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Petit comme un asticot
nu un homme se balade tout nu dans son jardin. voyant ça, sa femme arrive en trombe et lui dit: - "chéri, va mettre un slip au moins, après les voisins vont croire que je t'ai épousé pour ton argent!"
Communautés
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L'humour est la meilleure des thérapeutiques
J'adore la vie, l'humour, les critiques objectives ou parfois pas, de l'humour primaire ou secondaire. L'humour permet d'ouvrir la soupape du trop plein de stress. Se soigner par l'humour. Une bonne blague est une thérapeutique. J'aime aussi râler, pousser des coups de gueule, m'exprime, et informer par l'humour. Vous vous reconnaissez, alors je vous invite à rejoindre cette communauté.
Gérée par Doc de Haguenau
74 blogs
4865 posts
20/06/2015
Articles récents de cette communauté
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Tac au tac féminin
-sais-tu pourquoi j'a appelé mon sexe la vie, ma chérie? -euh. non? -pas la vie est dure ma chérie. -oui, mais la vie est courte mon chérie !
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En vacances avec ma femme
ensemble un homme habitué à toujours partir seul en vacances dit à son meilleur ami que cette année il partira avec sa femme. son ami lui demande pour quelle raison et il obtient la réponse suivante: - "je suis parti au brésil il y a 3 ans et quand je suis revenu ma femme est tombée enceinte. il s'est passé la mêm
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Mari non gentil
séparation une femme se dispute avec son mari et lui dit qu'elle va le quitter car elle en a marre de l'entendre dire qu'elle est grosse. l'homme essaie alors de la calmer, elle ne peut pas partir, elle doit penser à leur futur enfant. et quand la femme lui demande de quel enfant il parle, l'homme répond: - "oups, je pensais que
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Info de "la montagne" du 28-08: la cnil a mis en demeure plusieurs organismes, publics et privés d'arrêter de prendre systématiquement en photo leurs employés lors de la vérification des temps de travail. la commission nationale de l'informatique et des libertés avait été saisie en 2018 par six plaintes émanant d'agents publics et de salar
Info de "la montagne" du 26-08: des peines allant jusqu'à dix de prison ferme ont été prononcées hier à paris lors des premières comparutions immédiates pour les violences et pillages commis autour des champs-elysées et du parc des princes après la finale de ligue des champions psg-bayern dimanche. la peine la plus lourde, dix mois ferme,
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Réfléchir en chef d'etat
haut fonctionnaire un haut fonctionnaire s'arrête sur une route de campagne, bloqué par un troupeau de chèvres qui la traverse. il interpelle le berger et lui propose un marché, si il trouve le nombre exact de bêtes il peut en prendre une. le berger accepte, le haut fonctionnaire se concentre à regarder le troupeau
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Stage d'état merdique
a la ferme un fonctionnaire arrive chez un fermier pour faire un stage. le fermier lui dit de commencer par déposer du fumier sur toute la surface d'un champ immense. et malgré l'énorme travail demandé, le fonctionnaire a terminé au bout d'une heure. le fermier est impressionné et dit au fonctionnaire de continuer en tr
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Chuter ou tomber, cela change tout.
entrainement lors d'un exercice d'entrainement, un jeune parachutiste s'apprête à sauter de l'avion. mais le sergent remarque qu'il n'a pas son parachute alors il l'arrête in-extremis et le réprimande car il se serait tué s'il avait sauté. la jeune recrue rétorque alors: - "bein c'est un exercice d'entrain
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Humour merdique
guerre une diarrhée croise la route de deux crottes partant en guerre. la diarrhée a envie de les accompagner, mais les deux crottes refusent, sous prétexte que la guerre c'est pour les durs.
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Barman marrant
pub un général rentre dans un pub et s'adresse en criant au barman: - "nous sommes vaincus!" (vingt culs) le barman embêté répond alors: - "oula, ça va être compliqué, on a que seize chaises ici!"
Info de "la montagne" du 21-08: la russie a annoncé hier le début la semaine prochaine d'essais cliniques auxquels participeront plus de 40 000 personnes pour son vaccin contre le coronavirus, annoncé le 11 août et perçu avec scepticisme par la communauté internationale. la vaccination des groupes à risque, dont le personnel médical, commen
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Trop chaud pour travailler
fertile un agriculteur de métropole visite la corse. il rencontre un agriculteur de l'île et lui dit que les agriculteurs d'ici ont bien de la chance avec cette terre qui semble si fertile. mais l'agriculteur corse le contredit, selon lui rien ne pousse ici. l'autre ne comprend pas, avec une telle terre, normalement si
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Je t'aime moi non plus
souper c'est l'heure du souper, et à table une femme demande à son époux: - "je te sers?" - "depuis qu'on se connait je n'ai toujours pas trouvé à quoi..." ou version glamour souper c'est l'heure du souper, et à table une femme demande à son époux: - "je te sers?" - "oui, très fort ma chérie".
