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Hip ! hip!
un groupe de chasseurs, dont un bègue, parcourt la savane. tout à coup, le bègue se met à hurler : - hip... hip... hip... ! les autres s'écrient : - hourra ! et ils se font tous piétiner par une bande d'hippopotames.
Communautés
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L'humour est la meilleure des thérapeutiques
J'adore la vie, l'humour, les critiques objectives ou parfois pas, de l'humour primaire ou secondaire. L'humour permet d'ouvrir la soupape du trop plein de stress. Se soigner par l'humour. Une bonne blague est une thérapeutique. J'aime aussi râler, pousser des coups de gueule, m'exprime, et informer par l'humour. Vous vous reconnaissez, alors je vous invite à rejoindre cette communauté.
Gérée par Doc de Haguenau
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20/06/2015
Articles récents de cette communauté
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Info de "la montagne" du 04-03: invité, hier soir du jt de tf1, nicolas sarkozy s'est refusé à parler de "justice politique", comme certains de ses soutiens l'on fait après sa condamnation à de la prison ferme, une sentence qu'il a de nouveau qualifiée "d'injustice profonde". "je sais faire la différence entre le comportement de certains et
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Stress de mariage
samedi dernier (bien avant la période covid-19), j'étais à la mairie pour un mariage. quand le maire a dit: s'il y a une personne qui s'oppose à ca mariage, qu'elle se manifeste ou se taise à jamais. une femme s'est levée et s'est avancée dans l'allée centrale avec un enfant de 3 ans. le marié transpirait, et la future ma
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Discrimination?
un instituteur en classe au primaire s'adresse à ses élèves : - alors laurent, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ? - je me suis amusé dans le bac à sable, monsieur. - très bien, laurent. si tu réussis à écrire au tableau le mot "sable" sans faute, je te mets 20 en orthographe. laurent passe au tableau : - c'e
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Vengeance de la squaw
c'est l'histoire d'un chef indien de l'ouest canadien. il doit se rendre dans la capitale rencontrer les autorités fédérales. il va s'habiller à la mode européenne : cravate, chemise, veston, etc, etc. et il prend le train avec sa squaw (épouse). dans le train, il a très chaud et, au bout d'une heure, il demande à sa s
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Des cigarettes?
une femme entre dans un bureau de tabac et demande en hurlant : - un carnet de timbres, s'il vous plaît ! - pas la peine de crier comme ça, répond le buraliste agacé. je ne suis pas sourd….. a propos, vous les voulez avec ou sans filtres, vos cigarettes ?
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Quoi ?
un homme consulte son médecin. - docteur, je crains de devenir sourd. je n'entends plus ma femme quand elle me parle. - eh bien, je pense que vous devriez sortir plus souvent, passer vos soirées au bistrot ou bien courir les filles. - et vous croyez que j'entendrai mieux ? - non, mais votre femme criera plus fort.
Info de "la montagne" du 27-02: des chênes pour notre-dame (1 324) un athée parisien: des glands, pour les cathos....! info de "la montagne" du 01-03: deux détenus de la maison d'arrêt de périgueux se sont évadés dans la nuit de vendredi à samedi. les deux détenus ont scié les barreaux de leur cellule avant de passer par les toits jusqu'
Info de "la montagne" du 26-02: "je suis innocent", a déclaré gérard depardieu au journal italien "la repubblica" d'hier, réagissant à la révélation de sa mise en examen pour "viols". "pour moi l'enquête était close, je suis innocent et je n'ai rien à craindre", a affirmé l'acteur interrogé sur le tournage d'un nouveau film du réalisat
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Mourir ?
quand le courage de voir la vérité manque. après l'avoir ausculté attentivement, dr house annonce à son patient : - il faut envisager une opération chirurgicale. - une opération ? jamais de la vie, docteur ! plutôt mourir ! - mais, cher monsieur, l'un n'empêche pas l'autre.
