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L'humour est la meilleure des thérapeutiques

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L'humour est la meilleure des thérapeutiques

J'adore la vie, l'humour, les critiques objectives ou parfois pas, de l'humour primaire ou secondaire. L'humour permet d'ouvrir la soupape du trop plein de stress. Se soigner par l'humour. Une bonne blague est une thérapeutique. J'aime aussi râler, pousser des coups de gueule, m'exprime, et informer par l'humour. Vous vous reconnaissez, alors je vous invite à rejoindre cette communauté.

Gérée par Doc de Haguenau

Tags associés : humour, joke, blague, caricature, rire, rigoler, fou rire, hilare, ha ha ha, hi hi hi

74 blogs

4842 posts

20/06/2015

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L'envie coquine, mais risque de guerre à la maison les nouveaux voisins sont tellement amoureux, s'exclame la femme à son mari : il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, mais pourquoi ne fais-tu pas la même chose?" le mari : - mais parce que je ne la connais pas encore, la voisine. avoir envie n'est pas un péché! humour, nutrition et
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Toujours se méfier des vieilles dames la scène se passe dans le train paris toulouse : dans un compartiment, un gars et une vieille dame. le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac. il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train... la vieille femme assise en face lui dit : pouvez-vous arrêter de fa
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Contrat de mariage incomplet l'esperance : la femme : - qu'est-ce que tu fais ! le mari : - rien. la femme : - rien...? ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage . le mari : - je cherche la date d'expiration. mission impossible accomplie. madame est restée sur vénus, monsieur est reparti sur mars... un mari et sa femme fêtent leur 5
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Quand la vérité blesse la verite : une femme demande à son mari : qu'aimes tu le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy! il la regarde de la tête aux pieds et dit : ton sens de l'humour !!! une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu'un de ses collègues de travail lui dit : - hmmm, tes cheveu
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Info du courrier picard de 2018: après 450 kilomètres en fauteuil roulant, il finit en rampant. l'handicapé: j'avais rendez-vous avec une meuf canon....!! info du dauphiné libéré de 2018: déçu par sa salade, un enfant appelle la police. l'enfant: mes parents m'ont toujours dit: mange ta soupe, sinon tu finiras dans un panier à salade...!!
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Voeux désespéré d'une dinde devinette drôle pour le réveillon du 25 décembre quel est le voeux le plus cher de la dinde à noël ? fêter le nouvel an et être en bonne santé pour la nouvelle année … la recette de la dinde au whisky... acheter une dinde d'environ 5 kg et une bouteille de whisky. prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'ol
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Météo coquine imprévisible les hommes sont comme… une tempête de neige. vous ne savez jamais quand ils vont venir, à combien de centimètres vous aurez affaire et combien de temps... ça va durer. c'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne. tous les deux sont de la blondeur des blés !!! ils arrivent devant un pré et ils voi
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Oh, c'est humide et chaud dites-moi… vous aimez sentir le contact du corps de quelqu’un contre vous ? qui vous fasse suer… sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque… essayer de nouvelles positions… entrer par l’arrière… ou par l’avant… monter… descendre… entrer… sortir… entrer froid et sortir chaud… ouii !
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Qui a déjà mangé une pizza à l'hôpital? c’est un gars qui ne va pas bien du tout. il se rend à l’hôpital. après une foultitude de tests, le médecin lui dit: – j’ai des mauvaises nouvelles pour vous… vous avez la syphilis, la lèpre et le sida. le gars est effondré: -‘oh mon dieu, et qu’est-ce que vous pouvez faire?’ – pa
