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Communautés
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L'humour est la meilleure des thérapeutiques
J'adore la vie, l'humour, les critiques objectives ou parfois pas, de l'humour primaire ou secondaire. L'humour permet d'ouvrir la soupape du trop plein de stress. Se soigner par l'humour. Une bonne blague est une thérapeutique. J'aime aussi râler, pousser des coups de gueule, m'exprime, et informer par l'humour. Vous vous reconnaissez, alors je vous invite à rejoindre cette communauté.
Gérée par Doc de Haguenau
74 blogs
4865 posts
20/06/2015
Articles récents de cette communauté
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Soigner des animaux?
un homme se plaint chez son médecin : – docteur, je ne sais pas ce qui m’arrive, j’ai plein de maladies animales. le matin, quand je me lève, mon dos me fait un mal de chien. à midi, j’ai tellement faim que je bouffe comme une vache, et le soir, je suis tellement crevé que je dors comme un loir. je voudrais un trait
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Zombie dans un cimetière
je rentrais chez moi hier soir et j'ai décidé de prendre un raccourci à travers le cimetière… trois jeunes filles se sont approchées de moi et m'ont expliqué qu' elles avaient peur de passer devant le cimetière la nuit. j'ai donc accepté de les laisser marcher avec moi. je leur ai dit : - je comprends... j'avais
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Mourir en bonne santé
le patient: – docteur, si j’arrête l'alcool, les femmes, et la cigarette, je vivrais plus longtemps ? le médecin : pas vraiment. mais la vie vous paraîtra plus longue.
" docteur, vous m'annoncez que je n'ai plus qu'un mois à vivre et que vous allez m'envoyer une facture de 1000 dollars ! je ne pourrais pas vous payer
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Avec le site d'enchères ebay, braves gens qu'on se le dise, c'est sûr et sans surprise. d'emblée on vous rassure en vous assurant que vos achats sont protégés. alors comprenez ma déconvenue, quand après avoir fait une réclamation au sujet de bijoux tibétains achetés dans le lointain empire du milieu, mais jamais arrivés, j'ai constaté q
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Https://www.instagram.com/p/bpgpp49feca/
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Proposition indécente
une grosse dame arrive chez le médecin avec sa ravissante fille et dit au praticien : – docteur, la gorge est très irritée et le thermomètre indique 38,7. – nous allons voir cela, fait le médecin. déshabillez-vous, mademoiselle. – mais ce n’est pas ma fille qui est souffrante docteur, c’est moi ! – oh, pardo
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Est pris qui croyait prendre
un italien est invité à diner chez les parents de sa nouvelle conquête. prévoyant, il passe à la pharmacie chercher une boite de préservatif. sur un ton vantard, il demande donc au pharmacien : – yé voudré oune boite de capotes, ce soir, yé vais chez mes beaux parents et cette nuit, je fais l’amour toute la
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Mignon, cute, niedlich, sechs, sex, six, alti,
un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans : – tu sais comment on fait les enfants toi ? – bien sûr, c’est fastoche ! – alors vas-y, dis moi. – eh bien c’est simple, le papa, il met la graine dans le ventre de la maman … – et après ? – et après, il la pousse bien au fond a
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Et c'est qui qui aura le dernier mot?
une vieille blague que j'adore ! une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel. au moment de payer le lendemain matin, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250 €. elle demande alors pourquoi c'est si cher. - je suis bien d'accord que
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La petite cuillère à toute épreuve
"chez ginette” : heureusement qu'il y a encore des gens compétents ! une petite étude dans le var… hier soir je suis allé manger "chez ginette”. c'est à fréjus sur le bord de mer, pas loin du mérou ardent. "chez ginette", avec nos copains, on a remarqué un truc bizarre. tous les serveurs et avaient
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Femme à shopping ou femme financière?
un homme avait 3 petites amies mais il ne savait pas avec laquelle se marier. alors il se résolut à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme. il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit : - dépensez comme vous voulez. la 1ère est allée faire du
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Cloué le bec au raciste !
un député juif à l'assemblée nationale faisait un discours. un antisémite notoire lui a crié : « ta gueule le circoncis » le député lui a sim plement répondu: « votre femme est trop bavarde » - beaucoup plus dissuasif qu'un procès en diffamation, pierre mendès france n'aurait pas dit mieux.