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Quand obama recoit hollande
lors de son dernier voyage aux etats unis, le président hollande était invité par barak et michelle obama à dîner dans leur spacieuse maison blanche. après avoir bu plusieurs verres de bière, il demanda à son hôte s'il pouvait utiliser sa salle de bain personnelle. se rendant dans les toilettes privées de barak
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69 positions
un jeune moine shaolin est allé voir une prostituée et lui dit : - je ne connais rien en ce qui concerne le sexe. peux-tu m’apprendre ? - d’accord, dit la prostituée, mais cela te coûtera cinquante euros. il accepta et lui donna l'argent en avance. elle s'est déshabillée, puis l'a déshabillé et lui a dit de se coucher. elle
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Prix gagnant
dans une école primaire internationale à paris, l'institutrice a une jolie poupée à offrir. elle va la donner à celui ou celle qui répondra correctement à la réponse. elle va donner un cours pendant 1 heure et à la suite de ça, elle posera la question et si un élève répond correctement , il recevra la jolie poupée. pendan
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Verbes oubliés
dommage que beaucoup de ces verbes soient tombés dans l’oubli. le chien aboie quand le cheval hennit et que beugle le bœuf et meugle la vache. l'hirondelle gazouille, la colombe roucoule et le pinson ramage. les moineaux piaillent, le faisan et l'oie criaillent quand le dindon glousse. la grenouille coasse mais le corbeau croass
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Encore un bébé !
j'ai un copain qui pensait que sa vasectomie empêcherait sa femme de tomber enceinte, mais apparemment, çà change juste la couleur du bébé.
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Cirque coquin
le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un nouveau dompteur de lion . deux personnes se présentent : un homme retraité, de plus de 70 ans, et une blonde de 25 ans. le patron du cirque reçoit les deux candidats et leur dit : - je n'irai pas par quatre chemins : mon lion est très fort et a tué mes deux préc
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Flirt électrique
il était une fois un électricien qui voulut brancher une femme qu’il trouvait lumineuse. hélas pour lui, celle-ci chercha tout de suite à éteindre ses ardeurs. - j’suis déjà prise ! annonça-t-elle. - je m'en fiche ! lui dit-il, je ne suis pas du secteur. on pourrait se voir en alternatif ? - si tu continues à me mettr
Info de "la montagne" du 19-02: les déplacements de week-end concerneront toutes les zonz scolaires, mais compte tenu du contexte sanitaire actuel, les difficultés de circulation devaient être inférieures à celle des années précédentes.... bison futé: vivement que ce bordel actuel se termine, que je puisse m'occuper....!! info de "la monta
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Lu dans le monde, que "le dernier affrontement entre militaires chinois et indiens dans une zone disputée de l’himalaya remonte à juin 2020. cet affrontement, précise le journal, "avait opposé soldats chinois et indiens à coups de barres de fer et autres armes non létales 1 – les armes à feu étant proscrites selon un protocole datant de
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Une perle
la scène se passe dans un temple de shaolin. le disciple : - très sage et très honorable maître, pourriez-vous m'enseigner qu'elle est la différence entre une perle et une femme ? le maître : - la différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés et une femme seulement d'un côté. le disciple
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Séminaire de pêche
un homme téléphone à sa femme et lui demande : - chérie, mon patron m'a invité pour un séminaire de pêche et quelques-uns de ses amis. nous serons partis pour une semaine. cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps, alors peux-tu, stp me faire : - une vali
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Drague bar
- hier, six femmes m'ont demandé à sortir! - oh la chance, comment tu fais? - je me suis trompé de toilettes au bar !
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Vosgienne vs lorraine
un paysan alsacien du kochersberg part acheter une vache de race vosgienne à un copain. celui-ci, habite en lorraine dans le bitcherland. il lui vend la vache un peu cher. enfin l’alsacien la prend quand même... c'est une belle bête ! dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils : "vu le prix qu'on l'a payée,
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Suicide
c'est l'histoire d'une blonde et d'un homme dans un bar, ils regardent tous deux les infos sur la télé mise à disposition : -un homme tente de sauter du 11ème étage ! l'homme dit à la blonde : -je vous parie 20€ qu'il saute. la blonde accepte. l'homme saute et la blonde lui donne les 20€. l'homme refuse : -non laissez tomber, j'ai
Info de la montagne" du 13-02: une conque de 18 000 ans, qui serait le plus ancien instrument à vent connu de ce type, vient de résonner de nouveau, à toulouse..... line renaud: ma conque....!! info de "la montagne" du 18-02: la cour d'assises de paris a condamné à cinq ans de prison, dont deux avec sursis, l'ex-secrétaire d'etat georges tron
Info de "la montagne" du 11-02: huit agents appartenant à la brigade territoriale de contact de pantin (seine-saint-denis) ont été placés en garde à vue hier dans les locaux de l'inspection générale de la police nationale, notamment pour violences volontaires et détention de stupéfiants. ils doivent répondre de "faits qui sont survenus to
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Déneigement et blonde
