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L'humour est la meilleure des thérapeutiques

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L'humour est la meilleure des thérapeutiques

J'adore la vie, l'humour, les critiques objectives ou parfois pas, de l'humour primaire ou secondaire. L'humour permet d'ouvrir la soupape du trop plein de stress. Se soigner par l'humour. Une bonne blague est une thérapeutique. J'aime aussi râler, pousser des coups de gueule, m'exprime, et informer par l'humour. Vous vous reconnaissez, alors je vous invite à rejoindre cette communauté.

Gérée par Doc de Haguenau

Tags associés : humour, joke, blague, caricature, rire, rigoler, fou rire, hilare, ha ha ha, hi hi hi

74 blogs

4842 posts

20/06/2015

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Humour Boss: Taff et entretiens d'embauches

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Trois secrétaires cherchent du boulot après de multiples entretiens pour un job de secrétaire, le patron décide de convoquer trois finalistes en leur envoyant un courrier accompagné de 1000 euros. le jour dit, la première candidate dit : – monsieur, vous avez mis, par erreur, 1000 euros dans l’enveloppe. les voici. la seconde : – merci
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Fierté ou manque? – ça ne te pèse pas trop d’avoir complètement cessé de fumer ? demande un monsieur à un ami. – pas du tout ! en fait, je n’y pense même plus. – et ça fait combien de temps que tu n’as pas grillé une cigarette ? – deux ans, trois mois, huit jours, sept heures et vingt-quatre minutes. le syndrome de manque le
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Bonjour charmant bonjour belle au bois tu m'as l'air charmante. blabla. rencontrons nous oui bien entendu scénario classique. que prends tu? un thé. très bien, moi je prends une eau gazeuse. (merveilleux, il ne boit pas, il a l'air d'avoir une alimentation équilibrée et il est mignon) blanc. bon, voilà, on y est. belle au bois parle la premi
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Prurit pubien une étudiante consulte un gynécologue. elle a des démangeaisons mal placées. – rien de grave. vous avez des morpions. – impossible docteur. je n’ai pas encore connu de garçon. – hum… ulcérée, elle consulte un autre médecin. – on va régler votre problème rapidement. rien de grave. vous avez des morpions. – impos
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L'heure est venue pour moi de renouveler un passeport qui, après dix ans de loyaux service et de nombreux coups de tampons, a fini par expirer en juillet dernier. je viens de faire ma pré-demande sur internet et, pour cette fois, tout s'est bien passé, même si le site peu ergonomique de l'agence nationale des titres sécurisés, dans la bonne t
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Mourir ou devenir femme 3 hommes sont perdus au beau milieu d'un désert. morts de soif ils avancent sans savoir ou aller à la recherche d'un quelconque point d'eau. soudain, ils aperçoivent un édifice qui s'apparente à un couvent. une fois sur place, ils frappent à la porte. la mère supérieure viens leur ouvrir : - "bonjour messieurs, que p
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Attendez votre tour poliment svp ! cher monsieur. j'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois. sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible. m
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Impôts payés en nature? monsieur l'agent du trésor public mon colis a pu vous étonner au départ. alors voilà quelques explications. je vous joins à cette lettre une photocopie de l'article du nouvel observateur intitulé «les vraies dépenses de l'état». vous noterez que, dans le quatrième paragraphe, il est précisé que l'élysée a l
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La voyante est dans son bureau avec sa boule de cristal. une patiente frappe à la porte : - entrez ! lui répond la voyante. - bonjour, pourriez-vous me dire le futur ? demande la patiente. - de quel verbe madame ? blagounettes de cathy sur le thème magie
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Paysanne pas si bête ! joseph et louis sont tous deux agriculteurs : tout le village sait que louis est socialiste. un jour, ils se croisent dans les champs et engagent ensemble une petite conversation sur la météo, les cultures et les bêtes. tout à coup, joseph dit à louis : - j'peux t’poser une question ? t'es socialiste, mais qu'est-ça
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Fierté théorique paternelle bracelet électronique un père présente ses fils à son nouveau voisin: - 1er fils: master 2 en économie. -2ème fils: docteur en droit. - 3ème fils : ph d en chimie organique - 4ème fils: doctant en grammaire dérivationnelle -5ème fils: voleur, en liberté conditionnelle le voisin: - pourquoi tu ne chasses pas
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Drague à l'alsacienne c'est joseph (sep en alsacien, seppala en diminutif), un touriste parisien qui arrive en alsace . charmé par la beauté des alsaciennes, il sort dans un bar pour tenter de faire des rencontres . un soir, il arrive à convaincre " une à l'accent local" de rentrer avec lui. il monte donc à l' hôtel avec sa jolie conquête e
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Dans la bible, c'est pourtant possible -bonsoir madame, qu'est-ce qu'il y a dans cette bouteille? -oh, juste de l'eau -non madame, c'est du vin ! -incroyable, jésus a recommencé ! karikatur aus der aktuellen junge freiheit - mafia ? - on, fifa ! un négociant en vins a passé une commande à l'un de ses fournisseurs habituels. le lendemain, il re
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Tac au tac non non à l'approche masculine beaucoup trop directe mes "râteaux" du samedi soir mais en même temps, si toutes les femmes avaient un humour aussi réactif ! 1) j’aborde une femme dans un bar : on ne s'est pas déjà rencontrés ? elle : - probablement car je suis infirmière au service des maladies vénériennes. 2) une autre fois
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Info-titre de "la montagne" du 04-10: la salers, star du sommet (de l'élevage) un marseillais: a l'apéro, un pastis, c'est bien meilleur…!! info de "la montagne" du 04-10: le braqueur, redoine faïd, qui s'était évadé en hélico a été arrêté dans l'oise. faïd se cachait sous une burqa. redoine faïd: la burqa me rappelait trop la porte
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Un curé n'aurait pas fait mieux la petite suzie n'était pas la plus attentive à l'école catholique. souvent, elle dormait en classe. un jour, son institutrice, une soeur, appelle son nom pendant qu'elle dort. - dites-moi, suzie, qui a créé l'univers ? comme suzie ne bougeait pas, son ami le petit jean assis derrière elle, prit son crayon et
Humour Bar: Coquine vengeance