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Le chant des oiseaux
si çà se trouve le matin, il n'y a qu'un seul oiseau qui chante ! et tous les autres lui demandent juste de fermer son clapet, car ils aimeraient aussi bien dormir.
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Le camion de glace
pépé et mémé sont assis dans le parc pépé dit : "j'ai une folle envie de glace" mémé dit : je vais en chercher, que veux-tu ? » "deux chocolat, et toi ? " " moi, je prendrai deux vanille " pépé réplique : -"il vaut mieux que tu le notes " " mais non, le camion de glaces est juste là, devant ! " " notes le, je te dis
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D'avocat à politicien
avocat sarkozyste
c'est l'histoire d'un avocat, père de 12 enfants qui se voyait toujours refuser la location d’un logement, justement parce qu’il avait 12 enfants. un jour, il dit à sa femme de faire une promenade au cimetière avec onze enfants. il partit avec le douzième pour tenter de louer un logement. lorsque le
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Tentation humaine
un évêque faisait sa visite dans une paroisse pauvre. en visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il y a qu'un seul lit dans une seule chambre à l'étage. - vous n'avez qu'une chambre à coucher, demande t'il au prêtre. - oui monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère. - mais votre servante, o
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Voisinage et enfants
deux voisins parlent de leurs enfants : - j'ai 5 grands enfants : l'aîné est ingénieur chimiste, la 2ème a eu son doctorat en neurosciences, la 3ème est chercheur en agro-alimentaire, le 4ème est docteur en philosophie, et le petit dernier est voleur. - mais pourquoi ne le chasses-tu pas ? - jamais de la vie ! c'est le se
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Message aux faibles
u n pasteur adresse ce message à ses fidèles : que tous ceux qui avouent que leur femme les domine se déplacent et aillent s'asseoir du côté gauche ! tous les hommes de l'église se déplacent à gauche, sauf un. le pasteur, heureux qu'il y ait au moins un homme fort, lui demande : - comment se fait-il que votre femme ne pu
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Philosophie pratique
mon père était fonctionnaire et ma mère ne travaillait pas non plus coluche un ministère est un lieu où les fonctionnaires qui arrivent en retard croisent ceux qui partent en avance clémenceau les fonctionnaires sont les meilleurs maris : quand ils rentrent le soir à la maison, ils ne sont pas fatigués et ont déjà lu
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A la plage : n'ouvrez pas de journaux...il y en a assez du papier : regardez plutôt la mer et les vagues, toujours nouvelles. la rentrée nous amènera son lot de surprises et autres vagues nouvelles, va savoir... may the mask be with you! @+ j
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Wagon-lit
entre montréal et vancouver, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-lit. bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas. vers 1 heure du matin l'homme se penche au
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Insulte justifiée
un ouvrier passe devant le juge pour avoir insulté son patron. le juge lui demande: - qu'avez-vous dit, mot pour mot, à votre patron? - je l'ai traité d'imbécile. - juste "imbécile"? - oui monsieur le juge. - et pourquoi donc ? - parce qu'il l'est vraiment, regardez. l'ouvrier se tourne alors vers son patron et lui dit : - v
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Chute en bicyclette
hier, j'ai acheté une bouteille de whisky à l'épicerie du village, et je l'ai donc mise, avec le reste de mes courses dans le panier porte-bagage de mon vélo. alors que je m'apprêtais à partir, j'ai soudain réalisé que si jamais je tombais, inévitablement la bouteille se casserai......j'ai donc bu intégralement la bout
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Gare au compte à rebours
la veille du mariage elle : salut ! lui : ah, depuis le temps que j’attends ça ! elle : tu veux que je parte ? lui : non. je n’ose même pas y penser. elle : tu m’aimes ? lui : bien sûr : énormément elle : tu m’as déjà trompée ? lui : non ! pourquoi demandes-tu ça ? elle : tu veux m’embrasser ? lui : chaq
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En ces temps de crise des sanisettes, les investisseurs trahissent des inquiétudes. si vos actions se cassent la binette, que l'or, selon vous, c'est pour les vieux et que vous n'avez rien compris (comme moi) à bitcoin, dans quels fonds placer vos noisettes ? boursorama a trouvé : tournez vous vers la pièce unique, l'originale, la sublime : en
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Fausse alerte?
