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Guéri: non sans mal, dont les tests virent au logique !
texte dédié à nos internautes de bézu-le-guéry
Communautés
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L'humour est la meilleure des thérapeutiques
J'adore la vie, l'humour, les critiques objectives ou parfois pas, de l'humour primaire ou secondaire. L'humour permet d'ouvrir la soupape du trop plein de stress. Se soigner par l'humour. Une bonne blague est une thérapeutique. J'aime aussi râler, pousser des coups de gueule, m'exprime, et informer par l'humour. Vous vous reconnaissez, alors je vous invite à rejoindre cette communauté.
Gérée par Doc de Haguenau
74 blogs
4865 posts
20/06/2015
Articles récents de cette communauté
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Sexy infirmières très douées
dans une ville inventée pour le besoin d'une blague coquine, où trois infirmières travaillent dans une morgue. (oui, des infirmières qui travaillent dans une morgue, du jamais vu, non? cela devait se passer avant l'ère du covid-19) elles découvrent un truc étrange sur le cadavre d'un homme. son sexe est raide
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Rions un peu...
abonnez-vous pour optimiser votre temps libre et briller en société. ► tiktok : https://www.tiktok.com/@paroledechat_officiel ► instagram : https://www.insta...
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Plaisir du désert
même pas envie de boire
un prêtre et une bonne sœur traversaient le désert à dos de chameau. le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort. après s'être dépoussiérés, la bonne sœur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation. après un long moment de silence, le prêtre dit à la sœu
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Filiation familiale compliquée
boire pour oublier
généalogie plus que compliquée
un homme se rend chez un psychologue pour arrêter de boire, mais ça ne se passe pas comme prévu... éric est en visite chez son psychologue. ils se mettent à parler de ses habitudes de consommation d’alcool. le psychologue veut savoir pourquoi éric boit auta
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Rions un peu...
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Double protection du masque
masque avec un boxer
attention portez également votre masque à domicile, pas pour éviter le virus covid-19, mais pour éviter de manger tout le temps. vraiment dur dur de manger bouche couverte!!!!
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Grosse envie de glander le 1er mai.
même s'il n'y a pas de muguet, le soleil, une bière, des filles autour de la piscine. que demander de plus?
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Info de "la montagne" du 28-04: les chefs d'entreprise "en détresse" en cette période de crise économique et sanitaire pourront trouver une écoute auprès d'une cellule de soutien psychologique dédiée. un numéro vert (8.805.65.50.50) est ouvert tous les jours de 8 heures à 20 heures. le patron de michelin: faut que je garde le n°....!! inf
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"putain" de poisson
une bonne soeur est en train de pêcher. soudain elle attrape un énorme poisson, avec une drôle d'apparence... un pêcheur non loin de là lui dit : - oh ! quel bordel de dieu de poisson vous avez là ma soeur ! - monsieur je vous prie de rester poli ! répond la bonne soeur. - je suis désolé ma soeur, mais c'est le nom de c
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Fierté mal placée et déficit de la sécurité sociale
une étudiante consulte un gynécologue. elle a des démangeaisons. - rien de grave. vous avez des morpions. - impossible docteur. je n'ai pas encore connu de garçon. - hum... ulcérée, elle consulte un autre médecin. - on va régler votre problème rapidement. rien de grave. vous avez des
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Recrutement philosophique
1º) candidat formé à l'ena recruteur : - quelle est la chose la plus rapide du monde candidat : - la pensée. recruteur : - pourquoi ? candidat : - parce qu'une pensée arrive presque instantanément. recruteur : - très bien, excellente réponse. 2º) candidat formé à polytechnique recruteur : - quelle est la chose l
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Un peu d'humour...
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Dialogue de cons au bar
un gars dit à un autre dans un troquet: - t'es con toi! t'es vraiment con ! c'est pas possible ce que tu peux être con! je n'ai jamais vu un con pareil. tiens, c'est simple, s'il existait un concours de cons, tu finirais deuxième! - pourquoi seulement deuxième? - parce ce que tu es trop con pour finir premier!
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Ma belle-mère, cette mal-aimée
- mon cher gendre, je vais rester jusqu'à ce que vous en ayez mare de moi. - ah bon, vous ne restez même pas jusqu'au dessert!
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Chèvre vs vache
un mec entre dans la chambre à coucher avec une chèvre dans les bras. sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre. - regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.. la femme répond : - si t'étais moins con, tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre. l'homme sourit et réplique :
Info de "la montagne" du 22-04: pour les ventes de muguet du 1er mai, la vente à la sauvette sera "totalement interdite" tandis que les fleuristes n'ouvriront pas, a annoncé le ministre de l'agriculture, didier guillaume, hier. en revanche, "on pourra trouver du muguet dans les magasins qui seront ouverts", comme les boulangeries. un boulanger: j
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Sermon du tonnerre
un jeune curé très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. le lendemain, il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. l’archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans une grand verre po
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Rions un peu en cette période de confinement...