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Un gynécologue perplexe dans la salle de travail, le gynécologue entre et voit la jeune future maman tourner désespérément les pages de l’annuaire du téléphone : – ah, je vois… vous cherchez un prénom pour le petit ! – non, non… le prénom, je l’ai déjà, c’est le nom que je cherche ! salle d'accouchement, trop au complet ? u
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Nouveau couple de 90 ans . dans une maison de retraite, deux vieux de 90 ans se rendent compte au cours d’une soirée « veufs et veuves » qu’ils sont faits l’un pour l’autre. quelques temps plus tard, ils décident de se marier. le soir de la noce, ils se couchent l’un à côté de l’autre… le vieux monsieur prend la main de la viei
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Info de "la montagne" du 25-12: le rappel de lait produit par la coopérative française sodiaal, en raison de la présence de résidus de produits de nettoyage, a concerné 38 016 litres de lait, à destination essentiellement de la restauration collective, a t'on appris hier. un gamin, inscrit à la cantine de l'école, grand consommateur de lait
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La mère noel est-elle jalouse? les filles du père noël sont-elles ses filles ? vers la fin décembre, un bonhomme en costume de père-noël se présente à la porte d'une maison. une jolie femme lui ouvre la porte, elle ne porte qu'une petite culotte et un déshabillé transparent. - "bonjour madame, je viens vous demander si vous n'avez pas des
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Perte du sac à mains à noel dans la cohue d'un grand magasin le soir du réveillon une femme perd son sac à main, mais miracle de noël un jeune homme le trouve et lui rapporte, elle vérifie le contenu et dit : - "tout y est mais c'est curieux, j'avais un billet de 50 euros et maintenant j'en ai 5 de 10 euros". le jeune homme : - "je sais mais
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Cher père noel, j'aimerais cher père noël, même si j’ai passé l’âge de croire en tes escapades nocturnes chaque 25 décembre, j’ai encore malgré tout, un petit doute - en 2009 tu m’as pris mes deux chanteurs préférés baschung et michel jackson… - en 2010 c’était mon réalisateur préféré claude chabrol et mon sportif préf
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Une naïveté méchante à noël le 25 décembre au matin, deux gamins déboulent sous l'arbre de noël. et là, oh surprise le garçon a un tas énorme de jouets et la fille n'a qu'un seul jouet. le garçon regarde le jouet de sa soeur et commence à se moquer : - le garçon : "eh, bien moi j'ai eu plus de jouets que toi, na..." - la fille : "et,
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Le père noel est là pour donner ! deux prostituées : - qu'est-ce que t'as demandé au père noël, toi ? - ben, 100 euros, comme à tout le monde ! source facebook caleçon du père noël carte de noël : deux copines discutent : moi, mon mari m'a envoyé une jolie carte de noel. sa copine lui répond : eh bien moi, mon mari m'a envoyé plein de
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Brossage de prothèse dentaire un pépé et une mémé vont se coucher. mémé dit : – chéri, qu’est ce que tu fais ? – je me lave les dents. – ben, tant que tu y es, lave aussi les miennes ! se brosser les dents après le repas pourrait les endommager selon un spécialiste américain, se brosser les dents dans les trente minutes qui suive
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Info de "l'actu" du 18-12: le car des bleus descend les champs-elysées, en juillet 2018. un gilet jaune: en nov-décembre 2018, ce sont les cars des bleus qui remontent les champs-elysées...!! info de "l'actu" du 19-12: a anzin-saint-aubin (59), un pompier, en faiseur de fioul, et a sauvé une famille de l'intoxication au monoxant la vente des ca
Humour Gériatrie: Vacances de rêve

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Vacances nourries, blanchies, tutti quanti ! centre hospitalier de haguenau deux vieilles dames assises côte à côte dans un couloir d’hôpital, la première engage la conversation: – dites-moi, avez vous passée de bonnes vacances? – ah, ne m’en parlez pas, j’étais dans le coma. – ah et vous avez eu beau temps? lorsque je travaillai
Humour Médecin: La vérité, la dernière vérité ! :)

