Je suis brisée, cassée, non fonctionnelle, non conventionnelle, fêlé, mais ce dernier adjectif ferai également référence a ma folie et bien que la limite soi fine, je ne pense pas que ce soi ce a quoi je veux faire référence aujourd'hui. ma confiance et mon amour en la vie est tantôt réduit à néant tantôt présent en force, comme l'om

Depuis longtemps j'ai ce sentiment d'être à la limite. la limite de ma tolérance peut être. je passe par des hauts et des bas et je suis même passé sur le bord de la falaise. mais j'ai toujours "tenu bon". et c'est terriblement épuisant de devoir résister à la gravité qui veux vous entraîner au fond du précipice, au fond du gouffre. cel

She was facing the ocean, waiting for him. she could stand there all day and all night just for him, just to see him. she watched the waves crashed in the sand and making that so calming noise. they used to come here to listen to the sound of the waves. this places was so full of memories. her face was wet now. the salty water was flowing down her

Les choses bougent, avancent, changent, évoluent. même les choses que l'on croyait immuables sont altérées par le temps. quand j'étais plus petite j'étais persuadé que certaines choses ne changeraient jamais, que je n'aimerais jamais le rap, que le sucre ne m’écœurerais jamais, que l’europe ne sera plus jamais en guerre, que mes amies

Je viens de passer 5 jours, misérable, dans mon lit, à ne rien faire. pas tout à fait rien : j'ai lu un livre, j'ai passé un nombre d'heures incroyables sur internet et j'ai beaucoup dormis. encore une fois, dan mon lit, je me sens loin de tout. hors du temps, à l’abri du monde extérieur et de mes pensées désespérées. dans mon lit je r

L'accalmie n'a pas durée et la nouvelle ''tempête'' est plus forte que la précédente. je n'ai eu le temps de profité du soleil absent, il a juste cesser de pleuvoir quelques temps. pas le temps de consolider les brèches, voilà que ça repart. le vent souffle si fort qu'il en fait trembler mes fondations. je me sens noyée sous des trombes d'

D'habitude je comprends bien les gens. je comprends les raisons de leur réaction et je les acceptent même s'il m'arrive de ne pas être d'accord. je les respects. mais parfois, par fatigue ou par lassitude, je ne comprends plus. ou je ne veux tout simplement pas comprendre. aujourd'hui je ne comprend pas l’égoïsme d'une amie qui me demande de

Il y a quelques années je pensai encore que grandir voulais dire devenir plus responsable. en grandissant je me disais que je serai la même personne mais dans un environnement différent. en effet, en grandissant, mon environnement a changé. cela a altéré mes cellules, mes concept, mes idées pré-conçu, mes croyances, mes attitudes et mes co

Depuis septembre dernier, qu'est ce qui a changé? il s'est passé tellement de choses. tellement que je ne peux pas les compter. des déceptions, des récompenses et puis d'autres déceptions. un pas en avant, deux pas en arrière. puis encore un pas en avant. je réfléchis sans cesse sur tout mais quand j'y repense, je n'ai pas l'impression que

Il y a des jours ou je n'ai plus foi en l'humanité, ou je ne vois que violence et stupidité autour de moi. je regarde les gens et ils me renvoient mon propre désespoir. parfois, ce sont des gens que je connais. et ces gens que je connais, que j'apprécie, qui sont ma famille et mes amis, ne sont plus que des étrangers qui ne font guère plus at