suis pas sourd. alors, avec ou sans filtres ?
humour, nutrition et santé, politique, sport, histoire, alsace, râler, actualités
humour à l'arrêt du
Info de "la montagne" du 29-05: mamoudou gassama, le sans papiers qui s'est illustré samedi, à paris, lors du sauvetage d'un enfant, est désormais en règle. hier, il a été reçu à l'elysée par emmanuel macron, qui lui a ouvert la voie vers la naturalisation. gérard collomb: pff….!! info de "la montagne" du 24-05: un homme qui avait mis l
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Un macho sale qui s'en fout: carpe diem
c'est pas complique un homme ! pourquoi les hommes sont les êtres les moins inquiets ? * ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture. * leur nom de famille ne change pas. * les rides leur donnent de la personnalité. * les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent. * une seule humeur et
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Humour radars mobiles 2: les français otages d'excès de vitesse fliquées
La paranaoïa des radars mobiles
-arrête, je ne vais pas accélérer, alors qu'on est peut-être suivie par une voiture radar ! - ah non, je ne vais pas doubler, c'est peut-être une voiture privée radar !
fonctionnement des radars au feu rouge une chose à retenir : pour que vous soyez verbalisé, il faut que le radar automatique vous flashe 2 f
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Humour radars mobiles 1: les français otages d'excès de vitesse fliquées
Les radars privés débarquent en france. merci macron !!!!
votre fric, c'est pour votre sécurité !
la paranaoïa des radars mobiles -arrête, je ne vais pas accélérer, alors qu'on est peut-être suivie par une voiture radar ! - ah non, je ne vais pas doubler, c'est peut-être une voiture priv...
fonctionnement des radars au feu rouge une chose
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Recueil blondesque
la boite aux lettres une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assi
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Compensation financière militaire pour départ à la retraite. le commandant en chef emmanuel macron râlera, c'est sûr !
l’armée de terre avait un excédent d'hommes et a offert un programme d’incitation à la retraite. elle promit à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 200 euros pour chaque centimètre mesuré
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Quand la balance fait de la politique !
un pèse-personne socialiste ? tu mets le pied droit sur la balance, et tout va bien, tu mets l'autre pied, et tout part en "couilles". mais purée, il pèse combien ce pied gauche ?????
un homme va se peser. il se pose sur sa balance et rentre son ventre. sa femme lui dit: -c'est pas en rentrant ton ventre,
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Enfin à manger, mais cruelle religion
emmanuel et marine sont perdus dans le désert. cela fait 2 jours qu’ils n’ont pas mangé. soudain, ils aperçoivent une mosquée au loin… marine : - nous sommes sauvés ! emmanuel : - mais non ! nous ne sommes pas sauvés ! qui dit mosquée dit musulmans ! ils ne nous accepteront jamais ! il faut faire
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Non svp, ne la lisez pas non plus, c'est affreux !
elle est horriblement excellente ! deux petits somaliens discutent. l'un s'écrie : - j’en peux plus, on crève de faim ici ! et dire qu'en france, à nice, les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage… tant pis, moi, j'y vais ! alors le petit somalien se jette à l'eau et
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Apprentissage: découverte du savoir, comme en semant de la connaissance !
texte dédié à nos internautes d'auteuil
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Deux hommes sont à la terrasse d'un café. le garçon arrive :- et pour ces messieurs ?- un pastis.- alors ça fera deux pastis.- euh... tous comptes faits, je prendrai deux pastis aussi ! blagounettes de cathy sur le thème bar bistro
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Non svp, ne la lisez pas, c'est affreux !
une affreuse .... c'est une veuve de 75 ans qui va voir son médecin en lui expliquant qu'elle a des orgasmes à répétition. il l'ausculte et lui dit : - vous avez un abcès sur le clitoris.- ah bon, dit- elle et c'est ça qui me fait jouir ?- non, lui répond le toubib, en fait c'est l'asticot qui tourne
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Pourquoi les blondes aiment faire du ski nautique ?parce qu'elles ont les jambes écartées, la chatte mouillée et elles se font tirer par une vedette. blagounettes de cathy sur le thème blonde
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Sauvetage dégage oreille
un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche. a un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche. il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaie
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Test d'embauche à la sncf la sncf fait passer un test d'embauche à 3 candidats. le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10. - oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1. - c'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ? - non, j'ai travaillé à la nasa et j'ai toujours compté ainsi. - désolé, mais vous ne convenez pas ! ..