les nazis ont es
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Perdu sans la technologie
un berger s'approche de la rivière avec une jeep près de la rivière. avec des lunettes de ray-ban. adam, un homme avec une cravate hermès descend. il y a une proposition. si je sais combien de moutons il y a, tu m'en donnes un ? le berger regarde un étranger et il dit : " d'accord" l'intellectuel a mis son téléphone
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Pot-pourri d'assurés. betisier
mon assurance incendie couvre mon mobilier pour une somme illimitée, mais je m’aperçois que la cotisation est également sans limite. j’ai malheureusement rencontré un trottoir avec ma voiture neuve. en décembre, j’avais cassé mon pare-brise et vous aviez gelé mon bonus; je viens d’avoir un autre accide
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Pot-pourri d'assurés. betisier
il y a déjà un mois que j’ai embouti trois voitures à l’arrêt et je n’ai encore rien touché. est-ce normal? revenant de l’enterrement de ma pauvre femme, je roulais allègrement… monsieur le directeur, dans ma déclaration d’accident que je vous ai adressée, j’ai oublié de vous dire qu’il y ava
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Pot-pourri d'assurés. betisier
vous refusez de régler mon incendie sous prétexte que je n’ai pas payé ma prime. je vous rappelle pourtant que, l’année dernière, j’avais payé ma prime sans avoir d’incendie. où est la justice là-dedans? si jamais l’un de nous deux venait à disparaître, combien toucherais-je au titre de l’assura
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Humour assurances: perles de courriers d'assurés #1 véridique !
Pot-pourri d'assurés. betisier
a votre avis, est-il préférable d’acheter un chien méchant qui protégera la maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. je vous pose la question parce que de toute façon c’est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés. il est exact
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Mare des corvées féminines
- mon dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures et je ne compte pas les 2 heures que je passe en plus dans le bus. t out ça pendant que ma femme reste à la maison ! je voudrais qu'elle sache que gagner l'argent est pénible. pourriez-vous échanger nos corps afin qu'elle se rende compte de mon calvaire
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Toujours dans le thème vampire pour notre fête halloween, j'ai eu envie de recréer ces bougies ensanglantées vues sur hostess with the mostess. pas bien compliqué, disaient-il, il suffit de fa...
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Le clochard à l'elysée
un clodo arrive devant le palais de l'élysée et gare son vélo. aussitôt un policier de service arrive et lui dit : - vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici ! vous êtes devant le palais présidentiel. ici passent, le président, les ministres, les députés, les sénateurs et de nombreuses personnalités. l'ivrogne
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Trois secrétaires cherchent du boulot
après de multiples entretiens pour un job de secrétaire, le patron décide de convoquer trois finalistes en leur envoyant un courrier accompagné de 1000 euros. le jour dit, la première candidate dit : – monsieur, vous avez mis, par erreur, 1000 euros dans l’enveloppe. les voici. la seconde : – merci
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Fierté ou manque?
– ça ne te pèse pas trop d’avoir complètement cessé de fumer ? demande un monsieur à un ami. – pas du tout ! en fait, je n’y pense même plus. – et ça fait combien de temps que tu n’as pas grillé une cigarette ? – deux ans, trois mois, huit jours, sept heures et vingt-quatre minutes.
le syndrome de manque le
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La peur d'un fumeur n'est pas celle que vous croyez!
le docteur s’étonne : – vous avez cela depuis longtemps ? – j’ai fait une chute, il y a un mois, répond le monsieur. mais je ne suis pas venu vous consulter plus tôt car j’attendais que ma femme soit partie chez sa mère. dès que je lui parle d’aller consulter un médecin, elle me
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Elle te plait pas ma gueule le nez trop gros , le regard trop droit trop blanc, la peau trop sombre. c'est pourtant la nature qui m'a sculptée ravinée par la mer , une gueule de vieux marin qui a de la bouteille.