un matin d'hiver, un couple écoute la radio avant de se lever ils entendent : - "nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !" la femme, blonde, se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair. le lendemain, ils écoutent
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Appréciations marrantes
"lequel de vous deux a copié sur l'autre ? je pourrais lancer une recherche d'adn sur vos devoirs, mais on va gagner du temps : dénoncez-vous !" "a un couple fusionnel d'élèves de la même classe : - aimer, c'est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la même copie. merci." "le prof interroge une él
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Appréciations marrantes
"rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais, du coup il est très en avance pour le cours suivant." "conclusion d'un conseil de classe :"on dit souvent que l'éducation nationale manque de moyens. ce n'est pas le cas dans cette classe, il n'y a que ça!" "bien parti pour réussir à rater son
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Appréciations marrantes
"n'a jamais ses crayons, n'a jamais ses cahiers, n'a jamais ses livres, mais a des circonstances atténuantes : n'a jamais son cartable." "au conseil de classe, j'ai dit qu'il y avait beaucoup d'élèves en difficulté. maintenant qu'on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses feignasses !" "- m'sieur,
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Appréciations marrantes
"même à l'oral, il fait des fautes d'orthographe !" "ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas te porter malheur." "élève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa présence." "non, non, ce n'est pas une classe de rameurs. la preuve ? on fait du sur-place." "élève violemment amnésique : oublie ses
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Variant : version plus agressive et plus contagieuse du virus covid 19. les plus célères variants sont anglais, sud-africains et brésiliens. dernier venu des variants : le variant monégasque qui ne s’attaque qu’aux patients à très hauts revenus. les premières observations montrent que le virus se propage plus rapidement chez les plus de
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Déception coquine
dans une maison de retraite, un couple de retraités se forme et commence à passer aux choses sérieuses niveau sexe. un jour, monsieur suggère à madame de lui tenir son engin quand ils dorment ensemble. elle essaie et est ravie de cette pratique elle aussi. mais au bout de quelques jours, monsieur devient distant. elle va alo
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Père web
conseils d'un père… mais.... d’un père lucide ! une fille s’adresse à son père : papa, il faut que je te dise que je suis amoureuse. avec sébastien, nous nous sommes rencontrés sur meetic, puis sommes devenus amis sur facebook. nous avons eu des discussions sur whatsapp et il m’a fait sa déclaration sur skype. et maintenant
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Centenaire étonné
- tu m'avais promis de me rendre heureuse tout au long de la vie! - je ne pensais pas vivre aussi vieux!
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L'aviron administratif à la française
deux entreprises, dont une française, décident de faire une course d'aviron dans le but de montrer leur savoir-faire dans le domaine de la "galvanisation" des troupes. les deux équipes s'entraînent dur. lors de la première épreuve, les étrangers : 1 barreur et 9 rameurs, gagnent avec plus d'un kilomèt
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Diagnostic ordinateur
un homme se plaint à son ami : – mon coude droit me fait vraiment mal. je crois que je devrais aller voir un médecin. son ami de lui répondre : – ne fais pas ça ! il y a un tout nouvel ordinateur à la pharmacie du centre qui peut te diagnostiquer n’importe quoi, bien plus rapidement et pour beaucoup moins cher qu’
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Immunisé?
une équipe de foot va participer à une rencontre en afrique. tous les joueurs doivent donc être vaccinés. tout le monde passe, on arrive au dernier qui est le goal : alors son entraîneur lui dit : << toi, ce n’est pas la peine, tu n’attrapes jamais rien » !
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Olympique de marseille
c’est un supporter de l’équipe de marseille qui regarde un match de foot a la télé dans un bar. son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match quand, enfin, l'om marque un but ! le chien se met à japper et à courir dans tous les sens ! le voisin demande au propriétaire du chien : – qu’est ce qui lu
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Train de baffes
un jour dans un train, en savoie, un parisien (avec son écharpe du psg), un marseillais (avec son écharpe de l’om) et une jolie suédoise sont dans le même compartiment. ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l’obscurité la plus totale. on entend alors un bruit de
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Les mots ont été lâchés par france info hier soir : il faut récréer du "lien social" chez les étudiants en les accueillant quelques heures par semaine pour des séances de td. (la question était : "et pourquoi que c'est pas "nous les français" qu'on a trouvé le vaccin contre le (la???!!...???) covid?" : une des réponses étant que y a la
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Photo d'épouse
un gars assis à côté de moi dans le train a sorti une photo de sa petite amie de son portefeuille et a dit « elle est belle, n’est-ce pas » – j’ai dit : « si tu la trouves belle, tu devrais voir ma femme » – il a demandé : «pourquoi, est-ce qu’elle est magnifique ? » – j’ai répondu : « non, elle est opticie
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Sourions car nous en avons bien besoin ! vous pouvez vous servir des images, mais merci de ne pas prendre les url, faire enregistrer sous.
