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L'humour est la meilleure des thérapeutiques

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L'humour est la meilleure des thérapeutiques

J'adore la vie, l'humour, les critiques objectives ou parfois pas, de l'humour primaire ou secondaire. L'humour permet d'ouvrir la soupape du trop plein de stress. Se soigner par l'humour. Une bonne blague est une thérapeutique. J'aime aussi râler, pousser des coups de gueule, m'exprime, et informer par l'humour. Vous vous reconnaissez, alors je vous invite à rejoindre cette communauté.

Gérée par Doc de Haguenau

Tags associés : humour, joke, blague, caricature, rire, rigoler, fou rire, hilare, ha ha ha, hi hi hi

78 blogs

5059 posts

20/06/2015

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😂😂😂🤣🤣🤣😆😆😆j ai bien ri

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Jojo Jojo
Gégé arrive chez lui complètement bourré. il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort… il se réveille aux portes du paradis devant st-pierre qui lui dit : – gégé, tu es mort dans ton sommeil. gégé complètement abasourdi lui répond : – j’suis mort ? j’veux pas être mort ! j’aime trop la vie ! j’veux reto
Le petit monstre 👹

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Jojo Jojo
Il fallait que je la partage. elle est trop ! 💛😁💛 💐une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ... 💐un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler. 💐après avoir pouss
Un peu trop nombreux sur le scooter 🤣🤣🤣

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Jojo Jojo
😂trois prêtres sur un scooter roulent à toute allure. au bout d'un moment ils se font arrêter par un policier : - mais vous êtes fou ! a trois sur un scooter ça vous fera 120 euros d'amende ! - mais il ne nous arrivera rien monsieur l'agent, dieu est avec nous. - très bien je vous rajoute 40 euros parce que vous êtes quatre !
🤣🤣🤣🤣🤣

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Jojo Jojo
C’est l’histoire d’un français qui veut tester sa supériorité sur les belges. alors, il se rend en belgique à vélo et s’arrête à une pompe à essence. – bonjour monsieur, qu’est-ce que je peux une fois faire pour vous ? – le plein s-v-p. le belge retire la selle du vélo et fait le plein. le français plié en deux de rire lui
🤣🤣🤣🤣🤣🤣

🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Jojo Jojo
C’est mohammed (gamin de 10 ans) qui a vraiment faim. il habite casablanca et il ne trouve rien à manger à la maison. il va donc faire un petit tour au souk histoire de voir s’il ne trouve pas une opportunité. le voilà parti, il commence à lorgner sur les poulets d’un vendeur : – mohammed, si tu pars pas tout di suite (avec l’accent)
Les pauvres

Les pauvres

Jojo Jojo
C’est la mère supérieure qui fait venir ses sœurs dans son bureau. elle leur demande d’aller chercher des fraises en villes. malheureusement, la mère supérieure a la fâcheuse habitude de parler très rapidement, et nos chères bonnes sœurs ont compris « d’aller chercher des frères en ville. » ce qu’elles font, avec grand plaisir d
🤣🤣🤣🤣

🤣🤣🤣🤣

Jojo Jojo
A 3 heures du matin, la réceptionniste de l’hôtel reçoit un coup de fil d’un homme, apparemment ivre. le type demande à quelle heure ouvre le bar de l’hôtel et la réceptionniste lui répond : – notre bar ouvre à midi. une bonne heure plus tard, la réceptionniste reçoit un nouveau coup de fil du type, qui paraît encore plus éméch
Marion Mezadorian - Extrait de "Craquage" son nouveau spectacle

Marion mezadorian - extrait de "craquage" son nouveau spectacle

J J
Marion mezadorian extrait de "craquage" son nouveau spectacle 28/11/2023 à l'européen (paris), première partie de tristan lopin. "j’ai l’impression qu’en ce moment ça craque, partout, tout le temps, sur toute les lignes, pas vous ? 😆 je m’en rends compte en discutant avec mes copines…" nouveau spectacle « craquage » en préparati
Freinage

Freinage

Jojo Jojo
C’est raoul, sur l’autoroute avec sa porsche, a 180 km/h. il est tout fier de sa nouvelle bagnole quand tout à coup, il se fait rejoindre par un gars en 205 gti. le gars baisse sa vitre et lui dit "peugeot, tu connais?" pas content, raoul se dit: "tu vas voir mon gaillard!". il monte à 210 km/h, double la 205 et la laisse loin derrière. 10 s
I.A - Intelligence artificielle.

I.a - intelligence artificielle.

Fanch Fanch
Celle ci est capable de prédire le jour de notre mort !!! mon ami pierre a voulu la tester. la prédiction s'avéra positive, avec une espérance de vie de 15 ans - super ! manque de pot, excité par cette belle révélation (pierre avait 73 ans), il perdit la vie le lendemain, écrasé par une voiture ! ce coup de jeune artificiel ne lui aura pas
Pour vous les filles

Pour vous les filles

Jojo Jojo
Soldes ca y est c'est les soldes c'est le moment où, pendant que les hommes philosophent, les femmes filent aux offres
Ahhhhhhh

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Jojo Jojo
La force de la prière... un moine bouddhiste, un rabbin et un bon vieux curé français font un pique-nique au bord d’un lac… ils discutent de la force de la prière. le moine prend un exemple : « j’étais en prière dans la montagne l’année passée… quand une colonie de fourmis rouges s’est avancée vers moi. j’étais coincé entr
La pyramide de Maslow - Le Séminaire (2008 I Film Complet I Caméra Café )

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J J
C'est entre espoir et crainte que six employés de la société geugène se rendent à paris pour participer à un séminaire de motivation. parmi eux, hervé, délégué syndical duplice, et jean-claude, qui se décrit lui-même comme le roi de la vente. pour jean-claude, ce séjour est l'occasion inespérée de reconquérir sa femme, qui l'a quit
7h

7h

Jojo Jojo
Chez le coiffeur, un homme se fait couper les cheveux puis, le coiffeur ayant terminé, il désigne du doigt un enfant et dit: – vous coupez les cheveux du gamin, je fais quelques courses et je reviens. le coiffeur coupe les cheveux de l’enfant qui, une fois la coupe terminée, s’assied et lit une bande dessinée. au bout d’une heure, l’e
Rions

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Jojo Jojo
Un touriste belge est en provence au mois de mai. les cerisiers sont remplis de cerise et il aimerait bien en goûter quelques unes. une chance pour lui, le paysan est dans son verger. il lui demande s’il peut cueillir quelques cerises : le paysan est d’accord mais il remarque que le touriste ne sais pas cueillir les cerises, il les cueille san
👍👍👍👍🤣🥰

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Jojo Jojo
Un homme interroge sa femme sur ses performances au lit. il lui demande alors : – « chérie, sur toutes les choses que je te fais au lit, tu peux me dire ce que tu préfères ? » sa femme répond alors sans hésiter : – « le petit déjeuner »
Pigeonner

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C’est un arabe qui arrive au quartier et il a acheté la dernière maserati qui est à la mode. il croise son pote qui lui est en renault 5. son pote descend de la voiture et lui dit : -whaou, t’as acheté une maserati. je t’échange ma renault 5 contre ta maserati et en plus, je te rajoute cette lampe. il le regarde et dit : -mais non, tu va