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Dark wador: - ha, ha ! je savais bien que c'était une moumoute ! - non, c'est juste une perruque !
star wars une fois, star wars toujours ! star wars aimé, maître yoda dit !
que la force soit avec vous pour ces fetes de fin d'annee ! mon voeu est !
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Articles récents de cette communauté
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Le pouvoir féminin passe par la cosmétique pour certaines, à défaut du charme naturel
un fils a sa mère : - maman ! - oui chéri ? - qui a acheté les fauteuils ? - c'est ton oncle - et la télé ? - c'est mon ami de paris - et le tapis ? - un cousin - la voiture quand même c'est papa ? - non mon chéri, c'est mon parrain - donc mon père n'a
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Merci à chimulus pour son aimable autorisation d'utiliser ses dessins.
dilemme: - comment choisir entre deux merdes? - tu comptes les mouches! digne du livre de jean-paul sartre: les mouches !
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Lire avec l'accent portugais: c'est une portugaise qui se fait violer par un black …. elle crie : - oh chécour !oh chécour ! le black lui dit : - tu ne trouveras pas plus long !!!
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Un senior, enfin un homme d’âge mûr (comme certains d'entre nous, quoi...), pas vraiment en pleine forme (pas comme nous, en fait…), faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy. il demanda au moniteur le plus proche : - quelle machine me conseillez vous d'utiliser pour impr
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Humour elections: pourquoi certains électeurs s'abstiennent de voter
5 ou 6 possibilites selon les grandes régions, selon les duels, triangulaires ou quadrangulaire: parti socialiste: autant se prendre les républicains: autant prendre de la mort aux rats front national: autant se tirer se balle dans la tête. vote blanc: est-ce devenu un signe raciste ? vote nul: est-ce si nul ? au fait, pourquoi ne pas voter pour
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Votez pour moi ! je te raconterai toutes les conneries que tu as envie ... d'entendre ! j'ai entendu et compris votre message au premier tour, bla bla toujours la même chanson qui leur trotte dans la tête! changez de disque svp ! faites en sorte que nous ay ons envie de voter pour vous, pour vos actions et non pour vos fausses promesses !
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Voici le conte le plus court et le plus beau que tu n'aies jamais lu. il était une fois une jeune fille qui demanda à un garçon s'il voulait se marier avec elle. le garçon lui répondit "non!". dès lors la jeune fille vécut toujours heureuse, sans laver, ni cuisiner, ni repasser pour personne; en sortant avec ses amies; en baisant celui qu'el
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Si les anciens revenaient
- papi, t'es sorti de ta tombe???? - oui couillon ! t'as voté pour ceux que j'ai combattus pendant le guerre ! et si le général de gaulle revenait ? il devait y avoir un mini séisme dimanche soir à colombey les deux eglises: l e général a dû se retourner dans sa tombe, quand il a entendu que le fn est devenu le pre
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Une mémé rentre chez elle, tard le soir. arrivée dans une petite rue sombre, 2 mecs se jettent sur elle. le premier lui arrache son sac, le second lui arrache sa culotte et commence à la violer. le premier dit d'un coup : - laisse tomber, elle n’a pas de fric sur elle ! et la mémé : - continuez ! continuez ! je ferai un chèque !
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Pourquoi l'extrême droite progresse dans les campagnes? parce que les vaches ne veulent pas que les dromadaires viennent brouter leur luzerne ! ah quand le réchauffement climatique perturbe certains mammifères! personnellement, je serais bien pour des palmiers en alsace. #cop21
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J'ai une tronche avec ce vent de droite
j'ai une de ces tronches avec ce vent de droite-droite. #aiglenazi, #fn
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Fn
on connaissait le coq, volaille qui adore avoir les pattes dans la merde, mais maintenant grâce à françois hollande et à nicolas sarkozy, ce sont les français qui ont les pieds dans la merde. le coq n'est-il pas l'emblème de la france ? mais quel est le con qui a choisi le coq comme emblème de la france??????? décembre 2015. 1er tour des
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Humour elections régionales: si vous ne savez pas pour qui voter
C'est le grand jour de l'arnaque: c'est journée election pour une grande région acal alsace- champagne/ardennes-lorraine, où l'alsace perd son identité au nom de soit-disantes futures économies, sans que ces promesses ne soient vraiment étalées noir sur blanc. combien d'économies au fait? j'aime bien l'idée de voter pour le capitaine hadoc
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Saint nicolas, patron des écoliers
saint nicolas demande à une fillette de 6 ans - et toi suzie, que voudrais-tu comme cadeau? - euhh, je voudrais la pilule anti-bébé! - ah bon ! mais pourquoi la pilule? - parce que j'ai déjà 6 poupées et je trouve que j'en ai déjà assez comme çà !
