Dans quelques moi j’aurais 23 ans, c’est encore jeune après tout. dans un an, si tout se passe bien j’aurais fini mes études. ça y est je serais sur le marché du travail, dans le monde adulte. plus de retour en arrière possible. plus de décisions prisent à la légère, il faudra devenir responsable. devenir adulte. rentrer dans cette r

Mon amour, mon cœur, tu me manques. reviens. s’il te plait. si tu ne peux pas aimer, c’est pas grave, j’aimerais pour deux. je n’arrive pas sans toi. je coule. tu hantes mes nuits, mes journées, tout ce que j’ai fait dit ou là où je marche il y a toi, toi et toi. pourquoi tu nous envoutes toutes comme ça sans nous contenter ? j’ai

Je n’ai pas envie de travailler. non vraiment ça me saoule de devoir m’occuper. depuis presque 3ans, je suis livrée à moi-même dans mon travail et je n’apprends rien. je procrastine à fond car je n’ai pas assez à faire et surtout ce n’est pas stimulant. je suis allée voir mes chefs plusieurs fois mais j’ai compris qu’en fait il

A notre époque j’ai l’impression que c’est devenu difficile de trouver des gens à notre écoute. ceux qui ont une réelle écoute sont rares. on a vite le sentiment d’être seule, face à nos problèmes et à nos tourments. au final c’est peut-être un peu pour ça que nous écrivons, pour nous confier, dire des choses que nous n’oser

Les nuits passés ensemble, les rires, les pleurs, les « j’en peux plus de cette relation. faut que ça s’arrête », les angoisses, les insomnies, la douleur, puis le retour, attiré comme deux aimants, les explications, les engueulades, les « changes s’il te plait, je t’en supplie. tu ne veux pas me faire souffrir mais tu le fais déjà

Un jour, on commence à mentir au début pour se protéger pour des histoires de gosses. on soutient que non on n’a pas cassé le verre, que ce n’est pas de notre faute si on a eu zéro c’est la maitresse qui nous aime. des petits mensonges comme ça, sans importance, qui au fond ne trompe ne personne. puis les mensonges deviennent un peu plu

Il est vrai que je n’écris que quand ça va mal, mais par ce que ça me soulage. je lâche aussi toute ma rage, toute ma douleur. mais cette semaine j’étais heureuse, je me sentais bien. je voulais vous l’écrire, vous le dire, vous crier « je vais bien ». et pourtant depuis trois jours je suis au fond du trou. depuis 3 jours je bouge plu

Après 7ans de vie seule, mon copain s'installe chez moi pour quelques mois. le "chez moi" et la duréée limitée de son installation à son importance mine de rien. très organisée et débrouillarde, j'ai du mal à lui laisser une place, à accepter que sa façon de vivre est différente de la mienne, que quand j'ai envie de bouger, lui peut avo

Depuis des années, je me conforme à ce que les gens veulent de moi. j’ai été la bonne petite fille de la famille. celle qui n’a pas fait de crise d’ado, qui était facile à gérer, qui a fait une école d’ingénieur, qui à « réussi dans la vie ». mes parents me donnaient l’impression qu’il fallait que je rattrape les « bêtise

Pourquoi chez moi ça se passe comme ça ? pourquoi dès que mon père rentre j’ai des plaques d’eczéma qui sortent ? pourquoi je n’arrive pas à laisser ma mère ? pourquoi j’ai peur et besoin d’être seule ? pourquoi j’ai des idées morbides parfois ? pourquoi parfois mon cerveau pète un plomb et je réagis avec violence à tout ? p