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Banquet: repas de grande qualité, pour qu'on vive comblé !
texte dédiés à nos internautes de ogre (lettonie)
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Articles récents de cette communauté
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Ventrèche: la poitrine de la gironde, appellation ainsi à dessein !
texte dédié à nos internautes de la-réole
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La belle-mère irait jusqu'à la prostitution, même jusqu'à la sodomie
la voix de la sagesse d’une maman juive… - maman, je vais divorcer! - tu es folle, ma fille ! il est beau, il est riche… - oui, mais je vais divorcer quand même. - mais il a la porsche, la maison à deauville, l’appart dans le 16e, l’un des plus gros cabinets d’av
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Il fut un temps, où existaient encore le service militaire et le sexe sujet tabou.
une femme et son époux discutent avant de dormir, de leur fils qui doit les quitter le lendemain afin de faire son service militaire. -tu sais chéri, comme notre fils n'est pas très au courant des choses de la vie (il n'a que 21 ans), ce serait bien si tu pouvais
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Il y a des moments ou il faut prendre du recul et prendre la situation à la rigolade. c'est pas toujours facile. qui ne s'est jamais énervé sur la route en se trompant de route ? quand le gps s'en mêle s'est parfois très loquace. la preuve en image sur cette photo d'un véhicule et ses passagers pris au dépourvu par le chemin indiqué par leu
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Humour alsacien: la pub dans les dernières nouvelles d'alsace
Marketing alsacien catho...lique !
une petite blague alsacienne à faire suivre . . . c’est peter de hawenaa qui monte sa boîte pour vendre des clous. il en parle à son pote bèness. - il faudrait que je fasse de la pub pour ma société. - attends, moi je bosse aux dernières nouvelles d’alsace. je vais te faire une petite annonce. - jo mein
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Humour professeur: exercice de français avec un état de carence
Quelle idée de faire une phrase négative ?
trois élèves sont interrogés par leur professeur. celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot "manque". le premier commence: - mon père a acheté une voiture, mais il manque la climatisation. - très bien ! le second se lance: - moi, mon père a acheté une maison, mais il manque
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Deux puces se retrouvent sur la côte d'azur sur un brave labrador. elles commencent à discuter : - qu'est-ce que tu as regardé hier soir à la télé ? la deuxième chienne ? - non, canal puce. blagounettes de cathy sur le thème animaux
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L'humour de comptoir du dimanche
deux amis discutent : - j'ai 2 nouvelles à t'annoncer. - commence par la bonne. - non, c'est deux mauvaises. un mendiant sonne à la porte d'un prêtre. - vous auriez pas un petit quelque chose pour moi ? - oui, vous aimez la soupe de la veille ? - ho oui, ho oui ! - ben repassez demain ! un homme arrive chez le ga
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Quand une question mal formulée conduit à un fantasme rose ou surtout une méprise hypergênante !
terrible méprise ! un homme fait la queue à la caisse au supermarché quand il remarque une grande blonde canon, habillée en rose qui lui fait un petit signe de la main et lui sourit. il s' approche et s'adresse à elle gentiment :- excusez- moi,
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Infidélité photographiée
c’est un type qui est photographe professionnel et dont le métier oblige à voyager souvent. sa femme est une jeune beauté et il commence à avoir quelques soupçons à propos de sa fidélité. donc une fois avant de partir, il dissimule dans leur chambre, sans que sa femme le sache, un appareil photo. il branche l
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Mitaine: gant ajouré aux extrêmes mités!
texte dédié à nos internaute de gand (belgique)
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La maîtresse dit à tous les enfants :- j'ai corrigé vos copies et je dois dire qu'elles ne sont pas mal. mais dis-moi toto, est-ce que ton père t'a aidé pour ton devoir ?!- non, m'dame- tu en es sûr ?!- non, il l'a fait tout seul ! blagounettes de cathy sur le thème toto
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- - - roulette ruche . jeu qui consiste à plonger sa tête dans un nid de guêpes en espérant qu'il soit vide. - - -
arnaud somveille> ... bzzzz !
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- - - parashoot . système de sécurité en cas de bad trip. - - -
arnaud somveille> ... yo, man !
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- - - bicyclebs . deux-roues qu'a du chien. - - -
arnaud somveille > ... ça roule, ouaf !