le téléphone je voudrais parler à mme dupond. · c’est moi. · ici le docteur durand du laboratoire médical. nous avons reçu deux échantillons au nom de m. dupond, mais nous ne savons pas lequel est celui de votre mari. le résultat est soit très mauvais soit terrible. · que voulez-vous dire , · eh bien, le premier dupond
Info de "la montagne" du 11-08: douze personnes ont été légèrement blessées hier après qu'une cabine du funiculaire de lourdes (hautes-pyrénées) a été victime d'une coupure d'électricité. "il y a eu une coupure de courant après un impact de foudre provoquant l'arrêt du funiculaire. la cabine qui redescendait avec 27 occupants, a eu un
Info de "la montagne" du 08-08: la star hollywoodienne dans le regard du journaliste d'europe 1, philippe legrand, qui déclare: "tom cruise, les yeux dans les yeux". bertrand cahuzac: copieur.....!! info de "la montagne" du 08-08: une marée noire menace l'île maurice. les autorités du pays ont annoncé jeudi que les hydrocarbures s'écoulaient
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Aphrodisiaque pour taureau et ...
un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau. quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui demande : - alors, comment va notre taureau ? l'éleveur répond : - ben, pas terrible ! je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses à sai
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Controle de permis de conduire
un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste : - monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s’il-vous-plaît ? - je n’en ai plus. on me l’a retiré il y a des mois après cinq infractions graves. - puis-je voir les papiers du véhicule? - je ne sais pas. ce n’est pas ma voitur
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Appels au 18
ancien pompier volontaire, gilles daïd a compilé dans “les perles du 18” ses plus beaux souvenirs de service. une petite sélection qui tend à prouver (... ) que les pompiers sont des gens très patients. 1. "mon mari est sous respirateur artificiel. comme il est devenu très bruyant, je voulais savoir si je peux le débrancher
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Drague sur un plateau
une femme s'aperçoit qu'un homme, plutôt séduisant d'ailleurs, la suit. alors elle marche droit sur lui et lui dit : - monsieur, je suis une honnête femme ! vous n'allez tout de même pas me suivre jusque chez moi, 26 avenue des marronniers, bâtiment b, cinquième étage, deuxième porte à droite en sortant de l’ascens
Info de "la montagne" du 04-08: une enquête a été ouverte après la dégradation d'un marronnier offert par le musée anne franck d'amsterdam au village corse de planello. l'écorce du tronc a été arrachée, ce qui menace potentiellement la survie de l'arbre. caroline tharot, procureuse de la république de bastia, a précisé qu'il "n'y avait
Info-titre de "la montagne" du 01-08: bouchons: noir de monde bison futé: promis, je vais remplacer par "blanc de monde".....! info de "la montagne" du 01-08: sous le sceau du covid-19, l'été 2020 ne ressemble pas aux autres à la tour eiffel, où les touristes français ont remplacé les visiteurs étrangers, en particuliers américains, qui r
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Vengeance au drive
ce matin, j'étais au drive du mc do et la jeune fille derrière moi commence à s'énerver toute seule et à me klaxonner parce que je prenais du temps pour passer ma commande. je me suis dit "toi, ma cocotte, t’as pas choisi la bonne personne pour t'énerver le matin !!", alors quand je suis arrivé à la première fenêtre,
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Dans un compartiment de train, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire : - moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs , je vais me prendre des cuites d’enfer...! - moi, fait l’autr
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Plaie et console
le cd était bloqué dans ma console, alors j'ai pris un couteau pour essayer de l'enlever, mais ça a fait encore plus de dégâts. faut jamais remuer le couteau dans la plaie, oups dans la play(station).
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Première fois mémorable
c'est la fernande qui va s'marier. la raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces. - y va t'mettre son... truc, là, son... engin... - son quoi !? - son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien ! - ah oui, et alors ? - alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir
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Le chien coquin du plombier
une jeune femme téléphone à un plombier : - bonjour ! j’'ai une fuite d'’eau dans ma salle-de-bain ! - ok ! , répond le plombier, j'’arrive avec mon nouvel assistant !. et il arrive avec un gros chien. surprise, la femme conduit le plombier et le chien à la salle-de-bain. l'’artisan observe et dit à son chi
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Peur du mariage
un monsieur demande à son ami célibataire : - vas-tu te décider un jour à te marier ? - je ne peux pas. je pense trop à ta femme. - tu veux dire que tu es amoureux de ma femme ? - non en fait j'ai peur d'en trouver une pareille.