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Deux gars prennent une bière dans un bar. l'un demande à l'autre : - comment ça s'écrit clitoris ? l'autre lui répond : - tu aurais dû me le demander hier, je l'avais sur le bout de la langue . blagounettes de cathy sur le thème sexe
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Sexe ou balade ?
une jeune fille va au bal du village voisin en voiture conduite par son copain vincent. rentrée chez elle, elle écrit dans son journal intime : "vincent m'a emmenée au bal. au retour il a voulu que je lui fasse l'amour dans la voiture. j'ai refusé et il m'a laissée au bord de la route. j'ai fait deux kilomètres pour rentrer
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Vierge dépucelée
c'est l'histoire de deux sœurs jumelles colette et berthe de 50 ans, vieilles filles et vierges toutes les deux… elles sont là en train de regarder un téléfilm pseudo érotique à la télé lorsque colette dit à sa sœur berthe : - j'en ai marre, c'est plus possible. je ne mourrai pas vierge. je vais prendre la voiture et
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- qu'est-ce que tu fais ? - j'écris une lettre. - a qui ? - a moi . - et qu'est-ce que tu racontes ? - je ne sais pas. je ne l'ai pas encore reçue. blagounettes de cathy sur le thème absurde
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Bonjour charmant bonjour belle au bois tu m'as l'air charmante. blabla. rencontrons nous oui bien entendu scénario classique. que prends tu? un thé. très bien, moi je prends une eau gazeuse. (merveilleux, il ne boit pas, il a l'air d'avoir une alimentation équilibrée et il est mignon) blanc. bon, voilà, on y est. belle au bois parle la premi
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Prurit pubien
une étudiante consulte un gynécologue. elle a des démangeaisons mal placées. – rien de grave. vous avez des morpions. – impossible docteur. je n’ai pas encore connu de garçon. – hum… ulcérée, elle consulte un autre médecin. – on va régler votre problème rapidement. rien de grave. vous avez des morpions. – impos
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Fans du psg contre fans de l'om
paris saint germain contre olympique de marseille un marseillais et un parisien s’affrontent au jeu des chiffres et des lettres. le marseillais: consonne. le parisien : consonne. le marseillais : consonne. le parisien: consonne. le marseillais : consonne. le parisien: consonne. l’animateur : messieurs sans voyell
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L'heure est venue pour moi de renouveler un passeport qui, après dix ans de loyaux service et de nombreux coups de tampons, a fini par expirer en juillet dernier. je viens de faire ma pré-demande sur internet et, pour cette fois, tout s'est bien passé, même si le site peu ergonomique de l'agence nationale des titres sécurisés, dans la bonne t
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Mourir ou devenir femme
3 hommes sont perdus au beau milieu d'un désert. morts de soif ils avancent sans savoir ou aller à la recherche d'un quelconque point d'eau. soudain, ils aperçoivent un édifice qui s'apparente à un couvent. une fois sur place, ils frappent à la porte. la mère supérieure viens leur ouvrir : - "bonjour messieurs, que p
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Attendez votre tour poliment svp !
cher monsieur. j'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois. sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible. m
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Impôts payés en nature?
monsieur l'agent du trésor public mon colis a pu vous étonner au départ. alors voilà quelques explications. je vous joins à cette lettre une photocopie de l'article du nouvel observateur intitulé «les vraies dépenses de l'état». vous noterez que, dans le quatrième paragraphe, il est précisé que l'élysée a l
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La voyante est dans son bureau avec sa boule de cristal. une patiente frappe à la porte : - entrez ! lui répond la voyante. - bonjour, pourriez-vous me dire le futur ? demande la patiente. - de quel verbe madame ? blagounettes de cathy sur le thème magie
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Paysanne pas si bête !
joseph et louis sont tous deux agriculteurs : tout le village sait que louis est socialiste. un jour, ils se croisent dans les champs et engagent ensemble une petite conversation sur la météo, les cultures et les bêtes. tout à coup, joseph dit à louis : - j'peux t’poser une question ? t'es socialiste, mais qu'est-ça
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Fierté théorique paternelle
bracelet électronique
un père présente ses fils à son nouveau voisin: - 1er fils: master 2 en économie. -2ème fils: docteur en droit. - 3ème fils : ph d en chimie organique - 4ème fils: doctant en grammaire dérivationnelle -5ème fils: voleur, en liberté conditionnelle le voisin: - pourquoi tu ne chasses pas
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Drague à l'alsacienne
c'est joseph (sep en alsacien, seppala en diminutif), un touriste parisien qui arrive en alsace . charmé par la beauté des alsaciennes, il sort dans un bar pour tenter de faire des rencontres . un soir, il arrive à convaincre " une à l'accent local" de rentrer avec lui. il monte donc à l' hôtel avec sa jolie conquête e
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Dans la bible, c'est pourtant possible
-bonsoir madame, qu'est-ce qu'il y a dans cette bouteille? -oh, juste de l'eau -non madame, c'est du vin ! -incroyable, jésus a recommencé !