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Pendant un cours de mathématiques, le professeur demande :- si j'ai trois pommes à diviser en sept parties égales, que dois-je faire ?toto :- de la compote, monsieur ! blagounettes de cathy sur le thème toto
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L’education nationale n'est plus ce qu’elle était ma brave dame ... les profs ne sont plus crédibles... mon fils a raté son examen de biologie... la question était : "qu'est ce qu'on trouve dans une cellule ?" il a répondu : "des maghrébins, des roms et des manouches" il parait que ce n'était pas la bonne réponse !!!
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Monsieur et madametairik ont une fillecomment l'appellent - ils ? blagounettes de cathy sur le thème mr et mme
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Toto écrit une lettre à sa maman :chère maman,au camp tout va bien, sauf que tu as oublié d'écrire mon nom sur mes vêtements. du coup, tout le monde m'appelle > . blagounette de cathy sur le thème toto
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Monsieur et madame oréeon un fils ...un indice : leur fils est ami avec le fils des voisins, qui s'appellent mr et mme jeunet. blagounettes de cathy thème mr et mme
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Toto et son père se promènent dans la rue. toto demande :- papa, tu as vu le policier ?- oui, je l'ai vu..- papa, tu as vu la voiture ?- oui je l'ai vue !- papa tu as vu la ...- oui je l'ai vu ça suffit maintenant !- alors, pourquoi tu as marchédedans ? blagounettes de cathy sur le thème toto
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Ras le bol, et pourtant, il ne fait pas pipi au lit. adoption?
un gamin, perpétuellement inquiet, demande à ses parents : - est-ce que j'ai été adopté ? - pas encore, nous n'avons mis l'annonce qu’hier !
enfant: 4 conseils pour en faire un optimiste modérez votre langage une petite introspection s'impose car, selon une étude américaine r
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Que fait sylvester stallone devant son miroir ?- il se rend beau ! humour sur un acteur, réalisateur, scénariste et producteur américain sylvester stallone
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Un jeune marié va voir son médecin, qui trouve sur les chevilles de son patient des bleus. il lui demande : foot , rugby ? non, répond le patient, bridge. chaque fois que je fais une fausse annonce, ma femme me le signale sous la table ! blague sur le thème sport
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Coquine soeur religieuse !
un prêtre et une bonne sœur traversaient le désert à dos de chameau le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort. après s'être dépoussiérés, la bonne sœur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation après un long moment de silence, le prêtre dit à la sœur : -" hé bien, ma
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Coquine soeur religieuse !
un prêtre et une bonne sœur traversaient le désert à dos de chameau le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort. après s'être dépoussiérés, la bonne sœur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation après un long moment de silence, le prêtre dit à la sœur : -" hé bien, ma
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Un homme va chez le dentiste.il s'installe sur le fauteuil, puis ouvre la bouche :- mais toutes vos dents sont en or ! s'exclame le dentiste.- oui, justement, je viens vous demander de poser une alarme. blague sur le thème médecin / docteur
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S : "tu connais le reggaeton ?" c : "c'est un thon qui fait du reggae !"
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Blague sur le thème médecin / docteur
Cathy
Chez le médecin : - que puis-je faire pour vous, madame ? - docteur, j'ai les oreilles complètement bouchées et j'ai le nez qui coule. que dois-je faire ? - allez donc voir un plombier ! blague sur le thème médecin / docteur
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L'allemagne est en avance sur nous sur la protection de l'environnement. il n'y a qu'à voir cette photo de toilettes allemandes.
le tri sélectif allemand
les allemands sont bien meilleur dans le tri sélectif que nous !
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Toto pose une devinette à son copain : - quelle est la moitié d'un tout ? - j'sais pas ! - ben c'est trois mètres. - pourquoi ? - parce que le tout est de s'y mettre . blague sur le thème toto
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Tac au tac au fonctionnaire du fisc
un brave citoyen reçoit un avis d'avoir à payer la redevance télé. n'ayant pas de téléviseur, il va au centre des impôts pour signaler l'erreur et contester. l'employée lui déclare alors : " certes vous n'avez de télé mais nous avons remarqué vos achats : un smartphone ainsi qu'une tablette, ce sont d
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Un petit garçon rend visite au père noël au centre d'achat. le père noël lui dit :- qu'est-ce que tu veux pour noël ?- oh non ! vous avez pas reçu ma lettre ! pleure le garçon . blague sur le thème enfant
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Un fou saute par-dessus une assiette de pommes de terre.son ami lui dit :- mais tu fais quoi ?et le fou répond :- c'est le docteur qui m'a dit de sauter un repas ! blague sur le thème fou
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C'est une dame qui demande à la vendeuse :- je peux essayer cette robe dans la vitrine ?et la vendeuse répond :- vous ne préférez pas l'essayer dans une cabine ? blague sur le thème absurde
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Théoriquement sans sang
chez le barbier, un client s’inquiète de voir, à ses pieds, un chien la gueule grande ouverte - il attend quoi ? - de temps en temps, il y a une oreille qui tombe et il en raffole !