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Dernier cocktail à la mode féminine une fille et son copain vont dans un club. quand c’est au tour de la fille de commander une tournée, elle lui dit qu’elle avait entendu parler d’un tout nouveau cocktail merveilleux et qu’il devait absolument l’essayer. elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain elle comman
Blague sur le thème blonde

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C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier : - je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment... - bah, c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger. - d'accord, mais qu'est-ce que je fais de sa moto ? blagounettes de cathy sur le thème blonde
Humour chasseurs: Chienne décorée

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Pour éviter de rentrer bredouille deux chasseurs parlent ensembles: – tiens, tu as fait un nœud aux oreilles de ton chien ? – oui, c’est pour penser à acheter du gibier en rentrant… & c’est deux gars à la chasse, ils voient passer un deltaplane. le premier belge épaule et tire : – bah tu l’as raté !! – oui mais il a lâché sa
Humour adultère: Femme coquine

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Visiteur vraiment surpris ? par proposition coquine ne pas fumer au lit un ami fumeur de son mari étant passé à l’improviste, une jeune femme lui a servi un petit apéritif. a un moment, le téléphone sonne et elle doit s’absenter quelques minutes.quand elle revient, son visiteur lui dit, en riant : – par mégarde, j’ai bu dans votre ve
Humour Fumeur: Nouveau moyen d'arrêter de fumer

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Sevrage tabagique par dissuasion entrant dans la salle de séjour avec, à la main, la lance d’arrosage qu’elle utilise, d’ordinaire, dans le jardin, une dame dit à son mari : – il faut te résoudre à l’évidence : le patch que tu t’es collé derrière l’oreille pour te faire perdre l’envie de fumer n’a eu aucun effet. alors, à
Humour Coquin: Fier du lifting

Humour coquin: fier du lifting

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Chère branlette un homme d’âge mur décide de s’offrir un lifting pour son cadeau d’anniversaire. il paye 7.000 euros et est assez satisfait du résultat. il prends le chemin du retour et fait un arrêt a un kiosque pour y prendre le journal. avant de payer, il demande au vendeur: – j’espère que vous n’allez pas vous froisser en vous
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Info de "la montagne" du 19-09: le château d'estaing, dans l'aveyron, était ouvert dimanche dernier, dans le cadre des journées du patrimoine. les visiteurs ont été accueillis par le propriétaire des lieux qui n'est autre que l'ancien président de la république, ancien président du conseil régional d'auvergne (1986-2004) et ancien maire d
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Info de "la montagne" du 15-09: vite fait bien fait, la barbe taillée pour 6 euros un islamiste radical: gratos, on peut faire péter ce que tu veux….!! info de "la montagne" du 17-09: du travail dans la restauration ? "je travers la rue, je vous en trouve": emmanuel macron suscitait hier un flot de commentaires sur les réseaux sociaux, après
Humour Moustique: Remède miracle?

