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Communautés
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L'humour est la meilleure des thérapeutiques
J'adore la vie, l'humour, les critiques objectives ou parfois pas, de l'humour primaire ou secondaire. L'humour permet d'ouvrir la soupape du trop plein de stress. Se soigner par l'humour. Une bonne blague est une thérapeutique. J'aime aussi râler, pousser des coups de gueule, m'exprime, et informer par l'humour. Vous vous reconnaissez, alors je vous invite à rejoindre cette communauté.
Gérée par Doc de Haguenau
74 blogs
4842 posts
20/06/2015
Articles récents de cette communauté
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Le mari insulte la poitrine de sa femme à table. ce qu’elle fait ensuite est suprenant
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Ce mari pense qu’il peut se moquer de sa femme. mais il ne s’attendait jamais à recevoir cette leçon ! c’est juste parfait ! une famille dîne à table lorsque le fils demande à son père : “papa, combien de sortes de seins existe-t-il ?” surpris, le père répond : “eh bien, fiston, il y a trois sortes de seins. à 20 ans, les seins
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Gohou michel et digbeu cravate en spectacles avec l’ambassadeur agalawal
Les deux stars de l’humour, digbeu cravate et gouhou michel, sont ‘’convoquées’’ chez l’ambassadeur. mais pas par n’importe quel diplomate. les comédiens seront en effet aux côtés de l’humoriste ambassadeur agalawal le samedi 14 avril 2018 au palais de la culture. dans le cadre de son spectacle intitulé « je me jette à l’ea
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Quelle est la différence entre le slip d'un homme et celui d'une femme ? le slip d'un homme est un centre de redressement. le slip d'une femme est un centre d'accueil. blagounettes de cathy sur le thème sexe
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Bergers solitaires
au moment de quitter la vallée pour la saison de transhumance, un berger dit à l'apprenti qui doit l'accompagner : - je te préviens, je suis pas très causant. tout se passe bien et, la saison terminée, ils quittent l'alpage. de retour dans la vallée, l'apprenti dit alors au berger: - moi non plus.
suite aux attaques répét
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Une femme demande à son mari : - chéri, quel genre de femme préfères-tu ? les femmes belles ou intelligentes ? - aucune des deux, ma chérie... tu sais bien que je n'aime que toi... - le petit gars demande a son père: "papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ? - c'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai
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On vieillit plus vite à marseille
à marseille, un type à bout de nerfs frappe à grands coups sur la porte vitrée d'une cabine téléphonique où une dame âgée s’éternise. un passant s'arrête, indigné, et dit au bonhomme : - vous n'avez pas honte ? calmez-vous donc et laissez téléphoner en paix cette vieille dame. - vieille ? tu parles
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Les 8 hommes que préfèrent les femmes: le medecin, parce qu'il dit: - "enlevez vos vêtements!" le dentiste, parce qu'il dit: - "ouvrez bien grand!" le livreur, parce qu'il dit: - "je vous la mets devant ou derrière?" le decorateur, parce qu'il dit: - "une fois dedans, vous allez l'adorer." l'agent de change, parce qu'il dit: - "ça va grimper,
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La femme de ménage voulait une augmentation de salaireet madame voulait 3 raisons-servante : je fais mieux la cuisine que vous ?-madame : qui t'a dit ça ?-servante : votre mari-madame : ok, seconde raison-servante : je peux faire le repassage des vêtements mieux que vous-madame : qui t'a dit ça-servante : votre mari-madame : ok, et la troisièm
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Uploaded by africashow magazine on 2018-03-19.
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Oubliés les clés de voiture
lorsque l’on avance en âge ! il y a quelques jours alors que je quittais une réunion tupperware, j’ai réalisé que je n’avais pas mes clés d’auto. je me suis mise à les chercher. elles n'étaient ni dans mes poches ni dans mon sac a main. une recherche rapide dans le local de réunion n'a rien révélé. s
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Mot de passe de wifi: manger pour se connecter
c'est un homme qui se rend dans un restaurant pour déjeuner. arrivé sur les lieux, son smartphone capte la connexion wi-fi du restaurant. quand la serveuse vient prendre sa commande, il lui demande : - s'il vous plaît, mademoiselle, pourrais-je avoir le mot de passe du wi-fi? - mangez d'abord, monsi
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S kelly " la machette " à anono
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Comment faire pour avoir des selles normales?
- docteur, quand je mange des haricots, je chie des haricots. quand je mange de la viande, je chie de la viande. quand je mange des pâtes, je chie des pâtes. qu’est-ce que je dois faire ? - mangez de la merde ! ok, je sors ! mdr
la camomille contre la violence conjuguale une femme entre chez son mé
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Savourer sans modération le son du moment avec eudoxie yao
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D éfilé des hommes préhistoriques, concours de la plus belle femme ‘’awoulaba’’ et du plus bel homme ‘’ebê’’, foire commerciale et gastronomique, défilé carnavalesque, élection miss carnaval, prestations artistiques, concours culinaire, dîner gala, défilé haute couture, déguisements… bonoua renoue avec son traditionnel
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Radinerie écossaise
un écossais est sur son lit de mort : - est-ce que ma femme est là ?- oui, mon chéri, je suis là !- est-ce que mes enfants sont auprès de moi ?- oui, papa, nous sommes tous là !- alors pourquoi la lumière de la cuisine est restée allumée ?
il pleuvait à verse, et une grande flaque s'était formée devant ce pub écoss
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Si hippocrate savait ?
serment d'e-hippocrate : to be numeric, or not toubib* !