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Mots d'anne roumanoff il est impossible de faire 1 000 pompes par jour... sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine nike. mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique. une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ? le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu. un milliardaire chan
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- florent : "j'ai eu la tête dans le guidon tout le sprint." - cédric : "j'espère que tu n'as pas fait trop de kilomètres."
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Jésus, les 11 apôtres et marie-madeleine amoureuse? : version 2015
je n'ai pas encore trouvé la version actuelle avec le dalaï-lama ou avec le pape françois. merci de la poster en com, si vous trouvez. bonne journée à tous et toutes. a propos, c'est j-21, pour l'anniversaire de jésus, il aurait eu 2015 ans et ne savait pas qu'il était sagi
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Au restaurant ... excédé par les vols de couverts, un restaurateur a placé un écriteau en évidence sur chaque table : ”les petites cuillères ne sont pas un médicament, inutile d'en prendre après chaque repas" - maître d'hôtel, hurle un client furieux, il y a une mouche qui se noie dans mon café. - désolé monsieur, je ne suis pas maî
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Collège foch haguenau
relevé de lettres de parents d'élèves dans un collège, les noms sont changés. on ne va pas chipoter monsieur, j'excuse freddy pour son retard de ce matin. vous savez, un quart d'heure, ça va ça vient ! home sweet home madame , je m'excuse pour le retard de tatiana parce que hier matin avec les gosses qui gueulaient et
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Au liban , les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux femelles. avoir des rapports sexuels avec des animaux mâles est un délit puni de mort. (ah... comme ça, ça va ! ) au bahreïn , la loi autorise un médecin de sexe masculin à faire un examen gynécologique à une femme.
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Premières images de la sextape de mathieu valbuena: bon, ça va, j'ai à peine effleuré ton sexe!
sextape: le rôle de benzema: je voulais juste rendre service, moi monsieur premières images de la sextape de mathieu valbuena: bon, ça va, j'ai à peine effleuré ton sexe!
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Mots d'anne roumanoff, suite et pas fin... quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste. dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une. que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière. a celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer. je
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Non substituable un homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne. il la regarde droit dans les yeux et lui dit : « je veux acheter du cyanure » la pharmacienne lui demande : « mais pourquoi vous faut-il du cyanure ? » l'homme répond : « j'en ai besoin pour empoisonner mon épouse ». la
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Un couple d'alsaciens décide de passer une soirée « hot ». monsieur s'arrête à la pharmacie, achète un tout nouveau préservatif à la mode: goût choucroute aux poissons… et se dépêche d'aller réjoindre son épouse. tout heureux, il dit à sa femme : - devine ce que j'ai acheté ? - yoooo je sais donc pas ? répond sa femme. - des capo
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Humour google medical en ligne: les nouveaux docteurs e-medecine
- qu'est-ce que tu fais avec cette webcam? - une coloscopie en ligne !
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Bienvenue au paradis mon chéri ! y a pas 72 vierges, mais 72 verges ! vous allez vous faire "sauter" une deuxième fois! vous avez tous mal lu ou compris le coran ! il ne faut pas croire toutes les idioties que prêchent certains imans.
18 ans | au paradis, la femme redevient vierge après chaque rapport sexuel. et l'homme aura des "houris", soit
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Un ingénieur qui se cherchait un poste depuis très très longtemps décide de monter une clinique médicale privée. il place une pancarte dehors sur laquelle on peut lire : “un remède à votre problème médical garanti pour $500. on vous paye 1000 $ si on ne réussit pas.” un vrai médecin, fâché de voir ceci, se dit qu’il va aller se
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Petites phrases assassines ou l'art de cingler ! au conservatoire national d'art dramatique, louis jouvet, professeur, à françois périer, jeune élève : - si molière voyait comment tu interprètes ton don juan, il doit se retourner dans sa tombe. et périer de répliquer du même ton : - comme vous l'avez joué avant moi, ça le remettra en pl
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Histoire d'un père, sans doute ancien député des united states of america, l'histoire aurait pu être française. le père : j’aimerais que tu épouses une femme de mon choix. le fils : non. le père : cette femme est la fille de bill gates. le fils : alors, c’est oui. le père va rencontrer bill gates. le père : j’aimerais que votre fill
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- matthias : "on a trop de taf, on est sous l'eau" - cédric : "ferme bien la porte stp, parce que je suis pas loin, j'ai pas pris mes brassards."
