Trois jours que je suis relativement stable avec des phases tout de même qui m'inquiètent. je suis plus locace, sans aller jusqu'à la logghorée, je suis de bonne humeur avec de l'angoisse sous-jacente, je suis capable de m'occuper et de me concentrer même si c'est jamais au-delà d'une heure. je dois faire plusieurs activités dans la journée

Je suis entrain de battre mon record de jours "biens", avec toujours l'impression que je me trouve en sursis. hier était un peu difficile dû à la fatigue provoquée par un réveil trop tardif, j'étais dans le gaz pour une grande partie de la journée, mais avec une humeur plutôt bonne. dès que j'étais trop fatiguée, j'ai commencé à me sen

J'aurais tant voulu ne pas apprendre cette nouvelle hier, j'aurais tant voulu qu'il continue à vivre, heureux surtout. j'ai appris la mort d'un ami, crise cardiaque, quelqu'un que j'ai connu à la clinique et qui m'a soutenue. je ne réalise pas, ou je refuse de réaliser, qu'il n'est plus là, que c'est la fin d'une vie. un vrai gâchis. après t

Il y a un sacré brouillard à l'extérieur, on ne voit strictement rien! même m'église qui se trouve si proche est cachée au point de ne même pas distinguer sa forme. j'aimerais prendre cette analogie pour expliquer mon état de ce matin. je suis totalement dans le brouillard. réveillée encore une fois à 6 heures, j'ai pu très difficilemen

Ce matin je me suis réveillée à 5h, soit une heure plus tôt que d'habitude. déjà que 6h était trop tôt, 5h l'est encore plus. la solution serait de restée debout dès cette heure-là puisque me rendormir me fait toujours le même effet, je suis fatiguée et patraque. en-dehors de ça j'ai une humeur plutôt normale mais qui risque de chang

J'écris depuis le lycée. j'ai commencé lors d'un cours sur le surréalisme, qui m'a tellement marquée que je m'en souviens encore aujourd'hui. a l'époque je prenais exemple sur les poèmes des auteurs et j'écrivais les miens. j'ai essayé l'écriture semi-automatique et puis j'ai rédigé mes propres poèmes qui doivent être au nombre de 100

Mon conjoint me disait hier, après la psychoéducation, qu'à chaque fois que j'avais du mal à me lever, il avait peur que ça signifie une rechute. moi-même j'ai du mal à savoir si une journée de merde est juste une journée de merde comme pour tout le monde, ou si c'est le prémisce à une nouvelle dépression. en psychoéducation on nous a

J'ai longtemps cru que les médicaments seuls allaient me permettre de trouver la stabilité ou me guérir. des années de suivi psychologique plus tard, j'ai enfin compris que les médicaments ne servaient que de béquille, d'aide oui, mais que soigner son esprit et exprimer ses peurs, ses traumatismes, ses attentes, était primordial pour une mei

Depuis mai maintenant que je fais de vrais efforts pour aller mieux, voire aller bien et parfois ça ne paie pas malgré tout. je vais chez une nutritionniste pour gérer mes problèmes de boulimie, encore un symptôme du trouble bipolaire, et la première semaine j'ai perdu 3,5 kilos. j'étais très heureuse de voir que ça payait, d'autant plus q

Cela fait un bon moment que je n'étais plus venue sur ce blog. il faut dire que je n'en n'avait plus vraiment de raisons, alors je l'ai oublié. les dernières semaines ont été plutôt bonnes, je commence à vivre normalement, sans trop de hauts ou de bas parasites. j'ai pris quelques décisions importantes, notamment d'élargir mes thérapies.