Mon fils, où que tu sois, mes pensées t'accompagnent. en ce jour d'anniversaire qui aurait dû être heureux et joyeux, puisses-tu avoir paix et sérénité à défaut de bougies et de cadeaux. ton père qui t'aime. en ce jour toujours particulier, on ne peut éviter de fixer en face cette douloureuse absence, en ce jour l'esquive et le camouflag

Continuer de vivre sur les lieux de cette vie d'avant, d'avant la mort de son enfant implique mécaniquement la confrontation avec tout un ensemble d'objets, de lieux, de situations qui ramènent à l'absence, à ce qui est perdu à jamais. sans parler de l'endroit même où on l'a trouvé inanimé, un coin du jardin où il jouait au ballon, un pla

Il n'est pas toujours facile de retranscrire les turbulences qui traversent l'âme, le cœur la tête quand on est un père en deuil. la douleur et la peine sont de puissants aiguillons à l'écriture et l'envie de s'exprimer. j'ai compris, avec un poil de retard, l'expression "écorché vif" qu'on associe au compositeur, au poète. oui, la douleur

On ne peut pas se cacher tout le temps, on ne peut pas fuir sans arrêt, esquiver, zigzaguer éternellement. l'ombre est là, qui avance, te suit, te rattrape au moment le plus inattendu, ou au moment où tu n'en peux plus de te cacher. alors soit elle te tombe dessus comme un vil prédateur qui te guettait, soit tu te retournes et tu l'affrontes,

Je n'ai jamais trop été fixé sur les dates anniversaires, les célébrations et autres commémorations. se caler sur le nombre de rotations que fait notre caillou planétaire autour d'une étoile de type naine jaune me semble un peu vain. pourtant j'ai l'impression que c'est mon corps ou mon subconscient qui a mémorisé les conditions et l'envi

Hier était une journée éprouvante. après la mort "violente" de nathan, une enquête de police avait été ouverte, avec demande d'autopsie, enquêtes de voisinage, convocations tout ça, tout ça. les dossiers s'ouvrent mais doivent aussi se fermer. hier nous étions convoqués chez un machin-chose du procureur qui voulait nous signifier la fer

Au point où j'en suis, avec le recul sur ces semaines-mois-années écoulées depuis la disparition de mon fils, je ne peux que constater que la plupart des choses que je fais répondent à une stratégie d'étanchéification. au-delà du fait que le correcteur orthographique de msword n'accepte pas la proposition, cela me semble être le point co

Elle est jeune, et jolie. elle a l'air gentille, elle me regarde tristement avec ce sourire indéfinissable entre pitié et tendresse. mes jambes sont plutôt cotonneuses, je n'appréhende pas tous les signaux de mon environnement, certains bruits sont étouffés, d'autres exacerbés, l'environnement visuel est flou et blanc, comme surexposé. je l

J'ai l'impression que le bonheur d'être avec quelqu'un qu'on aime, n'est pas à la hauteur du malheur de l'avoir perdu. c'est asymétrique, mais c'est surtout désespérant. tous les efforts de raisonnement pour essayer de pallier cette impression sont vains. on ressent plus cruellement le manque, au détriment d'apprécier la présence et l'insta

Mon fils, où que tu sois, mes pensées t'accompagnent. en ce jour d'anniversaire qui aurait dû être heureux et joyeux, puisses-tu avoir paix et sérénité à défaut de bougies et de cadeaux. ton père qui t'aime. et c'est toujours aussi dur.