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La momie de ramses ii rapporte 3 millions de dollars par an à l'egypte la notre (valéry giscard d'estaing) nous coûte 2,5 millions de dollars par an cherchez l'erreur
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Articles récents de cette communauté
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Encore de la masturbation intellectuelle, mais où vont-ils chercher tout ça ?
- a celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer. - pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même. - jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort. - il y a 40 ans,
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Aujourd'hui, nous aurions la preuve que le christ est ressuscité?
a vos smartphone !
easter: he is looking for eggs !!!!!!!!!!! email reçu email reçu email reçu editer l'article administration créer mon blog etes-vous sûr d'aimer encore les œufs de pâques maintenant que vous...
pour pâques, ne me mangez pas ! manger du chocolat ! email re
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Mission impossible accomplie. madame est restée sur vénus, monsieur est reparti sur mars...
un mari et sa femme fêtent leur 50ème anniversaire de mariage. le soir de cet anniversaire, la femme rejoint son mari dans le lit, mais ce soir, elle porte les mêmes sous-vêtements sexy qu'elle portait le soir de leur nuit de noces. elle regarde alors
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Changement d'heure d'hiver/d'été: j'avance ou je recule l'heure ? booom !
40è anniversaire du changement d'heure 1974-2014 horaire d'hiver comme tous les ans à la même période en france, nous passons à l'heure d'hiver. dans la nuit du 25 au 26 octobre 2014, à 3 heu...
changement d'heure, en automne c'est l'heure d'hiver, on recule la montre
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Moralité ou philosophie, savoir vivre, c'est la vie !
les 5 règles à ne pas oublier : 1- l'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus confortable de pleurer en mercedes qu'à vélo. 2- pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais le nom de ce con. 3- aides ton prochain quand il est dans la merde et il se souviendra de toi quand il y sera à n
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Le prophète mahomed furieux !
est-ce que tu l'as lu au moins le coran, pauvre résidu de capote ?
mahomet débordé par les intégristes! c'est dur d'être aimé par des cons! email reçu allah est assez grand pour défendre mahomet tout seul.
allah est assez grand pour défendre mahomet tout seul. t'as compris!!!!!!!!! email reçu
encore un cerve
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Humour au second degré
question pesante mais coquine : - si on s'accroche un poids de 1 kilogramme avec une corde de 50 centimètres au testicule gauche et un poids de 2 kg avec une corde de 70 centimètres au testicule droit, quelle est la corde qui va casser en premier...? réponse : - la corde vocale !
deux copains le lundi matin. - t'en fais u
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Une femme de petite vertu veut se recycler
c'est l'histoire de cette prostituée qu'on avait surnommée "le tunnel" en raison de son appareil génital qui, à force de passes, tenait plus du hall de gare que du petit nid douillet. ayant "raccroché", cette fille sympathise, un soir en boite de nuit, avec un jeune belge de passage à paris. et, ils
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Des fois, être sourd serait utile
un fonctionnaire de pôle emploi se fait interpeller tous les jours, en rentrant du travail, de l'autre coté de la rue par un type qui lui crie : - eh ! cocu ! cocu ! au bout d'un certain temps, le pauvre homme est excédé et décide d'en parler à son épouse. sa femme le rassure gentiment : - ne t'en fais pas,
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La passion bundesliga jusqu'à la lie !
un supporter d'hoffenheim 1899 de la bundesliga est assis dans la rhein neckar arena d'hoffenheim, c'est la finale de la coupe d'allemagne contre le bayern munich, et toutes les places sont vendues depuis des mois. a côté de lui, une place est vide... visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côt
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Difficile langue française, surtout anglifiée
le yacht... c'est johnny hallyday qui se promène, avec son fils david (âgé de 10 ans), à port louis à l'île maurice. david dit à son père : - papa papa regarde, il est beau le bateau.... et johnny lui répondit : - non david ce n'est pas un bateau, c'est un yacht.. david demanda alors : - papa
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A court d'argent, mais pas d'idées
poker
sur le coup de cinq heures du matin, un fêtard invétéré rentre chez lui, un peu éméché. il jette sa femme au bas du lit et lui dit : - allez, fais tes valises et file rejoindre mon ami martin. je t'ai jouée au poker, cette nuit, et j'ai perdu. - oh ! sanglote la malheureuse, assise en chemise de nui
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Les prof ont droit de se laisser aller un peu, parfois, souvent...