* toubib: synonyme jargon doc, médecin * allusion à " to be, or not to be" ! (ouverture de la célèbre tirade d'hamlet, dans la pièce de william shakespeare)
télémédecine : les français ne sont pas prêts seulement 2 français sur 10 sont prêts à consulter un
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Encore une fausse rumeur, qui circule sur internet !
- papa, c'est quoi des fake news ? - c'est çà... la consultation du medecin de famille passe a 50€ fin juin 2018 ! hoax-choum ! a vos souhaits les toubibs ! mdr attention, sur les liens qui suivent, ne croyez pas ce qui est écrit.
vous êtes loin de chez vous, vous n'avez pas de chargeur sou
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?
test de vérité !
surtout ne mens jamais à une femme, dis-toi que si elle te pose une question, c'est qu'elle connait la réponse !
un homme se réveille et ne voit pas sa femme à côté de lui dans le lit. a sa place, sur l'oreiller, il lit un post-it: "chéri, c'est mon anniversaire aujourd'hui!" tout content, l'homme se lè...
un homme dema
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Laisse moi voir ton bébé
marie-berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans. ses voisines, odette et huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin. - vous le verrez plus tard ! pour le moment ce n'est pas possible. je vais vous le montrer plus tard. l’après-midi avance et les voisines lui redem
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Et julien lepers se souviendra de franck ribery
- sur quel arbre poussent les dattes ? - un calendrier !
franck ribery est en conférence de presse devant des journalistes français, il dit: - vous savez, y a qu'en france qu'on me prend pour un idiot, en allemagne, ils me prennent pour un génie. vous...
ribery a eu très peur hier soir. il a cru
Et julien lepers se souviendra de franck ribery
- sur quel arbre poussent les dattes ? - un calendrier !
franck ribery est en conférence de presse devant des journalistes français, il dit: - vous savez, y a qu'en france qu'on me prend pour un idiot, en allemagne, ils me prennent pour un génie. vous...
ribery a eu très peur hier soir. il a cru
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Gendarme à l'ancienne
être gendarme... quel métier !!! un chauffard en voiture franchit un panneau 'stop', sans s'arrêter.un motard de la gendarmerie le poursuit et le fait se ranger sur le coté.- l'agent : 'carte d'identité et permis de conduire, s.v.p.' - le chauffard: 'mais pourquoi ?' - l'agent : 'parce que vous ne vous êtes pas arrêté
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Riches et pauves !
tirer son coup
un enfant et son père se baladent sur une plage de nudistes. le petit demande à son père: "papa, pourquoi y a-t-il des petits zizi et des gros zizi?" son papa lui répond: "c'est en fonction de l'argent que les monsieurs possèdent, les petits zizi sont des pauvres et les gros zizi sont des riches. pourquoi cett
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Info des médias du 08-03: ce soir, sur france 2, "envoyé spécial", présenté par elise lucet... bruno masure: des millions de français sont privés de tf1. en allant sur la 2, ils vont pouvoir visionner ce que peut être un vrai travail de journaliste. pour que le choc ne soit pas trop rude, je les invite à regarder, en podcast, l'interview d
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Le charme sexuel à l'oral du bac !
dure, dure, la vie de prof ! oral d'un examen.... une fille très belle et vêtue de façon très provocante entre dans une salle d’examen pour passer l’oral du baccalauréat. l’examinateur semble ému. il bégaye un peu en lui proposant divers sujets et la fille lui répond avec des clins d’œil et autre
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Une blague canine, vengeance?
humour, nutrition et santé, politique, sport, histoire, alsace, râler, actualités
les conséquences de la déforestation
si votre chien fait un caca, mettez-le à la poubelle pour nous aider à garder les espaces propres. lol
c'est une femme qui est tellement poilue, que quand elle va promener son chien, c'est elle
Une blague canine, vengeance?
humour, nutrition et santé, politique, sport, histoire, alsace, râler, actualités
les conséquences de la déforestation
si votre chien fait un caca, mettez-le à la poubelle pour nous aider à garder les espaces propres. lol
c'est une femme qui est tellement poilue, que quand elle va promener son chien, c'est elle
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Mon rêve, avoir un mari nespresso, oups une machine nespresso
- je vais offrir à mon mari une machine nespresso pour noel ! - pas la peine, le mien après 300 capsules de café, ne ressemble toujours pas à george clooney !
les capsules l'or espresso vs nespresso! a partir du 7 avril 2010, nestlé perd son monopole de commercialisation des capsul
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Le pape a dit mes bien chers frères deux verres de vin midi et soir ne nuisent nullement à santé. mais non bien sur ce n'est pas le pape qui l'a dit , c'est mac, un écossais? non mac rond, si c'est lui soyons bien d'accord deux verres de vin de bordeaux millésimés d'accord mais ce n'est pas la même chose avec deux verres de jaja à un euro q
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Carglass répare tout, il y en a même qui pense que carglass console !
