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Bonne et heureuse année à vous toutes sante travail argent et tout ce que vous désirez
Communautés
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L'humour est la meilleure des thérapeutiques
J'adore la vie, l'humour, les critiques objectives ou parfois pas, de l'humour primaire ou secondaire. L'humour permet d'ouvrir la soupape du trop plein de stress. Se soigner par l'humour. Une bonne blague est une thérapeutique. J'aime aussi râler, pousser des coups de gueule, m'exprime, et informer par l'humour. Vous vous reconnaissez, alors je vous invite à rejoindre cette communauté.
Gérée par Doc de Haguenau
78 blogs
5059 posts
20/06/2015
Articles récents de cette communauté
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7heures super les pompiers 🚒
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Un homme est assis dans un stade de rugby, c’est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois. a côté de lui, une place est vide… visiblement très irrité, le gars assis de l’autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c’est quand même honteux de laisser une place vide le
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Une blonde se dirige vers sa boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. elle répète ce manège plusieurs fois avant qu’un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :
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Faut-il sortir de polytechnique pour comprendre les shadoks ? | archive ina
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Polytechnique ou polyclinique ? les deux mon capitaine... faut-il sortir de polytechnique pour comprendre les shadoks ? archive ina merci jean yanne ! @+ j
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Bonne année 2024 ! de la part de mes trois poules de luxe... @+ j
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Un homme fortuné a fait une connerie. il a fait une blague raciste sans faire exprès. tout le monde est déçu. il se retrouve seul et décide donc de s’exiler en ardèche où il garde des moutons. en ardèche, il y a plein de petits scorpions qui se baladent et il y en a un qui passe sous la botte de l’homme. il est à deux doigts de l’éc
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Un touriste chinois atterrit en france à l'aéroport de roissy. il saute dans un taxi et se dirige vers paris. sur le trajet, le taxi croise quelques bus. "ces bus sont très lents", remarque le touriste chinois au chauffeur de taxi. « en chine, les bus sont très rapides. le chauffeur de taxi l'ignore. un peu plus tard, ils croisent un train sur
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C’est un aveugle qui cherche à se faire embaucher dans une scierie. le patron de la scierie lui demande: « et vous pensez que vous pouvez travailler ici avec votre handicap? » « oui, bien sûr, parce que je peux me servir de mon odorat là où les autres ont besoin de leur vue! » le patron de la scierie n’y croit pas trop et décide de tes
C’est mohammed le maghrébin qui dit à sa femme enceinte: – « je veux donner un prinom à mon fils qui « passe partout » pour qu’il ne counisse pas le racisme comme ji l’ai connou ! qu’est-ce qui ti ponse de « rouge ti stop » ou « vert ti passe » ? » sa femme le regarde choquée et dit : – « mais ça va pas ? tu as perdu la t
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Laura laune et guillaume bats – le sexisme le sketch a été capté lors du montreux comedy festival 2021. youtube : montreux comedy https://www.youtube.com/@montreuxcomedy @+ j
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Propos d'un montagnard de "la montagne" du 28-12: projetés sur la place publique, les épanchements libidineux d'un monstre sacré déchirent la "grande famille" du cinéma français. et voilà qu'un président de la république s'en mêle ! pour éclairer ce débat, arrive à point nommé sur arte la série icon of french cinema, de et avec judit
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Bérurier noir - salut à toi - 1985 @+ j
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Deux vieux paysans vont bientôt fêter leur 50 ans de mariage: mamie dit: -« dit pépé, si on faisait comme dans notre jeunesse, et qu’on mangeait tout nu pour notre anniversaire » pépé répond: -« bin…. si tu veux » ils se retrouvent donc tous les deux nus devant leur repas. au bout d’un moment mamie s’exclame: -« tu sais pépé,
Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n’est pas au lit. elle enfile son peignoir et descend voir où il est. elle le trouve dans la cuisine , assis devant une tasse de café. il paraît bouleversé et fixe le mur. elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café. – qu’est-ce qui ne va pas chéri ? l
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Un avocat rend visite à son client en prison. celui-ci lui expose son cas et vu la gravité des faits propose ce marché à son avocat : « si je m’en tire avec cinq ans de prison, je vous paie 10 000 euros, si je n’en prend que trois, je vous donne 20 000 euros, si je ne suis condamné qu’à un an d’emprisonnement, je vous donne 30 000 eu
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Laura laune & guillaume bats - joyeux noël youtube : laura laune https://www.youtube.com/@lauralaune @+ j
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Marcel revient de chez le médecin et apprend à sa femme qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre. découragé par cette nouvelle, marcel demande à sa femme la permission de se faire plaisir . évidemment, elle accepte. huit heures plus tard, marcel regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures. il se tourne vers sa femme et lui dit
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Une blonde va dans un café et annonce à ses copines : – hé, les filles, j’ai deux bonnes nouvelles! – ah ? c’est quoi ? – alors voilà ! j’ai fait un test de grossesse, et… il est positif. je suis enceinte! – super! et la deuxième ? – j’attends des jumeaux! – mais…comment peux-tu le savoir ? – il y avait une promotion
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Info de "la montagne" du 07-12: "le mal-logement et la suroccupation tuent" a dénoncé hier le maire de grigny (essonne) philippe rip après qu'une fillette de 9 ans est décédée suite à un incendie à grigny2, deuxième plus grande copropriété d'europe gangrenée par la suroccupation. un sdf: mieux vaut la rue.......! info de "la montagne" d
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😂😂😂un québécois et un arabe entrent dans une pâtisserie. l’arabe vole trois beignes et les met dans sa poche, ni vu ni connu. il dit au québécois , « t’as vu comment je suis fort » !! le québécois lui répond « je vais te montrer qu’il n’y a pas plus fort qu’un québécois !» il va voir le pâtissier : « donnes-moi un
Ce matin la radio locale annonce : - cinq centimètres de neige. placez vos automobiles sur les côté pair de la rue pour permettre au chasse-neige de passer. madame saute hors du lit et va mettre la voiture sur le côté pair. le lendemain la radio annonce : ... - vingt centimètres de neige, placez vos voitures sur le côté impair de la route;