- "ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas te porter malheur." - "élève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa présence." - "non, non, ce n'est pas une classe de rameurs. la preuve ? on fait du sur- place." - "élève violemment amnésique : oublie ses le
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Et ensuite, allez raconte :
cathédrale de reims
une jeune fille va se confesser. - mon père, j'ai failli commettre un horrible péché - je vous écoute ma fille - hier après-midi, j'ai invité mon petit ami chez nous et il n'y avait personne. - oui? - il a commencé par me caresser les cheveux - ensuite ? continuez, ne vous arrêtez pas - il m'
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Chaleur et lumière, non gratuits ?
deux témoins de jéhovah font du porte-à-porte. ils sonnent chez henner et philomène. c’est le jeune charele (le toto alsacien) qui ouvre la porte. le prêcheur, tout en le gratifiant d’un large sourire, lui déclare : - frère, je t’apporte chaleur et lumière. et charele appelles vite sa mère : - mama
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La toute première fois pour son fantasme
une femme cougar (forcément une femme, en masculin l'autre nom est un puma) emmène un jeune à son appartement... dans son hall d'entrée elle lui dit : - ça te plairait de faire l'amour avec la fille et la mère ???? le gamin tout excité lui répond : - c'est mon plus grand fantasme !!! et la cougar se
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Héros national, le hans im schnogeloch est le symbole de l'alsacien, tiraillé depuis toujours entre deux nationalités, entre deux cultures, n'arrivant pas à se décider pour l'une pour l'autre, reconnaissant des avantages à l'une, voyant les inconvénients de l'autre.
observe bien les humains, en fait pas que les alsaciens: - le marié veut di
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Fantasmes mâles
un homme passe une annonce sur le net : " a vendre, bmw essence toutes options, dernier modèle + ma femme 40 ans. " un lecteur intéressé par l'annonce lui demande : - pourquoi vendez vous votre voiture et votre femme ? le vendeur répond : - l'une suce trop, l'autre pas assez ! & un célibataire passe une annonce sur le net: " c
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Petites annonces rigolotes pour célibataires ou non
- pompier aimerait rencontrer une femme chaude. allumeuse s'abstenir. - électricien à la retraite recherche femme branchée. but : faire des étincelles. - astronaute recherche femme lunatique. - ouvrier de voirie recherche jeune femme bien roulée. but : faire un bout de chemin ensemble. - coq
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Technique d'approche originale et osée
dans un magasin de vêtements à la mode, un jeune homme demande à la très jolie vendeuse : - je voudrais acheter des gants pour ma femme mais je ne connais pas sa taille... - laissez-moi les essayer, dit elle en prenant les gants. - oui allez-y... ses mains sont à peine plus fines que les vôtres. c'est b
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L'appel de la belle sirène de pompier
deux gars sirotent tranquillement un campari bière lorsque la sirène des pompiers se mit à retentir. brusquement l'un d'eux se leva et dit : - excuse-moi, le devoir m'appelle... l'autre lui répond : - mais tu n'es pas pompier volontaire. alors le mec lui dit : - moi non, mais le mari de ma voisine oui !
un
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Le tac au tac gagnant
un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui , le professeur lui dit : - un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble! - eh bien je m'envole, lui répond l'étudiant. le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine prochaine, mais
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Jules a trouvé le " sésame ouvres-toi " pour un adieu digne à son chien
dans un petit village d'alsace, jules vit seul avec son vieux chien. un jour le chien vient à décéder et jules vas voir le curé et lui demande : - monsieur le curé, mon vieux chien est mort et je voudrais que vous disiez une messe pour lui. le curé répond : - on ne pe
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Cela aurait pu être de la coquine-fiction par bernard werber
ce sont 2 fourmis en pleine campagne qui se promènent. arrive une légère averse et elles courrent se mettre à l'abri. au milieu du pré où elles sont, se trouve une femme étendue nue sur l'herbe. nos 2 fourmis arrivent vers le gazon de la madame et la première dit : - allez viens
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Folle envie coquine, mais avec une appréhension
deux copains discutent «femmes» : - tu sais que je viens de souscrire une assurance chez allianz contre les morsures sur le pénis ! - ah bon, ça existe çà ? et combien tu payes ? - 1000 euros par an - oh que c'est cher ! le 2ème se dit qu'il trouvera moins cher, il téléphone chez mma : - vou
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Sous-traction en calcul mental
arithméthique ! un patron teste les connaissances arithmétiques de sa nouvelle secrétaire, une vraie blonde : - si je vous donne 500.000 €, moins 10%, que retirez-vous ? - tout monsieur....tout : la robe, le soutien- gorge, petite culotte.... je retire tout !!!