karikatur aus der aktuellen junge freiheit - mafia ? - on, fifa !
un négociant en vins a passé une commande à l'un de ses fournisseurs habituels. le lendemain, il re
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Tac au tac non non à l'approche masculine beaucoup trop directe
mes "râteaux" du samedi soir mais en même temps, si toutes les femmes avaient un humour aussi réactif ! 1) j’aborde une femme dans un bar : on ne s'est pas déjà rencontrés ? elle : - probablement car je suis infirmière au service des maladies vénériennes. 2) une autre fois
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Info-titre de "la montagne" du 04-10: la salers, star du sommet (de l'élevage) un marseillais: a l'apéro, un pastis, c'est bien meilleur…!! info de "la montagne" du 04-10: le braqueur, redoine faïd, qui s'était évadé en hélico a été arrêté dans l'oise. faïd se cachait sous une burqa. redoine faïd: la burqa me rappelait trop la porte
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Un curé n'aurait pas fait mieux
la petite suzie n'était pas la plus attentive à l'école catholique. souvent, elle dormait en classe. un jour, son institutrice, une soeur, appelle son nom pendant qu'elle dort. - dites-moi, suzie, qui a créé l'univers ? comme suzie ne bougeait pas, son ami le petit jean assis derrière elle, prit son crayon et
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Dernier cocktail à la mode féminine
une fille et son copain vont dans un club. quand c’est au tour de la fille de commander une tournée, elle lui dit qu’elle avait entendu parler d’un tout nouveau cocktail merveilleux et qu’il devait absolument l’essayer. elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain elle comman
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C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier : - je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment... - bah, c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger. - d'accord, mais qu'est-ce que je fais de sa moto ? blagounettes de cathy sur le thème blonde
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Https://www.instagram.com/p/bonzdfkg-iy/
docteur, dites moi la vérité. vous avez un an de plus: philippe geluck
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Pour éviter de rentrer bredouille
deux chasseurs parlent ensembles: – tiens, tu as fait un nœud aux oreilles de ton chien ? – oui, c’est pour penser à acheter du gibier en rentrant… & c’est deux gars à la chasse, ils voient passer un deltaplane. le premier belge épaule et tire : – bah tu l’as raté !! – oui mais il a lâché sa
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Visiteur vraiment surpris ? par proposition coquine
ne pas fumer au lit
un ami fumeur de son mari étant passé à l’improviste, une jeune femme lui a servi un petit apéritif. a un moment, le téléphone sonne et elle doit s’absenter quelques minutes.quand elle revient, son visiteur lui dit, en riant : – par mégarde, j’ai bu dans votre ve
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Sevrage tabagique par dissuasion
entrant dans la salle de séjour avec, à la main, la lance d’arrosage qu’elle utilise, d’ordinaire, dans le jardin, une dame dit à son mari : – il faut te résoudre à l’évidence : le patch que tu t’es collé derrière l’oreille pour te faire perdre l’envie de fumer n’a eu aucun effet. alors, à
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Chère branlette
un homme d’âge mur décide de s’offrir un lifting pour son cadeau d’anniversaire. il paye 7.000 euros et est assez satisfait du résultat. il prends le chemin du retour et fait un arrêt a un kiosque pour y prendre le journal. avant de payer, il demande au vendeur: – j’espère que vous n’allez pas vous froisser en vous
Info de "la montagne" du 19-09: le château d'estaing, dans l'aveyron, était ouvert dimanche dernier, dans le cadre des journées du patrimoine. les visiteurs ont été accueillis par le propriétaire des lieux qui n'est autre que l'ancien président de la république, ancien président du conseil régional d'auvergne (1986-2004) et ancien maire d
Info de "la montagne" du 15-09: vite fait bien fait, la barbe taillée pour 6 euros un islamiste radical: gratos, on peut faire péter ce que tu veux….!! info de "la montagne" du 17-09: du travail dans la restauration ? "je travers la rue, je vous en trouve": emmanuel macron suscitait hier un flot de commentaires sur les réseaux sociaux, après