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Communautés
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L'humour est la meilleure des thérapeutiques
J'adore la vie, l'humour, les critiques objectives ou parfois pas, de l'humour primaire ou secondaire. L'humour permet d'ouvrir la soupape du trop plein de stress. Se soigner par l'humour. Une bonne blague est une thérapeutique. J'aime aussi râler, pousser des coups de gueule, m'exprime, et informer par l'humour. Vous vous reconnaissez, alors je vous invite à rejoindre cette communauté.
Gérée par Doc de Haguenau
74 blogs
4864 posts
20/06/2015
Articles récents de cette communauté
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Dommage pour les non riches
pour macron, les riches sont les premiers de cordée, qui tirent les autres. bougez pas, on vous tirera vers le haut quand il y a aura de la place au sommet, promis ! encore une discrimination, la discrimination financière !
macron dit qu'il y a des fainéants en france après la polémique, macron essaie de se rattrape
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Un radin est en train de décoller le papier peint de son salon. le voisin de palier s'étonne :- vous allez poser un nouveau papier ?- non ! on déménage !
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Tous ou deux à fêter après halloween
au lever du lit, le premier novembre, le mari empoigne sa femme et embrasse fougueusement ses deux seins... sa femme interloquée, lui demande : - mais qu'est-ce que tu fais là ??? le mari : - ben quoi... la toussaint, c'est bien la fête de tous les seins, non ??? le lendemain à la même heure et dans les
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Quel est le plat préféré des vampires?- des croque-monsieur. que dit un vampire en quittant sa victime ?- merci beau « cou » ! que chante dracula le jour d’halloween ?- boire un p’tit « cou » c’est agréable… un guide fait visiter un grand château en ruine à un groupe de touristes.une dame du groupe dit :- j’ai peur, il paraît q
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Ignorer le peuple, oeillères méprisantes?
quand les voix du peuple exprimées sur le terrain sont étoufffées par une dicta...
du monde dans la rue ! ok, c'est vrai mais il faut voir que le 12, c'était aussi le jour de sortie du nouvel iphone.
humour, nutrition et santé, politique, sport, histoire, alsace, râler, actualités
la dictature, c'e
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Une blonde sort du bureau du docteur.- qu'est - ce qu'il a dit ?elle y retourne :- docteur, m'avez - vous dit sagittaire ou capricorne ?- cancer, madame ... cancer.
Ignorer le peuple, oeillères méprisantes?
quand les voix du peuple exprimées sur le terrain sont étoufffées par une dicta...
du monde dans la rue ! ok, c'est vrai mais il faut voir que le 12, c'était aussi le jour de sortie du nouvel iphone.
humour, nutrition et santé, politique, sport, histoire, alsace, râler, actualités
la dictature, c'e
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En octobre on recule les aiguilleson prend les 2 dernières lettres d'octobre rese qui fait qu'on recule d'une heureen avril on avance les aiguilleson prend les 2 premières lettres d'avril avse qui fait qu'on avance d'une heure
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Humour vaccins: la ministre de la santé et les vaccins obligatoires
La politique et le doute medical
agnès buzyn veut rendre 11 vaccins obligatoires c'est vital pour la sante... de l'industrie pharmaceutique ??? elle aurait fait ça dans 2-3 ans, on aurait moins parlé de liens politico-pharmaceutiques, mais juste après les élections, ça laisse planer le doute.