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Très dur d'être entendre cette vérité un patient dit à son médecin spécialiste : - dites-moi la vérité, docteur, je suis assez fort pour l'affronter - eh bien... c'est le moment de penser à mes honoraires. demain, il sera trop tard. un homme se plaint à son ami: - "mon coude droit me fait vraiment mal. je crois que je devrais aller voir
Humour Escargot: Scotché après la Chirurgie plastique

Humour escargot: scotché après la chirurgie plastique

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Ce serait une solution pour une limace sans maison . honnêtement, . je pense que tu as été un peu trop loin avec la chirurgie plastique ! . esthétiquement parlé, c'est très design ! mdr ! papa et maman escargots se promènent avec leurs enfants. soudain, ils voient arriver deux limaces... et maman escargot de s'esclamer "regardez de l'autre c
Humour Grand-père: S'asseoir

Humour grand-père: s'asseoir

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Papy n'a pas la tête à s'asseoir ! – vous ne voulez pas vous asseoir, grand père? – non, je te remercie, mon garçon, je ne descend qu’au prochain arrêt! – mais asseyez-vous quand même, grand père, on n’est pas dans un bus, mais dans le parc! by sao - woaw, c'est comme des sms (textos), mais avec toutes les lettres ! comment ça s'a
Humour Dieu: Vision de nuit

Humour dieu: vision de nuit

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Dieu ne connait pas l'artificiel c’est une vieille dame de 75 ans qui a une vision une nuit, elle voit dieu et lui parle. elle lui demande : – combien de temps me reste-t-il à vivre?, et dieu lui répond: – il te reste encore 35 ans à vivre! aussi pendant toute l’année qui a suivi cette révélation, la vieille dame subit des tas d’op
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Gohou le fou est énerver à cause du comportement de la population, qui jette à chaque fois des choses sur la route recommander par leur marabout. appréciez et donnez vôtre avis !!!
Humour Jésus: Trop de toxicomanes sur terre

Humour jésus: trop de toxicomanes sur terre

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Aux apôtres de goûter aux drogues jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre. après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes
Humour coquin: un fermier trop curieux

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Adultère high tech . . un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech. comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d’hésitation, de l’essayer sur… lui-même. il insère donc son sexe dans une des pompes de la trayeuse et la met en marche. il ne met pas longtemps à réalis
Humour coquin: Mignonne déception

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Question embêtante pour situation coquine . c’est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l’édredon. son fils entre et regarde la bosse étonné : – c’est quoi ça papa ? le père : – vas voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer. le fils descend les escaliers et remonte
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Info de "l'actu" du 11-12: arrestation de 152 jeunes que les policiers ont agenouillés, les mains sur la tête, jeudi. le prof d'eps s'adressant aux policiers: en tant que prof d'eps, je vous le dis, cet exercice n'a aucun intérêt...!! info-titre de "la montagne" du 26-11: l'asm se bonifie encore un bougnat: en auvergne, y'a aussi des vignes qui
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Info-titre de "la montagne" du 01-12: prothèses: l'auvergne touchée par le scandale danielle gilbert (chamalières-63): j'ai bien fait de repousser l'opération. pourtant j'aurais bien besoin de nouveaux implants mammaires...!! info de "la montagne" du 01-12: le tribunal de tokyo a approuvé hier la prolongation de la garde à vue du tout-puissan
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Info de "la montagne" du 04-12: mamoudou gassama, 22 ans, le jeune migrant malien naturalisé après avoir sauvé un enfant en escaladant la façade d'un immeuble parisien, fin mai, a démarré, hier, son service civique de dix mois à la brigade des sapeurs-pompiers de paris. le chef de brigade: on lui fait faire de l'escalade....avec un sac à do
Humour coquin: Savant calcul

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Petit déjeuner après une nuit torride . un matin, un couple vient de baiser toute la nuit et la femme demande : – chéri, tu vas me chercher des croissants ? le mec répond : – ok, combien tu en veux ? – autant de fois qu’on a fait l’amour cette nuit ! le gars va à la boulangerie, et demande : – je voudrais 10 croissants, svp il pren
Humour Papi: Pêche coquine