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Fierté scolaire
il y a longtemps, en fin d’année scolaire, je suis rentré fièrement chez moi et j'ai dit à ma mère : - maman, tu ne devineras jamais, je suis meilleur que l’institutrice. - ah oui ? - l’institutrice reste dans la même classe, et moi, je monte dans la suivante !
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Amour d'ami
mon meilleur ami a eu le courage de m'avouer qu'il était gay. et qu'il avait des sentiments pour moi. je lui ai demandé comment je devais le prendre. il m'a répondu: par derrière!
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Retard pondéral du bébé
une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé. le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il est nourri au sein ou au biberon. - au sein, répond-elle. - eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille, lui dit-il. e
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Darts de fin d'isolement
mon homme a sorti une carte du monde et m’a donné une fléchette, et il m’a dit : «lance la fléchette sur la carte et où elle tombe, je t’emmènerai là après la pandémie covid-19 “. ben, on va passer deux semaines derrière le frigo.
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Blagues pour la semaine, pour ceux qui ne travaillent pas le dimanche
pour avoir le sourire tous les jours une pour chaque jour : lundi : un homme a une très jolie concierge et il lui demande : est-ce que je peux vous faire la cour ? - oui, bien sûr... je vais vous chercher le balai ! mardi : toto est à l'école. la maîtresse lui demande de con
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Rions un peu car cela fait du bien en ce moment surtout...
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Vraiment pas de bol
un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. il contemple tristement son verre de bière en soupirant. quand tout à coup, un costaud en blouson de cuir entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière. le petit bonhomme triste se met à pleurer à
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Enrichissant mondial de l'automobile
comment identifier la nationalité des visiteurs du mondial de l'automobile ? - l'allemand regarde le moteur, - l'anglais regarde les cuirs, - le suisse regarde le coffre, - l’italien regarde le klaxon, - l’américain regarde la taille, - le chinois regarde tout, - le belge ne regarde rien, - le français re
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Pq volé
attention...bon à savoir, si vous faites vos courses attention : j'ai été victime d'une arnaque au supermarché, surtout après cette longue attente, suite aux mesures de distanciation sociale imposée pour lutter contre le covid-19. je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi. voici comment cela fonctionne : de
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Surtout pas çà en roulant
ce matin, j'étais sur l'autoroute en route pour le bureau. j'ai regardé à gauche et il y avait une femme dans une bmw toute neuve. elle roulait à 130km/heure et elle se regardait dans le rétroviseur pendant qu'elle appliquait son mascara. ... j'ai détourné le regard quelques secondes et tout à coup, elle était
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Lifting trop lifté
' une femme ,égocentrique et aisée décide de se faire un lifting. elle fait donc la « tournée » des chirurgiens esthétiques et porte finalement son dévolu sur un médecin qui lui promet monts et merveilles grâce à une technique révolutionnaire. le chirurgien lui explique le déroulement de l’opération : – je vais
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Voici les règles anti-corona en france... c'est un peu long, mais vous verrez que tout devient plus clair si vous respectez ces consignes. 1. vous ne pouvez pas quitter la maison en principe, mais si vous en avez besoin, vous pouvez quand même vous autoriser à sortir. 2. les masques ne servent à rien, mais il faudrait peut-être en porter, ça
Info de "la montagne" du 11-04: a saugus, au nord de los angeles, un jeune californien de 26 ans a été arrêté pour avoir frappé sa mère qui avait caché le papier-toilette familial pour éviter qu'il n'en fasse un usage trop abondant en ces temps de pénurie liée au coronavirus. le jeune de 26 ans: elle voulait que je m'essuie avec les doigt
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La pédagogie, y'a que ça de vrai
c 'est l'histoire d'un arabe qui doit récupérer un chéquier : il va à la banque, présente ses papiers et l'employée lui demande de signer le retrait du chéquier. - rien du tout, je ne signe pas, c'est mon chéquier, c'est tout ! - mais monsieur, c'est juste une signature pour me confirmer que l'avez bien re
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Edouard philippe-like et emmanuel macron-like
le gouvernement cherche-t-il à minimiser les chiffres du covid-19? et finalement: si on rendait l'alsace et la lorraine aux allemands?
l'alsace et son histoire ancienne province romaine, l'alsace germanique est envahie par les alamans, puis conquise par les francs. elle échoit à la lotharingie (843),
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Covid-19 et pâques le lapin de pâques n'est pas venu cette année 2020, mais deux de ses petits se sont échappés du confinement, et sont cachés dans notre jardin. ils sont trop mignons.