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Négociation avec le moustique rebelle ? - voilà un sachet de sang pour toi et ta famille... et maintenant laisse-nous dormir ! - non merci, je ne prends pas de pots de vin, je travaille honnêtement ! je voulais dire au moustique qui m'a piqué cette nuit, de ne pas conduire ! les dangers du métier de moustiques deux moustiques: - qu'est-ce t'ar
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Accouchement pour voir à distance - pourquoi tu pleures chérie? - le docteur a dit que j'aurais des jumelles ! - c'est super ! - non, je voulais des bébés, et on des jumelles! un touriste belge visite l'australie. le guide explique : - dans ce pays, l'animal le plus répandu est kangourou. - c'est un animal qui marche sur la queue. - ah je conn
Humour coquin: Jalousie en Maison de retraite 

Humour coquin: jalousie en maison de retraite 

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Même les seniors peuvent être jaloux gérard a 90 ans et habite à la maison de retraite. toutes les nuits après le souper il fait une promenade dans le jardin. une nuit, il s'approche d’annette, 87 ans, et lui dit : tu sais ce qui me manque le plus ? » quoi ? » répond annette. - le sexe ! » annette s'esclaffe. « - vieux cochon ! tu ne ba
Humour Ferrari: Bolide contre scooter

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Doc de Haguenau Doc de Haguenau
Même pas trop rapide le bolide un jeune homme d’affaires riche décide d’aller s’acheter la voiture de ses rêves : une ferrari gto. après avoir payé 500 000 $, il la sort pour la première fois sur la route. au premier feu rouge, un vieillard sur un scooter jaune s’arrête à côté de lui. le vieillard regarde la ferrari et dit : - que
Humour Colonies de vacances: Séparation garçons et filles

Humour colonies de vacances: séparation garçons et filles

Doc de Haguenau Doc de Haguenau
La tentation formatrice colonie de vacances une nouvelle monitrice s’étonne, auprès du directeur de la colonie, accueillant des jeunes d’une quinzaine d’années. – pourquoi grouper d’un côté les garçons et de l’autre les filles, sur deux îles, éloignées d’une trentaine de mètres. – croyez-en ma vieille expérience, répond-
Humour Bidon: Ventre ou bidoche?

Humour bidon: ventre ou bidoche?

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Qu'est-ce que le syndrome du boulanger? le syndrome du boulanger est quand la brioche du boulanger repose sur la baguette ! plus ton enrobage abdominal grossira, plus ta vie sexuelle diminuera, et moins tu verras ton sexe ! minceur : perdez du poids la nuit des calories pour de l'énergie pour équilibrer ses menus et son alimentation, il est impor
Humour coquin et adultérien: Chantage à l'amant.

Humour coquin et adultérien: chantage à l'amant.

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Quand l'amant n'aime pas vraiment le football une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. un jour, son fils de 8 ans se cache dans l’armoire pour savoir ce que fait sa mère avec cet homme-là. un instant plus tard, le mari rentre à l'improviste. paniquée, la femme cache son amant, dans l’armoire. et c'est ainsi q
Humour coquin: Discussion féminine de train

Humour coquin: discussion féminine de train

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Un voyage excitant en train dans un compartiment de chemin de fer où se trouve déjà un monsieur seul, deux ravissantes jeunes femmes s’installent. peu après le départ du train, l’une dit : – tu sais, ma chérie, j’ai tellement de frais, je n’y arrive plus ! je ne sais pas comment je vais m’en sortir… – fais comme moi, dit l’a
Humour professeur: Malin contre rusé

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La question piège ! ce sont trois étudiants qui ont un examen final le lundi à passer. ils sont brillants et vont faire la fête le dimanche. seulement, ils ne se réveillent pas le fameux lundi matin et vont voir le professeur responsable pour s'excuser. ils lui demandent alors de repasser l’examen le lendemain matin en argumentant qu’ils o
Humour Coquin: Le curé et le jeu télévisé

