M - salut à tous, notre entreprise va vous faire une nouvelle offre sensation... r - dis maga, t'as pas vu l'auteur aujourd'hui m - mais est-ce qu'un jour tu vas arrêter de m'interrompre ! r - je sais pas. m - qu'elle casse-sole* r - tu l'as vu alors ? m - non, je l'ai pas vu depuis hier r - il est peut-être rentrée en france m - je pense pas,

Et voilà, j'ai enfin récupéré mon blog. la parenthèse des limaces au maroc prends donc fin. pour ceux qui se le demande, ce n'était absolument pas une excuse pour justifier le fait que j'oubliais de m'occuper du blog (ndl : et la marmotte, elle met le chocolat dans le papier d'alu). comme vous l'aurez remarqué, les deux saloperies sous bien

M - re-re bonjour tout le monde cette fois-ci, je suis toute seule, rise étant partie chercher un chameau à trois bosses. je peux donc vous faire part de la super offre de notre nouvelle entreprise : comme vous le savez peut-être, le maroc est une destination très apprécié par les retraitées, qui viennent si installer par dizaines. nous veno

M (maga) : pitié, on en a marre, on veut rentrer ! r (rise) : même le chien nous manque m : on ferra ce que vous voudrez, mais on veut revenir, s'il-vous-plait ! r : on crève de chaud ici m : on se met à genoux devant vous ! r : on n'a pas de genoux m : c'est une image, abruti r : non, c'est une articulation m : ... j'en ai marre de toi. si vou

M-bonjour tout le monde, nous revenons vous faire notre super offre ! r-je peux parler ? m-tu veux retourner faire un tour dans le micro-onde ? r-non m-tu as ta réponse r-hein ? j'ai pas compris m-la réponse c'est non ! r-non à quoi ? m-a ta question de toute à l'heure tête de noeud r-quelle question ? m-si tu pouvais parler ! r-euh ... oui m-

Les initiales de vie de merde : je pense que cela résume bien ma vie en ce moment. petit résumé : faisant un deuxième master car je n'ai pas trouvé de thèse (ce sujet venant confirmer mes convictions sur ma vie de merde), je devais trouver un stage de 6 mois. mon objectif était d'en trouver un pas trop loin de chez moi, afin de pouvoir réal

M : un mois on devait passer une semaine dans le bocal, et cet abruti d'auteur nous a oublié pendant un mois ! et vu qu'il est parti pour le week-end en laissant son ordi, on a pris le contrôle du blog ! m : et toc ! m : désormais c'est nous qui contrôlerons le blog m : et toc ! m : pour plus de clarté, on a met nos initiales r : oui, m pour m

M - salut tout le monde, on vous annonce fièrement qu'après deux semaines de travail intense pour monter notre entreprise r - et à détourner l'attention de l'auteur du blog et de notre projet m - chut ! r - ben quoi ? elle est légale notre boite. m - je sais, mais laisse moi finir ! bien, je reprend. donc, après avoir monter notre entreprise

M - hé oui, nous revoilà ! et encore une fois, on a une super offre à vouss faire pour la fin du monde ! r - euh, maga ... m - chut, laisse-moi finir ! notre plan, euh, non, notre offre est simple : donnez-nous 200 €, et grace à cela, vous serez encore en vie le 22 décembre. r - mais, maga ... m - t'inquiète pas, s'ils meurent, ils viendron

Et voilà, j'avais voulut faire une blague pour le premier avril sur le fait que j'allais faire des nouvelles à la place des planches, et je me retrouve à faire vraiment une suite d'histoire sur les 2 autres mollusques. donc, voici ce qui c'est passé dernièrement : comme je le pensais dès qu'elles ont entendu maroc, elles ont pensé à shit. j