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Paris, ce grand village
deux femmes de weitbruch se retrouvent au restaurant lion, après de longues années, et parlent de leurs enfants. moi, mon fils a une bonne situation à paris, il est ingénieur aux "ponts et chaussées". ah, c'est quoi les "ponts et chaussées » ? il fait des routes. ah, alors, il doit connaître ma fille, elle fait les t
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A défaut de thermomètre
en raison de la rupture de stock des thermomètres dans les pharmacies suite à la pandémie du corona virus, le ministère français de la santé par agnès buzyn démissionnaire, puis par olivier veran vous conseillent la méthode suivante, afin de mesurer votre température corporelle pour savoir si vous avez de la fiè
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Rapidité: réaction immédiate, pour ceux qui longs, oubliaient!
texte dédié à nos internautes de courville-sur-eure
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Hommes solidaires
c'est un homme qui se trouve dans un supermarché et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin. il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement. le premier homme lui dit : " je cherche ma femme. " le second lui répond : " aie ! moi aussi je cherche ma femme. de
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Bourré
a 1 heure du matin une nuit de pleine lune, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de faire entrer sa clé dans un réverbère. un agent de police qui fait sa ronde s'approche et lui dit gentiment : ” n'insistez pas, monsieur... personne n'habite ici... - mais si ! vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier ? "
Info de "la montagne" du 02-04: le nouveau coronavirus a tué plus de 30 000 personnes en europe et plus de 45 000 morts dans le monde, selon l'afp. la pandémie est qualifiée de pire crise à laquelle l'humanité ait été confrontée depuis 1945. deuxième pays le plus endeuillé, l'espagne a annoncé hier avoir enregistré un nouveau record quo
Info de "la montagne" du 04-04: un homme a été condamné mardi, en guyane, à 14 mois de prison ferme pour avoir craché sur des gendarmes en prétendant en se prétendant être atteint du covid-19. il a par la suite été testé négatif au covid-19. les forces de l'ordre étaient intervenues après avoir été alertées pour des violences prés
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La mobylette à papa
un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :" papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ? - ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge." la fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue." mais papa, en hiver aussi t'es
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Ligron: lion sot ou tigre est-ce? peut-être un peu les deux!
texte dédié à nos internautes de lyon et de tigre (argentine)
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Discussion de bar
deux hommes sont dans un bar et discutent " où est-ce que tu es né ? - a tours... - ah bon ! moi aussi !! et dans quelle maternité - celle du beffroi... - moi aussi ! et quel jour ? - le 5 octobre 1975... - oh ! moi aussi ! on est pareil ! c'est dingue ! " un troisième homme entre dans le bar et demande au barman : " alors jim
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Bébé dort
marie-berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans. ses voisines, odette et huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin. " vous le verrez plus tard ! pour le moment ce n'est pas possible. je vais vous faire du café en attendant." l’après-midi avance et les voisines lui redemandent
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Casse-noix à alarme
juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute : " excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez. - je sais, " répond la patiente..." nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. d'accord ? "
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Ah les pommes rendent sourd
l'instituteur : " thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ? " thomas : " je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée." l'instituteur : " c'est ce qu'on va voir ! viens ici t'asseoir à ma place. j'irai m'asseoir à la tienne et à
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Pour rire en con finement, des vidéos des inconnus : http://lecoffretfilm.over-blog.com/2020/04/le-top-3-des-inconnus.pour-rire-en-con-finement.html bonnes vidéos! j
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Pénitencier et belle-mère
un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau : " moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ? - 20 ans pour secourisme. - arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an ! - si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du c
Info de "la montagne" du 27-03: la grande boucle à huis clos ? la ministre des sports roxanna maracineanu a estimé "imaginable" d'organiser le tour de france 2020 sans spectateurs en raison de la pandémie…. richard virenque: heureusement, je ne courre plus. je ne sais même pas, où se trouve huis-clos...?! info de "la montagne" du 28-03: au g
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Sacrées cigognes alsaciennes
couvent d'oberbronn
trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres : " tu vas où ? hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans... je leur apporte une petite fille. c'est cool ! et toi ? je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. je lui apporte un peti
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Il vend des pâtisseries en forme de rouleaux de papier toilette
Il y a peut-être une pénurie de papier toilette dans de nombreux supermarchés, mais chez ce boulanger allemand il n’y a pas de rupture de stock. cependant, il s’agit de gâteaux et non de vrais rouleaux de papier toilette. tim kortüm a d’abord fait cela pour s’amuser puis a posté quelques photos sur internet. et à sa grande surprise,
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Poisson d'avril coquin
c'est un petit garçon qui dit à sa mère: - maman, maman, y a un monsieur qui couche avec la bonne! - un monsieur? - poisson d'avril !!! c'est papa !
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Une fois, mais pas deux fois
un père et son fils vont au zoo. ils sont devant la cage du gorille, et le garçon lui jette alors une noix. le gorille l’attrape, se la met dans le derrière, puis la retire, et enfin, il la mange. voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un “pouah” de dégoût. malgré tout, et pour
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Commandant de bord en manque
dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers : – mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d’altitude. la température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de mach 1. puis, malen
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Prenez soin de vous...
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Paresseux ou non bricoleur
une femme à son mari : – chéri, le robinet est cassé, tu peux le réparer s’il te plait ? – je suis pas plombier ! – chéri, il n’y a plus de lumière dans les toilettes, tu peux la réparer s’il te plait ? – je suis pas électricien ! le lendemain, la femme dit : – chéri, le voisin est passé et il a
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Rions un peu...