vaxigrip de sanofi pasteur msd vaccin anti- grippa
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Info-titre de "la montagne" du 26-10: un robot pour faire marcher les paralysés un abstentionniste: ca existe déjà, depuis longtemps, pour les paralysés du cerveau. ca s'appelle un électeur....!! info de "la montagne" du 26-10: l'ancien président américain george h.w bush, 93 ans, a présenté des excuses à une actrice qui l'accuse de l'avo
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Extraordinaire !!! un événement paranormal s’est déroulé ce weekend sur paris en pleine gare du nord.plus impressionnant que l’apparition de fantômes ou d’ovni dans le ciel, un train est arrivé à l’heure en gare parisienne.les plus grands spécialistes enquêtent sur ce phénomène qui n’a trouvé à ce jour aucune explication logi
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Maitresse pas forcément coquine
la maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle. elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est. toto lève la main et dit : - « ça, c'est un sein et ma mère en a 2 ! » « bien toto ! » et elle dessine un pénis. toto lève à nouveau la main et dit : « ça, c'est un zizi ... et mo
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Un type drague une bombe en boîte de nuit.- salut, je m'appelle albert. t'es super belle ! tu fais quoi dans la vie ?- je m'appelle roger,je suis travesti.
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A l'aide docteur
un homme se rend chez son psychiatre. - docteur, c'est horrible, ma femme me trompe. tous les soirs, elle va au bar des sports, elle se fait draguer par des clients et elle couche avec n'importe qui, ça me rend dingue. docteur, que dois-je faire ? - calmez vous, répond le psy. reprenez votre souffle et commencer par me dire où s
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Blague sur le thème belle-mère ! un classique qui amusera toujours ! :)
Un homme téléphone du bureau pour réserver une place dans l'avion pour nice. son collègue s'étonne:- tu réserve pour le vendredi 13... ben dis donc, t'es pas superstitieux !- c'est ma belle-mère qui part ....
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Ne pas être abandonné
j'ai plus confiance en la bouffe que dans l'amour. les kilos ne te quittent pas du jour au lendemain, eux!
" crever gros ou crever maigre, le cercueil est opaque!!!" francis blanche
ah l'excuse bidon de l'obèse ! j'aimerais bien perdre du poids, mais je ne perds jamais, car je suis un gagneur. yes ! le seul régime qui fonc
Ne pas être abandonné
j'ai plus confiance en la bouffe que dans l'amour. les kilos ne te quittent pas du jour au lendemain, eux!
" crever gros ou crever maigre, le cercueil est opaque!!!" francis blanche
ah l'excuse bidon de l'obèse ! j'aimerais bien perdre du poids, mais je ne perds jamais, car je suis un gagneur. yes ! le seul régime qui fonc
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Les aliens sont-ils intelligents?
martiens: celui à quatre pattes, ça doit être le chef !
vu à haguenau a l'attention du propriétaire du chien qui défèque régulièrement depuis des années sous ce message, si je vous tombe dessus, vous comprendrez mon degré d'agacement et d'énerv...
stop aux crottes de chien il ne suffit pas d'aimer les c
Les aliens sont-ils intelligents?
martiens: celui à quatre pattes, ça doit être le chef !
vu à haguenau a l'attention du propriétaire du chien qui défèque régulièrement depuis des années sous ce message, si je vous tombe dessus, vous comprendrez mon degré d'agacement et d'énerv...
stop aux crottes de chien il ne suffit pas d'aimer les c
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Lors d'un dîner en amoureux, jean dit à natacha :- tu sais natacha, tu es comme le > de > .- vraiment ? lui répond natacha flattée.- oui, tu ne sers à rien !
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Etre réveillée par son ronflement
il me dit toujours qu'il ne ronfle pas ! il va avoir une surprise ! oh la salope ! hi hi !
un jus qui réduirait l'apnée du sommeil et le ronflement après une longue journée de travail, vous n'avez qu'une envie, dormir pour pouvoir vous reposer et récupérer. seulement, les ronflemen...
apnée du sommeil : un
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Promotion canapé à hollywood
si tu couches avec moi, je t'offre le rôle d'une pauvre fille forcée de se prostituée. et un rôle à oscar. # balancetonporc
liz taylor, la fin d'une légende d'hollywood elizabeth taylor, l'actrice aux yeux violet, était la dernière grande étoile de hollywood. monstre sacré du cinéma, elle débuta sa carriè
Etre réveillée par son ronflement
il me dit toujours qu'il ne ronfle pas ! il va avoir une surprise ! oh la salope ! hi hi !