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Alcool et tabac en nocturne
un homme âgé est arrêté par la police vers 2 heures du matin et on lui demande où il va à cette heure de la nuit. (c'était bien avant le couvre-feu de la pandémie covid-19) l’homme répond: « je suis en route pour une conférence sur l’abus d’alcool et les effets qu’il a sur le corps humain, ainsi que su
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Sexualité tribale
un ethnologue visite un village amazonien uniquement habité par des hommes. le soir, il prend le repas avec eux. - vous vivez entre hommes, comment faites-vous pour assouvir votre sexualité ? le chef du village répond : - venez nous rejoindre demain matin au bord de la rivière, on vous montrera. le lendemain matin l'ethnologu
Info de "la montagne" du 30-01: des échanges souvent enflammés, des moments de concorde et aussi quelques bras de fer avec le gouvernement: l'assemblée nationale a adopté hier à la quasi unanimité une proposition de loi étendard de la majorité pour lutter contre la maltraitance animale. un député lrem: il fallait une loi étendard pour pr
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Cherche mari
deux copines discutent devant la machine à café : - alors, tu as eu des réponses à ton annonce où tu disais chercher un mari ? - oui plein de femmes m’ont répondu ! - ah bon ! des femmes, mais que disaient-elles ? - prenez le mien !
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Chaton vip
un grand antiquaire parcourt la campagne pour dénicher au meilleur prix des meubles ou des objets anciens. il arrive dans une ferme et voit un petit chat qui boit son lait dans une écuelle qu’il identifie immédiatement comme datant de l’époque romaine. une pure merveille ! cachant du mieux possible son enthousiasme, il dit au pay
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Perroquet parlant
c'est une femme au foyer qui se sent seul chez elle alors elle va dans une animalerie et trouve là-bas magnifique perroquet. or le perroquet était pas cher donc elle demande pourquoi au vendeur. il répond : - c'est un peu spécial, avant ce perroquet vivait dans une maison close (lieu à putes). la femme le prend quand même et
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Clé du paradis
un vieux prêtre prend son bain, il appelle soeur nathalie, la petite nouvelle, pour l’aider. après le bain, la mère supérieure va demander à la nonne : - tout s’est bien passé ? - oh, ma mère! j’ai été sauvée ! - sauvée ? par quel miracle ? - eh bien, lorsque le père paul était dans le bain, il m’a demandé de l
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Difficile examen
pour compléter le bilan de santé de son patient, le médecin l'informe qu'il faudrait une analyse de son sperme. l'octogénaire reçoit un flacon stérilisé de son médecin qui lui dit : - "apportez ça chez vous et ramenez-moi demain un échantillon de sperme." le patient de 80 ans retourne au bureau de son médecin, comme pré
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Je reviens vers vous avec un peu d'humour car on en a bien besoin...
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Un sketch de saison, grand bien vous fasse : sellig - le pharmacien -spectacle : bonne vidéo. @+ j
Info de "la montagne" du 26-01: le "beauvau de la sécurité", grande concertation nationale voulue par emmanuel macron en pleine polémique sur les violences policières, sera lancé le 1er février pour aboutir à une loi sur la sécurité intérieure. pendant quatre mois, des débats, retransmis en direct, auront lieu tous les quinze jours avec
Info de "la montagne" du 22-01: face aux nouveaux variants du coronavirus, "le hcsp (haut conseil de la santé publique), recommande aux français, et c'est la recommandation que je leur fai également, de ne pas utiliser le masque artisanal qu'on a fabriqué chez soi", a indiqué, hier, sur tf1, le ministre de la santé, olivier véran. olivier v
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Ethylotest
la scène se déroule sur le parking à côté de la gare de lorient. un gars sort du bar en titubant. un véritable désastre !! il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre. au bout du parking, des gendarmes regardent la scène, mé-du-sés..... il fa
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Blague de femme
dans une librairie, un client s'adresse à la vendeuse. je cherche un ouvrage sur l'homme le sexe fort, vous savez où je peux le trouver ? - oui répond la vendeuse, au rez-de-chaussée, rayon science-fiction !
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Blague d'homme
un couple de randonneurs parcourt la campagne : - chéri, ce paysage me laisse sans voix. - parfait, nous allons camper ici !