reçu par email
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- nico : ça à l'air intéressant, je vais y jeter un oeil - ced : ne jette pas les deux, tu en as encore besoin pour travailler :)
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Mignon, mais coquin
croix de jésus christ
le paradis... une vieille blague du temps, où la laïcité n'existait pas encore en france, la croix de jésus était encore suspendue dans toutes les salles de classe. j'ai même dû changer les prénoms de germaine et d'alfred pour l'actualiser un peu. lol la maîtresse catholique demande à ses élève
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Dieu qui avait envie de parler à un aîné
un vieux juif meurt et rencontre dieu en arrivant au paradis. il fait le bilan de sa vie: - la pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme. - moi aussi ça m'est arrivé... lui répond dieu. - et qu'est-ce que vous avez fait? demande le juif. - un nouveau testament
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Taxe sans valeur ajoutée, non obligatoire ! ...
un nouveau marié, fatigué d'avoir des rapports sexuels tous les soirs avec sa femme tania, décide de s'abstenir pendant au moins 2 semaines. ainsi, chaque soir au coucher, il porte un pyjama inscrit tva. sa femme lui demande : - c’est quoi tva ? il lui répond : - testicules vides aujourd'hui !
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Parfois, une visite guidée peut-être utile
la vieille momie... un père emmène son petit garçon au musée du louvre. dans la salle des antiquités égyptiennes, l'enfant, planté devant une une momie demande : - pourquoi devant la momie, il y a une plaque avec écrit dessus: "3300 av jc" ? et le père se gratte la tête, lève les yeux au ciel,
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Encore un cerveau mâle mal placé
après s’être fait exploser en pleine rue, un djihadiste daesh arrive devant allah. - bonjour. je me suis fait exploser et je viens pour les 72 vierges quez l’imam m’avait promis, là-bas en bas. - mais bien sûr ... elles sont dans la grande chambre, au bout du couloir. elles sont toutes pour toi.. il revi
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Idées: de stupidité en stupidité...
un médecin demande à l'une de ses patientes blondes : - pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ? - parce que j'ai des fourmis dans les pieds ! pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ? parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraichit la laine et renforce
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C'est lui ou elle qui cherche?
champagne !
un éleveur de poulets se rend au bar local … il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de champagne. la femme dit : - comme c'est bizarre! je viens aussi de commander un verre de champagne ! - quelle coïncidence, dit l'éleveur qui ajoute : - c’est un jour spécial pour moi ... je le cé
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Le dr house était-il alsacien?
nhc strasbourg
m. muller apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. il accourt au nouvel hôpital de strasbourg, le nhc, et demande pour la voir. on lui répond que le dr hauss (prononcer dr house à l'américaine) s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin
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1 euro la pinte de bière dans un pub à dublin !
la vengeance est une boisson qui se boit fraîchement !
ryanair karlsruhe/baden-baden airport
une blague sur ryanair fait fureur depuis quelques temps sur les forums et les réseaux sociaux, rapprochant les méthodes de la compagnie low cost à ce que cela serait si un pub irlandais appliquait la m
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Obsèques vindicatives
un gamin est en train de creuser un trou dans son jardin. le voisin qui le voit à l'oeuvre lui demande : - salut voisin, c'est pourquoi ce trou ? l'autre répond : - c'est pour enterrer mon canari qui est mort... - oh... je suis désolé. mais ça me semble être un bien grand trou pour une si petite bête, vous ne trouvez p
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- ced : on va manger à quelle heure ? - nico : on décolle à 12h10 ? - ced : ok le préviens le contrôleur aérien
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Les cinq juifs qui ont changé le cours de l'histoire:
inri: jésus roi des juifs
moïse ........... tout est dieu jésus ........... tout est amour marx ............ tout est argent freud ............ tout est sexe einstein ............ tout est relatif l'humour juif ... c'est de faire rire avec une histoire à double sens ... et qu'on ne comprend
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Ouverture contre fermetures, tolérance contre intolérances
- papa, c'est quoi la tolérance? - c'est l'ouverture à certaines cultures qui sont fermées aux nôtres !