un jus qui réduirait l'apnée du sommeil et le ronflement après une longue journée de travail, vous n'avez qu'une envie, dormir pour pouvoir vous reposer et récupérer. seulement, les ronflemen...
apnée du sommeil : un
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Cours d'araméen
paradis ou enfer
un papy se présente aux cours du soir pour les séniors, s'adresse à la jeune prof et lui demande : - bonjour madame, je désire m’inscrire à un cours de langues mortes". - c’est tout-à-fait possible, monsieur. mais désirez-vous apprendre le latin ou le grec ancien ? - ni l'un ni l'autre madame. je voudrai
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Promotion canapé à hollywood
si tu couches avec moi, je t'offre le rôle d'une pauvre fille forcée de se prostituée. et un rôle à oscar. # balancetonporc
liz taylor, la fin d'une légende d'hollywood elizabeth taylor, l'actrice aux yeux violet, était la dernière grande étoile de hollywood. monstre sacré du cinéma, elle débuta sa carriè
Info de "la montagne "du 17-10: une vietnamienne a eu le choc de sa vie lorsque la balance qui pesait le bébé qu'elle venait tout juste de mettre au monde a indiqué 7,1 kg. la mère et l'enfant se portent bien. le record du monde reste un italien né en 1955 et pesant 10,2 kg. l'italien: j'ai arrêté le rugby, il y a dix ans...!! info de "la mo
Info-titre de "la montagne" du 20-10: les rats, un fléau qui frappe les villes jean-marie le pen: je confirme. y'a pas d'arabes à la campagne ! info de "la montagne" du 20-10: neuf militantes femen qui avaient manifesté seins nus à hénin-beaumont, une commune fn, lors des deux tours de la présidentielle, ont été relaxées jeudi par le tribu
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Humour harcèlement sexuel: quand les chefs rechignent. excellent sur un sujet sérieux ! :)
Dur fin du harcèlement sexuel, mais non de la discrimination salariale?
alors, on ne peut même plaisanter avec nos collaboratrices? tout ce qu'elles vont y gagner, c'est qu'on va les remplacer par les mecs. vous êtes fous, les mecs il faudra les payer 20% en plus ! # balancetonporc
humour, nutrition et santé, politique, sport, histoire, alsace,
Dur fin du harcèlement sexuel, mais non de la discrimination salariale?
alors, on ne peut même plaisanter avec nos collaboratrices? tout ce qu'elles vont y gagner, c'est qu'on va les remplacer par les mecs. vous êtes fous, les mecs il faudra les payer 20% en plus ! # balancetonporc
humour, nutrition et santé, politique, sport, histoire, alsace,
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L' institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments :un enfant lève la main : - paracétamol bien, dit l'institutrice, ça sert à quoi?c'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre. un autre lève le doigt et dit : tramadoloui, bien, ça sert à quoi?c'est quand paracétamol ne marche pas. un 3ème l
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Chute en mdr
dans une brasserie , une femme jolie s'approche du bar. elle fait signe au barman de s'approcher plus près. lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore.il se penche et elle commence à lui caresser la barbe. êtes-vous le gérant? dit-elle en caressant sensuellement son visage. euh ..en fa
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Info de "l'actu" du 29-09: un enfant turbulent de 10 ans puni par sa mère a fugué du domicile familial, dimanche à triguères (45). il a parcouru six kilomètres en chaussettes, jusqu'à son école, où les gendarmes l'ont découvert. l'enfant: a l'école, je suis aussi turbulent, mais la maîtresse ne dit jamais rien...elle s'appelle brigitte..