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La dure vérité des enfants
aujourd’hui, jeune papa, je joue à la princesse avec ma fille de quatre ans. je me propose de faire le prince. sa réponse : - non, papa, le prince, lui, il est beau. devant mon silence dépité, elle ajoute : - bah, tu peux faire shrek.
comment amadouer un chien par la positive attitude ? une petite fille s'approche
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Un accord a enfin été trouvé sur la succession du défunt chanteur... la répartition de l'empire musicale va se jouer à la courte paille ! le parti des écologistes à d'ores et déjà protesté sur l'utilisation de pailles en plastique, et encourage la famille smet à trancher la question par le jeu "pierre, feuille, ciseaux"
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Jacques-louis_david_-_oath_of_the_horatii_-_google_art_project.jpg
quand l'inspecteur est arrivé pour mettre les menottes à bertrand b., celui-ci leur a ouvert la porte de son appartement avec un grand sourire. " mais entrez donc !". l'inspecteur n'avait pas que cela à faire et lui fit savoir rapidement : "allez, pas d'histoire, tu nous suis. tu
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Elèves vraiment irrespectueux
aujourd’hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille. ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "efface-moi si tu peux..”
un nain se retrouve aux assises, accusé d'avoir violé une grande femme pas belle dans une cabine de douche. l'avocat du nain pl
Elèves vraiment irrespectueux
aujourd’hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille. ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "efface-moi si tu peux..”
un nain se retrouve aux assises, accusé d'avoir violé une grande femme pas belle dans une cabine de douche. l'avocat du nain pl
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Humour second degré: merci gilbert montagné pour ta bonne humeur
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savez-vous pourquoi notre chanteur non voyant gilbert montagné vous tutoie? ????? parce ce qu'il ne vous voit pas (vouvoies)! désolé gilbert, je pense que vous avez assez d'humour pour comprendre cet humour au second degré et ne pas vous fâcher.
soundtrack "stars
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J'aimerais maigrir !
une femme obèse consulte chez le dr house. - j'aimerais que mes poignets d'amour disparaissent ? le docteur house: - il faudrait commencer par enlever les poignets à votre réfrigérateur !
la santé d'abord, mais le facteur est passé par là. le père chez le dr house: - trouvez-vous que mon fils me ressemble ? le docteur h
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Repas fellation?
je préfère encore mourir de faim, que de manger cette carotte placée là !
folle envie coquine, mais avec une appréhension deux copains discutent "femmes" : - tu sais que je viens de souscrire une assurance chez allianz contre les morsures sur le pénis ! - ah bon, ça ...
on était dans la neige en raquettes, elle voulait me f
Repas fellation?
je préfère encore mourir de faim, que de manger cette carotte placée là !
folle envie coquine, mais avec une appréhension deux copains discutent "femmes" : - tu sais que je viens de souscrire une assurance chez allianz contre les morsures sur le pénis ! - ah bon, ça ...
on était dans la neige en raquettes, elle voulait me f
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Motifs bidonnants de consultations ou d'appels aux urgences
l'urgentiste philippe de boërio a compilé 200 paroles de patients, qui ont fait rire ou bondir les professionnels du samu et des urgences de france dans son récent ouvrage perles des urgences ( edition leduc). voici quelques merveilles de ce livre: - " madame, je vais vous faire une pon
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Vantardise non appréciée
une personne très élégante s’est vantée qu’elle se changeait jusqu'à quatre fois par jour ... je lui ai dis que je faisais la même chose jusqu'à mes deux ans, et que depuis je suis propre…
un mec va chez le médecin pour avoir le résultat de ses analyses. le docteur: - alors voyons, vous avez des cailloux da
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Toto demande à sa maman :- est-ce que je peux avoirdu chocolat ?sa maman le regarde sévèrement :- qu' est-ce qu'on dit, toto ? s'il.. s'il..toto lui répond :- s'il en reste ? blagounettes de cathy sur le thème toto
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Une blonde dit à son mari : > blagounettes en image sur le thème blonde
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Un monsieur très riche a appelé son notaire sur son lit de mort car au dernier moment, il veut changer ses dernières volontés... - je veux laisser tout ce que je possède, actions, titres de propriétés, immeubles et tableaux de maîtres, je veux tout laisser à ma femme, mais avec une condition... - et quelle est elle ? demande le notaire - s
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La femme d'un pasteur attendait un bébé. le pasteur, se tenant devant l'assemblée de ses fidèles, leur demanda une augmentation…….. après de longues discussions, ils adoptèrent la règle chaque fois que la famille du pasteur s’élargirait, ils augmenteraient son chèque de paie. au bout de 6 enfants, il commençait à coûter cher et l'
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Pearl harbour contre le titanic
c'est leur premier vol ensemble. le pilote est juif. le copilote, lui, est chinois. c'est leur premier vol ensemble. un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. l'harmonie n'est pas au rendez-vous.une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son faute
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Chez la pédicure, certains vont certainement prendre leur pied.