le coiffeur de karim benzema lui a dit qu'il finira sa coupe de cheveux, quand il marquera en equipe de france ! email reçu
un jour, un fl
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Seb : johnny est mort. j'ai du mal à me faire hallyday
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- est-ce qu'on a des remplaçants pour le match ? - oui laurent ! laurent plaçant...
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Que font les femmes pendant le foot?
- chérie, c'est quoi ça dans notre chambre? - vu le temps que tu passes devant la télé à regarder le foot, c'est le banc des remplaçants!
agathe mayer de la revue topsante.com nous révèle les réponses à nos questions coquines sur les sextoys dans son article ci-dessous. boules de geisha tout ce que vou
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- tael : personne ne peut se permettre de rester dans le flou - seb : laurent, il peut lui ! laurent danflous
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Seb : j'avais un jeu star wars, tu pouvais jouer plusieurs han solo différents ced : il était plus solo pour le coup...
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Humour macron: le sport et le football touchés par les réformes territoriales
Emmanuel macron va diminuer les subventions territoriales, en plus des recettes de la taxe d'habitation. - arrrgh, cette baisse va nous mettre à terre. elle va tuer le foot français. on va pas s'en relever ! - je crois qu'il simule!
quand la restriction budgétaire militaire par macron sombre ! quand emmanuel macron regonfle le moral des troupes
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Roi fainéant : en france, un monarque pas récent !
texte dédié à nos internautes de bourg-la-reine
Nico : "on a des nouvelles du bug sur la pub qui défonce les blogs ?" seb : "bah oui, on a envoyé ça à ceux qui régissent la pub !" nico : "régis lapub ? j'en ai jamais entendu parler"
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- nico : j'ai un caractère spécial, je ne le comprends pas... - ced : on était déjà au courant ! - nico : dans mon code !
Jeremiah : "nico, tu peux me faire un résumé du général ?" nico : "le général de quoi ?" cédric : "le général de gaulle !"
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Un vieil arabe possède une 404 pijot mazoutée et désire s'en débarrasser chez un garagiste pour acheter une télé neuve. - "b'jour m'siou l'garagiste, j'vi ti vendre ma belle pijot." - "ok" dit le garagiste, "allons voir votre bagnole." - "quel âge a cette caisse ?" (la voiture paraît neuve). - "35 ans, m'siou, j'ti joure sul coran d'ma mèr
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Quiproquo, mais conviction professionnelle
un ethnologue blanc visite un village africain uniquement habité par des hommes noirs. le soir, il prend le repas avec eux. - vous vivez entre hommes comment faites-vous pour assouvir votre sexualité? le chef du village : - venez nous rejoindre demain matin au bord de la rivière, on vous montrera. le le
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Voici quelques dessins insolites. les perspectives changent, notre point de vue également. des effets d'optique qui amène à un casse tête insoluble ... ou presque. ce que je me dis : méfions nous des apparences ! vous n'êtes pas d'accord ? regardez de vous même ci dessous.
de gauche à droite: la barre du milieu existe t'elle ?
combien de ba
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Vous ne devinerez jamais ce qui a fuité dans game of thrones
- n. : dans got cette année, ils ont pas parlé de fuites - c. : seulement des fuites urinaires...
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- f. : alors n. ton père il a finit en prison ou quoi ? - n. : pour l'instant non, il a fait appel - c. : j'espère qu'il a pris un forfait avec les appels illimités...
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Mauvaise idée de se jeter par la fenêtre
- brigitte, ton mari va se jeter par la fenêtre ! - dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!!
vu sur mdrrrrrr email reçu catastrophe... c'est deux secrétaires qui travaillent dans la même boite. pendant la pause, l'une dit à l'autre: - oh dis donc, bernard et moi on s'est encore disput...
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