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Des lunettes contraceptives pour blondes ?
- docteur, dit une blonde, en se déshabillant, je ne veux surtout pas risquer d’avoir un enfant. que me conseillez-vous de faire ? - a mon avis, la première chose serait de porter des lunettes. - et cela m’empêchera d’avoir des enfants ?????? - non, mais cela vous permettra de mieux lire ce qui es
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- nico : j'ai la dalle ! - ced : j'ai le ciment, on fait une terrasse ?
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Pas toujours un petit travailleur tranquille ! ...
une femme lit dans une revue que la longueur de la zigounette d'un homme est proportionnelle a la longueur de ses pieds... fascinée depuis toujours par les chaussures du facteur, -un bon 50- elle décide de vérifier cette histoire... un matin alors qu'il apporte le courrier, elle lui fait les yeu
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- jeremiah : c'est quoi f9 dans phpstorm parce que je suis pas très bon en raccourcis. - cédric : je l'ai bien vu ce matin, t'as traversé 3 fois la rue avant d'arriver au boulot.
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Pas de fuite au robinet mitigeur ...
parfois c'est payant de répondre dans le même timbre de voix que l'interlocuteur... hier, j'avais un rendez-vous chez l'urologue pour un examen annuel de la prostate. évidemment, j'étais un peu nerveux puisque plusieurs de mes amis avaient dû subir de la chirurgie à la suite de cet examen. de plus, la sall
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Quand le piège coquin dévoile la femme aux petites vertus ! ...
un aveugle entre au restaurant. le patron lui apporte le menu. - excusez-moi, monsieur, mais je ne peux pas lire. je suis aveugle. - pardon monsieur, voulez-vous que je vous lise le menu? - non. merci. apportez-moi plutôt deux ou trois fourchettes souillées, utilisées par d'autres
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- nicolas : j'ai un script tout en dur - ced : je ne veux pas savoir ce que tu lui as fait pour le rendre dans cet état
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Quelle est la bonne question à poser avant l'invitation ?
14 février, jour de la saint-valentin : - le bouquet de fleurs : 30 € - le dîner romantique : 100 € - le cinéma : 25 € - la chambre d'hôtel : 90 € - suis ecroule de rire car quand tu mettras la main, et que tu t'apercevras qu'elle a ses règles : ça n'a pas de prix. et pour tou
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Capotes pour 15 jours
le p'tit jacquot à la pharmacie............... - bonjour, je voudrais trois douzaines de capotes dans différentes tailles... tout le monde reste perplexe... le pharmacien : - primo : on ne parle pas aussi fort ! - secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants ! - tertio : dis à ton papa de faire ce genre de course
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L'habit ne fait pas le moine
un gars se balade dans la rue et se fait arrêter par un voleur masqué et armé : - hé, toi. file-moi ta montre. le gars lui donne sa montre, une rolex contrefaite. le voleur se plaint : - c'est quoi ça ? une contrefaçon ? quelle merde. file moi ton porte-monnaie. le gars lui donne son porte-monnaie en plastique, im
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Oui, vraiment pas logique !
un type s'installe au bar et commande cinq rhum , le barman le sert et il les boit d'un coup. il commande ensuite quatre rhum et les boit d'un coup. il commande dans la foulée trois rhum et les boit aussitôt. il en commande encore deux et là le barman s'inquiète et lui dit : "attention cher monsieur, c'est fort le rh
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Quand l'homme a d'autres pensées !
plafond gris - un cowboy qui veut tirer un coup - smiley
3 femmes, 3 regards, 3 désirs ... tout un programme... la prostituée regarde le plafond et se dit : "quand va-t-il finir ?" la maîtresse regarde le plafond et se dit : "quand va-t-il revenir ?" l'épouse regarde le plafond et se dit : "quand va-t-il le r
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Appartement coquin à louer #immobilier #locatif
appartement à louer une façon élégante de dire certaines choses. un homme d'affaires fait la rencontre d'une très belle femme.. après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euros que monsieur versera à madame au petit matin, l'homme d'affaires d
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Il faut bien un repère
un homme est au cinéma avec sa femme et son fils. a un moment, dans la salle, avant que le film commence, le fils dit à son père : - papa, j'ai envie de faire pipi. le père : - d'accord fiston, je t'amène aux toilettes. en allant aux toilettes, le père piétine sans le vouloir le pied d'un spectateur de la même rangé