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Le curé et le million coquin un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé. c’est un peu surprenant, mais jean-pierre foucault en a vu d’autres et il commence : - « alors, première question, monsieur l'abbé, pour 1 000 € : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ? » - « à l’expression "22, v'là les f
Humour Italien: Kit test de virginité macho

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Dr house aurait pu être italien mario envisage de se marier et demande à son médecin de famille comment il pourrait vérifier si sa fiancée est encore vierge.. son médecin lui dit : "mario, tous les italiens connaissent ce que nous appelons un kit test de virginité". pour ça tu as besoin de trois choses : - une petite boîte de peinture roug
Humour horrible: Histoire inhabituelle

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Histoire macabre a l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment. plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. arthur se lève et commence :- « la semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.- « doux jésus, s'exclame le maîtresse, il v
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Ne pas se moquer d'un bègue dans un bar un homme qui a un "petit" cheveu sur la langue entre dans un bar .la serveuse lui demande en gueulant :- qu'est-ce que vous voulez ?l'homme répond :- une 16 ! la serveuse :- une 1664 ?- non une 16 pour m'asseoir, connasse !!! email reçu dans un bar, un client, après avoir bu un double whisky, en commande
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Sexe à pinocchio? visite chez l'urologue... tout d'abord, quand j'ai remarqué que mon pénis devenait plus grand et restait en érection plus longtemps, j'ai été enchanté, tout comme ma femme.mais... après plusieurs semaines, mon pénis avait augmenté de cinquante centimètres.je suis alors devenu très préoccupé.j'avais des problèmes d'h
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Info de "la montagne" du 05-09: françois de rugy, un écologiste réformiste pour remplacer hulot... emmanuel macron: il me fallait un pigeon. autant le prendre sur un perchoir…!! info de "la montagne" du 05-09: perturbateurs endocriniens: des traces quantifiables de pesticides détectées en europe. il y en a plein nos assiettes !! un sdf: j'ai
Humour alsacien: Quand le dialecte alsacien déforme la prononciation #5

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Chimie alsacienne - pourquoi les chimistes alsaciens ne prennent-ils jamais les routes nationales ? - parce qu'ils préfèrent les autoroutes à ph. ( péage) une couronne d'avent consommable quatre bières kronenbourg, une saucisse entière de viande, une cigogne, quatre bougies de chauffe-plat, forcément quelques branches de sapin, et le tour es
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Appel militaire alsacien cela se passe à l'armée, le matin à l'appel "jean dupont ? --- présent ! - "michel durand ? --- présent ! - etc, etc... - puis vient : "isabelle muller ? --- présent ! - l'adjudant intrigué dit : "isabelle muller, sortez du rang !!!". - un gars s'avance, 1 m 90, 110 kilos, barbu, tatoué. l'adjudant demande : - "pour
Humour alsacien: Quand le dialecte alsacien déforme la prononciation #3

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Dîner alsacien pro-français - un couple d'alsaciens avant le dîner : - chérie, qu'est-ce que tu nous fais à dîner ce soir - oh, devine, ça commence par un c. - du chambon non, des crenouilles !! "charele und de vote soutif" merci à claude hertschuch le meilleur candidat, c'est le soutien-gorge : - il soutient la gauche - il soutient la droi
Humour alsacien: Quand le dialecte alsacien déforme la prononciation #2

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Prononciation alsacienne c'est mme weber qui rencontre mme schmidt : - "bouchour màdàm schmidt ! commend allez-fous ??" (vous) - "ah bouchour màdàm feber ! ça fa bien merci ! " (ça va) - "et comment fa fotre petite chienne ? " (va votre) - "yé ! elle a eu des petits.". - "décha ?! " (déjà) - "non, des chiots !!". l'alsace est une belle r
Humour alsacien: Quand le dialecte alsacien déforme la prononciation #1

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Charade alsacienne mon premier est une rondelle de saucisson sur un boomerang, mon deuxième est une rondelle de saucisson sur un boomerang, mon troisième est une rondelle de saucisson sur un boomerang, mon quatrième est une rondelle de saucisson sur un boomerang, mon cinquième est une rondelle de saucisson sur un boomerang, mon sixième est une