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L'humour est la meilleure des thérapeutiques
J'adore la vie, l'humour, les critiques objectives ou parfois pas, de l'humour primaire ou secondaire. L'humour permet d'ouvrir la soupape du trop plein de stress. Se soigner par l'humour. Une bonne blague est une thérapeutique. J'aime aussi râler, pousser des coups de gueule, m'exprime, et informer par l'humour. Vous vous reconnaissez, alors je vous invite à rejoindre cette communauté.
Gérée par Doc de Haguenau
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5656 posts
20/06/2015
Articles récents de cette communauté
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Blagounette persuadé que sa femme le trompe, un homme en voyage d'affaire décide de rentrer un jour plus tôt . il prend un taxi et demande au chauffeur d être témoin du flagrant délit car il est sûr qu'il surprendra sa femme avec son amant . ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre. le mari allume la lumière, enlève
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Blagounette un beau matin une vieille dame répond lorsqu’on frappe à sa porte. elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main. « bonjour madame, dit le jeune homme. si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison ! » « allez-vous en, lui dit-elle,
Un couple âgé est entré dans un mcdonald’s et s’est assis près d’un groupe de jeunes en train de dîner 🍔👵👴 le monsieur est allé commander un seul menu. il a coupé le burger en deux, compté les frites une par une pour les partager, puis a mis deux pailles dans le soda qu’ils ont posé entre eux 🥤🍟 la dame a commencé
Blagounette un beau matin une vieille dame répond lorsqu’on frappe à sa porte. elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main. « bonjour madame, dit le jeune homme. si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison ! » « allez-vous en, lui dit-elle,
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Blagounette un homme d’âge mûr arrive dans un camp de nudiste, paie l’entrée et dépose ses affaires. il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue. il ne peut masquer son érection, confus. tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit : - vous m'avez appelée ? l'homme répond : - heu, non ! -
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Blagounette un homme particulièrement macho se marie. le lendemain il dit à sa jeune épouse : - ma chérie, à partir de maintenant, il y a un certain nombre de règles qu’il va falloir respecter dans cette maison. primo, je rentrerai à l’heure qui me plaît, et je te prierai de ne faire aucune réflexion. je veux, quand j’arrive, que le
Uneblonde, voulant gagner un peu plus d’argent, décide de se présenter comme « femme à tout faire » auprès de ses voisins. elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire s’il a du travail pour elle. « oui, j’aurais bien besoin de quelqu’un pour repeindre notre porche. vous prenez combien ? – 100 €! » répo
C’est une famille de parisiens en vacances vertes à la ferme. le fermier, devant leur bonne volonté du premier jour, leur dit : – si vous voulez vous rendre utiles, prenez le seau et le tabouret et allez traire la noiraude. trois heures plus tard, ne les voyant pas revenir, il décide d’aller à leur rencontre. – ah, vous voilà ! je comm
Blagounette une superbe jeune fille doit subir une petite opération chirurgicale à l’hôpital. une infirmière la prend en charge, la prépare, puis l’aide à se placer sur la civière à roulette qui l’emmènera en salle d’opération. ensuite l’infirmière la pousse jusque dans le couloir devant l’entrée de la salle d’opérations,
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Blagounette un motard fonce sur sa guzzi à 110 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. il fait tout ce qu’il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable ! il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tombe
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Blagounette un éleveur de poulet entre dans le bar local… il s’assied à côté d’une femme et commande un verre de champagne. la femme dit : – comme c’est bizarre ? je viens de commander un verre de champagne aussi ! – quelle coïncidence, dit le fermier, c’est un jour spécial pour moi… je le célèbre. – c’est un jour spéci
Un jeune curé très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. le lendemain, il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. l’archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans une grand verre pour se sentir plus d
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Comment reconnaître les cons et ne pas le devenir à son tour
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Des expériences ont montré que notre cerveau est prêt à modifier sa perception spatiale pour être en accord avec les autres. alors si vous êtes entourés de "cons", il y a de fortes chances pour que vous ne vous en rendiez plus compte. c'est ce que nous explique elodie mielczareck, sémiologue, spécialisée dans le langage et le "body langua
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Eddy mitchell • société anonyme [1966] paroles … dans un building de 20 étages, l'été comme l'hiver tu travailles pour une société de cent mille actionnaires ton nom ici n'existe pas, tu n'es qu'un numéro pour être sûr de te garder, on te donne ce qu'il faut … rien n'est à toi tu ne vaux pas un seul centime tout appartient à la so
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Dans les grands magasins paroles: henri tachan musique: jean-paul roseau dans les grands magasins, on vend des p'tites poupées avec des petit'es mains, avec des petits pieds, avec des petits seins, dans les grands magasins, on vend des p'tites poupées, qui ressemblent à des dames repeintes en rouge "baiser", repeintes en macadam dans des bas "15
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Un homme, toujours très désagréable accompagne sa femme qui part en voyage à paris à l’aéroport. dans la salle d’immigration, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie : – ma chérie, n’oublie pas de me rapporter une jolie française !! sa femme baisse la tête et embarque très énervée
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Le petit corse dans le bar marseillais. un tout petit corse entre dans un bar à marseille et s’assied au comptoir. là, il regarde le barman et dit : – un crème, 2 croissants, je paie pas et j’ai peur de personne ! le barman, un gars simple, gentil, de bonne composition, qui a une femme, 6 enfants, et qui ne boit que du lait se dit : – le
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Comment faire pour tester un nouveau pont ? on met toutes les belles-mères sur le pont : s'il résiste, c'est que l'oeuvre est bonne, s'il craque, c'est une bonne oeuvre. au zoo : - monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans le bassin des crocodiles ! - ce sont vos crocodiles, alors vous n'avez qu'à les sauver vous-même. le vieux sim
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Il faut comparer ce qui est comparable. oh ! la vache.!😂 un couple de fermiers assistent à la remise des prix à la fin d'une exposition agricole. l'orateur commence par annoncer le dernier prix : et voici le troisième prix : arthur ! un superbe taureau originaire du canton de joux, en suisse. il pèse 945 kg et assure 9 saillies par jour. la
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Papy et sa pipe. un petit garçon est venu passer la journée chez son grand-père. après déjeuner, celui-ci s'installe dans son fauteuil et allume sa pipe. alors le gosse s'approche et lui demande: papy! prête-moi ta pipe... non, ce n'est pas pour les enfants. papy, s'il te plaît, prête moi ta pipe... non, les enfants ne fument pas. mais je n
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