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Quand raler ne suffit plus !
n'avoir que deux mains et tellement de baffes à donner, la vie est vraiment mal faite.
q uand mamadou niang gifle un supporter on a beau être une star de football, il y a des choses qu'on n'excuse pas. à la sortie de l'entraînement, lundi, mamadou niang, au volant de sa ferrari noire
dans un métro bondé aux heures
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Info de "la montagne" du 16-10: l'actrice, isabelle adjani, à propos du "système de prédation" révélé par le scandale weinstein, souligne qu'en france "c'est autrement sournois car il y a les trois g: galanterie, grivoiserie, goujaterie." denis baupin: ne pas oublier le point g....!! info de "la montagne" du 16-10: le sacristain de la cathéd
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La gentillesse mène à l'orgasme, si si ! plus tu es gentil, plus tu te fais baiser.
que crie mobutu quand il fait l'amour à sa femme ? - attention ça va zaïre (jaillir)!
extraits de bd "scènes de ménage": raymond et huguette
peut-on bricoler un orgasme? devinette: pourquoi les bricoleurs ne sont-ils pas doués en sexe ? - - - - - - - - - ré
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Humour poste: diversification des offres à domicile par le facteur
La poste: facteur spécialisé contre facteur généraliste
la poste développe ses services auprès des seniors. oui, le facteur est en train de me faire le vaccin contre la grippe. il a bien pris le pain et les courses, mais par contre il a encore oublié le courrier.
pas toujours un petit travailleur tranquille ! ... une femme lit dans une revue
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Humour pince-sans-rire. l' humour pince-sans-rire est une forme particulière d' humour , caractérisée notamment par l'air sérieux de la personne qui en fait preuve, que l'on peut rapprocher de l' humour noir.
Humour poste: diversification des offres à domicile par le facteur
La poste: facteur spécialisé contre facteur généraliste
la poste développe ses services auprès des seniors. oui, le facteur est en train de me faire le vaccin contre la grippe. il a bien pris le pain et les courses, mais par contre il a encore oublié le courrier.
pas toujours un petit travailleur tranquille ! ... une femme lit dans une revue
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Info de "la montagne" du 03-10: un détenu, mécontent de son régime de détention, a agressé hier à l'eau bouillante trois surveillants du centre pénitentiaire de condé-sur-sarthe, près d'alençon. le détenu: j'aime pas la soupe trop chaude..... !! info de "la montagne" du 02-10: le rockeur gothique, marilyn manson, a été hospitalisé sam
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Vraiment, une très mauvaise note!
un jour, ma mère va demander à mon instituteur: - pourquoi mon fils théo n’a-t-il que des zéros ? - c’est parce qu’il n’y a pas de note plus basse...
paul a de si mauvaises notes que ses parents décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre dans une école catholique réputée, très, tr
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Le vendredi 13 par la française des jeux. les français plumés par leur paraskevidékatriaphilie!
vendredi 13: il ne faut pas être superstitieux... ça porte malheur ! (chat noir, marcher sous une échelle, voir une araignée, casser un miroir, croisez les doigts, tenir les pouces, dire merde,...
a 13 ans, la foudre lui tombe dessus un vendredi
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Une guêpe vaginale à traiter
dans son jardin, une dame prend un bain de soleil. pas de vis à vis, elle est nue. pour bien bronzer de partout elle écarte les jambes mais une guêpe en profite pour se loger dans le vagin. effrayée, la dame fait appel à son mari, qui la mène directement chez le gynécologue. ce dernier examine la dame et dit :-
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- - - balipstik . science dont l'objet d'étude est le lancer de rouge à lèvres . - - -
arnaud somveille> ... !
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Humour à la dr house: le traitement phytothérapique à la femme battue
La camomille contre la violence conjuguale
une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout. le médecin : que vous est-il arrivé ? la femme : docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire. le médecin : j'ai un bon remède pour ça. la prochaine fois
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Humour permis auto-école: une blonde le jour de l'examen de conduite
Combien de vitesses dans une boite manuelle ?
c'est le jour de l'examen de conduite automobile, la première candidate à passer le permis est une blonde. après 90 heures de leçon de conduite, son moniteur l'estime à peu près apte. la blonde s'installe, mets sa ceinture, allume le contact, regarde bien dans les rétroviseurs, puis commence à p