Aujourd'hui, 22 février, se soir à 20h02, il y a un an... tu a vécu la pire chose, et qui t'as couté t'as vie, ... et la mienne. il y a un an, se putain de 4x4 vous à foncé dessu, alors qu'il étais à contre sens et sans phare. juste après l'accident, tu es sortit de la voiture, tu t'es levé, et à demander de l'aide... sans rien voir, san

Les mots me manques, et mon corp me lache... je n'ai pas envie d'écrire, ni de pleurer, et je ne suis pas en assez bon état pour ça. la seule chose que je peux te dire maman, c'est qu'il n'y a pas un seul jour ou tu ne te trouve pas dans ma tête et dans mon coeur. je t'aime d'un amour innépuisable, et infinie. tu as toujours étais auprès de

J'aurai tellement aimé te sentir, aimé avoir un signe, un quelque chose pour savoir que tu es la, que tu ne m'as pas oublié, que tu pense à moi... j'aurai tellement aimé que tu sois toujours là, que jamais tu n'ai connu ce malheur qui t'as arraché la vie. que tout ça ne soit qu'un cauchemard dont je me réveille. si tu savais ce que tu nous

Ce texte à étais écrit le 3 juillet 2008. j’ai encore rêvé de toi. quel est donc le message que tu essai de me faire passer ? est ce mon esprit qui fais un blocage sur ta mort et qui me le fait revivre encore et encore, ou est ce toi qui essai de me faire parvenir quelque chose. j’ai lu dans un livre que les anges peuvent communiquer avec

Maman, non je ne t'ai pas oublié, je ne le pourrais. je me suis juste donné une petite pause. j'en avait besoin. comme tu dois le savoir, j'ai eu besoin de pouvoir souffler un peu et mettre certaine chose au point. maintenant je te réécris à nouveau. comme d'habitude je ne sais ou tu est, si tu peux lire ces quelques mots, et/ ou si tu m'enten

En ce jour, cea fait des années que je n'ai pas écris ici.. j'ai laissé quelques messages par ci par la sur internet, pour soulager la souffrance qui m'emportait. aujourd'hui je relis tout ce que j'ai écris pour toi, tout ces cris de haine, toutes ces questions, auquel certaine ne m'ont pas apporté la réponse. je partage toujours toutes ces d

Ce texte à était écrit le 16 mai 2008. je crois reconnaitre ton odeur, je crois reconnaître ta présence, mais non, ce n'est qu'illusion, sensation. j'ai l'impression que tu es la, mais se si grand vide en moi, reprend le dessus. tu n'est plus la, et cette idée me ronge, et je ne pas l'accepter. je n'avais jamais connu cette souffrance, cette

Ce texte à étais écrit le19 juillet 2008. je supporte plus ton absence, je supporte plus de ne plus t’entendre, ne plus te voir. j’aurai tellement envie de te parler ne serai ce qu’une dernière fois… tu me manque, c’est insupportable je ne vis plus qu’a travers toi. je ne vie que par toi. j’ai regarder des vidéos… on étaient t

J'ai envie de crier, de hurler ton absence. envie de tout balancer, envie de m'enfuire. mais nul part ou je peux aller tu ne seras... et c'est ce qui me fais mal. je ne supporte plus ton absence, je ne supporte plus ne plus te parler, je ne supporte plus ne plus entendre ta voix, ton regard... te dire je t'aime, t'appeler maman... c'est la chose la

Je tiens à faire une note toute particulière, pour ceux qui souhaiterai écrire un message pour ma mère. cet espace leur appartiens aussi. donc si vous avez écris un texte pour elle, si vous souhaiter le voir dans cet espace qui lui est entierment dédié, n'hésitais pas a me contacter. bien sur je n'accepterai aucun texte dégradant, insultan