Humour papi: pêche coquine

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Petit fils génial c’est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche. mais toutes les 5 minutes: – papi, papi, j’ai tout emmêlé la ligne. au bout d’un moment, le papy en a marre, et ne pense qu’a se débarrasser du gamin. il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit a son petit fils: – tiens, je vais te mont
Humour Vieillards: Tremblements néfastes ou pas

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Savoir passer la vitesse supérieure trois vieillards sont en train de deviser sur un banc de la maison de retraite. ils discutent de la façon dont ils ne peuvent empêcher leurs mains de trembler. le premier dit: – mes mains tremblent tellement que je n’arrive plus à me raser le matin sans me couper! le deuxième renchérit: – les miennes,
Humour Gilets jaunes: Le gouvernement dans l'impasse

Humour gilets jaunes: le gouvernement dans l'impasse

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Pas de solution en vue pour macron macron cherche la sortie de crise, mais tous les ronds points sont bloqués par les gilets jaunes. tous en jaune contre la hausse du prix du carburant en france et un peu d'humour pour ceux qui ne veulent pas rire jaune. https://www.instagram.com/p/bq7oqufhq98/ tous en jaune contre la hausse du prix du carburant e
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Humour tac au tac: oeufs frais ou pas

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Y a pas plus frais ! . c’est un retraité de 65 ans, qui fait son marché et qui s’arrête devant un l’étal d’un petit fermier qui vend des oeufs: – y sont-y frais vos oeufs? qu’y demande le retraité le fermier lui répond: – ah ben ça pour sûr qu’y sont frais. en tout cas, y sont toujours plus frais qu’les vôtres! (et il par
Humour Coquin: Mariage entre un 85 et une 25 ans

Humour coquin: mariage entre un 85 et une 25 ans

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Vieil étalon . c’est un vieux monsieur mickey de 85 ans qui vient de se marier avec une jeunette de 25 ans. la jeune fille, consciente de l’âge avancé de son mari a décidé que pour leur première nuit de noces, ils feraient chambre séparée, ceci afin de lui éviter trop d’émotions d’un seul coup. après le repas, alors que les invit
Humour politique: Quand la tolérance est unilatérale!

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Une politique d'impasse? wait and see. - papa, c'est quoi la tolérance? - c'est l'ouverture à certaines cultures qui sont fermées aux nôtres ! christianisme versus islam j'ai une pensée simple, pour les religions, il n'y a qu'un seul dieu, peu importe son nom, tous les hommes sont frères devant la maladie, le malheur... nus, les hommes ... al
Humour de vieux: La dernière fois, ou presque?

Humour de vieux: la dernière fois, ou presque?

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60ème anniversaire de lit . c’est l’histoire des 60 ans de mariage d’un couple de vieux. la femme demande donc à son époux de lui offrir un cadeau particulier; le vieux informe sa femme qu’il a déja acheté son cadeau, mais vu la persévérence de celle- ci, il finit par céder. – je t’écoute ma chérie, que désires tu ? – que t
Humour accouchement: Bébé mosaïque

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Première mondiale: naissance atypique & un couple est en salle d'accouchement. le bébé naît et le médecin leur dit: - "il y a un problème, il a le corps d'un européen, la tête d'un africain, et les membres supérieurs et inférieurs d'un chinois". les parents se regardent et la mère dit: - " oh, ça c'est la partouze chez mireille, pourvu
Humour religions: Tentatives pour se convertir à leur religion

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Curé, pasteur et rabbin discutent! un prêtre catholique, un prédicateur baptiste et un rabbin qui sont amis, se retrouvent chaque semaine pour prendre un café. un jour, ils se lancent un défi et décident que chacun ira dans les bois pour tenter de convaincre un ours de se convertir à leur religion. sept jours plus tard, ils se réunissent au
Humour médecin: Hémorroides et dilatation anale