La mère se venge
une mère donne son téléphone à son fils pour qu'il appelle son père. la mère : - est-ce que t'as appelé ton père ? le fils : - oui maman ! - il a dit quoi ? - rien maman ! - comment ça rien ? - ben j'ai appelé 5 fois et à toutes les fois c'était une fille qui m'a répondu. - une fille ? - ben oui... la mère n'en reven
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Des belges au lit
c’est un couple belge qui n’arrive pas à procréer : ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain. ils se rendent donc de l’autre côté de l’atlantique. problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français,
Info de "la montagne" du 27-07: hanna, premier ouragan de l'année sur la côte atlantique, a été rétrogradée hier en tempête tropicale en balayant le texas, accompagnée de fortes pluies et de bourrasques alors des crues soudaines menacent encore cet état des etats-unis, qui subit déjà l'épidémie de covid-19. la tempête de catégorie 1
Info de "la montagne" du 25-07: l'ex-maire de levallois-perret patrick balkany, condamné à 5 ans de prison ferme pour blanchiment de fraude fiscale, a été mis en examen, soupçonné d'avoir utilisé des agents municipaux à des fins personnelles alors qu'il était maire, a indiqué hier le parquet de nanterre. patrick balkany a été mis en exa
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Concert solo en maison close
un homme entre dans une maison close. il s'adresse à la tenancière, une dame plus toute jeune et déjà quelque peu défraîchie : - je voudrais une fille, c'est urgent. vous savez, je suis musicien et j'ai là dans mon caleçon une trompette qui ne demande qu'à s'exprimer. - oui, je vois, dit la dame. mais pour l'in
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Prétexte non religieux
un soldat américain se précipite sur une religieuse, à bout de souffle, et lui demande: - s'il vous plait, puis-je me cacher sous votre jupe? je vous promets que je vous expliquerai dans un instant pourquoi. la religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent: -
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Cette fois ci tout est prêt! ou les leçons de la canicule de 2003 version guignols : ecouter bien les conseils médicaux du si prévenant docteur chichi : bonne bière! j
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Vice de forme de procès
une prostituée passe au tribunal, le juge l'interroge. le juge : -"nom, prénom, âge" ? la prostituée : -"el arabi, leila, 34 ans". le juge : -"nationalité" ? la prostituée : -"iranaise". le juge : -"profession" ? la prostituée: -"mais, enfin, robert " !!!
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Vue sous la jupe
c'est l'histoire d'un prêtre qui tous les jours, après son repas du midi, vient se reposer sous un arbre. alors qu'il écoute le chant des oiseaux, il lève la tête vers les branchages et aperçoit une petite fille debout tout en haut et sans culotte : - sainte marie, mère de dieu, descends tout de suite !! la petite s'exécute
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Chirurgie sexuelle
un homme se réveille mal en point à l’hôpital. le chirurgien entre dans la chambre et lui dit : - vous ne vous en souvenez peut-être pas mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l’autoroute... ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau. cependant, je dois vous dire que vou
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Mendiant révolté
un sans-papier est habitué à faire la manche à proximité de la gare du nord où tous les jours, il reçoit de la part d’un fonctionnaire navetteur un montant de 25€. il en est ravi, on peut le comprendre. cela dure pendant plusieurs années jusqu’au moment où soudainement, l’homme ne reçoit plus que 18 €. le sans-
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Un malade du sexe
un type va consulter un sexologue et se plaint d'un appétit sexuel débordant : - combien de fois par mois faites-vous l'amour à votre femme ? demande le docteur. - deux fois par jour ! je n'en peux plus... répond le patient. - effectivement, c'est beaucoup mais cela reste encore raisonnable. - c'est-à-dire que je le fais auss
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J'ai trouvé ça bien expliqué... après avoir pris l'ascenseur dans un hôpital avec une dame, certes très gentille, sans masque, alors que je me rendais dans un service de personnes très immunodéprimées, j'avais un peu envie de hurler... on protège les autres mais certains ne veulent pas nous protéger, alors dans un ascenseur, lieu clos o
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Vrp en déplacement prolongé
c'est un commercial qui est en voyage à l'étranger depuis 15 jours, et son patron vient de lui commander de prolonger ses démarchages pendant un mois de plus. il est perdu dans des bleds à la con et franchement il commence à avoir le mal du pays. un beau jour, la tentation est trop forte, et il décide d'aller au
Info de "l'actu" du 04-08-2018: un club de foot anglais a été désigné club le plus écolo du monde. un supporter: regarde, les joueurs mangent bio, ils broutent le terrain un autre: non ! il y a eu faute....!! info-titre de "la montagne" du 25-07: pas de congés pour les vols un gendarme: pourtant, j'en aurai bien pris, moi....!! info de "la mo
Info-titre de "la montagne" du 18-07: vacances: destination auvergne un bougnat: ch'est chûr, comme ch'est cher....!! info de "la montagne" du 18-07: l'ancien communicant de françois hollande et candidat à la mairie de paris, gaspard gantzer, va rejoindre à la rentrée "balance ton post", l'émission de débats de cyril hanouna sur c8. cyril ha