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Un pou, pressé, dit à sa femme :- vous êtes lente, mon épouse. blagounettes de cathy sur le thème animaux
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Une belge blonde, teinte en brune, est jalouse !
- mon amour, c'est qui cette "alarme" et pourquoi elle t'appelle tous les matins à 5h45 ? - mais qu'est-ce que j'ai fait pour mériter d'une folle pareille ?
une blonde, une vraie - donc, le prévenu a commencé à commencer à vous toucher dans sa voiture ? - oui ! - et avait-il une forte érection
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Rêve de retraité !
tu vois, tout arrive. tu me disais toujours: mon rêve pour la retraite, avoir une voiture de course !
ah l'honnêteté masculine ou tromperie onirique au petit-déjeuner, une femme raconte son rêve à son mari : - dans mon rêve, j'ai fait du tracteur toute la nuit. - ah, moi, dans mon rêve, j'ai...
la retraite... de plus en
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Monsieur et madametonchienkimpisdeçuont une fille.comment l'appellent - ils ? blagounettes de cathy sur le thème mr et mme
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Un droguiste étonné
un monsieur entre chez un droguiste : - bonjour je voudrais un insecticide. - c’est pour les moustiques ou pour les mites ? - c’est pour moi… j’ai le cafard !
idées: de stupidité en stupidité... un médecin demande à l'une de ses patientes blondes : - pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ? - pa
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Action, réaction, silence téléphonique !
les sans-gêne et leur portable après une longue et fatigante journée au bureau, une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part de la gare de strasbourg. dès que le train sort de la gare, le gars assis en face d'elle sort son portable et commence à parler fort : -
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Humour macabre: le procureur de la république questionne un cocu
Meurtre quotidien? non, enfin la dernière fois ?
le procureur de la république interroge l’accusé : – résumons la situation : vous êtes rentré de votre travail plus tôt que prévu, et vous avez trouvé votre femme au lit avec un étranger, c’est bien ça ? – oui, c’est bien ça, répond l’accusé. – et à ce moment là, continu
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Pourquoi une grande baignoire?
pourquoi les policiers belges roulent dans une grosse voiture avec une baignoire sur le toit? - - - - - - - - - - - c'est pour la sirène !
un pompier dit à sa femme : "tu sais, on va faire comme à la caserne : quand je dis première sirène, tu te déshabilles, quand je dis deuxième, tu sautes dans le lit et quand
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D'où le mot permissionnaire !
comment surnomme-t-on un prêtre-soldat qui a quelques jours de permission et qui en profite pour aller faire de l'évangélisation ? "un père missionnaire!" (permissionnaire) (et dans quelle position ?) (ben la position du missionnaire, pardi !)
maurice revient de chez le médecin et apprend à sa femme qu'il ne lui
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Un curé qui pense au nudisme
un curé rencontre une de ses paroissiennes qu'il ne voit jamais à l’église. comme il s'en étonne, la dame lui déclare : - oh je suis croyante, monsieur le curé, mais je ne pratique pas. - c'est comme moi, répond le curé : je suis nudiste, mais je ne pratique pas.
bière et bronzage c'est un gars qui prend vra
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Le curé est bien embêté pour répondre au gamin
bonjour m. le curé, je me pose une question : qu'est-ce qu'elle faisait comme métier, la vierge marie ? - elle était mère de famille, mon petit patrick ! - alors pourquoi a-t-elle mis jésus à la crèche (scolaire), comme mon frère et moi ?
source facebook, auteur ?
comment amadouer un chien
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Les curés ne voudraient plus se cacher et aimeraient se marier
deux prêtres catholiques discutent en marchant dans un jardin. - crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ? demande l'un. l'autre de lui répondre : - nous non, mais nos enfants, sûrement.
un curé va voir son collègue du village voisin. - cher collègue, il faut ab
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- - - réfrigératueur . poste à dessouder à froid. - - -
arnaud somveille> ... brrrr !
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- - - marathourista . épreuve d'endurance qui consiste à rejoindre, en urgence, des toilettes situées pourtant à plus de 40 kilomètres . - - -
arnaud somveille> ... oui lala !
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- - - bikinid . maillot de bain avec décolleté pigeonnant. - - -
arnaud somveille > ... crou crouuu !