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Diagnostic politique - qu'est-ce que j'ai docteur? - - des hémorroïdes avec une dilatation de l'anus, je pense que vous avez voté emmanuel macron ! sexe à la macron fleur de pq macron visite une maternité pour faire sa propagande. dans la première chambre, une jeune maman est aux anges : - c'est le plus beau bébé du monde ! dans la second..
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Info-titre de "la montagne" du 28-11: ces seniors toujours actifs valéry giscard d'estaing: c'est pour moi que le journal dit ça…?! info de "la montagne" du 28-11: le groupe suédois ikea a annoncé, hier, le rappel de quelque 45 000 tables extensibles blanches glivarp, vendues après le 1er janvier 2017 dans le monde, et présentant des risque
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Pas content le deuxième deux hommes attendent fébrilement dans la salle d’attente d’une maternité. la porte s’ouvre et une infirmière s’adresse, souriante, à l’un des deux hommes. – compliments, monsieur! vous êtes un heureux papa… l’autre type se lève, furieux: – mais madame, je suis pourtant arrivé avant lui ! dans une m
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Restaurant de gare presque étoilé gare de l'est un chef étoilé prend le train pour partir en vacances. comme il dispose d’une petite heure avant le départ, il s’arrête au buffet de la gare et commande le plat du jour. rapide, le serveur lui amène immédiatement un steak-purée superbement présenté. le chef qui a obtenu trois étoiles a
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Marins vraiment malchanceux un chalutier vient de faire naufrage au beau milieu de l’atlantique nord, un chalutier vient de faire naufrage. dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à crever de froid, de faim et de soif lorsqu’un gigantesque paquebot les repère enfin. le commandant du paquebot dit à son équipage:
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Opération pour belge un homme consulte un médecin car il a mal au côté gauche de la poitrine. le praticien lui fait une radio et conclut : – vous avez l’œsophage décalé. une petite intervention de rien du tout est nécessaire pour le remettre en place. un mois après l’opération, le patient fait sa visite de contrôle et se plaint :
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Tac au tac à une grande gueule un touriste américain visite paris en taxi. le taxi passe devant l'arc de triomphe, le touriste demande alors:* - c'est quoi ça ? - c'est notre arc de triomphe. - vous avez mis combien de temps pour construire ça? - presque 30 ans je pense... - chez nous au texas ça prend 3 jours ! le taxi passe devant notre-dame
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Info de "la montagne" du 21-11: au moment ou les logements manquent dans le pays, des milliers de pakistanais se disent ravis de vivre dans des grottes. a 60 km de la capitale, islamabad, les trois quarts des habitants du village de hasan abdal sont troglodytes, explique un conseiller municipal local, haji abdul rasheed, qui se compte parmi ces der
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La patronne a tous les droits leur patronne a pris l'habitude depuis quelques jours de partir à 15h pile, les employées elles, partent à 17 h. un jour, la plus hardie des 3 dit aux autres filles : et pourquoi on partirait pas à 15 h15 nous autres ? elle ne revient jamais avant le lendemain, elle ne saura pas". aussitôt dit, aussitôt fait. la
Le macronisme pour les nuls

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Filochard Filochard
Pour les fêtes n'hésitez pas à offrir a vos proches, le macronisme pour les nuls. s'il n'existe pas il faudra bien vite l'inventer tant il est urgent de traduire la pensée macronienne et la ramener au niveau de compréhension de nous autres petit peuple inculte. quand on voit la réponse au mal être de la population devant les contraintes pour
Humour coquin: drague avec sexe en devenir ?

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Femme chaude cherche pendant qu’elle se baladait dans la rue, une belle jeune femme se rend compte qu’elle est suivie depuis 20 minutes par un aussi beau jeune homme. troublée et après quelques instants de réflexions, elle se retourne et dit au jeune homme : – tout de même monsieur, vous n’allez pas me suivre jusque chez moi, au numéro