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L'autre jour, ma voisine qui est blonde, arrive en courant dans mon entrée. elle sautait de joie ! je ne savais pas pourquoi, mais sans me poser de question je me mets à sauter avec elle ! elle me dit : - j'ai une bonne nouvelle ! - bien, lui dis-je, de quoi s'agit-il ? elle arrête de sauter, et toute essoufflée, m'annonce qu'elle est enceinte
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007 entre dans un bar et s'assied à côté d'une bombe sexuelle, comme il en fréquente dans tous ses films. il lui jette un regard, puis regarde sa montre pendant un moment. elle le remarque et demande alors : - est-ce que la personne que vous attendez est en retard ? - non, répond-t-il, on m'a donné cette montre high tech et je la teste... - a
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Un canadien, un français et un américain trinquent joyeusement dans un bar. le français commande une bouteille de champagne et verse le précieux liquide dans des coupes. aussitôt qu'il a bu son verre, il sort un revolver et tire dans la bouteille. il lance alors : - en france, on a tellement de champagne qu'on a pas besoin de boire deux fois d
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Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des œufs ? parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux"! deux coccinelles font la course. au bout d'un moment une s'arrête et dit : stop!! j'ai un point de côté!!
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Jérôme envisage de se marier et demande à son médecin de famille comment il pourrait vérifier si sa fiancée est encore vierge... son médecin lui dit : "jérôme, tous les français connaissent ce que nous appelons un do-it-yourself kit test de virginité. -" pour ça, vous avez besoin de trois choses : - une petite boîte de peinture bleue,
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- seb : on va inaugurer ce sprint-ci avec l’instauration d’un point com - laurent : .com, on en a déjà plein
Laurent Danflous
Martin : salut ça va ? tael : salut, oui ça gaze. aujourd'hui ça gaze et demain ça boum !
Joris : "ça ta choque ce genre de requête ?" cédric : "c'est la team requête !"
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Un couple de super cathos mr et mme a ont une fille, comment l'appellent-ils ? un couple anti-catho mr et mme happy day ont une fille , comment l'appellent-ils ? réponse : pareil. pour trouver le prénom... allez demander au loup hubert dans le blog vous avez trouvé ? bravo ! et ne me jetez pas la pierre, on peut respecter toutes les religions et
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Un professeur à l'école de médecine fait un cours aux élèves de 1ère année sur: "les contractions musculaires involontaires". réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang : - est-ce que vous savez ce que fait
Seb : lara croft ! cédric : il est plus sarah croche que lara croft !
Nyalab
Valentin : moi j'aime pas les salades de noix. matthias : moi non plus j'aime pas les noix. cédric : hé ! vous êtes un peu casse-noix !
Nyalab
Seb : mais c'est le problème de cors qu'on a eu là. cédric : c'est toi le corse !
Nyalab
Seb : attends cédric, je vais commit. cédric : commit sans ms !
Nyalab
Laurent : il faut que je me grouille, c'est 42. cédric : karembeu !
Laurent DANFLOUS
Laurent : cédric t'es un killer ! moi : un killer ? un céréales killer !
Nyalab
Taël : le standalone il n'est pas comme ça. il est lourd... trop lourd même ! moi : comme toi !
Nyalab
Taël : il faut avoir le mental. moi : il ne faut pas avoir que le mental. mais aussi l'emmental !
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Prière du connecté notre très haut débit qui est en l’air, que ta grande vitesse soit sanctifiée. que tes fibres optiques viennent, que tes mégabits déferlent sur la terre comme au logiciel. donne-nous aujourd’hui nos mails quotidiens, pardonne-nous nos téléchargements, comme nous pardonnons à ce qui nous ont espionné. ne nous soumet
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Y a-t-il une vie après la mort? entrez et vous saurez. merci à romano. ce n'est pas un dogue allemand, mais un dobermann.
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Le pilote est juif........... le copilote, lui, est chinois. c'est leur premier vol ensemble. un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. l'harmonie n'est pas au rendez-vous. ... une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure : « les chinois me font chier.. »