savez-vous pourquoi on mange de la glace après un chagrin d'amour? car glace répare, car glace remplace !
tu sais ce que se dit, après 30 ans de mariage, une femme en se regardant dans la glace le matin ? " c'est bien fait pour lui !"
les blondes en voiture... deux blondes s
Carglass répare tout, il y en a même qui pense que carglass console !
savez-vous pourquoi on mange de la glace après un chagrin d'amour? car glace répare, car glace remplace !
tu sais ce que se dit, après 30 ans de mariage, une femme en se regardant dans la glace le matin ? " c'est bien fait pour lui !"
les blondes en voiture... deux blondes s
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Yeah #brigadedustyle . how can i say ? no, just let's come. you will see #lol
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Https://www.instagram.com/p/bf8wasnhz4j/
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Toto discute avec michel dans la cour de récré.- mon papa, il a 2 portables.- le mien, il a 2 télés.- eh ben le mien, il a 2 voitures.- le mien, en plus, il a 2 maisons.- je vais te dire, mon papa,il a 2 zizis !- ah bon ? ce n'est pas possible !- si, un petit quand il fait pipi et un grand quand il courtaprès maman ! blagounette de cathy sur l
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Un pensionnat pas vraiment mixte
le jour de la rentrée, le responsable de l'internat prévient ses pensionnaires. - l’accès du dortoir des filles est interdit aux garçons et tout élève qui y sera surpris aura une amende de 10 eur. a la deuxième infraction, 20 eur et 30 eur à la troisième. c'est clair ? un pensionnaire lève la main : - c
Un pensionnat pas vraiment mixte
le jour de la rentrée, le responsable de l'internat prévient ses pensionnaires. - l’accès du dortoir des filles est interdit aux garçons et tout élève qui y sera surpris aura une amende de 10 eur. a la deuxième infraction, 20 eur et 30 eur à la troisième. c'est clair ? un pensionnaire lève la main : - c
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Humour train: de quoi peuvent bien parler un curé et un iman?
Imam et curé discutent
un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d'un train. au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'imam : -dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc. mais vous est-il arrivé d'en goûter ? l'imam referme le coran et répond : - je dois vous dire la vérité : oui, à de rare
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Et dire que allah n'y est pour rien !
pour la première fois de ma vie, je suis allé à la mosquée... j'ai assisté à leurs pratiques et à leurs prières. puis tout à coup j'ai vu mahomet. il était là. je me suis mis à genoux, figurez vous et à ma grande surprise, il vient à moi, se penche, met ses mains sur ma tête et s'exclame d'une vo
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Confession inutile?
un homme entre au confessionnal il dit au prêtre : - bénissez moi mon père, parce que j'ai péché. hier soir, j'ai gravement tabassé un djihadiste terroriste. le prêtre lui dit : - mon fils je suis ici pour pardonner vos fautes, pas pour discuter des services rendus à la nation.
confession : un condamné à mort attend l'
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Le perroquet plus atteint que le vieux légionnaire
c'est un vieux légionnaire qui part à la retraite après 30 ans de service.lors d'une de ses nombreuses missions, il a ramené un perroquet qu'il a tout naturellement appelé coco et qui l'a suivi pendant toute sa carrière.une fois les portes du quartier vienot franchies, il s'adresse à coco e
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Jésus et son concurrent menteur au ciel?
- serait-ce lui? - c'était votre métier, sculpteur sur bois? * oui sur terre, j'étais charpentier. - ah. et vous avez eu des enfants? * oui, j'ai un fils, et sans avoir fécondé une femme pourtant. * mon fils a eu une destinée extraordinaire, il est mondialement connu ! - papa ! * pinocchio !
quelle es
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Info de "l'actu" du 16-01: une petite route, près de la pointe de la varde (35), sera fermée à la circulation pendant deux mois, pour protéger la reproduction (la copulation) des crapauds. elle traverse une zone de migration de ces animaux. les crapauds font partie de la liste rouge mondiale des espèces menacées. catherine deneuve: l'homme ha
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L'équitation et moi, c'est fini !
je suis aux urgences mais ne vous inquiétez pas trop. aujourd'hui ce n'était pas une bonne journée pour moi. j'ai décidé de faire du cheval, quelque chose que je n'ai pas fait depuis plus de 20 ans. cela s'est avéré être une grosse erreur ! j'ai pris le cheval, il a commencé à ralentir, puis nous sommes
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Humour grands patrons: avide d'argent, toujours s'enrichir plus au mépris des pauvres
Quand macron pense plus aux riches, il méprise ceux qui ne le sont pas !
taxation des retraites: macron déçoit les retraités. moi qui pensais, que puisqu'il s'était mis avec une retraitée, qu'il serait gentil avec les vieux !
et dire que j'aurais encore plus d'argent, si je ne te gavais pas d'allocations chômages ou autre...
vite, virez plus
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