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Communautés
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L'humour est la meilleure des thérapeutiques
J'adore la vie, l'humour, les critiques objectives ou parfois pas, de l'humour primaire ou secondaire. L'humour permet d'ouvrir la soupape du trop plein de stress. Se soigner par l'humour. Une bonne blague est une thérapeutique. J'aime aussi râler, pousser des coups de gueule, m'exprime, et informer par l'humour. Vous vous reconnaissez, alors je vous invite à rejoindre cette communauté.
Gérée par Doc de Haguenau
79 blogs
5659 posts
20/06/2015
Articles récents de cette communauté
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Blagounette c’est un jeune homme qui passe ses vacances dans un camp de nudistes. il a sa mère au téléphone qui lui demande de lui envoyer une photo de vacances par la poste. alors, le gars qui ne s’en fait pas prend une de ses photos où il est debout, à poil, la coupe en deux, et il envoie la partie supérieure à sa mère. le lendemain,
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Une femme accompagne son mari chez le médecin. après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats : votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir. voici donc mes recommandations : -tous les m
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Et c est avec plaisir que je la lis son humour me manq
clic pour voir 6 cornes ruminantes. bonjour les pimprenelles, voilà, j'ai fait la paix avec mon matériel électr💀nique qui m'abandonnait, (après avoir ronchonné dans mon dernier article). c'...
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Un français visitant l’espagne s’arrête dans un restaurant de pampelune. tout en sirotant sa sangria, son attention se porte sur une alléchante assiette servie à la table voisine. non seulement cela semble savoureux, mais ça dégage aussi un arôme qui tient du divin. il s’informe donc auprès du serveur : – mais quelle est cette merve
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Le corbeau d’amérique et le renard de moscou le corbeau d’amérique, perché sur un arbre, tenait en son bec un fromage rare : c’était l’ukraine, aux couleurs éclatantes, butin convoité d’une puissance arrogante. le renard de moscou, par l’odeur alléché, lui tint à peu près ce langage enflammé : « sans mentir, sire corbeau, vo
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Un taxi parisien prend un américain dans sa voiture. le client lui demande en français, tant bien que mal : - faites moi faire le tour des plus beaux endroits de paris, que je puisse les prendre en photo ! le chauffeur décolle, et il s’arrête un peu devant le louvre. comme il a l’habitude des touristes, il explique à l’américain pourquo
😂😂😂 c’est l’histoire d’un allemand qui visite la france et qui s’arrête à côté de deux types qui attendent le bus avenue foch à paris. il leur demande : – entschuldigung, bitte, sprechen sie deutsch ? les deux français le regardent en silence . l’allemand : – spreekt u misschien nederlands ? les deux français ne bougen
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Blagounette un touriste breton est en vacances à marseille. il roule boulevard d’athènes pour se rendre sur le vieux port. il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage. devant la voiture du breton se trouve celle d’un papi marseillais. le-dit papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis
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Une dame a acheté une armoire chez ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. voilà, c'est fait. mais en bas, dans la rue, un autobus passe. le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, et la voilà par terre. la dame ne s'avoue pas vaincue. elle reprend le montage, en
Monsieur est assis dans un café et soudain il voit entrer une très jolie femme. comment puis-je l'aborder, se demande-t-il ? et il décide de commander la meilleure bouteille de champagne. il y accroche un petit mot sur lequel il demande si elle veut partager la bouteille avec lui et demande au garçon de le lui porter... elle le lit, lui sourit
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Un petit garçon rentre dans une pharmacie et annonce à haute-voix: - bonjour, j'aimerai trois douzaines de capotes dans différentes tailles... tout le monde reste perplexe... le pharmacien: - primo : on ne parle pas aussi fort ! - secundo : ce que tu demandes ce n'est pas pour les enfants ! - tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses
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« la bibliothèque du parfait candidat » en parlant de poil de c… nous allons essayer de péter plus haut. ça ne nous arrive pas souvent mais un peu de vent ça donne un souffle nouveau …. paul valéry a dit : « le vent se lève il faut tenter de (lire) vivre…. » histoire de sète edition privat. les rues de sète de alain degage édité
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Raoul arrive chez lui complètement bourré. il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort. il se réveille aux portes du paradis devant st-pierre qui lui dit : - raoul, tu es mort dans ton sommeil. raoul complètement abasourdi lui répond : - j'suis mort ? j'veux pas être mort ! j'aime trop la vie ! j'veux retourner sur terre !
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Un jeune homme qui vient tout juste d’obtenir son permis de conduire demande à son père s’ils pouvaient discuter ensemble de l’utilisation de la voiture familiale… son père l’amène dans son bureau et lui propose le marché suivant : « tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais couper les cheveux. ensuite
C’est un gars qui rentre dans une agence de voyage et s’achète une croisière de deux semaines pour lui et sa petite amie. quelques jours avant d’embarquer, le voyagiste le rappelle pour lui dire que la croisière est annulée, mais qu’il peut lui proposer une croisière de 3 jours à la place. le gars est d’accord. alors il se rend chez
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Dans une maternité, une femme vient de mettre au monde un bébé aux cheveux d’un roux flamboyant. le mari, qui fait plutôt une drôle de tête, va trouver l’accoucheur: – docteur, les cheveux roux, c’est héréditaire ? – en principe, oui… – parce que je suis brun et ma femme est brune comme vous le savez. ni ses parents ni les mie
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Une jeune et jolie demoiselle souhaite gagner un peu d'argent. elle décide de se présenter comme 'femme à tout faire' auprès de ses voisins. elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire s'il a du travail pour elle. - oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre mon porche, vous prenez combien ? - 50 euros ! ré
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Un arabe se présente au garage et demande au mécanicien : - ti peu iquilibrer mon chameau, il court un peu de travers ? - oui, dit le mécanicien, fais le monter sur le pont. l'arabe fait monter le chameau sur le pont. et là le mécanicien écrase avec force les testicules du chameau entre deux briques. le chameau, plein de douleur, saute du pon
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Deux heures moins le quart avant jésus-christ - film complet en streaming gratuit
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Deux heures moins le quart avant jésus-christ film complet en streaming gratuit synopsis rahatlocum est une colonie romaine nord-africaine où jules césar est venu passer des vacances dispendieuses. la révolte gronde parmi le petit peuple qui se trouve un leader en la personne du garagiste de ben-hur marcel. https://www.tokyvideo.com/fr/video/de
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😀😀😀😀 c'est un type qui descend les poubelles... arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir : « j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain...! » il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre... le peignoir tombe, direction la chambre... préliminaires + la totale... deux heures après, ép